15-11-2020 Si acepto

Ayer, sin querer queriendo porque no estaba planificado, mi M así de sopetón y sin esperarlo me dice

renovemos votos también nosotros.

nunca se me cruzó por la mente, que aquello que con tanto cariño preparamos para otras parejas, lo haríamos nosotros. 

Fue maravilloso decir nuevamente que SI acepto estar con él en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, amarlo y respetarlo todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.

 

A mi 3er hijo

14-09-2018

Hoy no lloro, hoy me lo tomo con gracia-.

Mi papi quiere nieto
Las tías de M quieren el "heredero"

Lo dejé a medio escribir hace 2 años.

05-10-2020

Dos años después aún no hay nieto ni heredero.

Con el paso de los meses dejé de llorar con la venida de cada mes, he aceptado que la voluntad de Dios sea esta, continuo esperando que la vida se forme en mi vientre, mientras tanto mi hijo o hija se sigue formando en mi corazón. 

Como arena entre los dedos

 Algunos momentos del día son nublados por la sombra de la nostalgia; hay ciertas canciones que nos transportan a otras décadas que parecen otras vidas; hay ciertos lugares que aunque tengan mil y un recuerdos nuevos siempre está ese recuerdo que marca un antes y un después; hay ciertos aromas, ciertos colores que como un tatuaje siguen perennes con esa tinta indeleble; hay noches de luna llena que transportan los recuerdos a aquella noche, esa noche de luna llena. 

No sé si es nostalgia, juegos de memoria o simplemente es la vida.  

La vida que sigue su curso, como el río que avanza y va limando las asperezas de las piedras hasta convertirlos en cantos rodados, como el tornado que levanta cimientos y deja autos en las copas de los árboles, como el sol que calienta la hierba por las mañanas y mueve girasoles, como el rayo que cae dos veces en el mismo lugar. 

La vida construye y destruye, mueve y desordena, la vida nos hace; y, nosotros debemos hacer que nuestra vida valga la pena, valga la risa, valga el amor.

La vida que se nos escapó no la podemos devolver, como arena entre los dedos, como nubes en el cielo. Es la vida que nos queda la que podemos moldear, saborear, embellecer y seguir... seguir.

Electro swing

Como cuando tu prima 19 años menor, te cae bien, no solo por ser tu primita y llevarse bien con tu hija, sino por sus gustos musicales!

Felicidades a mis tíos! están haciendo bien las cosas

https://www.youtube.com/watch?v=TBGzopMhMZg 

Nos conocimos lo antes que fue posible

Nos conocimos lo antes que fue posible... 

Antes de eso, a la primera diferencia, te habría minimizado pretendiéndome superior a ti y tu habrías hecho lo mismo conmigo.

Antes de eso, no te hubiera llamado para que regreses la primera vez que te fuiste enojado y tú no habrías regresado si yo te llamaba. 

Antes de eso, nuestras discusiones hubieran sido con el afán de ganarle al otro en lugar de ganarle al problema.

Antes de eso, mis celos e inseguridades me habrían destrozado; y tú, me habrías dado motivos para sentir celos y estar insegura. 

Antes de eso, tus "ya vas a empezar?" habrían sido el pan de cada día, y en mi habrían desencadenado  gritos y llantos.

Antes de eso, mi sobrevalorado deseo de independencia y libertad no me habrían permitido entregarme.

Antes de eso, tu sobrevalorado deseo de independencia y libertad no te habrían permitido entregarte.

Aún nos falta por aprender el uno del otro, aún nos falta por crecer en conocimiento, espiritu, piedad, paciencia, fe. Pero tú eres mi motivación y yo soy la tuya.

Creceremos en nuestra misión particular, creceremos y labraremos cada uno nuestro camino; pero juntos de la mano, llegaremos más lejos de lo que jamás hubiéramos podido llegar solos. 

Nos conocimos a tiempo, en el tiempo de Dios.  

Y de la mano de Dios continuaremos esta aventura, esta misión, este camino al cielo. 

Feliz cumplemes, esposo mío. 

supongo...

Supongo que los hijos de padres separados, algunos más, otros menos; siempre guardarán en su corazón ese deseo de que sus padres se reencuentren, no importa el espacio, el tiempo o las vidas que tengan que pasar para ello.

Supongo que en el fondo del corazón, yace ese deseo, sin importar la edad que se tenga... 

Supongo que no lo expresan porque no es racional, porque sería una pésima idea, porque muchos de esos hijos pudieron respirar en paz luego de la separación de sus padres.

Supongo que antropológicamente hablando es normal, porque la descendencia se protege con la presencia de ambos progetinores... el león nuevo, mata a las crías del león anterior... 

Supongo que a muchos hijos de padres separados les pasa igual, no lo sé.

Solo sé que cada 13 de julio cuento cuántos años hubieran cumplido mis padres; este año serían 36... Aunque inmediatamente después también cuento los años de separados, pronto serán 15. 

Tengo frío

Salí de la ducha tiritando, no me gustan las duchas frías por la mañana. 

Él estaba sentado en la cama y me dijo "ven para calentarte", su pecho tibio acogió mi espalda fría, sus manos calientes arroparon mis muslos helados mientras su aliento cálido reconfortaba mi cuello entumecido.

Y así; esta mañana el amor nos hizo más cercanos, más íntimos, más complices, más esposos. 

Dios bendiga a mi esposo hoy y cada día. 

Casi 4 meses depués o quizá un poco antes...

En mi última entrada hablaba de mi crisis existencial, cuál es mi propósito, qué quiero hacer con mi vida... 
Casi 4 meses después, luego de haber pasado - lo mismo que pasó todo el mundo- encerrada en casa, preocupada porque se enfermen mis seres amados, preocupada por perder el trabajo, equilibrando o averiguando como se equilibra eso del home office -no lo descubrí-... pues aquí sigo. 
Hoy me ha tocado trabajar desde oficina, a partir de esta semana serán 3 días en oficina y 3 días en casa; los días que estoy en casa -me imagino que así le pasa a todo el mundo- mi familia es como que no se enterara que tengo que trabajar y cocino con la laptop en el mesón o sino me quedo hasta tarde para recuperar "el tiempo perdido" entre platos y verduras y frutas y arroces... 
Casi 4 meses después, mis abuelitos siguen sanos, ni una gripe les ha dado! mi mamá se está recuperando del accidente cerebral transitorio que tuvo hace un mes, mi esposo continúa en teletrabajo por aquello de ser grupo vulnerable, mi hija parece que está cada vez más acostumbrada a sus clases online. 
Casi 4 meses después sigo en el mismo trabajo, de 26 personas, 1 debió salir. Los demás aquí estamos luchándola! No he encontrado la motivación que busco, pero tengo la convicción de cumplir mis labores con responsabilidad aunque me siga costando el doble y a veces el triple porque no tengo las ganas, tengo la tranquilidad -sobre todo esto!- de poder aportar economicamente a mi hogar y no ser una carga, tengo la esperanza de estar encaminada a encontrar esa misión en mi vida, aquello a lo que soy llamada pero aún no encuentro el letrero que diga "has llegado"
Casi 4 meses después mi útero sigue sin concebir un hijo - esperaré hasta cuando Dios quiera-, mi cuerpo definitivamente ha reaccionado o reaccionó un poco antes pero yo recién lo descubro... 

Diagnóstico: alopecia areata: esto ocurre cuando el sistema inmunitario ataca y destruye por error los folículos pilosos sanos. ¡Harakiri en mi cuero cabelludo!

¿A dónde voy?

No estoy a gusto en mi trabajo, tengo meses así.
Me he sentido irresponsable por no trabajar con ahínco, ímpetu, energía.
Me he sentido desmotivada, triste, aburrida por seguir donde no quiero estar.
Me he desgastado porque trato de compensar las pocas ganas con el triple de esfuerzo y termino exhausta.
Me he visto como malagradecida porque habiendo tanta gente sin trabajo en mi país, esa debería ser mi única motivación, el tener un trabajo sin importar si estoy a gusto.
Actualicé mi hoja de vida, actualicé la foto, he buscado trabajo casi a diario durante los últimos 3 o 4 meses, no me han llamado a ninguna entrevista.
He pensado que estoy robando en mi empresa, porque dedico mi atención a otras cosas en horas laborables, porque no me gusta donde estoy.

He llegado a pensar que tengo depresión, porque este desgano se ha reflejado en mi casa con la ropa por montones de doblar, en mi alimentación con los pocos o nulos desayunos que ingiero porque siempre me faltan horas por dormir.
He descartado la depresión porque los fines de semana o en las vacaciones me olvido de este desgano, me apasiona estar con mis niños en infancia misionera y he logrado las metas pequeñas que me he ido poniendo.

Llevo meses en esta situación, llegando justo a tiempo porque me quedo dormida, extendiendo mi hora de almuerzo, tratando de compensar la desatención en horas laborales quedándome una o dos horas más luego de la jornada. Llegando tarde a casa, atender a mi familia en lo estrictamente necesario porque estoy físicamente cansada (aunque todo mi trabajo sea mental) y dormir.

Intenté retomar el hábito de la lectura, leí dos libros y luego lo dejé, me absorbieron las series. Ahora estoy procurando hacer ejercicios, nunca me ha gustado no es algo que me nazca pero he notado que aunque sea los diez minutos diarios me ayudan a incrementar la energía.

He tenido momentos de congelamiento espiritual, he dejado de rezar el Rosario por iniciativa propia, dejé de confesarme regularmente, no me siento en condiciones de hacer un buen examen de conciencia, no me he sentido digna de comulgar, de recibir a Jesús en este corazón manchado y desordenado.

Meses así, con este patrón que ha sido como los latidos del corazón, con altas y bajas, horas de energía, efectividad y eficiencia, horas de desgano, impaciencia, desazón.

Ayer conversaba con  A, mi bff, y me decía: "...todos (o muchos) los días pienso qué hacer con mi vida, no sé mi misión en esta tierra, mi futuro laboral, dónde voy a vivir, voy a "tener una familia" que cada vez pienso menos en tener alguna pareja..."

Y esas 5 palabras me hicieron clic "MI MISION EN ESTA TIERRA", eso es lo que busco, o más bien lo que no tengo, ese es el vacío que siento, el otro día le decía a mi hermano "voy a cumplir 35 años y no quiera estar gorda" (por eso los ejercicios)... pero creo que en el fondo lo que me pasa es "voy a cumplir 35 años y quiero cambiar! quiero hacer algo por el mundo, por los demás" ¿Cuál es el propósito de mi vida?

Cuando rezo el Padrenuestro le pido a Dios que se haga su voluntad en la tierra como en el cielo pero le añado estas palabras "y en mi corazón"... me despierto por las mañanas y doy gracias por un nuevo día más de vida, por mi familia, por mi trabajo y le insisto con aquello de su voluntad, quisiera saber cuál es, quisiera encontrar ese lugar en el que ponga mis talentos al servicio de Dios y de su plan, creo en Dios, creo en el amor, creo en la fe, creo en la bondad de las personas, creo que los buenos somos más aunque seamos más silenciosos, quiero hacer más.

Creo que finalmente puedo poner en palabras lo que me sucede y aún dentro de esta situación me reconozco como afortunada, y es que ya quisieran otros tener esta "crisis" que estoy teniendo, aquellos que tienen algún ser querido enfermo, aquellos que tienen problemas familiares, aquellos que no tienen trabajo, aquellos en situaciones de vulnerabilidad, ni siquiera podrían detenerse a pensar en el propósito de sus vidas, pero no quiero conformarme, no quiero quedarme donde estoy, aunque tampoco sé hacia dónde ir.