11 years ago...

29/01/2004

17h29


https://www.youtube.com/watch?v=CafUCYp0hb0

https://www.youtube.com/watch?v=_SPoxtortbs

https://www.youtube.com/watch?v=-iu1JEJ83MQ

NMONQYNLH

Y... no sé que me dio por stalkearte, pero lo hice.
Y... aunque he olvidado el sonido de tu voz y tu tacto, hay cosas que recordaré... no sé hasta cuando.
Como tus cejas, tu sonrisa, tus manos frías, tus dedos largos. El primer mensaje de texto que me enviaste; sí, el primero.

Y... NMONQYNLH

extrañando algo que nunca tuvo..

- mami quiero que te enamores de mi papi (ella haciendo deberes)
+ (ven acá, la siento en mis piernas) tu papi y yo estuvimos enamorados hace mucho tiempo y por eso te tuvimos a ti porque estabamos muuy enamorados y cuando nos mirabamos nos salían corazones de los ojitos, así parpadeo, parpadeo.. (le saqué una sonrisa!)
- ya pero yo quiero que te enamores de mi papi, y vivir juntos los tres
+ tu papi y yo peleábamos mucho, discutíamos, nos enojábamos y gritábamos (cara de susto de ella, porque sabe que en casa no se grita, o se intenta no gritar! y se pide disculpas si se hace) y tu ibas a estar muy triste por ver a tus papis pelear.. y por eso decidimos que tu vivas conmigo
- yo estoy triste ahora porque quiero vivir con los dos (me abraza y llora... Y LLORA)


mi hija llorando no por una caída, no por un programa de tv, no por nada sonso...
mi hija llorando porque extraña al padre y quiere una vida que no puede tener.

esto... esto es tener EL CORAZON ROTO!!!

hope? no

No. No se pudo y no se podrá...

No te odio. No te amo.
Pero te recuerdo. Y no me importa.
Ya no me hace mal.

Te recuerdo como lindo. Como lo bonito.
Como lo dulce. Como lo ingenuo e inocente.

Y serás por siempre tú.
Ya lo acepté. Aunque no se haya podido. Aunque nunca se podrá.

Pero serás por siempre tú.

Y esta canción me lleva a ti, o te trae a mi, o me sumerge en recuerdos.. no sé..
Pero en esta canción cierro los ojos y te veo.

Dear Darlin’

Será por tus manos frías, será por la sensación de paz que me daba el mirarte, será porque fue corto, fue dulce, y lo intentamos? no lo sé...  pero aunque no la canto para ti, la canto y estás tú.

Y no me importa, sinceramente no me importa, si te has olvidado de mi, si me cambiaste, remplazaste, etc etc. O sino ocupo un lugar "especial" en ti.
No me importa porque no espero nada de ti.

No te odio. No te amo. No te espero.
Pero de alguna manera, ...por siempre serás tú

Y no necesito que esto tenga algún sentido para ti,
Porque no escribo para ti. Porque no creo que tus ojos lean alguna vez esto.

Tiene sentido para mi. Ayer, hoy, y estoy segura que mañana.

de la caja de recuerdos

tipos de hombre

Dicen…  

Lo leí, lo escuché, o quizá lo soñé.

Que una mujer se cruza con los siguientes tipos de hombre:

El amor de su vida: ese amor bonito, ese amor puro, ese amor por el que en su momento hubieras dado la vida, ese amor que te llevó al cielo y te tuvo allí dando gracias por la vida y el amor.

El amante de su vida: esa pasión intensa, eso que es fuego a llama viva, ese tocarse y echar chispas, ese mirarse y encenderse, esa sensación que quema, que arrasa, que es adictivo.

El hombre de su vida: ese que es compañía y amistad, ese que es guía y tranquilidad, ese mar en calma al cual regresar luego de la lucha de cada día, ese que es roca para construir y edificar el resto de su vida.

Dicen que todos los hombres con los que se cruza una mujer tienen un poco de cada uno. Pero si somos sinceras en cada categoría hay un hombre diferente. Siempre hay uno que tiene más de algo.

Lo óptimo sería tener los 3 en 1. Me imagino que de hecho alguna podría levantar la mano y decir "ése es mi hombre, mi todo en uno" <- qué suerte la suya!!

Yo… voy a empezar a caminar… digo, para en el camino cruzarme con ése de la terna que me falta…

a ti....

te vi... me demoré poco menos de 3 segundos en reconocerte.

no te veía desde... hace tanto...

he caminado muchos caminos desde la última vez que te vi. 

te vi... te reconocí luego de 3 segundos o menos.

el carro pasó frente a ti y no me viste, luego volvió a pasar por la calle del frente y no me viste...

no sé quién seas ahora, no sé que pienses ahora.

no sé si haya alguien que te conozco mejor de lo que yo te conocí.

pero yo... lo sabes y lo sé..

yo te leía... tú me diste acceso a tu alma y aprendí su idioma.

te vi... y vi dolor.

en tus gestos, en tu expresión,  en las marcas de tu frente..

era la misma camisa que conocí..

no así tu parada. tus hombros, tus brazos, tu postura..

te vi... y te vi oprimido por tus monstruos particulares.

te vi... y no, no sentí necesidad de socorrerte. eso ya pasó.

te vi... y no, no me alegré por verte así. no es venganza, no podría...

te vi... y quisiera equivocarme.

quisiera que no fuera así. de corazón.

hace ya algún tiempo sé que te perdoné.

lo soñé más bien y luego lo sentí.

paz, calma en mis pensamientos hacia ti.

quisiera estar equivocada...

espero te hayas perdonado también.

..aunque una parte de mi se haya quedado en ti..

Me he despedido de ti tantas veces, muchas veces, infinidad de veces.

Al pie del espejo del baño, en la cama antes de dormir, frente al computador desahogándome.

Me he despedido de ti racionalmente, dolorosamente, desesperadamente.

Me he despedido de ti mirando el espacio vacío que dejaste, la camiseta que olvidaste, las lágrimas que provocaste.

Me he despedido de ti y del ayer que pisoteamos y del futuro que quemamos.

Me he despedido de ti cada vez menos..

Nuestro amor murió, lo matamos o se suicidó cansado de tanto esperar.. ya no lo sé. Ya no viene al caso.

Me despido por última vez mi amor.

Te deseo lo mejor.

Te deseo suerte.

Te deseo amor.

No puedo desearte menos que eso.

Porque aunque no supiste amarme, sé que lo hiciste en algún momento.

Y aunque ahora entiendo que tampoco supe amarte, por ti hubiera dado mi vida, espero lo sepas.

Me despido por última vez mi amor innombrable.

Contigo viví el cielo y el infierno.

Contigo me sentí amada y odiada.

Contigo amé y odié.

Fuiste mi mejor amigo y mi peor enemigo.

Fuiste todo. Quedaste en nada.

Me despido por última vez mi amor egoísta.

Deséame suerte.

Deséame vivir lo que no pude contigo.

Deséame el amor que no supiste darme.

Deséame la vida que quisimos y nos explotó en las manos.

Me despido de ti, mi amor único, mi amor primero.

Me voy en busca, a luchar y apostar por un nuevo amor.

En espera de que sea el último.

Ahora la muerte y yo hacemos el amor en tu ausencia...

http://causavsefecto.blogspot.com/2011/04/post-mortem.html

Tenía algo en los ojos.. era como (me) miraba

Me gustaba porque era muy alto y tenía las piernas muy fuertes. Porque se ponía un anillo que le daba suerte . Porque quería mucho a su abuela. Tenía algo en los ojos. Era cómo miraba. Me ponía triste. Un gigante gruñón que no sabía hacerlo mejor. Me quería .
Mucho tiempo después encontré una carta llena de flores
“ Eres la mujer más fascinante que he conocido nunca… tengo miedo de que un día te canses de éste viejo y le abandones … nuestra diferencia de edad… haré una película para ti … te amo tanto… Si supieras lo increíble que me pareces… ”
Lloraba yo el día que le dejé . Y lloraba después él.
- Nos queremos ,no podemos separarnos.
- Sí, nos queremos, pero nos queremos mal.
Así acababa Don´t love me.
Y todo se quedaba a oscuras esperando los aplausos.

LO SAQUÉ DE AQUÍ: http://viajamor.wordpress.com/2012/05/13/226/

Espero que salga el link.. no sé enlazar! No hacer nada en esto del mundo bloggeril.. a duras penas y sigo aprendiendo a escribir medio coherentemente lo que pasa por mis entrañas…

…

Nos queríamos, pero nos queríamos pésimo. Así acabó la película. Así quemé los rollos. Así destruí el libreto. Así pisoteé el libro jamás escrito. Así enviudé. Así morí. Así renací.

más o menos así..

26/04/2012

Te amé durante toda mi vida. Desde aquel día en que te conocí. Aquel día en el que te levantaste asustado y encontraste en mi un rostro amigo. Sin saberlo te amaba, antes de besar tus labios, antes de entregarme a ti ya te amaba. Y así te amé. Te amé hasta el último día de mi vida. Conocí el amor. Te conocí a ti, mi amor. Y eso es suficiente y eso hace que haya valido la pena. Pero yo ya no existo más. La mujer que conociste ya murió. No estoy segura si tú me mataste o yo me suicidé. Pero yo ya no soy quien era. Por eso no sirve de nada intentar perdonarte, porque yo ya no soy quién era, porque a mí no me has hecho nada. Por eso no puedo amarte nunca más. Porque luego de enviudar, morí.

..y hay días en que me recuerdo viuda… aunque eso haya sido en otra vida

Te Deseo Amor

Anoche lloré.. lloré hasta el ahogo. Lloré hasta que no pude más.

Lloré escondida porque nuestra hija me veía.

Luego lloré abrazada a ella.

Diciéndole te amo en un afán de pedirle perdón por la familia que no le dimos.

Pobrecita mía no entendía, pero me llenó de besos.

Pobrecita mía. Hija mía.

Anoche lloré.

Y fui capaz de decir en voz alta lo que no he querido decir en noches enteras de desvelo.

Mis miedos, ése miedo mortal a no amar a nadie más como te amé a ti.

Anoche te odié.

Te odié y te vi malo.

Malo, por irte. Por abandonarLA, por abandonarME. Por abandonarNOS.

Anoche te odié y te sentí falso.

Porque si el amor que decías sentir era verdadero, no debió morir así.

Pero también te vi débil. Por huir.

Por escapar. Por no quedarte a luchar. Por refugiarte en tus murallas. Por encerrarte en tu cárcel.

Anoche lloré una vez más.

Por mi. Por ti. Por ella. Por nosotros.

Y me permití el sentirme desdichada. El sentirme despreciada. El sentirme … patética.

Me permití eso. Y quise morir. Sí, anoche quise morir.

Y pensé en qué solución más simple esa de morir.

Anoche llegó a mí un ángel, un ángel disfrazado de niña.

Que me dijo: mami yo vine a ayudarte. Ayudarte con tus problemas. Eso por qué lloras.

Esas fueron las palabras de tu hija. Tan pequeña! Tan sabia! Tan llena de luz!

Y no sé si está bien. Y espero poder curarme pronto. Curarme de esta enfermedad de la autocompasión.

No sé si está bien que sea ella la que se encargue de mi por ahora.

Pero me dejaré. Me dejaré amar y cuidar por ese angelito.

Porque me siento dichosa, yo entre todas las mujeres del mundo, soy madre de un ángel!

Un ángel que vino a cuidarme..

Y me dormí. Me dormí abrazándola.

Prometiéndole ser más fuerte.

Prometiéndole ser mejor.

Prometiéndole cuidarla yo a ella.

Porque nada malo le pasará mientras yo esté a su lado. No lo permitiré.

Y nada malo me pasará porque ella es mi ángel. Lo sé…

Y tú…

Tú… crece.. vive.. no desperdicies tu vida..

Si permites que tus murallas se derrumben verás que tienes un gran corazón.

Porque eres inteligente, porque eres hábil.

Tan sólo necesitas salir de ese lugar extraño donde te has acostumbrado a pasar tus días.

Te deseo suerte.

Te deseo amor.

somos muy diferentes

—Somos muy diferentes, Leslie, tú y yo.

—Somos diferentes, somos lo mismo. Tú creías que jamás podrías cambiar una palabra con una mujer a la que no le gustaran los aviones. Yo no me imaginaba pasando un rato con un hombre al que no le gustara la música. ¿No será que ser parecidos no es tan importante como ser curiosos? Porque somos diferentes, podemos gozar la diversión de in­tercambiar mundos, regalarnos mutuamente nuestros amores y nuestros entusiasmos. Tú puedes aprender música. Yo puedo aprender a pilotear. Y ése es sólo el comienzo. Creo que seguiría por tanto tiempo como viviéramos.

..yo quería enseñarte a leer.. así como devoro este libro en este momento..
..quería aprender de ti tu pasión por los comics y los dibujos...
aaagggrr!! xq este libro llegó a mi ahora? xq?!!
xq leo estas lineas y las hago mias..?? si ya sé el final y sé que ellos a pesar de todo terminarán juntos.. pero nosotros no!
xq me martirizo asi? xq él tomó la decisión de seguir y tu decidiste huir??
XQ??!!

MIERDA!!

..29/02/2012

No fui capaz mi amor..

(maldita sea continúo pensando en ti como “mi amor”)

..

No fui capaz.

(aquí empiezo a hablar conmigo mismo)

-Capaz de qué?

-De ayudarle.

-Ayudarle a qué?

-A qué despliegue sus alas, a que aproveche su potencial, a que se convierta en el hombre que yo sé podría llegar a ser.

-Convertirse, llegar a ser? O sea que estabas con él pero esperabas más de él?

-No. No es eso.

-Parece que así fuera.

-Un poco.

-Explícate

-Estaba con él. Y lo amaba… (no me preguntes qué siento ahora porque mi armadura no me permite dar una respuesta que no sea aquella que debo dar)

-No te pregunté si lo amabas o lo amas o lo amarás.. Explícate. Estabas con él pero no era lo que querías para ti? Es eso?

-Estaba con él. Y me sentía dichosa por estar con él. Lo admiraba en muchos sentidos. Cosas, para él, tontas.. para mí eran importantes. Actitudes, gustos, formas de pensar, me atraían, me cautivaban. No era un trofeo. Era alguien con quien caminar. Ni yo lo llevaba a él, ni él me llevaba a mi.

-Te contradices.. Si era tan completo, que más esperabas..?

-Esperaba que él sintiera orgullo de mirarse al espejo. Su autoestima era baja. Físicamente era envidiable y él lo sabía. Pero él creía que esa era su única cualidad. Y no era así. Y eso esperaba yo. Que cuando se mirase al espejo el viera lo que yo veía al mirarlo a él, sus capacidades, sus cualidades, aquello que perdura más allá de la firmeza de sus brazos, o de su agilidad al escalar paredes..

-Mientes.

-No!

-Recuerda. Una vez luego de haber discutido, con los ojos empapados en lágrimas te miraste al espejo, y no te reconociste. Dijiste “no me reconozco, me estoy perdiendo, no sé quién soy. Él es una persona contaminante y me está embarrando su actitud celosa, posesiva e inmadura”

-No fue así…

-Estás segura?

-No logro recordar porqué lloraba esa vez. Recuerdo el momento. Pero no sé por qué habíamos discutido. Solo me veo hablándome frente al espejo.

-Entonces si fue así?

-Si. Pero no entenderías

-Crees que no entendería? Estas hablando contigo mismo mujer!

-Fue mi culpa.

-Qué cosa?

-Dejarme llevar por sus inseguridades y miedos. Tal vez si yo hubiera sido más terca, y le hubiera demostrado, con hechos y no solo palabras, que realmente quería estar con él. Que realmente lo amaba…. Que él estaba seguro conmigo. Que sus miedos eran infundados. Que yo… yo iba a estar con el hasta viejitos.. si yo hubiera sido más fuerte..  Tal vez.. no sé..

-Entonces tú eres la culpable.

-No. Pero él tampoco lo es.

-Lo defiendes?

-No. Si. No sé… incontables son las veces que lo he justificado y entendido, a veces creo que es un error pensar por él y pensar que es mejor de lo que demuestra. Porque a fin de cuentas lo que importa es lo que hagas y no lo que pienses.

-Entonces no es tan bueno como dices que es..

-Es bueno. Pero sus sentimientos los disfraza y los encierra en una muralla.. tanto que al final es como abrazar a un cactus. Siempre sales herida.

-Entonces si era contaminante?

-Lo era.

-Ouch. Eso duele

-Lo sé! Duele decirlo. Duele aceptarlo. Duele imaginarlo a él. Así. Como vestido de lodo. Lodo espeso y mal oliente que va embarrando la entrada de nuestra casa imaginaria….

……

..Una vez caminó mucho para comprar una revista de un cómic y luego hizo una carpeta con fomix morado y unas gafas de cartón..

-Qué tiene eso que ver con nuestra conversación??

-NADA!! Adiós

capitulo 31 ..El puente hacia el infinito. Richard Bach

"Una hora más tarde nada había cambiado fuera de la ventana.

¿Por qué me miento?, pensé. Ella tiene razón y yo sé que tiene razón, aunque nunca lo admita, aunque nunca vuelva a pensar en ella.

Su historia de la sinfonía, del ajedrez... ¿cómo no lo vi? Siempre he sido tan condenadamente inteligente, salvo en lo referido a los impuestos, siempre he tenido tanta más penetración que cualquier otro, ¿cómo es posible que ella haya visto esas cosas y yo no? ¿Acaso no soy tan inte­ligente como ella? Empero, si ella es tan sagaz, ¿dónde está su sistema, su escudo para evitar el dolor? Yo tengo mi Mujer Perf...

¡MALDITA SEA tu Mujer Perfecta! Es un pavo real de media tonelada, inventado por ti, que despliega colores extraños, plumas falsas que jamás volarán. Tu pavo real bien puede corretear aleteando y chillando en vez de cantar, pero nunca jamás levantará las patas del suelo. Tú, a quien tanto asusta el matrimonio, ¿sabes que te has casado con eso?

Esa imagen, un pequeño yo en una foto de bodas con un pavo real de seis metros de altura, ¡era real! Yo estaba casado con una idea errónea.

Pero ¿y la restricción a mi libertad? ¡Si me quedo con Leslie me aburriré!

Más o menos a esa altura me dividí en dos personas diferentes: él yo que había manejado las cosas por tanto tiempo, y un recién llegado que venía a destruirlo.

El aburrimiento es la menor de tus preocupaciones, grandísimo hijo de mala madre, dijo el recién llegado. ¿No te das cuenta? Ella es más inteligente que tú; conoce mun­dos que a ti te daría miedo tocar con un palito. ¡Anda, lléname la boca de algodón, amurállame afuera, como haces con cualquier parte de ti que ose tildar de equivocadas tus todopoderosas teorías! Estás en libertad de hacerlo, Richard. Y estás en libertad de pasar el resto de tu vida en relaciones superficiales con mujeres tan asustadas como tú con respecto a la intimidad. Los iguales se atraen, macho. A menos que consigas diez gramos de sentido común, cosa que no tienes la menor posibilidad de conseguir en esta vida, tu lugar está con tu medrosa y asustada Mujer Perfecta ficticia, hasta el día en que mueras de soledad.

Eres cruel como el hielo. Quédate con tu gélido y cruel tablero de ajedrez, con tu gélido y cruel firmamento; arrui­naste una gloriosa oportunidad con ese imperio tuyo, el asesino; ahora todo es un manojo de astillas sobre las que pesa un embargo... ¡sobre las que pesa un embargo del gobierno, nada menos!

Leslie Parrish era una oportunidad mil veces más gloriosa que cualquier imperio, pero le tienes un miedo mortal, porque ella es mucho más inteligente de lo que tú jamás llegarás a ser. Así que la dejas, también. ¿O es ella quien te dejó? A ella no le hará daño, amigo, porque no nació para perdedora. Se sentirá triste, llorará por un tiempo, porque no se avergüenza de llorar cuando muere algo que pudo ser hermoso. Pero se le pasará; se elevará por sobre eso.

También a ti se te pasará, dentro de un minuto y medio, más o menos. Basta con que cierres tus malditas puertas de acero, con un buen portazo, bien cerradas, y no vuelvas a pensar en ella. En vez de elevarte por sobre eso, te irás directamente al fondo; no pasará mucho tiempo sin que seas un éxito brillante en intentos subliminales de suicidio. Despertarás con la angustia de saber que sé te en­tregó una vida de fuego y plata, de diamante láser, y tú la hiciste puré con tu martillo grasiento. Estás ante la elección más importante de tu vida, y lo sabes. Ella ha decidido no soportar tu miedo salvaje y estúpido; en este momento se siente feliz por haberse liberado de tu peso muerto.
Anda, haz lo de siempre: huye. Huye al aeropuerto, enciende el avión y despega en la noche. ¡Vuela, vuela! Consíguete una linda muchacha, que tenga un cigarrillo en la mano y un vaso de ron en la otra, y deja que te use como escalón para llegar al algo-mejor del que tú vas a huir esta noche. Huye, estúpido cobarde. Huye para hacerme callar.
La próxima vez que me veas será el día en que mueras.
Entonces podrás decirme qué sentiste después de quemar el único puente...



.... quiero gritar, maldecir, blasfermar...
pero me quedo en silencio, me acomodo en mi silla, cierro el libro y cojo el telefono para llamar al transportista y preguntarle por qué no le entregó la factura al cliente junto con el cartón que envié...
... mientras tanto una parte de mi, grita, maldice, blasfema.. y nadie lo nota.. ni siquiera yo que mientras atiendo el telefono reviso unos archivos de... cualquier cosa...

Sé muy bien lo que estoy pensando

..todo el día diciendo no quiero pensar..
Todo el día pensando en todo.. Trabajo, clientes, proveedores, amigas que se van, amigas que se quedan, lanena y la ropa que no le queda, lamami y los zapatos que muere x comprar.. He pensado en todo.
Rechazando ideas, sensaciones.. Todo el día así!!
Y la verdad sq estoy molesta. Sí molesta. Enojada. K-breada.. Y no quiero aceptarlo
Que anoche canté y me divertí y disfruté pero pensaba en ti. Maldición pensaba en ti.
Que hoy dentro de todas las ocupaciones del día.. Seguía pensando en ti.
Y sí.. Eso me enoja.. Sí seré idiota..

..recuerdo alguna vez cuando creía en los gnomos..

Xq todos piensan que soy tan fuerte??!!
Es que acaso nadie me conoce realmente??!!
Quisiera tan sólo tener la oportunidad de hablar con alguien y expresarme. Y gritar y maldecir. Y temblar y suplicar.
No espero que me digan nada, ni siquiera espero que me entiendan. Tan sólo quisiera un abrazo. Un abrazo en silencio.
Sin pena sin lástima. Tan sólo un abrazo..
Quisiera que alguien me mirara a los ojos y me dijera que voy a estar bien. Que aunque nunca más sea la misma sí voy a lograr reconstruirme.
Pero supongo que hay heridas que deben curarse solas, en el tiempo que les tome. Supongo que debo seguir actuando de la forma en que debo actuar.. Proteger, guiar, cuidar a los demás.
Y en el tiempo que me quede, cuidarme a mi.
No me considero una víctima, sé que soy responsable directa x haber entregado un cuchillo y un mapa de mi ser a un tercero. A un tercero..
Cada mañana me levanto dispuesta a ser mejor persona.
Aunq hay dias en que quisiera huir a mi lugar favorito y tan sólo cubrir mi cabeza con mis manos mientras me refugio en mis rodillas y quedarme así por horas.
Pienso tambien que soy un poco cobarde xq tal vez fuera más sencillo entregarme al dolor.. Y no levantarme de la cama por dias enteros.. Xq eso seria ser sincera conmigo y con el mundo.
Pero nadie tiene xq saber. Xq nadie puede ayudarme. Xq no hay respuestas. Tan sólo hay.. Un vacío.

#martes

Debería ser tan fácil como que el hombre que te gusta sea el mismo al que amas hasta con el mínimo hueso y que él sea también el padre de tu hija. Y por supuesto, sea aquel que te abrace cada mañana al despertar y aquel con el que compartas el resto de tus días.

Debería ser tan fácil!!

Pero no es así

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera..

Estoy llorando de la peor forma en que se puede llorar. Sin botar una lágrima. Pero la sensación en mi pecho me dice que voy a colapsar. Respiro pero s como estar conteniendo la respiración y escuchar el zumbido en los oidos y sentir la presión en las neuronas.
Quisiera poder decir un día "lo amé" aceptarlo y ya. Voltear la página. Terminar el capítulo. Cerrar el libro. Quisiera que ese día sea hoy.
Eso en vez de decir "no debí amarlo"
No quiero escribir de ti. No quiero siquiera pensar en ti.
Para qué pensar, para qué evaluar, para qué ..
Por qué siento pena?? Pena de mi?? Por qué después de todo lo horrible que viví, que me sentí en los últimos meses.. Por qué sigo pensando que eres tú y sólo tú la única mano que podría levantarme, los únicos brazos que podrían calentarme, el único olor detrás de tus orejas que me enloquecerá. Maldita sea POR QUE ??!!
Ya no te quiero en mi vida, ni en esta vida, ni en otra. Ya no somos uno. No eres tu mi niño ni yo tu princesa. Ya NO.
Lo sé, lo entiendo, lo he aceptado y reconozco que esto es lo mejor.. Pero por qué en el centro de la médula sigo respirando tu aire y soñando los sueños que un día soñamos juntós..
Cuando te dejaré en el pasado que es donde perteneces ? Cuando dejaré de arrastrar tu recuerdo ? Que duele, pesa, quema, grita y vuelve a doler.. Cuándo ?
Eras tú mi vicio. Que me mantenía aunque tambien sabía (porque así fue) que me destruirías.. Eras tú mi vicio. Y ahora debo vivir un día a la vez. Un día a la vez..
Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera.. Foto que creo aún no saco.. Ni siquiera me atrevo a mirar

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez..

Nada más que decir, si quieres insistir FUISTE TU..