octubre 17, 2017

Un eslabón menos

5 generaciones de mujeres

Bisabue
Abue
Tía (aquí debería ir mi papá pero como somos mujeres va la tía)
Yo
Hija

Hace 12 días falleció "la abuelita", una decena de hijos, cientos de nietos, decenas de bisnietos, decenas de tataranietos...

Celebramos sus 102 años y un mes después nos volvimos a reunir para su sepelio.

Mi E, en su inocencia y casi nulo contacto con la muerte me dijo:
"¿mami, entonces los gusanos se comerán el cuerpo de la abuelita?"
A lo que yo respondí
"así es mi amor. Pero el alma de la abuelita sigue vivo, ahora cada uno de nosotros tiene un pedacito del alma de la abuelita, y mientras la recordemos ella seguirá viva"

Te recordaré abuelita, así como aún mantengo el único recuerdo que tengo de tu mamá (mi tatarabuela) sentada en un tronco con su largo cabello plateado recogido en una trenza hermosa... 

Te recordaré abuelita... Descansa en paz. 

septiembre 06, 2017

Más que un TQM

He escrito de amor muchas veces
He escrito de desamor muchas veces más...

De este amor, del que estoy viviendo, escribo poco...

Poco es lo que escribo, tanto lo que vivo...

Debería escribir mucho más... debería escribir para luego cuando quiera recordar...

Recordar por ejemplo la primera vez que nos dijimos te amo.
La primera vez que sentí que lo amaba...

Recuerdo que lo sentí por algún tiempo antes de aceptarlo, antes de decirlo!

Lo recuerdo por un jarro que le di a los X meses (no! no recuerdo si eran 8 o 9 meses) y envié a hacer un jarro que  decía TQM. Luego envié a hacer otro que sólo tenía el dibujito, pero no decía nada.
Aún no le había dicho "Te amo" pero el sentimiento ya no era sólo de un "TQM"...

El jarro del TQM aún está guardado en el cajón de la oficina

agosto 10, 2017

Sentirse invalidada

No recuerdo si alguna vez cerré el capítulo de mi relación anterior...
Creo que no, luego de tantos finales (mentales al menos) creo que ya no quise escribir más de eso...

Pero ayer mientras estaba en un centro comercial esperando que M me vaya a ver, en vez de pasear por las tiendas viendo zapatos (lo que generalmente hago) decidí sentarme a tomarme un heladito y recordé algo...

Recordé una vez que aquel me dijo "te invito o un helado o vamos a tomar un helado" algo así; y al llegar yo quería un helado de menta (es mi favorito) y el quería uno de vainilla, así sólo y simple vainilla y bueno creo que le dije que yo quería de menta y el no sé si dijo que no o qué dijo pero finalmente terminamos compartiendo ese helado de vainilla...
No recuerdo las palabras pero si recuerdo la tristeza (ni siquiera era coraje) de no poder tomarme el helado de menta que quería...
Es una insignificancia sí...
Pero ayer mientras saboreaba mi helado (que finalmente no fue de menta porque la chica que estaba antes de mi, me provocó de otro sabor) recordé eso... era el mismo lugar, pero me senté en una mesa frente a la mesa de aquella vez... y fue como si observara esa escena... y me hice algunas preguntas...

¿Por qué sentí tristeza en lugar de incomodidad o coraje?
¿Por qué no me levanté y compre yo el helado que quería?
¿No tenía dinero acaso? Pero si un helado no cuesta más allá de $2...
¿Por qué me consolé aquella vez con la idea de "bueno al menos salimos a tomar un helado juntos"?

Y concluí lo que ya sabía, que en esa etapa de mi vida... No sé cómo o más bien fue tan lentamente el proceso, que las alarmas las vi cuando ya tenía el tsunami sobre mi cabeza prácticamente...
Que me sentía invalidada.. tenía 27 años, graduada de una universidad de prestigio, estudiando una maestría, no era una niña inculta, era madre, era mujer!
Una mujer inteligente, una mujer fuerte, una mujer que de alguna manera se vio envuelta en una relación dañina y destructiva...

Ayer mientas saboreaba mi helado... le di un beso en la frente a mi yo de hace 5 años y le dije tranquila vamos a estar bien...

agosto 09, 2017

A nadie más le pasa!?


Ene 2016
Oct 2016
Junio 2017

Tres tratamientos de keratina en 20 meses... buen promedio en tiempo, buena inversión..
ya no me acostumbro con mi cabello "normal" encrespado.

Realmente ese es el motivo por el cual me aplico keratina por los benditos "pelitos que se paran"

El problema? No me puedo peinar! Binchas y moños varios se ruedan y me toca estar todo el día en un bucle de me pongo moño / se rueda moño

Me hago trenzas y la misma historia.. se abre la trenza, se suelta el moño...

He googleado... generalmente las preguntas más raras como "cuántos limones usar por botella de tequila" las encuentro en google...

Pero al parecer a nadie más le pasa que tiene tratamiento de keratina y quiere hacerse un moño sin que se le resbale a los 5 minutos



julio 24, 2017

Porque lo digo yo y punto

Eso definitivamente no aplica con la enana....

El otro día por ejemplo...
Estaba vistiéndose para salir con el papafrita.
No quiso jean, se puso una de sus licras (leggins) de niña, floreadita algo así...

La regla en casa es que si usa esas licras tiene que ser con una blusa larga que le tape la pompa.
Mi E no usa blusas muy cortas pero como sigue crece que crece las blusas se le hacen cortas en un ratito y no le tapan la pompa (rabito)

Buscó una de las blusas nuevas, no era su favorita porque sus favoritas son las ya usadas y que le dan a la cintura...
En casa ella busca opciones de ropa y generalmente yo apruebo. O yo saco opciones de ropa y ella escoge.

Luego cuando ya se estaba peinando, porque sí ella se peina sola. Hace sus trenzas mejor que yo!
Me di cuenta que se había puesto la blusa por dentro!!!

Y empezamos...  la blusa va por fuera / que no, que la quiero así / que así no / que sí / que así te vas a ningún lado / pero así me gusta / que así no se usa / ....

Generalmente le explico las cosas aunque me tome un poco más de tiempo pero esta vez no quería explicarle... que la licra le marca el cuerpito (cuerpito de niña, delgadita pero igual) y no estaba bien que vaya así... a lo olivia newton en grease!

La conversación / discusión se alargó porque ella no suele aceptar las órdenes sin entender el por qué... así que finalmente le dije mira eso no se ve bien... tu madre no anda por la calle con el pecho al aire (solo en la playa), así mismo tú no sales con licra y la blusa por dentro, si quieres te pones jean (no quería)

Hasta que (espíritu santo gracias!) me di cuenta que tenía un cinturón y le dije es que te quieres poner un accesorio?? y entendí el por qué de la blusa por dentro... negociamos y finalmente se puso una diadema de accesorio...






julio 19, 2017

la punta del iceberg

Supongo que M y yo estábamos un poco sobrepasados.
Porque el día que le escribí ese mail no puede enviárselo o leérselo como era mi intención.

Esa misma noche antes de poder sentarnos a conversar, en media cena discutimos.
Para ser más exactos él me gritó. Con público y todo (L expectando)

M no grita.
Yo no permito que nadie me grite.

Son 5 semanas y nos queda el resto de vida...
No quiero huir, no quiero alejarme, no quiero dejarlo.

Pero necesito pensar.
Pensar si soy lo suficientemente fuerte para esto.

Porque sé que en algún momento, él me verá como si yo fuera la causante de sus pesares. Y yo debo ser fuerte para no permitir que su frustración me afecte.  (lo sé porque así lo dicen los testimonios de las páginas de insuficiencia renal que ahora leo)

Me pidió disculpas, sí...

Pero para mi esto es la punta del iceberg nada más...
No me caso aún y ya temo en algún momento (en menos de 15 años) quedarme viuda.
No tengo hijos con él aún pero no quiero que mis hijos crezcan sin su padre.

M perdió a su mamá muy joven (tenía 23 años, la edad de mi hermano)
Y desconozco los detalles, desconozco si ella pudo evitar deteriorarse tan pronto. Desconozco los pormenores, sus luchas...

Quiero a M para el resto de mi vida... si no, no estaría con él en este momento.

Pero... Y si él no hace todo lo necesario para frenar la enfermedad?

Si quiero casarme con él, tengo que estar segura que él hará todo, todo, todo lo que esté a su alcance.

Yo no quiero traer hijos al mundo, sabiendo que verán morir a su padre pronto.

Soy fatalista? Quizá.
Me estoy adelantando? Sí.
Pero también estoy viendo todo el panorama... debo ver todo el panorama. Soy responsable de mi, de mi E, de mis futuros Es... (hijitos que aún no tengo)


julio 18, 2017

5 semanas después, glumeronefritis

Decidí escribirte porque quiero estar segura de transmitir todo sin que me traicionen las lágrimas (normal en mí)

Decidí escribirte porque me importas. Porque el amor que siento por ti viene con un cargamento de atención y preocupación sobre ti, sobre tu futuro.

Decidí escribirme porque soy una condenada egoísta, que te quiere a mi lado el resto de mi vida. Te quiero bien, te quiero saludable.

Hay cosas que sabes que hago y hay otras que hago pero que no sabes. Y ojo, no es mi intención “sacarte en cara” lo que hago.

Algo que no sabes:
Quizá no todos los días, pero al menos 3 veces por semana busco en internet información sobre enfermedades de los riñones, implicaciones / complicaciones, dietas pre, durante diálisis y luego de trasplantes, recetas (busco variedad, alternativas de condimentos), testimonios de enfermos y de familiares, red de apoyo, información general, información varia, toda la información que pueda.
Ahora menos, pero hasta hace unas semanas buscaba a diario opciones de desayuno, de cenas… quizá no se refleje en acciones por mi limitada experiencia culinaria y por la también limitada opciones de carnes que hasta ahora hemos tenido.
He tratado (espero haber logrado en algo) que el cambio de alimentación no haya sido muy impactante en cuanto al sabor…

Esto es nuevo para mí, hasta ahora en mi entorno, familia paterna, solo “nos cuidábamos de la sal” pero sin mayores implicaciones o mayores cambios de hábitos.

Esto es nuevo para mí, llevamos 5 semanas y por un lado siento que vamos bien. Pero, por otro lado, siento también que lo que hacemos con la mano, lo borramos con el codo…

Siento a veces que yo soy una policía de la comida, policía de tu salud…

No alcanzo a imaginarme lo que sentirás o pensarás tú respecto al cambio de hábitos alimenticios, supongo ha de ser frustrante un poco… y yo quiero apoyarte y lo hago (espero sientas que lo hago, porque realmente esa es mi intención)

A veces cuando me dices “ya empezaste” o “solo es un poquito” quisiera hacer de la vista gorda y callar mi conciencia diciendo “no importa”, “esta vez no importa”.

No quisiera que me mires un poco mal como a veces lo haces… como si yo te molestara…

Seré honesta y te diré que tengo un poco de coraje también. ¿Por qué dejaste pasar tanto tiempo? ¿Por qué dejaste de tomar las medicinas (3 veces)? ¿Por qué no comunicaste a tiempo la dieta especial que necesitabas? ¿Era vergüenza o esas “no ganas de molestar a otro” a Celia, a mi…? ¿Era negación? ¿Irresponsabilidad para contigo y tu salud? ¿O una combinación de las anteriores quizá?...

El médico fue muy tajante cuando dijo lo que se podía y no se podía hacer en cuanto a las comidas y a tu actividad laboral… no podría hablar por el trabajo, pero hasta ahora en las comidas no se ha cumplido:
            Salimos a comer por la reunión con tu equipo de trabajo. (moro con carne)
Hemos ido dos veces al cine (embutido con salsa de tomate, mayonesa y mostaza con té – azúcar)      
Comida en casa de mi abuelita (arroz con pollo)
Cervezas y piqueo salidas con mis amigas en rock and rolla
Cervezas y tequilas con mis amigos en mi casa.

Llevamos 5 semanas y son 6 veces las que no se ha cumplido las indicaciones del médico.

Es por esto que digo que lo que hacemos con la mano lo borramos con el codo. El médico dijo una vez cada 2 o 3 meses y con lo de arriba ya tenemos para un año…

Me siento culpable. Sí. También me frustro un poco, porque digo entonces de qué sirve el pensar en las comidas, el buscar (quizá sin éxito muchas veces) recetas que no te sepan insípidas…

El cine lo hubiéramos podido manejar como hicimos con el estadio que llevamos sándwiches y agua. Pero no lo hicimos. Y repetimos el error…

Me siento culpable. Sí. Porque de las 6 veces que rompimos las reglas, 3 han sido por motivos míos, con amigos o familia. Pero sé que no todo es responsabilidad mía (exceptuando quizá lo de mi abuelita que salías del trabajo) y es que las otras dos veces podrías haber decidido comer algo suave o no tomar tequila. O tomar tequila sin sal. Quiero que estés conmigo en esos momentos y me encanta que quieras acompañarme y estar con mis amigos; pero no quiero comprometer tu salud por un momento de diversión. Tenemos que tomar medidas respecto a las salidas. O no sale ninguno de los dos, o salgo yo. O salimos los dos, pero respetamos las reglas, yo te acompaño y ninguno de los dos come o bebe más que agua.

Quizá, como es una enfermedad silenciosa y no tienes síntomas que limiten tus capacidades, quizá por eso, nos damos el lujo de incumplir las reglas… pero pienso que esto es como que tuvieras cáncer de pulmón y sigues fumando… es una irresponsabilidad.

M, me importas… me importas muchísimo.

Y mi naturaleza es esta, preocuparme por la gente que quiero. Y sé que tú pones de tu parte. Porque cuando me dices que no has comido nada fuera de casa, te creo ciegamente, te creo sin dudar… pero me siento mal por ser yo la que te acompaña, la que causa, el romper las reglas…

¿Soy egoísta por quererte para mí por muchos años?  Para mí y para la familia que si Dios quiere formaremos juntos…

No quiero ser tu policía, quiero ser tu apoyo en esto y en lo que se nos presente. Así como espero que tú seas mi apoyo en lo que venga… ¡canas incluidas!

Por favor, corrijamos lo que sea necesario. Mejoremos lo que estamos haciendo bien. Cuentas conmigo y me comprometo a ello, pero necesito saber, en serio necesito saber que también te comprometes… y si un día yo no puedo prepararte la comida, lo harás tú (yo te enseño si no sabes) por favor…

Pd: texto sacado de una de las pags webs que ahora tengo en mi lista de favoritos:
“Por ello uno de los pilares básicos del tratamiento de la enfermedad renal es la alimentación. Una nutrición adecuada mejora mucho el pronóstico y retarda la evolución de la insuficiencia renal. Es muy importante cuidar la alimentación en todos los estadios de la enfermedad, aunque la dieta varía en función del estadio de la enfermedad en que el paciente se encuentre y del tratamiento sustitutivo elegido”

Pd 2: te amo!

julio 13, 2017

Confieso que


Tengo casi 32 años
Mis padres se separaron hace 12 años
Debieron hacerlo mucho antes de eso... pero hasta ahí llegó la cuerda / amor / dignidad / paciencia.

Los hijos pedíamos a gritos esa separación que finalmente llegó y trajo paz (o ausencia de peleas maritales al menos!)

Sin embargo, confieso que cada 13 de julio a mi mente llega un pensamiento tipo "hoy mis papás cumplirían X años de casados"

Hoy serían 33

junio 30, 2017

M tiene glumeronefritis

Era el año 2014 cuando M era considerado como "sí, es el primo de Ine, una de mis hermanitas (amiga, sisi, comadre) y es un amigo" me contó que tenía un problema en los riñones, que perdía proteína por la orina y era algo que necesitaba tratamiento por 2 años y listo...

Luego en el 2015 cuando empezamos a frecuentarnos me contó que tenía que cuidarse en ciertas comidas, comer poca sal, no comer carnes rojas (algo así ligerito)

Entonces en el 2016 cuando ya éramos enamorados y ya había pasado el "período de prueba" empecé a profundizar en el tema y el también empezó a contarme un poco más.

Los controles son cada 6 meses pero él va (o más bien iba porque ya no será así) cada 7 o casi cada 8 meses.... que el trabajo, que las auditorías, que la orden de los exámenes, etc...

El control del 2016 lo tuvo en Noviembre (le tocaba en octubre) y me contó el dr le había explicado que tenía que cuidarse por la tendencia a la diabetes (su familia tiene eso), lo de los riñones, con lo de la sal y eso genera también tendencia a subir grasas, colesterol, triglicéridos... el dr lo mandó a caminar (y empezamos a caminar por las mañanas), le mandó otras medicinas y cambio de medicinas pero por lo demás igual...

En mayo de este año le tocaba el siguiente control, fuimos el 9 de junio.
Fuimos, sí me incluyo, porque desde hace meses ya le había pedido ir. También fue una prima de él, que es mamá de Ine. - hasta ahora él había ido sólo a las citas.

Sacar la cita fue un periplo porque el dr estaba de viaje y M decía que la cita la había sacado para el martes de esa semana, luego dijo la secretaria del dr que había sido para un martes luego de dos semanas, etc... Total que gracias a la diplomacia, buenos tratos y obviamente ayuda de la chica; se logró la cita para el viernes de esa semana (viernes 9 de junio)

Qué dijo el dr? Dijo que en Nov del 2016 su capacidad renal estaba en 75%, que en 7 meses (Jun 2017) había disminuido 3%. Le dijo que haga una regla de 3 simple y saque cuentas de que si seguía su ritmo de vida / alimentación como estaba, pues cuánto tiempo le quedaba de vida.

Es decir que yo ni siquiera me caso y ya puedo sacar cuentas de cuándo voy a enviudar (palabras del médico el día de la cita)

M tiene glumeronefritis

Tratamiento farmacológico de por vida (ya no 2 años como era inicialmente, de por vida!)
Cuidado en la alimentación de por vida (no sal, no azúcar, no comidas en la calle -quizá una vez cada 2 o 3 meses-, carnes rojas una vez al mes, camarones dos veces al mes, no carbohidratos de noche, frutas y ensaladas por millar, no enlatados, no jugos procesados)
Exposición al sol se redujo, por su trabajo estaba en 12 horas al día, ya no puede eso / certificado médico que lo avala.
Cero alcohol, quizá vino o cerveza, dos medidas una vez a la semana máximo, si es menos mejor.
Agua, mínimo 2 litros si no hay exposición al sol, si es que la hay entonces duplicar el agua - hidratación constante

Complicaciones? muerte (palabras del dr). En cuánto tiempo? depende de qué tanto se cuide.

M tiene glumeronefritis

Y tenía miedo claro está.
Pero al toro por los cuernos, y a la glumeronefritis se la controla adicional de los fármacos por la alimentación.
Ya han pasado 3 semanas, dicen que se necesita 21 días para crear nuevos hábitos, así que vamos bien creo...
Del desayuno y cenas me encargo yo. Así como de las comidas del fin de semana.
Del almuerzo se encarga una tía política que es la que le ha ayudado con el almuerzo desde que inició el tratamiento de M.

M no tiene mamá desde hace 15 años casi, no tiene hermanos o hermanas. Su papá se casó con otra señora al poco tiempo de fallecer la mamá, así que M vive solo desde hace mucho.
Pero gracias a dios tiene 3 primas (mayores) que lo quieren como a un hijo y con ellas hablé, también la mamá de Ine me apoyó con eso. Porque hasta ahora M no había expresado a nadie la realidad de su situación, no es que puede poca sal, es que no puede nada!, no es que tiene que comer más mariscos, o sea sí, pero debe comer más vegetales y frutas!)
Quizá por no "molestar", quizá por auto engañarse, no sé. Pero eso cambió!

Aquí estamos 3 semanas después... y vamos por buen camino, con la bendición de Dios y la protección de María, tendremos M para largo.

Digo, me tardé 31 años en encontrar a un buen hombre, no va a venir una enfermedad a quitármelo sin que yo haga mi parte! mínimo lo quiero conmigo 50 años más :)





junio 27, 2017

Mi lugar favorito con mi chica favorita

Lo que iba a ser una noche de súper (compras de casa) con mi enana
Terminó siendo una noche de mamá e hija de paseo (no solemos tener mucho de éstas)

Eran las 19h30 del domingo y estábamos ya listas para pedir el taxi cuando se me ocurre comprobar la hora de cierre del súper y resulta que era a las 20h00! JA
Entonces mi muy determinante hija argumenta que ella no se bañó por gusto! ni se vistió por gusto! así que (conmigo o sin mí - así pareció por su determinación jaja) ella iba a salir a algún lado..

Y bueno... el baño dominical no se debe desperdiciar obviamente!... y nos fuimos para el siempre confiable malecón Simón Bolívar...

Y conversamos de cómo le iba a "las chicas" (sus mini amigas de 8 años)
Y me enteré que ella es la última en terminar de lonchar porque "ay mami, yo me tomo mi tiempo para disfrutar de mi lunch!" (con el tono de seriedad que se merece el respeto a la comida)
También me enteré que las otras amigas se suben por nosédónde pero mi E jamás! haría eso... y ensuciarse? no gracias!
Y recordé que yo a su edad / misma escuela, llegaba con la blusa como "si fuera a trapear la escuela con la ropa!" así me decían mis primas mayores, pero decidí no compartir este recuerdo con ella jiji

Mientras caminaba tomada de su mano, no pude evitar recordar que allí en ese mismo lugar tuve la primera cita con su padre hace poco menos de 15 años atrás, luego el primer san valentín... vamos es que el Malecón me gusta desde siempre y tuve algunas citas allí (incluida esa cita a ciegas de la cual salí despavorida antes de que el chico me vea!). Pero estos recuerdos también los omití.

Lo que sí le mostré es mi lugar favorito de pensar...
La última vez que fui allí a pensar / decidir algo fue hace unos 3 años creo... pero aunque no lo frecuento se mantiene como "mi lugar favorito"

Le contaba que cuando me peleaba con los abuelitos (así como su tío a veces se pelea) iba allí.
O cuando necesitaba pensar y pensar hasta decidir algo también iba allí.
En eso pasaron unos jóvenes fumando y ella dijo "mami APESTA" y le conté que durante unos años de mi vida, su madre también apestaba! es decir también fumaba.
+ Qué estabas loca?! me dijo
Le dije sí, estaba confundida! esa no fue una buena decisión. Pero luego decidí correctamente y dejé de hacerlo... y me puso unos merecidos ojos en blanco :)


Hablamos que yo estudiaba cerca durante una parte de la universidad (el preuniversitario) y por eso iba frecuentemente allí a estudiar o a conversar con sus tíos (amigos de la u), también recordé cuando bebíamos tanto alcohol como nuestros 18 años nos permitían! pero me guardé también esa parte!

Hablamos también de las decisiones que ella toma, decisiones pequeñas para niña pequeña y que algún día ella tendrá su lugar favorito para ir a pensar.

Y me dijo, entonces cuando yo crezca también te puedo decir mami voy a llegar un poco tarde y me quedo en mi lugar favorito? Y le dije que sí que podía pero tenía que avisarme primero... y respondió con un claaaro! mientras me sonreía y me apretaba la mano...






La historia de este lugar: (los puntitos brillantes son nombres!)

El Servicio de Rentas Internas (SRI) era el encargado de administrar el sistema de liquidación y recaudación de impuestos y de las asignaciones voluntarias para la Fundación. En sus inicios, la captación de donantes iba a ritmo lento, hasta que fueron tangibles los avances en la infraestructura. Hubo un aumento sustancial de personas que decidían aportar cuando se inauguraba el Sector Centro, notoriamente visible a lo largo de la av. 9 de Octubre. Incluso, personas de otras ciudades se sumaban a esta iniciativa. Las donaciones de libre asignación habían adquirido vital importancia para la realización del proyecto, puesto que se había previsto que cubran el 60% del financiamiento (el financiamiento restante provendría en su mayoría de préstamos puente y venta de concesiones) La realidad superaba largamente las previsiones financieras: las donaciones cubrieron el cien por ciento del costo de la construcción del Malecón y con los excedentes se pudo atender otra obra similar: el Malecón del Salado. Como señal de perenne agradecimiento en el Malecón se erigía un monumento conformado por 32 planchas de cristal, iluminadas, en donde se apreciaban los nombres de unos 50 000 donantes de todo el país.

junio 26, 2017

Para M

Hace casi 4 meses me dijiste "tenemos que hablar"
y me dio miedo!
nunca me habías dicho eso. 

Casi 18 meses de relación y todos los "tenemos que hablar" habían sido de mi parte...

Hace casi 4 meses me dijiste lo del cambio de área.
Lloré mucho esas semanas, más de lo normal en mí.
Tenía miedo.
Miedo de que el cambio de rutina, de horario, nos afecte.

Y hoy, casi 4 meses después; tenemos una nueva rutina, un nuevo horario.
Y no siento miedo. Siento fe, confianza, amor.

Ahora no solo tenemos el reto del horario de trabajo, se nos sumó el reto de la alimentación... quién sabe que nos espera a la vuelta del calendario.

Sólo sé que confío en Dios, en María, en ti y en mi.
En nuestras ganas de dormirnos tomados de la mano!

junio 20, 2017

¿Cuál de todos?

esta mañana con mi E

- (yo) Hoy es la feria de lectura en la escue, le digo a tu papá por si puede ir?
+ (ella) ¿Cuál de todos?
- ¿Cómo cuál de todos?
+ Si pues, cuál de los 4
- ah... tu papa frita (padre biológico)
+ Bueno


lo dijo tan natural, tan normal, tan "aquí casual" como dirían los jóvenes

Mi E tiene 4 papás.
Recientemente M pasó a formar parte de su lista. No, aún no es papá oficialmente (con firma de actas / bendición de sacerdote) pero recibió tarjeta del día del padre y salieron los dos (M y E) solos ese día, así que sí es el cuarto papá

No soy psicóloga así que no sé (espero que no!) si eso tenga un efecto negativo en el futuro de mi hija.
Pero la realidad es que el papa frita (alto, delgado y blanco amarilloso - así dijo la niña y así se quedó de apodo) no ha estado presente en la vida de mi E como debería, como ella merece, como me hubiera gustado.

Cuando la niña entró a la escuela un día me dijo "es que yo no tengo papá" a lo cual mi papá literalmente brincó de su asiento y dijo "yo soy tu papá" ella tan suelta de ideas y de lengua y de confianza! le dijo "noo, tú eres mi abuelo" y él tan lleno de amor y orgullo por su nieta le dijo "y también soy tu papá!!" así que ahí empezó mi campaña... Campaña para que en su corazón no sienta la falta del padre biológico, si no más bien la dicha de tener varios papás que la aman y están presentes en su vida (algunos más y otros menos) pero que en uno u otro momento puede contar con ellos.

Ella empezó con dos papás, su papa frita y el papito (mi papá); luego incorporamos al papi E (mi abuelito. Sí, la E es de familia) y ahora M.

Por eso la pregunta de "¿cuál de los 4?"

Ahora que lo pienso, quizá si le afecte pensando que puede tener varios novios y no pasa nada! (ay Dios!!)








mayo 25, 2017

Casi 8!

Hija mía
Mi pequeña
Mi enana
Mi pulga
My sunshine, my only sunshine

Vas a cumplir 8 años dentro de poco.
8 añazos que me cuesta entender en qué momento pasaron tan rápido.
Mis casi 32 me duelen menos, me pesan menos, que tus 8 vueltas al sol.

Hija mía,
He (procurado) disfrutado cada día de tu vida, tus sonrisas, tus abrazos, tu olor detrás de la nuca, tu cabello de serpentinas al viento, tus ganas de vestidos, tus pulseras, anillos, perfumes y muñecas varias, tus juegos de cartas de 40, tus canciones de rock, tus infinitos dibujos de te quieros, tus dientes de leche, tus mocos, tus lagañas, tu lágrimas de amor...

Lágrimas como las de ayer de noche cuando me dijiste "no quiero crecer", y quizá es un reflejo de mis propios miedos que he callado, porque yo tampoco quiero que crezcas, se me hace un nudo en la garganta sólo de pensar que me dejarás de abrazar con tanto amor y tantas ganas como lo haces ahora.

Mi pequeña, aún te queda infancia por disfrutar, aún me queda tiempo para disfrutarte siendo mi pulga, mi enana, mi chifle, mi galak. El tiempo pasa porque así es la vida, depende de mí la relación que tengamos, nuestra futura relación será el fruto de lo que yo siembre en ti ahora, a pesar de mis dudas creo que lo estoy haciendo bien.

Anoche mezclamos nuestras lágrimas, juntamos nuestros temores y espero que tú hayas sentido lo que yo, que juntas somos más fuertes, que nuestros corazones son inseparables, que yo te llevo donde voy y donde tú vayas te acompaña mi amor.

Te amo! siempre!
Tu "brauni"



mayo 09, 2017

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)
sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.
me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.
miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)
y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.
y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"
y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...
y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.
entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?
el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 
quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 
cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.
con M estamos bien.
no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.
M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...
también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...
porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?! 





mayo 04, 2017

Remus

We used to be a dog..

Remus fue separado de su familia a las 3 semanas de edad aprox, aún tomaba lechecita.

Fue mi madre quien lo pidió. El camino de regreso a casa fue de 6 horas en carro, con paradas para que el animalito coma, limpiar la cajita de pipís y popós, etc.

Esa separación finalmente se convirtió en su rescate. Sus hermanitos fueron muriendo luego, atropellados (vivían al pie de una carretera, en un pueblito donde comían lo que podían)

Fui un par de veces más de visita al lugar donde estaban sus hermanitos y notaba la diferencia entre Remus y ellos, el tamaño principalmente. Mi Remus creció lindo. Fuerte.

Como todo cachorro era bullicioso, demasiado para el gusto de mi mamá. Ladraba a todos los que pasaban y ella decía "me da verguenza con los vecinos" (se colocó rejas adicionales para que no pueda sacar la trompa y lastimar a alguien)
Lo llevé a esterilizar para que bajara su ímpetu y mal genio, y bajara también la intolerancia de mi mamá hacia el perro.
No era un perro malo, bravo, sólo territorial.

Se sentaba, daba la patita. Me lamía los pies o las manos cuando lo acariciaba, mostraba su panza para que le hagamos caricias...

Teníamos problemas con la limpieza de su popó, mi mamá no podía limpiar por su problema con las manos (alergia por contacto, se pelan y sangran) yo tampoco por mi ciática (un sábado limpié y estuve hasta el lunes sin poder caminar bien y a punta de pastillas para el dolor) entonces le tocaba a mi hermano, quien no lo hacía regularmente.

Por qué hablo en pasado? Porque el sábado anterior me llamó mi hermano y me dijo Remus no está, tu mamá se lo llevó (lo regaló)

La navidad pasada, mi mamá lo intentó, pero como yo ya sabía, me llevé al perro donde M, antes que ella llegara a casa. Esta vez no me dijo nada y me enteré por la llamada de mi hermano, quien se enteró porque se despertó y perro ya no estaba.

Extraño a Remus.
Mi hermano lo extraña más, estoy segura.
Pero yo también lo extraño.

A consecuencia de eso, mi hermano (22 años) ha montado una guerra fría hacia mi mamá, no le habla, no la escucha, no la mira. Dice que es definitivo. Por siempre y para siempre. Que el perro fue la gota que derramó el vaso.

Una parte de mi, quisiera hacer lo mismo. Pero el no hablarle, no traería de regreso al perrito.
Y estoy tratando de mejorar mi relación con ella... luego de Rafael, ella dejó de ser mimamita, mi santa madre, a convertirse en simplemente la señoraS., aún no puedo decirle "mami", al menos le digo "mamá"... y no hablarle sería un retroceso y no quiero eso... pero sí, tengo coraje. Mucho...

abril 21, 2017

Madres machistas

La historia empieza así:

Hace un año o poco más, el papá de mi E le dio una blusa de wonderwoman, mi E ama esa blusa! pero el tiempo pasa y mi niña crece, creció tanto que la blusa le quedaba pequeña obviamente. Entonces le dije: "hija dile a tu papá que te compre por favor otra blusita de wonderwoman"

Por qué le dije que le pida al papá, si nunca le pide nada? Porque (no sé si él sepa) cada vez que se pone la blusa de wonderwoman dice "la que me dio mi papi", es especial para ella... No sé cuando le pidió, pero total que la blusita nuev se la dejaron en la casa con una nota.

La nota:

Había escrito la mamá del papá de mi E (la abuela, que de hecho nos llevamos bien -ella era mi amiga adulta antes de presentarme al hijo)
"E, aquí te dejo la blusita que te compro tu papi, si hay alguna falla discúlpalo porque <<es hombre>>"

Mi reacción:

wtf??!!  Leí la nota y bueno hice una no muy linda bolita con el papel... en ese momento no se la enseñé a mi E pero después le conté el contenido de la nota y le dije que yo no estaba de acuerdo con eso porque si hay algún error, disculpamos porque somos personas no porque sea uno hombre o mujer... mi E puso cara de incredulidad y dijo "en serio decía así? no tiene sentido mami"

Y le enviamos una nota de voz (whatsapp) a la abue diciéndole que no estábamos de acuerdo con los mensajes machistas porque hombres y mujeres tenemos el mismo cerebro (a veces algunos se olvidan de usarlo JA pero esa es otra cosa), entre cosas como que no quisiera que mi E crezca en un mundo machista y por eso debes conversar y hacer notar a otros cuando detectamos un comportamiento de este tipo, etc etc..

Respuesta de la abue:

Cero, nulo, espacio vacío. Escuchó los audios, no sabemos si todo o poco pero algo debe haber escuchado porque los dos vistos del whatsapp se pusieron azules!

PD. el nuevo diseño de blusa de wonderwoman me gusta! yo quiero una para mi

abril 12, 2017

abril 04, 2017

Reflexión actualizada de mi vida / Esencia


Aún recuerdo dónde estaba cuando empecé a escribir esto...
Año 2006 Auditorio de la facultad, no recuerdo si era clase o conferencia... obviamente estaba concentrada en mi cuaderno. Empezó siendo una "Reflexión corta" y luego tocó corregir el título a "no tan corta" ja...
Luego con 29 años hice una breve actualización.

Pero ahora con casi 32 (31 años 6 meses) he decidido analizar / actualizar cada parte y sí corregir las faltas ortográficas (Diosss mis ojos sangran! jaja)


Reflexión no tan corta acerca de mi vida en general 

Río cuando quiero llorar, lloro de tanto reír  
Callo aquello que quisiera gritar, grito lo que debiera callar. Practicando (tratando) la comunicación efectiva. Si estoy muy enojada entonces no hablo -por aquello de no lastimar- y luego cuando ordene sentimientos y ponga a la bilis en su lugar poder conversar "como la gente"
Sonrío a veces de nostalgia 
Miro pero no siempre veo ✔ Cosas de la miopía o de la atención focalizada.
Siempre pienso lo que quiero, hago cosas que no debo, digo algunas otras aunque no siento. Corrigiendo la parte de decir lo que no siento. Ahora me pienso 20 veces para hacer cosas que no debo. Pero pensar pienso! de todo! ja
Siento amor, rencor; siento mas de lo que me gustaría. Sigo sintiendo pero ahora acepto esos sentimientos y busco el origen de ellos; a veces son traumas de la infancia que afloran y me toma un poco de tiempo descubrirlos.
Puedo hacer varias cosas a la vez, ojala pudiera sentir una cosa cada vez. Aceptado! Solo toca tratar de priorizar  u ordenar sentimientos.
Hablo bajo porque me gusta que me atiendan, hablo alto cuando no lo consigo. Hablo bajo porque así es mi voz! y cuando estoy enojada no hablo. Y si me levantan la voz, advertencia 1: baja la voz. advertencia 2: baja la voz (generalmente funciona). advertencia 3: media vuelta y me fui / cierro la llamada. no acepto gritos. porque yo no grito a menos que sea un incendio o emergencia 
Me gusta conocer a los demás, solo pocos me conocen a mí. ✔ Siguen siendo pocos pero es normal creo
Soy rebelde, independiente y feminista, también hogareña y altruista 
Me gusta pensar y reflexionar, pero no siempre, a veces lo evito 
Me considero poeta aunque no escribo poesía ✔ La poesía se lleva en el alma... escribo cada vez menos pero en mi mente puedo crear (pensar) las más sublimes frases aunque luego no pueda escribirlas.
A veces me siento vacía pero escribo y se que no lo soy. Sentirse vacía? sí recuerdo esa sensación pero ya no me acompaña!
Creo en Dios firmemente a pesar de muchas cosas  
La Virgen existe, digan lo que digan  
Mi hermano es el niño mas lindo del mundo, eso dije cuando nació y lo sigo afirmando. Mi hermano ya es un hombre, al menos así lo dice su barba, pero aún le falta por crecer (normal, son 22 años a su haber) pero se vislumbra como un hombre centrado. 
Mi madre es una gran mujer y mi padre un gran hombre, deseo de corazón que fueran grandes amigos y buenos esposos pero no lo son. El divorcio los convirtió en amigos o al menos dejaron de ser enemigos que compartían lecho
Tengo muchos traumas y ningún psicólogo, solo mis amigas que me escuchan y mi fe me alienta 
Tengo un gran amor latiendo dentro de mí 
No busco al hombre de mi vida, sé que existe pero no lo busco, prefiero las sorpresas, lo que deba ser será . Espero haberlo encontrado! Sospecho que sí pero aún falta camino por recorrer para poder afirmarlo.
Me gustan los detalles, una rosa cortada del jardín, una tarjeta hecha a mano, una carta llena de sinceridad, una galleta casera, un detalle del corazón 
Soy despistada pero establezco prioridades. Despistada... ummh... cuando algo realmente es importante te acuerdas y si no, siempre existen los recordatorios del celular.
Soy llorona aunque no son de esas lágrimas que caen a través de mis mejillas. Soy llorona y punto! ja
Soy sensible aunque no lo demuestro, especialmente si me lastiman  ✔ Quizá lloro, pero esas lágrimas salen cuadradas porque son de coraje / orgullo.
Soy orgullosa, a veces orgullo del bueno, algunas otras del no tan bueno 
Sé mentir, pero si te quiero no puedo y si me conoces no me crees 
Soy zurda pero plancho, corto, pateo y escribo en el cel con la derecha 
Dicen que uso los 2 hemisferios de mi cerebro porque soy buena para matemáticas y me gusta escribir también 
En la escuela odiaba las reglas ortográficas pero soy buena con las tildes, s,c,z entre otras aunque me confundo con la g y la j 
Mi primer beso fue a los 13, mi verdadero primer beso a los 16. Tengo algunos primeros besos que recuerdo con cariño.
Tengo 20, he vivido muchas cosas y muy poco algunas otras. Casi 32! (31 años, 6 meses)
Tengo 20 y dicen que tengo 15 aunque hay otros que dicen 23. la edad no me importa, soy una niña y una mujer también. I am strong. I am invincible. I am woman.
Soy vaga y perezosa pero constante y responsable. Ser vaga sería un lujo que no puedo darme... Pero el fin de semana procuro hacer siesta, mi sueño se respeta!
Me gusta la soledad pero no sentirme sola (no entiendo muy bien esta oración pero así la pensé y se que así es) La soledad es necesaria. Sentirte sola mientras estas acompañada de otra persona es signo de que es mejor estar sola. Creo que eso era lo que quería decir!
Tengo vértigo pero lucho contra eso. Me gustaría saltar de un paracaídas. Aún no logro saltar del paracaídas, pero he hecho parapente y saltado / volado por tarabitas. Rezo todo el tiempo pero lo disfruto también
Me gusta el mar pero siempre y cuando hasta que toque el fondo 
Los tiburones son incomprendidos 
Me gusta el pulpo (especialmente en ceviche) 
Si veo matar un pollo luego no puedo comérmelo 
Quiero ser madre. Lo soy! y de la mejor hija del mundo mundial. Y de un angelito que estuvo poco tiempo en mi vientre. Espero antes de los 35 ser madre nuevamente.
Me gusta el Peugot 206 (el carro que se ríe) también el Murano (el carro que enseña los dientes) Me gustan los autos clásicos para ver. Para conducir (que aún no conduzco) tendría que ser uno "seguro"
Me gustaría saber más sobre carros y aviones y motos y física y química. Pues, carros y aviones no pero física y química se mantienen. Y ahora quiero coser y saber poner inyecciones! 
Me gustan las películas con submarinos. Hace tiempo no veo una, pero si! Me gustan las pelis "históricas" p.ej, tramas de segunda guerra mundial, reyes o descubrimientos científicos, etc. 
No me asusta la muerte pero no quiero que muera mi madre, tengo tantas cosas que aprender de ella tengo que aprender a cocinar tan bien como ella, aunque diga que su ingrediente secreto es que nunca lo hace con coraje y siempre con amor. Lo de la cocinada pues como que se mantiene jaja aunque obviamente ahora cocino más... lo de la muerte de mi madre no es que haya dejado de importarme pero veo más cercana la muerte de mi abuelita MamiT y solo pensar en eso me hace llorar.
No quisiera morir quemada o ahogada, solo dormirme en un sueño eterno.  
Soy católica aunque no lo practico (misas y eso) Tratando de ir una vez al mes al menos. Y sí he cumplido, ahora me falta el llevar a mi E 
Creo en la reencarnación.  
El cielo y el infierno son estados no lugares (no lo entiendo pero lo creo, cuestión de fe)  
Tengo una amiga monja Ya no sé nada de ella y ya dejó los hábitos también. 
Algún día voy a ir a Venecia (antes de que se hunda si es que la propaganda dice la verdad). No son propagandas! son spots publicitarios jaja y ahora quiero ir a Escocia y Grecia también, pero Venecia se mantiene.
Me interesa todo sobre las momias y los dinosaurios. Cuestión de tiempo supongo ya no veo/ leo de esto pero de vez en cuando sí. 
Algún día voy a recorrer todo mi país. No voy todo pero en el último año he avanzado bastante.
Me gustan las cascadas. 
Me gusta nadar aunque me falte la respiración. 
Nunca me he desmayado ni quebrado nada, solo una vez se me ha bajado la presión. 
Tengo una caja de recuerdos, algún día voy a comprar un baúl. Aún no tengo baúl pero ya voy por la 3era caja de recuerdos
Quiero ser abuela y tener muchos nietos. 
Quiero llegar a viejita con mi esposo, no por presión sino por amor 
No me gusta tomar agua, es muy simple. Sí tomo pero helada muy pocas veces, la prefiero tibia más que al ambiente
Me gusta el ají 
Mis números preferidos son el 7 y el 8, el 29 me trae recuerdos, el 19 y el 14 también. El 7 y el 8 creo que se mantienen, de los otros números pues a veces los recuerdo a veces simplemente no y me da igual. 
No tengo color favorito ni día preferido de la semana menos del año. 
Mi hijo se va a llamar Emanuel, eso lo prometí hace mucho tiempo, así se llamaba mi hermano al que no conocí, que vivió 7 días y nació en el mes 8 aunque no tiene nada que ver con mis números favoritos, es mas recién hoy descubrí esa coincidencia. Espero poder ponerle Emanuel. Espero tener la gracia de tener un hijo varón.
Dice mi mama que una vez intente suicidarme pero no lo recuerdo (como hice para olvidarme de eso no lo se pero lo agradezco)  
Soy virgen y me siento bien. "Perdí" la virginidad con alguien a quién amé, quien es el papá de mi hija (lo único que nos une ahora). Y fue hermoso, sublime... Realmente nos amábamos...
Tengo ideas medio revolucionarias pero soy inocente y confío en las personas aunque me reservo el derecho de la duda. Le preguntaría a mi yo del pasado: define "ideas medio revolucionarias por favor" ja ja, aún confío en las personas pero así mismo sé que debo siempre cuidarme 
Me gusta el olor a pintura, el olor a gasolina me marea. También me gusta el olor del marcador!
Quisiera donar sangre, también mis órganos cuando muera. Por pesar menos de 50k no me dejaban donar sangre, ahora estoy en 54 y la última vez que intenté no era apta dijeron =S, los órganos se mantienen
El día de mi muerte no quiero que lloren por mi, sino que empiecen a hablar y a recordarme con mis defectos y virtudes y todas las locuras que hago y digo 
Tengo cosquillas, muchas cosquillas. Las mantengo bajo control ahora
Me gusta que me abracen y me miren a los ojos. 
No me gusta que me pidan un beso sino que me lo den. También es lindo que lo pidan!
No me gusta que me besen si no quiero 
No tengo tatuajes, no me gustan, aunque últimamente estoy pensando en uno. Tatuaje #1 , pensando en el tatuaje # 2
Uso pluma negra, aunque no es pluma sino bolígrafo. Prefiero azul
Generalmente escribo con lápiz not
Tengo letra imprenta y manuscrita. Uso las 2. ambas me gustan 
Soy Barcelonista aunque no se nada de fútbol, me gustaría saber algo mas que las posiciones de los jugadores y el significado de posición adelantada. Aún no sé mucho pero ahora disfruto yendo al estadio (influencia de M)
Mis amigas me dicen choco, cuando era nena yo decía que era café con leche (café por mi papi, leche por mi mami) Mi E dice que yo soy de chocolate y ella es de vainilla
Mis cuadernos son de cuadros, ni uno de lineas 
Si no entiendo lo que leo, no puedo aprenderme las cosas de memoria 
Me gusta el color lila, tengo aretes, pulseras, cadenas, reloj pero ni una blusa. Blusas como 4 
Tengo un 7 en mi frente, me la rompí 3 veces, 2 veces en el mismo lugar. 
En mi mejilla derecha están las señas de la varicela a los 4 años  
En mi mano derecha una quemada con un candelabro, también un lunar que no recuerdo si es quemada o lunar. Ya no recordaba lo del candelabro
Mi corazón (en el lado izquierdo del pecho) a veces lo siento en la panza 
Me gusta Júpiter, mucho mas plutón 
Me gusta bailar  
No tengo buena voz pero me gusta cantar 
Me hubiera gustado aprender a tocar el violín, nunca es tarde. Me gusta escuchar el violín, tocarlo ya no tanto
Me gustan los perros grandes, no los gatos 
La risa de un niño tiene efectos milagrosos en mi estado de ánimo 
Me gusta un hombre con un rico perfume, así su olor es un pretexto para recordarlo 
Me gusta el mar no la arena 
No hay nada como el ocaso, tal vez solo el amanecer 
No me gustan los niños malcriados, las mujeres vulgares, los hombres patanes, las viejas sapas y chismosas, los viejos metidos y santurrones 
A los 5 años mis tíos me emborracharon con vino. Y ahora no entiendo por qué a uno de ellos, le sigue divirtiendo el tema! horror
Considero que el alcohol no es indispensable para divertirse 
Me gusta el tequila. No la resaca. 
Me gusta mi pelo negro, no los labios rojos. jaja labios y uñas rojas! yeih!
A veces encuentro lunares que ni sabia existían el finde descubrí uno en el dedo pulgar de mi E, nunca lo había visto!
Creo en la magia del amor, en el poder de una sonrisa 
Tengo recuerdos que a veces olvido que tenía 
No veo propagandas, salvo algunas que me gustan (te prometo mama que lo voy a volver a hacer) spots publicitarios!
Me gusta tener el control remoto. Es impresionante lo poco que veo TV ahora
Pienso que todo lo que nos rodea (personas, animales, amigos, no tan amigos, libros, películas, canciones) tienen un mensaje para que lo analicemos 
Me gusta Sex & the City no solo xq hablan de sexo sino por todo lo que hablan, me hace pensar. Ya no veo mucho, inclusive Greys anatomy dejé de ver
Pienso que el sexo va a ser bueno, pero con responsabilidad. El sexo es espectacular! Al principio no lo fue, luego sí. El sexo sólo (me) deja una sensación de "algo falta" pero tener sexo con alguien a quien amas, es espectacular. No siempre le haces el amor a quien amas, a veces es solo sexo y está muy bien!
Mucho mejor ha de ser hacer el amor 
Una vez prometí llegar virgen al matrimonio 
Una vez pensé en romper la promesa Hice el amor, con amor. Y no me arrepiento. 
Hasta sexto curso me comí las uñas. Cuando estoy muy estresada / molesta, lo hago
Me gusta poner música a todo volumen y cantar y bailar cuando estoy sola 
Me gusta como escriben Aminta Buenaño, Bernard Fougers y Paulo Coelho. Pedro Salinas, Jaime Sabines, Mario Benedetti.
Garfield es como yo (yo soy como Garfield) vago, dormilón y le gusta la pizza. jajajaja juventud bendita juventud!
Taz también, dice cosas que nadie entiende y cambia rápidamente de estado de animo jajajaja juventud bendita juventud!
Escribo muchas cosas, no todas guardo, muy pocas enseño. Ya no escribo casi nada, las pienso como si las escribiera pero no las pongo en papel / pantalla
Algun dia me voy a hacer la rinoplastia, no le temo al bisturí I did it! ahora voy por la lipo, a los 36 espero
Prefiero un bar, una peña a una discoteca  
Me gusta la hoja de la marihuana. aclaro, me gustaba la hoja, la forma. nunca fumé 
Tengo un piercing en el ombligo  
Son muy ricos los besos con piercing en la lengua lástima que sólo lo hice una vez jaja
No hay nada como un cigarrillo y una  amiga para el estrés. En el 2012 hice la promesa de no fumar más, en el 2015 rompí esa promesa y fumé un cigarrillo. 1 tabaco en casi 4 años no está mal. Las amigas y un abrazo de mi E para el stress 
Hablo con el espejo, hablo conmigo y con todos frente a él, rio y lloro, desde 15 minutos hasta 2 horas  
No me gustan las malas palabras llenas de coraje  
Me gusta la nieve  
Me gustan los dias nublados  
Me gusta un buen bronceado no, no.. playa sin sol por favor
Creo en el significado de los sueños, nuestra mente es muy compleja y nuestro subconsciente se manifiesta de muchas formas  
No me avergüenzo de no saber algo. Pero me apeno cuando debiera saberlo y no lo sé  
Me gusta ser amiga de mis ex, lastima que no siempre se pueda. Eso de ser "amigo" es relativo.. los saludo y les deseo feliz cumpleaños y feliz navidad pero amiga amiga como que no he podido ser
Una vez puse los chachos, una vez me pusieron, y no me gusto ni lo uno ni lo otro.  ✔ 
Considero que es una bajeza hablar de las intimidades de alguien aún cuando esté peleada  
Me gustan los rompecabezas. Debería retomarlo
Me gusta leer, pero solo leo lo que me gusta  
No me gusta el calificativo de mejor amiga, porque solo se reserva para una persona y yo tengo muy buenas amigas y son más de una. No sé desde cuándo pero sí uso el término de mejor amiga, mi bff es: mi gorda, amigas desde los 15 años; tengo amigas más "antiguas" ellas son mis hermanitas, mi aquelarre...
Me hubiera gustado tener una hermana gemela jajajaja
Hasta los 9 años fui hija única. Mi E va a cumplir 8 años dentro de poco y es hija única 
Cuando estoy muy cansada duermo boca abajo. Efectos de que te crezcan los senos... es incómodo dormir boca abajo :( ahora duermo de lado y abrazando una mega almohada
Hasta los 2 años fui gordita, luego fui flaquita, ahora soy simplemente E... 
Extraño el colegio, pero si pudiera retroceder el tiempo no lo haria   ✔ idem con "extraño la u", "extraño mi primer trabajo", etc.
A veces no entiendo a mis padres pero sé que se esfuerzan por ser los mejores  Y el cielo sabe cuánto me esfuerzo yo ahora por ser la madre que mi hija merece (la mejor)
Las personas no me caen mal, son las actitudes las que me caen mal, son 2 cosas diferentes  
Siempre y nunca son 2 palabras muy cerradas para mi gusto aunque siempre las utilizo y nunca me acuerdo. Las uso menos, pero las uso aún
Soy tolerante pero no tolero a la gente que no lo es    
Me gustan los cantantes viejos, Raphael, JJ, Braulio, Silvio Rodríguez, Camilo Cesto, Roberto Carlos y muchos más de esos de la época de mi mamá y mi abuela  
Ricardo Arjona, Juan Fernando Velasco, Alberto Plaza (de mi época)
No me gustan mucho los "ritmos de ahora" entiéndase bachatas, reggeatones, o esas canciones repetitivas sin sentido... des-pa-ci-to puáj! chantaje puro puro puro... puáj! etc! las bailo sí pero escuchar en la ofic... no! en casa sí me toca a veces porque mi E las pone... =S
Tengo amigas de mi edad, de 15 años, de 10 años, de 30 y 40 tambien, y son mis amigas en toda la extensión de la palabra. Una de esas amigas de 30 terminó siendo la abuela de mi hija jaja cosas de la vida!
Después de almorzar siempre me da sueño   ✔ siempre. siempre!
Me gusta la Coca Cola y para nada la Pepsi. Pero no toma muchas gaseosas y cuando lo hago prefiero Sprite o 7Up. Si tengo que tomar colas prefiero la Fanta pero casi no tomo (una vez cada dos meses tal vez)
Nunca me acuerdo cual es el más largo, si el capri o el pescador. Creo que el pescador es el más largo... creo! pero ya no pienso en eso
Celine Dion me parece una excelente cantante y me gustan las letras de sus canciones (especialmente Because you Loved me)  
No veo programas de chismes de farándula   
Me gusta el inglés pero no lo hablo mucho  ✔ mal... mal... lo sé
Me gustan los legos y cuando tengo oportunidad juego con ellos  
En la Navidad del 2004 me compre un Mr Potato Head y en mis ratos libres le cambio la forma y le tomo fotos y luego mi primo E.A. me perdió las piezas... y no me importó porque adoro a mi primo 
Mis desayunos son Froot Loops o Chocolisto o Cerelac con leche. Mis desayunos son una taza de café o un té!
Creo en los ángeles    
Me gustan las reuniones familiares  ✔ locos y todo pero son mis Adams
Los funerales y la Navidad me hacen reflexionar mucho, mucho, mucho más de lo que me gusta  
Mi primer libro fue Marcelino, pan y vino  ✔ M. :)
Aunque no me case igual quiero tener hijos  ✔ tengo una enana y no me casé. obvio a los 23 años no estaba pensando en tener hijos pero c´est la vie!
Me gustan cosas que antes no. Me disgustan otras que antes no. ironía mode on: Dios! que reflexión! jaja bendita juventud
A veces lastimo a las personas que quiero y a veces no saben que las quiero porque no se los digo. Quizá no lo digo pero lo demuestro. Con mis abuelitos p. ej, creo que nunca les digo te quiero ni ellos a mí. Pero nos lo demostramos con creces
Me gusta que me digan que me quieren  
Creo en el destino, en el destino que yo me hago cada día    
Pienso que todos estamos locos, aunque algunos más que otros.  
Considero que a pesar de que con el paso del tiempo seamos diferentes, nuestra esencia siempre sera la misma   
No se puede vivir de recuerdos   
No se puede vivir soñando con el futuro   
No se puede vivir el presente sino aceptamos el pasado y no tenemos claro lo que queremos en el futuro   
El amor no se acaba, simplemente cambia de domicilio. El amor más importante que debemos sentir es el amor propio, ese no se acaba ni cambia de domicilio, ese está en nuestro interior y es lo que nos permite amar a otros. 
Algunos días acaban muy pronto, otros parecen que no tuvieran fin. Los días pasan volando! mi E cumplirá 8 años y ... dios! sólo ayer entraba por primera vez a la escuela
La vida nos pasa por delante, el tiempo sigue su curso y nosotros sin darnos cuenta. Sí nos damos cuenta, en retrospectiva lo hacemos... 


Esta reflexión no tan corta debería llamarse reflexión mega larga!
Me tomó 3 días (luego del almuerzo en ofic) actualizarla
Supongo que hay cosas que podría incluir pero entonces sería una reflexión recontra mega larga JA