mayo 09, 2017

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)
sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.
me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.
miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)
y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.
y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"
y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...
y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.
entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?
el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 
quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 
cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.
con M estamos bien.
no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.
M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...
también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...
porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?! 





mayo 04, 2017

Remus

We used to be a dog..

Remus fue separado de su familia a las 3 semanas de edad aprox, aún tomaba lechecita.

Fue mi madre quien lo pidió. El camino de regreso a casa fue de 6 horas en carro, con paradas para que el animalito coma, limpiar la cajita de pipís y popós, etc.

Esa separación finalmente se convirtió en su rescate. Sus hermanitos fueron muriendo luego, atropellados (vivían al pie de una carretera, en un pueblito donde comían lo que podían)

Fui un par de veces más de visita al lugar donde estaban sus hermanitos y notaba la diferencia entre Remus y ellos, el tamaño principalmente. Mi Remus creció lindo. Fuerte.

Como todo cachorro era bullicioso, demasiado para el gusto de mi mamá. Ladraba a todos los que pasaban y ella decía "me da verguenza con los vecinos" (se colocó rejas adicionales para que no pueda sacar la trompa y lastimar a alguien)
Lo llevé a esterilizar para que bajara su ímpetu y mal genio, y bajara también la intolerancia de mi mamá hacia el perro.
No era un perro malo, bravo, sólo territorial.

Se sentaba, daba la patita. Me lamía los pies o las manos cuando lo acariciaba, mostraba su panza para que le hagamos caricias...

Teníamos problemas con la limpieza de su popó, mi mamá no podía limpiar por su problema con las manos (alergia por contacto, se pelan y sangran) yo tampoco por mi ciática (un sábado limpié y estuve hasta el lunes sin poder caminar bien y a punta de pastillas para el dolor) entonces le tocaba a mi hermano, quien no lo hacía regularmente.

Por qué hablo en pasado? Porque el sábado anterior me llamó mi hermano y me dijo Remus no está, tu mamá se lo llevó (lo regaló)

La navidad pasada, mi mamá lo intentó, pero como yo ya sabía, me llevé al perro donde M, antes que ella llegara a casa. Esta vez no me dijo nada y me enteré por la llamada de mi hermano, quien se enteró porque se despertó y perro ya no estaba.

Extraño a Remus.
Mi hermano lo extraña más, estoy segura.
Pero yo también lo extraño.

A consecuencia de eso, mi hermano (22 años) ha montado una guerra fría hacia mi mamá, no le habla, no la escucha, no la mira. Dice que es definitivo. Por siempre y para siempre. Que el perro fue la gota que derramó el vaso.

Una parte de mi, quisiera hacer lo mismo. Pero el no hablarle, no traería de regreso al perrito.
Y estoy tratando de mejorar mi relación con ella... luego de Rafael, ella dejó de ser mimamita, mi santa madre, a convertirse en simplemente la señoraS., aún no puedo decirle "mami", al menos le digo "mamá"... y no hablarle sería un retroceso y no quiero eso... pero sí, tengo coraje. Mucho...

abril 21, 2017

Madres machistas

La historia empieza así:

Hace un año o poco más, el papá de mi E le dio una blusa de wonderwoman, mi E ama esa blusa! pero el tiempo pasa y mi niña crece, creció tanto que la blusa le quedaba pequeña obviamente. Entonces le dije: "hija dile a tu papá que te compre por favor otra blusita de wonderwoman"

Por qué le dije que le pida al papá, si nunca le pide nada? Porque (no sé si él sepa) cada vez que se pone la blusa de wonderwoman dice "la que me dio mi papi", es especial para ella... No sé cuando le pidió, pero total que la blusita nuev se la dejaron en la casa con una nota.

La nota:

Había escrito la mamá del papá de mi E (la abuela, que de hecho nos llevamos bien -ella era mi amiga adulta antes de presentarme al hijo)
"E, aquí te dejo la blusita que te compro tu papi, si hay alguna falla discúlpalo porque <<es hombre>>"

Mi reacción:

wtf??!!  Leí la nota y bueno hice una no muy linda bolita con el papel... en ese momento no se la enseñé a mi E pero después le conté el contenido de la nota y le dije que yo no estaba de acuerdo con eso porque si hay algún error, disculpamos porque somos personas no porque sea uno hombre o mujer... mi E puso cara de incredulidad y dijo "en serio decía así? no tiene sentido mami"

Y le enviamos una nota de voz (whatsapp) a la abue diciéndole que no estábamos de acuerdo con los mensajes machistas porque hombres y mujeres tenemos el mismo cerebro (a veces algunos se olvidan de usarlo JA pero esa es otra cosa), entre cosas como que no quisiera que mi E crezca en un mundo machista y por eso debes conversar y hacer notar a otros cuando detectamos un comportamiento de este tipo, etc etc..

Respuesta de la abue:

Cero, nulo, espacio vacío. Escuchó los audios, no sabemos si todo o poco pero algo debe haber escuchado porque los dos vistos del whatsapp se pusieron azules!

PD. el nuevo diseño de blusa de wonderwoman me gusta! yo quiero una para mi

abril 12, 2017

No debo acariciar al cactus 🌵

Alrededor de los años 1993 1994 la profesora de 3er o 4to grado me enviaba planas de "no debo conversar en clase" 100 veces, 200 veces... No sé cuántas pero fueron algunas veces (ja!)

Ahora, año 2017 creo que debería hacer unas cuántas planas de "no debo acariciar al cactus" ya esta es la 2da vez que me pasa (ja! Ja!)

Piedra Larga, Manabí - Ecuador


#allyouneedisEcuador

Almost Sunset