julio 19, 2017

la punta del iceberg

Supongo que M y yo estábamos un poco sobrepasados.
Porque el día que le escribí ese mail no puede enviárselo o leérselo como era mi intención.

Esa misma noche antes de poder sentarnos a conversar, en media cena discutimos.
Para ser más exactos él me gritó. Con público y todo (L expectando)

M no grita.
Yo no permito que nadie me grite.

Son 5 semanas y nos queda el resto de vida...
No quiero huir, no quiero alejarme, no quiero dejarlo.

Pero necesito pensar.
Pensar si soy lo suficientemente fuerte para esto.

Porque sé que en algún momento, él me verá como si yo fuera la causante de sus pesares. Y yo debo ser fuerte para no permitir que su frustración me afecte.  (lo sé porque así lo dicen los testimonios de las páginas de insuficiencia renal que ahora leo)

Me pidió disculpas, sí...

Pero para mi esto es la punta del iceberg nada más...
No me caso aún y ya temo en algún momento (en menos de 15 años) quedarme viuda.
No tengo hijos con él aún pero no quiero que mis hijos crezcan sin su padre.

M perdió a su mamá muy joven (tenía 23 años, la edad de mi hermano)
Y desconozco los detalles, desconozco si ella pudo evitar deteriorarse tan pronto. Desconozco los pormenores, sus luchas...

Quiero a M para el resto de mi vida... si no, no estaría con él en este momento.

Pero... Y si él no hace todo lo necesario para frenar la enfermedad?

Si quiero casarme con él, tengo que estar segura que él hará todo, todo, todo lo que esté a su alcance.

Yo no quiero traer hijos al mundo, sabiendo que verán morir a su padre pronto.

Soy fatalista? Quizá.
Me estoy adelantando? Sí.
Pero también estoy viendo todo el panorama... debo ver todo el panorama. Soy responsable de mi, de mi E, de mis futuros Es... (hijitos que aún no tengo)


julio 18, 2017

5 semanas después, glumeronefritis

Decidí escribirte porque quiero estar segura de transmitir todo sin que me traicionen las lágrimas (normal en mí)

Decidí escribirte porque me importas. Porque el amor que siento por ti viene con un cargamento de atención y preocupación sobre ti, sobre tu futuro.

Decidí escribirme porque soy una condenada egoísta, que te quiere a mi lado el resto de mi vida. Te quiero bien, te quiero saludable.

Hay cosas que sabes que hago y hay otras que hago pero que no sabes. Y ojo, no es mi intención “sacarte en cara” lo que hago.

Algo que no sabes:
Quizá no todos los días, pero al menos 3 veces por semana busco en internet información sobre enfermedades de los riñones, implicaciones / complicaciones, dietas pre, durante diálisis y luego de trasplantes, recetas (busco variedad, alternativas de condimentos), testimonios de enfermos y de familiares, red de apoyo, información general, información varia, toda la información que pueda.
Ahora menos, pero hasta hace unas semanas buscaba a diario opciones de desayuno, de cenas… quizá no se refleje en acciones por mi limitada experiencia culinaria y por la también limitada opciones de carnes que hasta ahora hemos tenido.
He tratado (espero haber logrado en algo) que el cambio de alimentación no haya sido muy impactante en cuanto al sabor…

Esto es nuevo para mí, hasta ahora en mi entorno, familia paterna, solo “nos cuidábamos de la sal” pero sin mayores implicaciones o mayores cambios de hábitos.

Esto es nuevo para mí, llevamos 5 semanas y por un lado siento que vamos bien. Pero, por otro lado, siento también que lo que hacemos con la mano, lo borramos con el codo…

Siento a veces que yo soy una policía de la comida, policía de tu salud…

No alcanzo a imaginarme lo que sentirás o pensarás tú respecto al cambio de hábitos alimenticios, supongo ha de ser frustrante un poco… y yo quiero apoyarte y lo hago (espero sientas que lo hago, porque realmente esa es mi intención)

A veces cuando me dices “ya empezaste” o “solo es un poquito” quisiera hacer de la vista gorda y callar mi conciencia diciendo “no importa”, “esta vez no importa”.

No quisiera que me mires un poco mal como a veces lo haces… como si yo te molestara…

Seré honesta y te diré que tengo un poco de coraje también. ¿Por qué dejaste pasar tanto tiempo? ¿Por qué dejaste de tomar las medicinas (3 veces)? ¿Por qué no comunicaste a tiempo la dieta especial que necesitabas? ¿Era vergüenza o esas “no ganas de molestar a otro” a Celia, a mi…? ¿Era negación? ¿Irresponsabilidad para contigo y tu salud? ¿O una combinación de las anteriores quizá?...

El médico fue muy tajante cuando dijo lo que se podía y no se podía hacer en cuanto a las comidas y a tu actividad laboral… no podría hablar por el trabajo, pero hasta ahora en las comidas no se ha cumplido:
            Salimos a comer por la reunión con tu equipo de trabajo. (moro con carne)
Hemos ido dos veces al cine (embutido con salsa de tomate, mayonesa y mostaza con té – azúcar)      
Comida en casa de mi abuelita (arroz con pollo)
Cervezas y piqueo salidas con mis amigas en rock and rolla
Cervezas y tequilas con mis amigos en mi casa.

Llevamos 5 semanas y son 6 veces las que no se ha cumplido las indicaciones del médico.

Es por esto que digo que lo que hacemos con la mano lo borramos con el codo. El médico dijo una vez cada 2 o 3 meses y con lo de arriba ya tenemos para un año…

Me siento culpable. Sí. También me frustro un poco, porque digo entonces de qué sirve el pensar en las comidas, el buscar (quizá sin éxito muchas veces) recetas que no te sepan insípidas…

El cine lo hubiéramos podido manejar como hicimos con el estadio que llevamos sándwiches y agua. Pero no lo hicimos. Y repetimos el error…

Me siento culpable. Sí. Porque de las 6 veces que rompimos las reglas, 3 han sido por motivos míos, con amigos o familia. Pero sé que no todo es responsabilidad mía (exceptuando quizá lo de mi abuelita que salías del trabajo) y es que las otras dos veces podrías haber decidido comer algo suave o no tomar tequila. O tomar tequila sin sal. Quiero que estés conmigo en esos momentos y me encanta que quieras acompañarme y estar con mis amigos; pero no quiero comprometer tu salud por un momento de diversión. Tenemos que tomar medidas respecto a las salidas. O no sale ninguno de los dos, o salgo yo. O salimos los dos, pero respetamos las reglas, yo te acompaño y ninguno de los dos come o bebe más que agua.

Quizá, como es una enfermedad silenciosa y no tienes síntomas que limiten tus capacidades, quizá por eso, nos damos el lujo de incumplir las reglas… pero pienso que esto es como que tuvieras cáncer de pulmón y sigues fumando… es una irresponsabilidad.

M, me importas… me importas muchísimo.

Y mi naturaleza es esta, preocuparme por la gente que quiero. Y sé que tú pones de tu parte. Porque cuando me dices que no has comido nada fuera de casa, te creo ciegamente, te creo sin dudar… pero me siento mal por ser yo la que te acompaña, la que causa, el romper las reglas…

¿Soy egoísta por quererte para mí por muchos años?  Para mí y para la familia que si Dios quiere formaremos juntos…

No quiero ser tu policía, quiero ser tu apoyo en esto y en lo que se nos presente. Así como espero que tú seas mi apoyo en lo que venga… ¡canas incluidas!

Por favor, corrijamos lo que sea necesario. Mejoremos lo que estamos haciendo bien. Cuentas conmigo y me comprometo a ello, pero necesito saber, en serio necesito saber que también te comprometes… y si un día yo no puedo prepararte la comida, lo harás tú (yo te enseño si no sabes) por favor…

Pd: texto sacado de una de las pags webs que ahora tengo en mi lista de favoritos:
“Por ello uno de los pilares básicos del tratamiento de la enfermedad renal es la alimentación. Una nutrición adecuada mejora mucho el pronóstico y retarda la evolución de la insuficiencia renal. Es muy importante cuidar la alimentación en todos los estadios de la enfermedad, aunque la dieta varía en función del estadio de la enfermedad en que el paciente se encuentre y del tratamiento sustitutivo elegido”

Pd 2: te amo!

julio 13, 2017

Confieso que


Tengo casi 32 años
Mis padres se separaron hace 12 años
Debieron hacerlo mucho antes de eso... pero hasta ahí llegó la cuerda / amor / dignidad / paciencia.

Los hijos pedíamos a gritos esa separación que finalmente llegó y trajo paz (o ausencia de peleas maritales al menos!)

Sin embargo, confieso que cada 13 de julio a mi mente llega un pensamiento tipo "hoy mis papás cumplirían X años de casados"

Hoy serían 33

junio 30, 2017

M tiene glumeronefritis

Era el año 2014 cuando M era considerado como "sí, es el primo de Ine, una de mis hermanitas (amiga, sisi, comadre) y es un amigo" me contó que tenía un problema en los riñones, que perdía proteína por la orina y era algo que necesitaba tratamiento por 2 años y listo...

Luego en el 2015 cuando empezamos a frecuentarnos me contó que tenía que cuidarse en ciertas comidas, comer poca sal, no comer carnes rojas (algo así ligerito)

Entonces en el 2016 cuando ya éramos enamorados y ya había pasado el "período de prueba" empecé a profundizar en el tema y el también empezó a contarme un poco más.

Los controles son cada 6 meses pero él va (o más bien iba porque ya no será así) cada 7 o casi cada 8 meses.... que el trabajo, que las auditorías, que la orden de los exámenes, etc...

El control del 2016 lo tuvo en Noviembre (le tocaba en octubre) y me contó el dr le había explicado que tenía que cuidarse por la tendencia a la diabetes (su familia tiene eso), lo de los riñones, con lo de la sal y eso genera también tendencia a subir grasas, colesterol, triglicéridos... el dr lo mandó a caminar (y empezamos a caminar por las mañanas), le mandó otras medicinas y cambio de medicinas pero por lo demás igual...

En mayo de este año le tocaba el siguiente control, fuimos el 9 de junio.
Fuimos, sí me incluyo, porque desde hace meses ya le había pedido ir. También fue una prima de él, que es mamá de Ine. - hasta ahora él había ido sólo a las citas.

Sacar la cita fue un periplo porque el dr estaba de viaje y M decía que la cita la había sacado para el martes de esa semana, luego dijo la secretaria del dr que había sido para un martes luego de dos semanas, etc... Total que gracias a la diplomacia, buenos tratos y obviamente ayuda de la chica; se logró la cita para el viernes de esa semana (viernes 9 de junio)

Qué dijo el dr? Dijo que en Nov del 2016 su capacidad renal estaba en 75%, que en 7 meses (Jun 2017) había disminuido 3%. Le dijo que haga una regla de 3 simple y saque cuentas de que si seguía su ritmo de vida / alimentación como estaba, pues cuánto tiempo le quedaba de vida.

Es decir que yo ni siquiera me caso y ya puedo sacar cuentas de cuándo voy a enviudar (palabras del médico el día de la cita)

M tiene glumeronefritis

Tratamiento farmacológico de por vida (ya no 2 años como era inicialmente, de por vida!)
Cuidado en la alimentación de por vida (no sal, no azúcar, no comidas en la calle -quizá una vez cada 2 o 3 meses-, carnes rojas una vez al mes, camarones dos veces al mes, no carbohidratos de noche, frutas y ensaladas por millar, no enlatados, no jugos procesados)
Exposición al sol se redujo, por su trabajo estaba en 12 horas al día, ya no puede eso / certificado médico que lo avala.
Cero alcohol, quizá vino o cerveza, dos medidas una vez a la semana máximo, si es menos mejor.
Agua, mínimo 2 litros si no hay exposición al sol, si es que la hay entonces duplicar el agua - hidratación constante

Complicaciones? muerte (palabras del dr). En cuánto tiempo? depende de qué tanto se cuide.

M tiene glumeronefritis

Y tenía miedo claro está.
Pero al toro por los cuernos, y a la glumeronefritis se la controla adicional de los fármacos por la alimentación.
Ya han pasado 3 semanas, dicen que se necesita 21 días para crear nuevos hábitos, así que vamos bien creo...
Del desayuno y cenas me encargo yo. Así como de las comidas del fin de semana.
Del almuerzo se encarga una tía política que es la que le ha ayudado con el almuerzo desde que inició el tratamiento de M.

M no tiene mamá desde hace 15 años casi, no tiene hermanos o hermanas. Su papá se casó con otra señora al poco tiempo de fallecer la mamá, así que M vive solo desde hace mucho.
Pero gracias a dios tiene 3 primas (mayores) que lo quieren como a un hijo y con ellas hablé, también la mamá de Ine me apoyó con eso. Porque hasta ahora M no había expresado a nadie la realidad de su situación, no es que puede poca sal, es que no puede nada!, no es que tiene que comer más mariscos, o sea sí, pero debe comer más vegetales y frutas!)
Quizá por no "molestar", quizá por auto engañarse, no sé. Pero eso cambió!

Aquí estamos 3 semanas después... y vamos por buen camino, con la bendición de Dios y la protección de María, tendremos M para largo.

Digo, me tardé 31 años en encontrar a un buen hombre, no va a venir una enfermedad a quitármelo sin que yo haga mi parte! mínimo lo quiero conmigo 50 años más :)





junio 27, 2017

Mi lugar favorito con mi chica favorita

Lo que iba a ser una noche de súper (compras de casa) con mi enana
Terminó siendo una noche de mamá e hija de paseo (no solemos tener mucho de éstas)

Eran las 19h30 del domingo y estábamos ya listas para pedir el taxi cuando se me ocurre comprobar la hora de cierre del súper y resulta que era a las 20h00! JA
Entonces mi muy determinante hija argumenta que ella no se bañó por gusto! ni se vistió por gusto! así que (conmigo o sin mí - así pareció por su determinación jaja) ella iba a salir a algún lado..

Y bueno... el baño dominical no se debe desperdiciar obviamente!... y nos fuimos para el siempre confiable malecón Simón Bolívar...

Y conversamos de cómo le iba a "las chicas" (sus mini amigas de 8 años)
Y me enteré que ella es la última en terminar de lonchar porque "ay mami, yo me tomo mi tiempo para disfrutar de mi lunch!" (con el tono de seriedad que se merece el respeto a la comida)
También me enteré que las otras amigas se suben por nosédónde pero mi E jamás! haría eso... y ensuciarse? no gracias!
Y recordé que yo a su edad / misma escuela, llegaba con la blusa como "si fuera a trapear la escuela con la ropa!" así me decían mis primas mayores, pero decidí no compartir este recuerdo con ella jiji

Mientras caminaba tomada de su mano, no pude evitar recordar que allí en ese mismo lugar tuve la primera cita con su padre hace poco menos de 15 años atrás, luego el primer san valentín... vamos es que el Malecón me gusta desde siempre y tuve algunas citas allí (incluida esa cita a ciegas de la cual salí despavorida antes de que el chico me vea!). Pero estos recuerdos también los omití.

Lo que sí le mostré es mi lugar favorito de pensar...
La última vez que fui allí a pensar / decidir algo fue hace unos 3 años creo... pero aunque no lo frecuento se mantiene como "mi lugar favorito"

Le contaba que cuando me peleaba con los abuelitos (así como su tío a veces se pelea) iba allí.
O cuando necesitaba pensar y pensar hasta decidir algo también iba allí.
En eso pasaron unos jóvenes fumando y ella dijo "mami APESTA" y le conté que durante unos años de mi vida, su madre también apestaba! es decir también fumaba.
+ Qué estabas loca?! me dijo
Le dije sí, estaba confundida! esa no fue una buena decisión. Pero luego decidí correctamente y dejé de hacerlo... y me puso unos merecidos ojos en blanco :)


Hablamos que yo estudiaba cerca durante una parte de la universidad (el preuniversitario) y por eso iba frecuentemente allí a estudiar o a conversar con sus tíos (amigos de la u), también recordé cuando bebíamos tanto alcohol como nuestros 18 años nos permitían! pero me guardé también esa parte!

Hablamos también de las decisiones que ella toma, decisiones pequeñas para niña pequeña y que algún día ella tendrá su lugar favorito para ir a pensar.

Y me dijo, entonces cuando yo crezca también te puedo decir mami voy a llegar un poco tarde y me quedo en mi lugar favorito? Y le dije que sí que podía pero tenía que avisarme primero... y respondió con un claaaro! mientras me sonreía y me apretaba la mano...






La historia de este lugar: (los puntitos brillantes son nombres!)

El Servicio de Rentas Internas (SRI) era el encargado de administrar el sistema de liquidación y recaudación de impuestos y de las asignaciones voluntarias para la Fundación. En sus inicios, la captación de donantes iba a ritmo lento, hasta que fueron tangibles los avances en la infraestructura. Hubo un aumento sustancial de personas que decidían aportar cuando se inauguraba el Sector Centro, notoriamente visible a lo largo de la av. 9 de Octubre. Incluso, personas de otras ciudades se sumaban a esta iniciativa. Las donaciones de libre asignación habían adquirido vital importancia para la realización del proyecto, puesto que se había previsto que cubran el 60% del financiamiento (el financiamiento restante provendría en su mayoría de préstamos puente y venta de concesiones) La realidad superaba largamente las previsiones financieras: las donaciones cubrieron el cien por ciento del costo de la construcción del Malecón y con los excedentes se pudo atender otra obra similar: el Malecón del Salado. Como señal de perenne agradecimiento en el Malecón se erigía un monumento conformado por 32 planchas de cristal, iluminadas, en donde se apreciaban los nombres de unos 50 000 donantes de todo el país.

junio 26, 2017

Para M

Hace casi 4 meses me dijiste "tenemos que hablar"
y me dio miedo!
nunca me habías dicho eso. 

Casi 18 meses de relación y todos los "tenemos que hablar" habían sido de mi parte...

Hace casi 4 meses me dijiste lo del cambio de área.
Lloré mucho esas semanas, más de lo normal en mí.
Tenía miedo.
Miedo de que el cambio de rutina, de horario, nos afecte.

Y hoy, casi 4 meses después; tenemos una nueva rutina, un nuevo horario.
Y no siento miedo. Siento fe, confianza, amor.

Ahora no solo tenemos el reto del horario de trabajo, se nos sumó el reto de la alimentación... quién sabe que nos espera a la vuelta del calendario.

Sólo sé que confío en Dios, en María, en ti y en mi.
En nuestras ganas de dormirnos tomados de la mano!

junio 20, 2017

¿Cuál de todos?

esta mañana con mi E

- (yo) Hoy es la feria de lectura en la escue, le digo a tu papá por si puede ir?
+ (ella) ¿Cuál de todos?
- ¿Cómo cuál de todos?
+ Si pues, cuál de los 4
- ah... tu papa frita (padre biológico)
+ Bueno


lo dijo tan natural, tan normal, tan "aquí casual" como dirían los jóvenes

Mi E tiene 4 papás.
Recientemente M pasó a formar parte de su lista. No, aún no es papá oficialmente (con firma de actas / bendición de sacerdote) pero recibió tarjeta del día del padre y salieron los dos (M y E) solos ese día, así que sí es el cuarto papá

No soy psicóloga así que no sé (espero que no!) si eso tenga un efecto negativo en el futuro de mi hija.
Pero la realidad es que el papa frita (alto, delgado y blanco amarilloso - así dijo la niña y así se quedó de apodo) no ha estado presente en la vida de mi E como debería, como ella merece, como me hubiera gustado.

Cuando la niña entró a la escuela un día me dijo "es que yo no tengo papá" a lo cual mi papá literalmente brincó de su asiento y dijo "yo soy tu papá" ella tan suelta de ideas y de lengua y de confianza! le dijo "noo, tú eres mi abuelo" y él tan lleno de amor y orgullo por su nieta le dijo "y también soy tu papá!!" así que ahí empezó mi campaña... Campaña para que en su corazón no sienta la falta del padre biológico, si no más bien la dicha de tener varios papás que la aman y están presentes en su vida (algunos más y otros menos) pero que en uno u otro momento puede contar con ellos.

Ella empezó con dos papás, su papa frita y el papito (mi papá); luego incorporamos al papi E (mi abuelito. Sí, la E es de familia) y ahora M.

Por eso la pregunta de "¿cuál de los 4?"

Ahora que lo pienso, quizá si le afecte pensando que puede tener varios novios y no pasa nada! (ay Dios!!)