febrero 29, 2012

somos muy diferentes

—Somos muy diferentes, Leslie, tú y yo.
—Somos diferentes, somos lo mismo. Tú creías que jamás podrías cambiar una palabra con una mujer a la que no le gustaran los aviones. Yo no me imaginaba pasando un rato con un hombre al que no le gustara la música. ¿No será que ser parecidos no es tan importante como ser curiosos? Porque somos diferentes, podemos gozar la diversión de in­tercambiar mundos, regalarnos mutuamente nuestros amores y nuestros entusiasmos. Tú puedes aprender música. Yo puedo aprender a pilotear. Y ése es sólo el comienzo. Creo que seguiría por tanto tiempo como viviéramos.


..yo quería enseñarte a leer.. así como devoro este libro en este momento..
..quería aprender de ti tu pasión por los comics y los dibujos...
aaagggrr!! xq este libro llegó a mi ahora? xq?!!
xq leo estas lineas y las hago mias..?? si ya sé el final y sé que ellos a pesar de todo terminarán juntos.. pero nosotros no!
xq me martirizo asi? xq él tomó la decisión de seguir y tu decidiste huir??
XQ??!!

MIERDA!!



..29/02/2012

No fui capaz mi amor..


(maldita sea continúo pensando en ti como “mi amor”)



..


No fui capaz.



(aquí empiezo a hablar conmigo mismo)


-Capaz de qué?


-De ayudarle.


-Ayudarle a qué?


-A qué despliegue sus alas, a que aproveche su potencial, a que se convierta en el hombre que yo sé podría llegar a ser.



-Convertirse, llegar a ser? O sea que estabas con él pero esperabas más de él?


-No. No es eso.


-Parece que así fuera.


-Un poco.


-Explícate


-Estaba con él. Y lo amaba… (no me preguntes qué siento ahora porque mi armadura no me permite dar una respuesta que no sea aquella que debo dar)


-No te pregunté si lo amabas o lo amas o lo amarás.. Explícate. Estabas con él pero no era lo que querías para ti? Es eso?


-Estaba con él. Y me sentía dichosa por estar con él. Lo admiraba en muchos sentidos. Cosas, para él, tontas.. para mí eran importantes. Actitudes, gustos, formas de pensar, me atraían, me cautivaban. No era un trofeo. Era alguien con quien caminar. Ni yo lo llevaba a él, ni él me llevaba a mi.


-Te contradices.. Si era tan completo, que más esperabas..?


-Esperaba que él sintiera orgullo de mirarse al espejo. Su autoestima era baja. Físicamente era envidiable y él lo sabía. Pero él creía que esa era su única cualidad. Y no era así. Y eso esperaba yo. Que cuando se mirase al espejo el viera lo que yo veía al mirarlo a él, sus capacidades, sus cualidades, aquello que perdura más allá de la firmeza de sus brazos, o de su agilidad al escalar paredes..


-Mientes.


-No!


-Recuerda. Una vez luego de haber discutido, con los ojos empapados en lágrimas te miraste al espejo, y no te reconociste. Dijiste “no me reconozco, me estoy perdiendo, no sé quién soy. Él es una persona contaminante y me está embarrando su actitud celosa, posesiva e inmadura”


-No fue así…


-Estás segura?


-No logro recordar porqué lloraba esa vez. Recuerdo el momento. Pero no sé por qué habíamos discutido. Solo me veo hablándome frente al espejo.


-Entonces si fue así?


-Si. Pero no entenderías


-Crees que no entendería? Estas hablando contigo mismo mujer!


-Fue mi culpa.


-Qué cosa?


-Dejarme llevar por sus inseguridades y miedos. Tal vez si yo hubiera sido más terca, y le hubiera demostrado, con hechos y no solo palabras, que realmente quería estar con él. Que realmente lo amaba…. Que él estaba seguro conmigo. Que sus miedos eran infundados. Que yo… yo iba a estar con el hasta viejitos.. si yo hubiera sido más fuerte..  Tal vez.. no sé..


-Entonces tú eres la culpable.


-No. Pero él tampoco lo es.


-Lo defiendes?


-No. Si. No sé… incontables son las veces que lo he justificado y entendido, a veces creo que es un error pensar por él y pensar que es mejor de lo que demuestra. Porque a fin de cuentas lo que importa es lo que hagas y no lo que pienses.


-Entonces no es tan bueno como dices que es..


-Es bueno. Pero sus sentimientos los disfraza y los encierra en una muralla.. tanto que al final es como abrazar a un cactus. Siempre sales herida.


-Entonces si era contaminante?


-Lo era.


-Ouch. Eso duele


-Lo sé! Duele decirlo. Duele aceptarlo. Duele imaginarlo a él. Así. Como vestido de lodo. Lodo espeso y mal oliente que va embarrando la entrada de nuestra casa imaginaria….



……



..Una vez caminó mucho para comprar una revista de un cómic y luego hizo una carpeta con fomix morado y unas gafas de cartón..


-Qué tiene eso que ver con nuestra conversación??


-NADA!! Adiós


capitulo 31 ..El puente hacia el infinito. Richard Bach

"Una hora más tarde nada había cambiado fuera de la ventana.


¿Por qué me miento?, pensé. Ella tiene razón y yo sé que tiene razón, aunque nunca lo admita, aunque nunca vuelva a pensar en ella.


Su historia de la sinfonía, del ajedrez... ¿cómo no lo vi? Siempre he sido tan condenadamente inteligente, salvo en lo referido a los impuestos, siempre he tenido tanta más penetración que cualquier otro, ¿cómo es posible que ella haya visto esas cosas y yo no? ¿Acaso no soy tan inte­ligente como ella? Empero, si ella es tan sagaz, ¿dónde está su sistema, su escudo para evitar el dolor? Yo tengo mi Mujer Perf...


¡MALDITA SEA tu Mujer Perfecta! Es un pavo real de media tonelada, inventado por ti, que despliega colores extraños, plumas falsas que jamás volarán. Tu pavo real bien puede corretear aleteando y chillando en vez de cantar, pero nunca jamás levantará las patas del suelo. Tú, a quien tanto asusta el matrimonio, ¿sabes que te has casado con eso?


Esa imagen, un pequeño yo en una foto de bodas con un pavo real de seis metros de altura, ¡era real! Yo estaba casado con una idea errónea.


Pero ¿y la restricción a mi libertad? ¡Si me quedo con Leslie me aburriré!


Más o menos a esa altura me dividí en dos personas diferentes: él yo que había manejado las cosas por tanto tiempo, y un recién llegado que venía a destruirlo.


El aburrimiento es la menor de tus preocupaciones, grandísimo hijo de mala madre, dijo el recién llegado. ¿No te das cuenta? Ella es más inteligente que tú; conoce mun­dos que a ti te daría miedo tocar con un palito. ¡Anda, lléname la boca de algodón, amurállame afuera, como haces con cualquier parte de ti que ose tildar de equivocadas tus todopoderosas teorías! Estás en libertad de hacerlo, Richard. Y estás en libertad de pasar el resto de tu vida en relaciones superficiales con mujeres tan asustadas como tú con respecto a la intimidad. Los iguales se atraen, macho. A menos que consigas diez gramos de sentido común, cosa que no tienes la menor posibilidad de conseguir en esta vida, tu lugar está con tu medrosa y asustada Mujer Perfecta ficticia, hasta el día en que mueras de soledad.


Eres cruel como el hielo. Quédate con tu gélido y cruel tablero de ajedrez, con tu gélido y cruel firmamento; arrui­naste una gloriosa oportunidad con ese imperio tuyo, el asesino; ahora todo es un manojo de astillas sobre las que pesa un embargo... ¡sobre las que pesa un embargo del gobierno, nada menos!


Leslie Parrish era una oportunidad mil veces más gloriosa que cualquier imperio, pero le tienes un miedo mortal, porque ella es mucho más inteligente de lo que tú jamás llegarás a ser. Así que la dejas, también. ¿O es ella quien te dejó? A ella no le hará daño, amigo, porque no nació para perdedora. Se sentirá triste, llorará por un tiempo, porque no se avergüenza de llorar cuando muere algo que pudo ser hermoso. Pero se le pasará; se elevará por sobre eso.


También a ti se te pasará, dentro de un minuto y medio, más o menos. Basta con que cierres tus malditas puertas de acero, con un buen portazo, bien cerradas, y no vuelvas a pensar en ella. En vez de elevarte por sobre eso, te irás directamente al fondo; no pasará mucho tiempo sin que seas un éxito brillante en intentos subliminales de suicidio. Despertarás con la angustia de saber que sé te en­tregó una vida de fuego y plata, de diamante láser, y tú la hiciste puré con tu martillo grasiento. Estás ante la elección más importante de tu vida, y lo sabes. Ella ha decidido no soportar tu miedo salvaje y estúpido; en este momento se siente feliz por haberse liberado de tu peso muerto.
Anda, haz lo de siempre: huye. Huye al aeropuerto, enciende el avión y despega en la noche. ¡Vuela, vuela! Consíguete una linda muchacha, que tenga un cigarrillo en la mano y un vaso de ron en la otra, y deja que te use como escalón para llegar al algo-mejor del que tú vas a huir esta noche. Huye, estúpido cobarde. Huye para hacerme callar.
La próxima vez que me veas será el día en que mueras.
Entonces podrás decirme qué sentiste después de quemar el único puente...



.... quiero gritar, maldecir, blasfermar...
pero me quedo en silencio, me acomodo en mi silla, cierro el libro y cojo el telefono para llamar al transportista y preguntarle por qué no le entregó la factura al cliente junto con el cartón que envié...
... mientras tanto una parte de mi, grita, maldice, blasfema.. y nadie lo nota.. ni siquiera yo que mientras atiendo el telefono reviso unos archivos de... cualquier cosa...

febrero 28, 2012

Sé muy bien lo que estoy pensando

..todo el día diciendo no quiero pensar..
Todo el día pensando en todo.. Trabajo, clientes, proveedores, amigas que se van, amigas que se quedan, lanena y la ropa que no le queda, lamami y los zapatos que muere x comprar.. He pensado en todo.
Rechazando ideas, sensaciones.. Todo el día así!!
Y la verdad sq estoy molesta. Sí molesta. Enojada. K-breada.. Y no quiero aceptarlo
Que anoche canté y me divertí y disfruté pero pensaba en ti. Maldición pensaba en ti.
Que hoy dentro de todas las ocupaciones del día.. Seguía pensando en ti.
Y sí.. Eso me enoja.. Sí seré idiota..

NI LO PIENSES!!!

así dijo ella...
y ella sabe...
x eso debe morir ja!
(aunque yo creo q sabe más de lo q yo creo.. algo q no sé.. pero mejor no preguntar!)

en fin... es mejor no pensar algo que no quiero pensar..

mi loca cabeza perturba mi paz!! //tengo problemas

alguien ha visto mi tacita de café!? zzz.....

Mana. Drama y Luz

Buen concierto. Buena compañía.
No diré nada más x el momento..
Tengo las cosas claras y quiero dejarlas así. Xq sí empiezo a analizar o tratar de descifrar pos como que se enturbiaran mis ideas y... esa no s una opción..
.. Y mi amor nunca se raja y mi amor nunca jamás te va a fallar.. !!

febrero 26, 2012

"Este marcador es muy lindo mami"

Ella encantada con su marcador.. Y yo disquedibujando.. Ay hija mia yo creo que me quede dormida cuando los angelitos me enseñaban el don de dibujo en el cielo.. Pero voluntad no me falta!! Que conste ;)
..ojalá salgas como tu padre.. que dibuja espectacular!!.. en fin..

Tú eres mi mamá??

- Tu eres mi mamá, mami?
- Sí mi vida
- Por qué ?
- Porqueee..
- Por qué ?
- Porque tú estabas en mi barriguita y de ahi naciste tú.
..tres minutos después..
- Tu eres mi mamá, mami?
- Sí mi vida
- Por qué ?
- Porque soy tu mamita y tu eres mi hijita
..un minuto y medio (o menos) después..
- Tu eres mi mamá, mami?
- Sí mi vida
- Por qué ?
- Porque.. porque un angelito del cielo tuvo la loca descabellada y grandiosa idea de pensar que yo tal vez seria una buena mamá.. O que al menos lo intentaria.. Y te mando a ti una noche de septiembre para que vengas a este mundo y hagas de él un lugar mejor, un lugar donde vale la pena vivir xq tu iluminas los dias con tu sonrisa.. Te mandó a ti, mi mejor regalo, y me dio a mi la dicha de ser tu madre, de educarte, de cuidarte, de protegerte.. Me dio a mi la gracia de verte crecer cada día..
(me miraste con cara de no entender nada.. Pero la sonrisa y el abrazo y beso que me diste me dijeron que aunque no entendiste las palabras.. Tu corazoncito entendió lo mucho que te amo y lo agradecida que estoy con la vida por ser tu mamita..)
..no tiene ni 33meses y ya me hace preguntas que me dejan fuera de base!!

febrero 23, 2012

eternal sunshine of the spotless mind

..un clásico!!
Me gusta la historia, y me sorprende que me guste la actuación de Jim Carrey (es la única película de él que me gusta!! Las demás las tolero, las digiero o las detesto. Pero esta me gusta!!)
Antes (antes menos de 365 dias atrás) quería pasar yo x algo así, desaparecer recuerdos, personas, historias..
Ahora no. Será que he logrado amarme tal como soy (o al menos quererme un poquito más) con abolladuras, moretones, un poqui mutilada x ciertos lados, con armaduras x otros.. Pero todo eso forma parte de quién soy ahora. Soy quién soy gracias a todo lo vivido.
Sueño, busco, lucho x lo que creo y eso s ahora. No antes no después (no sé que pasará después..)
La yo-que-fui me ha ayudado a ser la yo-que-soy y x eso y en honor a eso.. nO más eternal sunshime of the spotless mind para mi !!

alma gemela... //Richard Bach


Subí la escalera hasta la casa, absorto en la posibili­dad del contacto con los otros aspectos de mí, YOs-de antes y YOs-por-venir, los yo de otras vidas, otros planetas, otros hipnóticos espacio-tiempos.


¿Acaso alguna de ellos habría buscado un alma ge­mela? ¿Alguna de ellos la había encontrado?


La intuición (el futuro / pasado siempre-yo) me susu­rró a su vez, en ese momento desde la escalera:


Sí.


febrero 22, 2012

colapsooo!


Que día!
No debería estar escribiendo.. al menos no aquí!!
Pero descubrirme escuchando "..tú me quieres pero yo te amo, esta es la verdad.." es un espanto!
Necesito exorcizarme de eso!! Jaaa que exagerada que soy!! (si un poco)
Urticaria mental me da al escuchar ese tipo de canciones; melosas, lloronas, tristes, solitarias, abandonadas, cursis cursis re cursis.. tú me quieres pero yo te amoo.. puaaaaj!! Me retuerzo!!

febrero 21, 2012

Mi paleta de colores..

..En cuanto a tonos de esmalte es bieen reducida!!
Básicamente esta entre el rojo pasión el rojo vivo el rojo sangre el rojo fiesta el rojo carnaval el vino oscuro el uva el vino noche (o algo así que s casi negro) el vino vino.. En fin que yo me quedo de ese lado de la paleta.
Ni para los matrimonios ni entrevistas uso francés.
La semana pasada usé un color carne.. Puaj!! Horrible aburrido insipido.. De quedar bien quedó. Pero de gustarme no gustó..
Hace poco compré un gris.. Sip el de la foto.. Y debo decir que heme enamorado!! Es taan mmm no se.. Me recuerda a las manchas que quedan en mis manitas post producción de monigotes de fin de año!! Jeje síii me recuerda a Bender =) pos este gris me lo quedo definitivamente.. Es más.. He encargado dos más!! (no vaya a ser que al resto del mundo le guste tanto que decidan agotarlo)

febrero 20, 2012

Estos somos!!

Una pequeña mota de polvo suspendidos en un rayo de luz.. Es lo que somos.. A ver si entendemos lo que significa y nos responsabilizamos de las idioteces que le hacemos a nuestra motita
http://www.youtube.com/watch?v=HcunZlFiETE&feature=youtube_gdata_player

febrero 19, 2012

Otro feriado enfermas!!

-nena como te sientes??
Jueves PM: mal
Viernes AM: muy mal
Sábado AM: tengo tos
Sábado PM: mejor
Domingo PM: super bien!! :)
Sigue con tos. Pero la fiebre aplacó al fin. Benditos sean los niños y su capacidad de recuperarse. Xq mami ya no resiste una noche más de desvelos. Y xq mami ahora esta contaminante =S

febrero 17, 2012

Existe alguien que escuche cuando alzo la voz y no sentirme sola..

Mujer, madre, amiga, esposa, profesional.
Hombre, padre, amigo, esposo, profesional.
Hombres y mujeres x igual, personas en general..
Personas que como padres son los mejores pero fracasan en el matrimonio. Personas que en pareja son un ejemplo pero como padres dejan que desear. No hombres, no mujeres, personas en general, de venus o de marte, de todo hay en ambos bandos..
Será que algunos nacen/nacemos para ser buenos/mejores en una cosa, pero en otra estamos incapacitados para cumplir nuestras expectativas.
Será que esperamos mucho de nosotros mismos? Será que nos exigimos más de lo que podemos dar?
Será que deberíamos aceptar que hay aspectos en los cuales simplemente no nos desempeñaremos bien?
O será que debemos continuar en la lucha, con altos y bajos, pero sin rendirnos?..
En género somos iguales.. En personalidades diferimos.
Diversidad que atrae. Similitudes que enamoran. Opuestos que enloquecen (para bien o para mal). Gustos, atracciones, aceptación, calma, guerras, paz, amor,amistad..
Será que...
Debería dejar de preguntarme tanto y aceptar, continuar, amar la vida (mi vida) tal cual está??

Perder es Ganar


"Después de todo, esto es aprender, pensé, no el hecho de perder el juego, sino cómo lo perdemos, cómo nos cambia el perder, qué obtenemos de eso que no teníamos antes, para aplicarlo a otras partidas. Perder, de un modo extraño, es ganar" Richard Bach

Richard Bach. TU me inspiras!

"No sé a ciencia cierta si este planeta es mi hogar. ¿Nunca tuviste la sensación de ser turista en la tierra? Vas caminando por una calle y de pronto la ves como una postal móvil a tu alrededor. Así vive la gente, en grandes cajas con forma de casas, para guarecerse de "viento" y "lluvia", con agujeros abiertos en los costados para ver hacia afuera. Se trasladan en cajas más pequeñas, pintadas de diferentes colores, con ruedas en las esquinas. Necesitan esta cultura cajística porque cada persona se imagina encerrada en una caja llamada "cuerpo", con brazos y piernas, dedos para mover lápices y herramientas, idiomas porque han olvidado cómo comunicarse, ojos porque han olvidado cómo ver. Extraño planetita. Ojalá estuvieras aquí. Vuelvo pronto."

a él..

Necesito admirarlo.
Puede no bailar con su espíritu al son de una melodía anticuada que ame.
Puede no leer ni el titular de los periódicos
Puede no ser físicamente atractivo a la media.
Puede no dejarse ver el alma a través de su mirada (aunque me gustaría)
Puede no tomar mi mano al caminar (aunque con el tiempo tal vez lo haga)
Puede ser lo que quiera en esta vida. Inclusive puede ser político!
Pero YO necesito admirarlo.
Admirarlo por alguna pasión.
Admirarlo por su hobby.
Admirarlo por su profesión.
Admirarlo por lo que ame.
Admirarlo por lo que lea.
Admirarlo por lo que piense.
Admirarlo por lo que sienta.
Admirarlo por algo. No sé qué..
Y sentirme orgullosa de quién es.
Sentirme orgullosa de verlo junto a mí, en los retratos, frente al espejo o en el reflejo de las vitrinas.
Y estaré orgullosa de llamarle cada mañana a desayunar, o de que él me llame a mi!
Necesito admirarlo y así empezar a enamorarme..
Y así empezar a conocerlo, y así lograr amarlo.
Amarlo desde el conocimiento, desde la familiaridad, desde la admiración.
A él.
A él que no lo conozco aún, o no lo descubro quizá..

febrero 16, 2012

Lo que pasa en las vegas, se queda en las vegas..

Lo que pasa en las vegas, se queda en las vegas.. Menos las ladillas!!
Jajaja que aasco lo see!! Pero me maté de risa al escucharlo..
Quién me lo dijo?? Una bruja!! Ahi estábamos las dos en el segundo mejor concierto al que he ido (el mejor mejor fue el de Diego Torres). Aunque el más romántico de largo sí es.. Y sq Franco de Vita es Franco de Vita!!
Que soy una bruja anti cursi es verdad.. Pero tengo mi pasado rosa chillón que le puedo hacer!!
En fin que ahi estábamos las dos, en el concierto más romántico del mundo hablando de sexo y porquerías jaja así somos =) ..xq los chicos que estaban a nuestro alrededor prácticamente se dormían cuando mi Franco ya llevaba casi 3horas cantando.. Entonces que hacen aquí nos preguntamos. Simple. Se las quieren tirar!! Ja ja brujasss así somos..
El concierto espectacular..!! Yo seré todo lo anticursi que soy.. Pero tengo mi corazóncito ja ja
La foto?? Pos nosotras!! Ella sin zapatos "obiusly" y sq sí se subía con esos tacazos que cargaba 1. Se mataba al caer 2. La mataban los chicos de atrás..!! Sus muy metro casi ochenta no dejan ver al común de los mortales.. Peor aún con esos rascacielos que llevó!!

febrero 15, 2012

..nostalgia..

He recordado algo..
Sucedía todos los dias. Desde que tengo memoria. Así estuviera enojada, triste o no quisiera verlo x cualquier motivo.
Cada noche durante 20 años de mi vida, mi papi me dio la bendición antes de dormir. Así hayamos discutido mucho o poco. La bendición antes de dormir iba más allá de cualquier estado de animo.
Lo he recordado. Y no puedo evitar que una lágrima ruede..
Han pasado poco más de 6 años desde que mis papis se separaron, tengo una hija de casi 3 años. Soy madre soltera. Soy una mujer, madre, grande, independiente..
Y aún así extraño eso..
Agachar ligeramente la cabeza y sentir la mano de temperatura más caliente de lo normal. En el nombre del padre, del hijo, y del espíritu santo. Decía el. Y de mis labios cada noche salía un AMÉN.
..nostalgia.. De una familia. La que perdí. La que no pude construir. La que no fui capaz de darle a mi hija..

tattoo!!

.. hace aproximadamente 4 años estuve a punto de decir SI para hacerme un tatuaje.. (jaja ni que el tatuador me hubiera estado rogando..)!! pero noo lo hice.. cosas de la vida..


A los pocos meses vino mi pequeña princesa a formar parte de la corte real de mi familia de locos! Asi que postergado…


A finales del 2011 también estuve a “punto de…” un amigo de mi jefe de ese entonces hace tatuajes.. asi q.. que mas quería! Persona recomendada, alguien de confianza, no cualquier cuchitril nooo… ya lo veía cerca..


Luego vinieron mis depresiones, bajas de peso, y bla bla bla y me olvidé del tema..


Hace 4 días encontré en las publicaciones del face nuevamente a la tentaciooon.. y pues aquí estoy.. he coordinado precio, lugar, fecha y hora..!! CREO Q YA NO ME ESCAPO!!


Estoy muy emocionada.. papito y mamita no me creen aún.. tal vez cuando lo vean ya me creerán!! Hermanito adolescente quiere uno también pero aquí está más complicado el asunto… porque aunque el ya sea mayor de edad en la comunidad mágica (mucho Harry Potter jaja) pues le dije que necesito un papel firmado notarizado y casi que sellado con sangre por papito y mamita para que no me jodan la vida.. jaaa si es que ya me dijeron que soy un mal ejemplo para mi hermano y mi hija!  Mal ejemplo yoo?! Aaish por favor!!! En fin…


CREO Q YA NO ME ESCAPO!!!!


El lugar? Vientre. A dos cm +- del huesito de la cadera, del lado derecho

Diseño? Dos “e” espalda con espalda… yo soy E…E…mi hija es E… mi hermano es E… E… en fin que la “E” es mi letra!!…


CREO Q YA NO ME ESCAPO!!!!


febrero 13, 2012

My playlist

Muchas canciones no tengo.. En realidad tan sólo llego a 8horas 6minutos!! De las cuales debo restar "mi burrito sabanero" que le gusta a lanena y "va a nevar va a nevar va a nevar" jaja aca no neva nunca!! ..en fin.. Que empiezo a divagar!!
Me he dado cuenta de algo. Generalmente, (99% de las veces) empiezo con esta canción..
http://www.youtube.com/watch?v=aGzgoSg5OZg&feature=youtube_gdata_player
Que muy alegre no es. No. Pero me gusta. Y la verdad hasta me levanta el animo!! Mmm sí soy un ser un poco extraño..
Y esto ..nolosabenadiemasenelmundo..!! Jaja lo de la canción digo..
'till then i'll walk alone

(500) days of summer

"La mayoría de los dias del año no tienen nada de especial, comienzan y acaban sin dejarnos perdurables recuerdos en la memoria, la mayoría de los dias no tienen ningún impacto sobre el transcurso de una vida; el 23 de mayo, era miércoles..."

febrero 11, 2012

Te necesito uo uo

No sé sí es tu aroma. No sé sí es tu temperatura. No sé sí es tu sabor. No sé sí son los recuerdos.. Sólo sé que algunas mañanas (como hoy) sabes a gloria y a vida!!

febrero 05, 2012

S@|3@d0

Me dormí alrededor de las 2h30 y 8.30 estos ojitos tapatios le dieron la bienvenida al nuevo día (amo el tequila no me hace naaada) .. Pase toda la mañana en el hospital.. Y sq tanto que me descuentan al mes para asistencia gratuita pues que pienso devengar ahora que las cosas en el servicio público pintan mejor que antes. Luego a buscar un rompecabezas para la nena (en este lugar se me quedarían los papeles y medicinas x los cuales discutiria no tan enérgicamente con la supervisora 4horas después).. No habia rompecabezas de princesas así que busqué otra cosa. Salí con unos lindos aunq estresantes animalitos de la granja (bueno estresante ella que se desespera x meter a todos dentro del minúsculo corralito) y tambien con unos zapatitos tipo botínes rosados claro esta con estrellas para la niñademisojos.
A la hora de la siesta (más mia que de la pulga) llega mi hermano que quiere ir dond el amigo (eso me huele a novia oculta pero el no afloja info alguna) y sale mi madre que entonces vayamos a buscar los papeles. (adiós siesta!!) Lapulga a los 3minutos se durmio en el auto. Una hora entre todo y llegamos a casa.. "tengo todavía una hora antes de que se despierte" ja pobre ilusa a los 15 minutos ella ya habia recargado baterías y yo estaba en niveles de autodestrucción casi. En eso que llega como caída del cielo (sí me dijo temprano pero el sueño borró mi memoria) la comadre #1 de ayer. Y me dice duerme que yo juego con mi ahijada. Quise llorar, agradecer, besarla, abrazarla.. Pero con el último aliento de energía antes de que mi cuerpo diga beep beep batería baja. Recargue. Beep beep. La mire dije gracias y dormí por dos horas. Mi hija despierta y yo dormida.. Eso no ha pasado nunca!! En casi 3años..nunca!!
Me desperté a las 7pm (muuuy tarde para ser una siesta) xq cierta señorita estaba acabando con el stock de galletas y frutas. -Mami tengo hambre. Modo madre responsable activado y de un brinco estaba en pie.
Comadre angel salvadora de este día no quería sopa. (alimento favorito de la hija mia) Así que comadre agradecida y cortés se ofreció a cocinar. (esa es la foto) .. Típico plato ecuatoriano. Jaa naa!! Más bien típico plato de ecuatoriana con un repertorio culinario reducido en cuanto a experiencia pero con altos niveles de imaginación. Papas (semi) doradas. Lomito saltado (o algo que se le parece) y huevo frito!! Bon appetit !!

TGIF

Que ilusión ver a mis brujis.
Dos somos mamás y 2 son solteras. Y las solteras son madrinas de nuestros retoños.. Así que podría decirse que literalmente era una reunión de comadres :)
Salí del trabajo y me reuní con una de ellas que me acompañó a comer. Nos tomamos una de esas fotos de adolescentes facebookeras al pie del espejo, pero no del baño sino del ascensor!! Salimos tan lindas (modestia aparte jeje) que hasta pense en subirla pero mi querida amiga me hizo jurar con sangre que no lo haría jeje ella es radical en eso!!
En fin, la tercera comadre a la final salió con que la época de lluvias y la garganta y la fiebre y diviertanse uds y bla bla (espíritu asesino le tengo ya veré como hacemos justicia jijiji naaa sí yo la amo a la chola esa).. Y la cuarta y promotora del aquelarre se hizo esperar esta vida y la otra xq mi peque sobri no quería dormír temprano.. Benditaseamimadre que aceptó cuidar a la nena aún cuando esta atravesando un cuadro medio severo de gripe..
Lo primero una michelada para estaqueescribe, puaj! Malísima!! Yo las hago 500veces mejor. Fue la cerveza más cara que he tomado ja.. Mojitos (mi primera opción de la reducida lista en cocteles de mi agrado) no habia!! Me hubieran dicho antes y yoo cruzaba al super de al frente para comprar la hierba buena.. En fin luego a lo seguro. Margarita frozen x favor!! Ooh Maggie tu nunca me fallas :)
Hasta que llego mi muñecavacalechera (así se dice ella mismo jiji) ahora un poco de movimiento pa estas 105 libras (síii he logrado subir de peso!!) y más margaritas ofcorse.. La noche pintaba bien hasta que..
Llamada#1 (hermano): donde estas
-con unas amigas
-tengo hambre
-(tengo cara de refrigeradora??) no hay comida en casa?
-no
-(lo que no quieres es calentar vago de..) y que quieres que haga?
-trae algo (con voz de duuuh)
-(x la #%&@) ya veré sí puedo. Bye
Seguir bailando y cantando y disfrutando de mi tequila.. Xq.. Yo no quiero agua, yo quiero tequila!!
Llamada#2 (madre):
-coj coj
-mamita dime
-coj coj
-(me llamo para toserrr??) mamii estas bien que pasa
-(con voz de madre abandonada) no encuentro el mentol y no puedo respirar
-(ooh nooo!! Ese tono de voz.. Ese que dice yo tu madre que te dio la vida te necesito a ti y sólo a ti) te pusiste las gotas para descongestionar las fosas nasales?? (síii todo esto afuera del local con el administrador -hombre amable y hospitalario que nos brindo cocteles para estita y compañía- me hacia ojitos.. Uuy horror!!)
-si y no puedo respirar, necesito mentol.. Coj coj
-resiste un poco. Ya voy (síi recordé que a pesar de su coj coj no puso tanto reparo para quedarse con su linda y única nieta)
Y así mi salida quincenal/mensual diria yo.. Habia finalizado.
-Taxi!! Lleveme a la farmacia y luego a mi hogar dulce hogar.
En la farmacia la ida a x mentol se convirtió en. Mentol para mamá. Pastillas hepatoprotectoras para esta cabezota que sabe que su hígado anda pidiendo asilo x malos tratos. Jugo y bolsa de loprimeroqueencontre para el hermano. Y pañales y jabón para la dermatitis invernal de lanena (1am y salía yo como sí hubiera ido a hacer la compra semanal al super)
Llegué a casa. Recogí paquete (entiendase hija) de la habitación materna para su posterior ubicación en nuestro dormitorio.. Y así termino mi viernes.. Viendo harry potter y la piedra filósofal x N vez (amo a mi harry!!)
Amor de hija, amor de madre, amor de hermana.
..yo no quiero agua, yo quiero tequila!! :) que se repita x favorrr

febrero 03, 2012

aquelarre 2nite

benditas sean las amigas..

benditas sean ellas.. mis amigas, hermanas, comadres, compinches..


no nos reunimos hace 3 meses creo.. las extraño un montón..

mis brujas!!

febrero 02, 2012

malemalosa =)



..recuerdo alguna vez cuando creía en los gnomos..

Xq todos piensan que soy tan fuerte??!!
Es que acaso nadie me conoce realmente??!!
Quisiera tan sólo tener la oportunidad de hablar con alguien y expresarme. Y gritar y maldecir. Y temblar y suplicar.
No espero que me digan nada, ni siquiera espero que me entiendan. Tan sólo quisiera un abrazo. Un abrazo en silencio.
Sin pena sin lástima. Tan sólo un abrazo..
Quisiera que alguien me mirara a los ojos y me dijera que voy a estar bien. Que aunque nunca más sea la misma sí voy a lograr reconstruirme.
Pero supongo que hay heridas que deben curarse solas, en el tiempo que les tome. Supongo que debo seguir actuando de la forma en que debo actuar.. Proteger, guiar, cuidar a los demás.
Y en el tiempo que me quede, cuidarme a mi.
No me considero una víctima, sé que soy responsable directa x haber entregado un cuchillo y un mapa de mi ser a un tercero. A un tercero..
Cada mañana me levanto dispuesta a ser mejor persona.
Aunq hay dias en que quisiera huir a mi lugar favorito y tan sólo cubrir mi cabeza con mis manos mientras me refugio en mis rodillas y quedarme así por horas.
Pienso tambien que soy un poco cobarde xq tal vez fuera más sencillo entregarme al dolor.. Y no levantarme de la cama por dias enteros.. Xq eso seria ser sincera conmigo y con el mundo.
Pero nadie tiene xq saber. Xq nadie puede ayudarme. Xq no hay respuestas. Tan sólo hay.. Un vacío.

..me pregunté que sería de mi el resto de mi vida..

Decisiones tomadas por mi sentido de supervivencia, me resisto, no quiero aceptarlo, no estoy de acuerdo, pero sé que está ahi, la siento, la escucho, la veo crecer.. Muralla, armadura, decisiones..
Miedos que no me atrevo a compartir ni siquiera conmigo mismo.. Miedos y certezas..
Rostros en mis sueños.. Agobiantes, desesperantes, sólidos..
Dudas..
Un cadáver: esperanza
Un mal herido: fe
Una maestra del disfraz: yo