Ecuador Oct 2019

Me duele, me duele mi Patria, me duele mi ciudad.

Me duele ver saqueos, gente matándose, hermanos ecuatorianos enfrentándose unos a otros por problemas políticos y medidas económicas.

Mi Ecuador, país tercermundista, país de corrupción, país de caos, país de hermosas playas, de animales únicos, de verdes laderas, de comidas exóticas, de selva amazónica, de trajes típicos coloridos. El país de mis amigos, de mi familia, de mi trabajo.

Me duele verlo sumido en el caos, me duele la cabeza, me duele el corazón.

Esto no es nuevo para los ciudadanos, antes era peor dicen. Nuestra historia dice que un presidente murió arrastrado, "lo arrastraron como Alfaro" sabían decir mis abuelos, otro presidente se llevaba el dinero en sacos, y solo hemos tenido una mujer presidente que duró 2 días.

Esto no es nuevo, no. Pero esta angustia que siento sí lo es para mi. Nunca me he interesado por la política, lo único que quiero es poder trabajar, hoy luego de 6 días de Paro Nacional, estoy trabajando desde mi casa, porque así me autorizó mi jefe, y no puedo menos que sentirme privilegiada, porque es un privilegio tener trabajo, saber que en unos pocos días tendré dinero en la cuenta del banco, que a fin de mes no me sobra, pero tampoco me hace falta para que mi familia pueda comer todos los días, ir al cine de vez en cuando y a comer fuera dos veces al mes, es un privilegio que muchos hermanos ecuatorianos no tienen.

Ya no quiero ver videos de redes sociales, ya no quiero saber, no quiero ver como matan a mis hermanos indígenas, esos que antes de que amanezca ya están en pie camino a sus cerros para ordeñar sus vacas, o alimentar a los cuyes, mis hermanos indígenas de piel curtida por el sol, mujeres con várices, hombres con dolores en las rodillas, niños que tienen que caminar para ir a las escuelas, niñas que celebran sus 15 años cosechando papas.

Ya no quiero ver videos de redes sociales, ya no quiero saber, no quiero ver como familias enteras se meten a un almacén a robar, como los padres enseñan a sus hijos a delinquir, a apuñalar a la gente que pasa por las calles, ellos también son mis hermanos, hermanos marginados, que no tienen acceso a la educación, victimas de violencia intrafamiliar generación tras generación.

Hoy, estoy segura en la tranquilidad de mi hogar, trabajando en la laptop con pantalla adicional, escuchando jazz en youtube, mientras de fondo el sonido de lavadora repiquetea y mi hija almuerza con mi esposo; somos una familia de clase media, me siento privilegiada, privilegiada por estudiar donde estudié, por trabajar, por comer, por la familia en que nací. Y ese es un privilegio que muchos de mis hermanos ecuatorianos no tienen.

Ya no quiero ver videos, pero tampoco puedo permanecer indiferente. Porque aunque yo no vea sigue pasando, este horror continúa y no sé hasta cuando.

Tengo miedo.

Como luces de neón

Una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita, de buen corazón... y no me daba cuenta!

No quería, no podía reconocer la señales, señales que estuvieron ahí siempre, como luces de neón algunas, como pequeños destellos otras, pero no por eso menos importantes. Señales que no podía ver porque estaba cegada. Sospechas que tenía pero hacía caso omiso, en parte por vergüenza y en parte por deseo de que no haya sido esa la realidad.

Pero las señales estaban ahí, como una muralla contra la cual he ido golpeando mis ideas cada vez...

Todo empezó con un café, con un beso robado al pie de una librería, continuó con discusiones por celos y yo saliendo a escondidas con mis amigos porque sabía que no hacía nada malo pero también sabía que a él no le iba a gustar. Siguió con sus diferentes métodos de crianza y educación, está bien golpear a los niños, está bien amenazar al otro si dice o piensa diferente y luego sonreír y dar un beso.

Hubo control del peso, hubo control en el modo de vestir, hubo distancias entre amigos y familiares,  hubo romanticismo, hubo posesión, hubo mucha confusión...

Y NO ME DABA CUENTA!

Al principio eramos enamorados, luego no... porque yo resulté ser alguien que no cumplía sus expectativas, pero él me tenía cariño entonces solo "salíamos", él podía salir con otras mujeres, yo no podía salir con otros hombres, porque yo era de él. El podía intimar con otras mujeres, siempre con condón claro (porque no quiero contagiarme de nada decía él), pero yo solo podía intimar con él y sin condón (porque solo éramos él y yo y así se disfruta más). El extrañaba mi compañía y yo a veces estaba tranquila sin él pero luego él me necesitaba, tenía problemas que no podía compartir con nadie más que conmigo, porque yo era su única amiga y regresaba con él...

Y NO ME DABA CUENTA!

No me daba cuenta del peligro que corría, ni siquiera cuando quedé embarazada y él me hizo buscar departamentos para mudarme a vivir. Porque no iba a vivir con él, él iba a cuidar de mí pero no viviendo en la misma casa. Y le dije cuantos eran mis ingresos y cuántos mis gastos, para que él me ayude a controlar mis cuentas, perdí autonomía; no... yo se la entregué. Porque él sabía como hacerlo y yo no. Yo no podía decidir ni siquiera el sabor de helado que quería comer y en lugar de comprar uno para mí, me llenaba de tristeza por compartir un helado que ni siquiera me gustaba. No me daba cuenta de lo poco que le importaba cuando a las dos semanas de abortar ya estaba en un motel celebrando San Valentín, mi cuerpo seguía sangrando por el hijo que perdió pero dos semanas eran mucho tiempo de espera y yo quería darle lo que él necesitaba, mi cuerpo.

Fui un pedazo de carne, un muslo de pavo que él quería comer, a su disposición, cuando él quería. A veces yo lloraba todo el tiempo mientras teníamos relaciones y él me decía no llores porque parece que te estoy obligando y yo no entendía mis lágrimas, lloraba porque era lo que me nacía, solo llorar... no me daba cuenta que una parte dentro de mi lloraba porque quería salir huyendo de allí! 

Pasaron los meses, le fecha cercana al nacimiento de mi hijo y solo yo lo recordaba, él nunca lo mencionaba, para él nunca existió y yo empecé a ver bebés por todos lados, a medida que mi hijo iba cumpliendo meses en mi corazón yo era un radar para esos bebés a mi alrededor y a él ni le importaba. Pasó otro año más y yo empecé a entender que él y yo, nunca íbamos a querer lo mismo, él quería su libertad y mi compañía y yo ya no lo quería a él, yo quería alguien que me amara como yo sabía que me merecía ser amada, alguien que "beba los vientos por mi" y lo convencí a él de que tenía que dejarme ir, le dije "si realmente me quieres, tienes que dejar que yo busque en otro lado lo que no encuentro contigo", le pedí a él que me liberara y él aceptó.

Y AUN ASI NO ME DABA CUENTA!

Cuando terminé con él, él me volvió a buscar algunas veces más pero yo había cerrado puertas y ventanas, bloqueado correos y celular y ya no quería saber de él, porque yo quería encontrarme conmigo misma, leer, ir a conciertos, gastar el dinero en comidas que me gustan, necesitaba tiempo conmigo y reencontrarme. Y lo hice.... pero seguía sin darme cuenta. 

Han debido pasar los años para entenderlo, para reconocerlo, para poder decirlo en voz alta (anoche lo hice por primera vez). Porque al decirlo y al escribirlo como lo estoy haciendo ahora, significa que ha sido real, que no pasa solo en la novelas o en las noticias, que le puede pasar a cualquiera, mis amigas no lo saben, mi familia no lo sabe, no saben que yo, siendo una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita y de buen corazón, estuve en una relación tóxica.

Y que logré salir de allí, SIN DARME CUENTA! 

Me hago bolita y lloro

Sí, ya sé.
No es nada poética la frase.

Podría describir como siento la necesidad de recoger mis extremidades inferiores hacia mi pecho, proteger mi cabeza con mis brazos, recogerme tanto que hasta podría inhalar el aroma de mi ombligo. Aguantar la respiración, sostener el alma, deshacerme en llanto.

Eso es poético? Es lo más poético a lo que puedo llegar al menos...

En este caso no hace falta describir esa desazón en el pecho, ese aletargamiento de las ideas, esa oleada de dolor que sube desde el estómago, hace añicos en el corazón y sale en forma de quejidos y lágrimas.

Todos por algún motivo, en algún momento de nuestra vida lo hemos sentido. Somos humanos, sentimos y expresamos el dolor de forma similar. Todos cargamos nuestra cruz, un pesar, un dolor, una tristeza metida en la médula.

"Me hago bolita y lloro"
Esta era yo anoche.

Remus

We used to be a dog..

Remus fue separado de su familia a las 3 semanas de edad aprox, aún tomaba lechecita.

Fue mi madre quien lo pidió. El camino de regreso a casa fue de 6 horas en carro, con paradas para que el animalito coma, limpiar la cajita de pipís y popós, etc.

Esa separación finalmente se convirtió en su rescate. Sus hermanitos fueron muriendo luego, atropellados (vivían al pie de una carretera, en un pueblito donde comían lo que podían)

Fui un par de veces más de visita al lugar donde estaban sus hermanitos y notaba la diferencia entre Remus y ellos, el tamaño principalmente. Mi Remus creció lindo. Fuerte.

Como todo cachorro era bullicioso, demasiado para el gusto de mi mamá. Ladraba a todos los que pasaban y ella decía "me da verguenza con los vecinos" (se colocó rejas adicionales para que no pueda sacar la trompa y lastimar a alguien)
Lo llevé a esterilizar para que bajara su ímpetu y mal genio, y bajara también la intolerancia de mi mamá hacia el perro.
No era un perro malo, bravo, sólo territorial.

Se sentaba, daba la patita. Me lamía los pies o las manos cuando lo acariciaba, mostraba su panza para que le hagamos caricias...

Teníamos problemas con la limpieza de su popó, mi mamá no podía limpiar por su problema con las manos (alergia por contacto, se pelan y sangran) yo tampoco por mi ciática (un sábado limpié y estuve hasta el lunes sin poder caminar bien y a punta de pastillas para el dolor) entonces le tocaba a mi hermano, quien no lo hacía regularmente.

Por qué hablo en pasado? Porque el sábado anterior me llamó mi hermano y me dijo Remus no está, tu mamá se lo llevó (lo regaló)

La navidad pasada, mi mamá lo intentó, pero como yo ya sabía, me llevé al perro donde M, antes que ella llegara a casa. Esta vez no me dijo nada y me enteré por la llamada de mi hermano, quien se enteró porque se despertó y perro ya no estaba.

Extraño a Remus.
Mi hermano lo extraña más, estoy segura.
Pero yo también lo extraño.

A consecuencia de eso, mi hermano (22 años) ha montado una guerra fría hacia mi mamá, no le habla, no la escucha, no la mira. Dice que es definitivo. Por siempre y para siempre. Que el perro fue la gota que derramó el vaso.

Una parte de mi, quisiera hacer lo mismo. Pero el no hablarle, no traería de regreso al perrito.
Y estoy tratando de mejorar mi relación con ella... luego de Rafael, ella dejó de ser mimamita, mi santa madre, a convertirse en simplemente la señoraS., aún no puedo decirle "mami", al menos le digo "mamá"... y no hablarle sería un retroceso y no quiero eso... pero sí, tengo coraje. Mucho...

extrañando algo que nunca tuvo..

- mami quiero que te enamores de mi papi (ella haciendo deberes)
+ (ven acá, la siento en mis piernas) tu papi y yo estuvimos enamorados hace mucho tiempo y por eso te tuvimos a ti porque estabamos muuy enamorados y cuando nos mirabamos nos salían corazones de los ojitos, así parpadeo, parpadeo.. (le saqué una sonrisa!)
- ya pero yo quiero que te enamores de mi papi, y vivir juntos los tres
+ tu papi y yo peleábamos mucho, discutíamos, nos enojábamos y gritábamos (cara de susto de ella, porque sabe que en casa no se grita, o se intenta no gritar! y se pide disculpas si se hace) y tu ibas a estar muy triste por ver a tus papis pelear.. y por eso decidimos que tu vivas conmigo
- yo estoy triste ahora porque quiero vivir con los dos (me abraza y llora... Y LLORA)


mi hija llorando no por una caída, no por un programa de tv, no por nada sonso...
mi hija llorando porque extraña al padre y quiere una vida que no puede tener.

esto... esto es tener EL CORAZON ROTO!!!

Fecha probable de parto: 15/09

No sé si algún día me perdonaré por no haberte cuidado..
Una madre debe cuidar a sus hijos desde que están en el vientre.
Era mi responsabilidad, era mi obligación..

Creo que tú ya me perdonaste.. yo aún no puedo.. no sé si algún día lo haré.

Hoy hace un año hubieras nacido.
Hoy cumplirías 1 año.
Ayer lloré, lloré como no había llorado en meses por ti..
Ayer te imaginé en tu fiesta de cumpleaños. caminarías? hablarías? como serías? eso no pude imaginarlo...

Nunca había hablado con tu padre de eso.
Fue un tema que enterramos (cosa que no pude hacer contigo) y nunca lo hablamos.
Pero si es cierto lo que él me dijo.. si es cierto que tu abuela (su mamá) te cuida.. y te cuida bien.
Si es cierto que te fuiste, no sólo porque yo fui una idiota y no te supe cuidar, sino porque allá en el cielo una señora necesitaba un nieto de compañía.. si eso es cierto.. mis lágrimas serán menos amargas...

Hoy cumplirías 1 año. Ayer lo hubiéramos celebrado..

No había manera de saber si eras niño. pero para mí lo eres..

Rafael.

(perdóname...)



Tu mamá.

¿Y si muriera esta noche mientras duermo?

Tengo una hija y ciertamente no quisiera morir para no dejarla sola (aunque sé que no lo estaría) y no quisiera yo quedarme sin ella sin su risa sin su olor sin sus abrazos.

Pero y yo.. yo como individuo.. podría morir “en paz”?

Sé que no.

Sé que me arrepentiría de no tener el valor de hacer o dejar de hacer ciertas cosas.

Sé además que hay aún muchas cosas que quiero hacer antes de morir.

Por poner un ejemplo simple sencillo y hasta banal.. estos días quiero aprender a coser.. coser cosas sencillas como un disfraz de Virgen María para mi hija o arreglar ese vestido que corté para hacer una falda pero no sé cómo hacer.

Por poner otro ejemplo igual de simple y sencillo.. quiero tener plantitas en mi jardín. Plantitas de menta, albahaca y hierba luisa para que cuando cocine (esas 4 veces al año que cocino) poder sacarlas de ahí.

Y pongo ejemplos simples y sencillos porque no quiero pensar en los otros.. esos otros que me avergüenzan, me apenan, me hacen agachar la mirada y sentirme chiquitita...

No sé si la cercanía del fin de año me haga pensar estas cosas.

O sea la tristeza acumulada de este 2013 que me ha dado tan duro.

O mis hormonas alborotadas que me hacen salir las lágrimas por un video de youtube.

No sé…

Pero al día de hoy. Semana 51 de este año. No estoy conforme.

Y no sé si un año entero pueda reivindicarse en una semana.

2013

No me atrevo a decir que ha sido el peor.. más por miedo de que suceda algo más que por otra cosa.

No sé si fue porque no seguí con la tradición de fin de año (benditas cábalas!)

No sé por qué… ni trato de encontrarle un sentido a tanta cosa.

Pero este 2013 ha sido duro, muy duro.

Mi Rafael, el choque de auto, el corazón roto, la tristeza por mi niña y su ausente padre (este año me ha dado con más fuerza)

Quizá sea yo que he estado más vulnerable y he (re)sentido con intensidad estos 9 meses.

No lo sé…

Sólo sé que quiero que acabe ya.

Sé que no todo es malo.

Profesionalmente me siento motivada (cuándo estoy de buen ánimo soy un as! O casi!)

Académicamente me va muy bien, un promedio en notas de 9.5 no es gratis, me he sacrificado lo sé.

Tengo amigas, mis hermanitas, que me han aguantado los días de pesimismo con mucho amor y cariño.

Está mi hijita, que me abraza como osa niña, y me da besos de nariz, que ilumina mi vida con su sonrisa.

Sé que no todo es malo.

Aunque me sienta triste muchos días.

Debo aceptar que si Rafael no está es por algo. Debo perdonarme por no "poder" cuidarlo y perderlo.

Debo entender que la relación con mi madre se puede reconstruir poco a poco, poniendo ladrillo por ladrillo sino sería como un castillo en las nubes.

Debo ver las cosas buenas que tengo, que tiene mi vida. Que sé que tengo, que sé que están!

Pero algunas veces me da por llorar y es un sinfín de lágrimas.

Falta poco para cumplir 28 años. La semana pasada volví a arrancarme la tercera cana (el mismo lugar de las anteriores!)

Sé que los años pasan, pero sé que aún tengo mucho por vivir.

Ya no quiero pensar en si me casaré o no (aunque hubiera sido una novia muy guapa)

Ya no quiero pensar en si tendré una familia o no (quizá mi hija y yo es toda la familia que tendré)

Ya no quiero pensar en lo que no puedo tener en este momento. Y empezar a disfrutar de lo que sí tengo y con quienes cuento.

Quiero disfrutar la vida que tengo ahora.

Que no es tan mala! Que no es mala en lo absoluto… 

Me lo he dicho ya algunas veces, pero vuelvo a caer en la tristeza.

Quizá escribiéndolo sea más fuerte el propósito.

No quiero esperar a que este año acabe y decir 2014 venga que el 2013 ya se portó muy mal conmigo.

Sé que las cosas, todo, dependen del cristal con que se mire.

Y ya que estoy envuelta en procesos, caracterizaciones, cuadros, mapas y versiones.

Le voy a sacar una segunda versión a este 2013 ( a ver si le quito el estigma y logro que repunte)

no esperar, no sentir, no soñar...

quizá la culpa es mía, por tener el alma de mariposa.

quizá la culpa es mía y de mis delicadas alas.

quizá la culpa es mía....

quizá si fuera un poco más tigresa, quizá...

no dolería todo como me duele, hasta gritar

no lloraría tanto como lo hago, hasta no respirar

quizá... si fuera un poco menos yo,

menos dulce, menos poeta, menos alma y más páncreas (por decir algo)

quizá... si fuera menos soñadora y más realista.

quizá si pudiera sentir menos

quizá si pudiera no esperar

VIVE TU VIDA. DEJA VIVIR Y NO JODAS AL RESTO.

 

Suena tan sencillo. Trato de practicarlo. De no meterme. De respetar. De no juzgar.

Quizá antes por un malcomprendido sentido de cariño y cuidado, me metía y me daba el permiso de opinar sin que pidan mi opinión.

Pero desde hace algunos años empecé a no juzgar al resto, con moralidades o juicios apresurados.

Aún ahora a veces lo hago, pero generalmente me detengo en el camino o me doy cuenta que no es correcto.

 

Sin embargo…

Me gustaría que me dejaran vivir MI vida.

Que inteligente soy. Que una mujer soy. Que madura (en muchos aspectos) soy.

 

Gente que amo, gente que quiero.. se da el permiso.. hasta cierto punto lo entiendo. Porque es quizá esas ganas de verme bien.

 

Pero.. gente totalmente desconocida? Gente envidiosa o desocupada que no se consigue una vida.

Gente que me quiere VER MAL.. se da el permiso de inventarse cosas de mi..

 

No sé que he hecho, o qué estoy haciendo para ganarme eso.

Y quisiera pararlo de una buena vez… porque me está afectando.

 

Y me rehúso a que las palabras y acciones de gente que no me conoce en lo absoluto, me afecten.

Se te está viendo la otra...

Se te está viendo la otra.
Se parece a ti:
los pasos, el mismo ceño,
los mismos tacones altos
todos manchados de estrellas.
Cuando vayáis por la calle
juntas, las dos,
¡qué difícil el saber
quién eres, quién no eres tú!
Tan iguales ya, que sea
imposible vivir más
así, siendo tan iguales.
Y como tú eres la frágil,
la apenas siendo, tiernísima,
tú tienes que ser la muerta.
Tú dejarás que te mate,
que siga viviendo ella,
embustera, falsa tú,
pero tan igual a ti
que nadie se acordará
sino yo de los que eras.
Y vendrá un día
-porque vendrá, sí, vendrá-
en que al mirarme a los ojos
tú veas
que pienso en ella y la quiero:
tú veas que no eres tú.

Pedro Salinas



Esa Otra, pensé que ya no existía. Pensé que la había destruido, pensé...
Me avergüenza saberla dentro de mi, me avergüenza encontrarla.
No tanto porque me quieras o no me quieras ahora que la conoces.
Sino porque soy yo la primera en repudiarla.
Repudio, vergüenza, asco. De esa otra. De mi.


2013: este año la mataré. Cuesteme lo que me cueste.


fin de la transmisión.

uummmh...

BF y BFF me dicen q estoy demasiado sensible…

Le consulto al espejo y no se atreve a desmentir…

 

Ummmh.. algo me pasa estos días..

Estoy dolida.

Aún duele el episodio de anoche.

Aún se me oprime el pecho al recordarlo.

Aún tengo los ojos hinchados de tanto llorar.

 

Condenadas hormonas de estos días, que me vuelven un sauce llorón!

Condenada tristeza, condenada nostalgia.

Tonta yo que lo permito.

 

Tonta cabeza… hartándome estoy de tanto pensar.

Tonto corazón.. cansándome estoy de tanto extrañar.

 

No habrán palabras, no habrán reclamos, no habrán reproches.

Tal vez así estas aguas tormentosas encuentren la calma.

Tal vez así poco a poco me acostumbre a esta rutina de mierda.

De tenerte sin verte.

De darme con cautela.

 

Una noche obscura he puesto sobre mi..

Y no es pesimismo.. tan sólo cautela.

 

Cautela de quererte, pero no demasiado.

Cautela de extrañarte, pero ya no decírtelo.

Cautela de mi, de lo bonito que siento.

Y demostrarte tan solo un poco..

Para no agobiarte.

 

Haré el amor, el amor y no la guerra.

Pero guardaré un pedacito de mi corazón..

Un pedacito que me permita continuar en caso de que esto acabe..

 

Malditas ganas de desconfiar.

30 segundos

30 segundos necesitaba, 30 segundos pedí.. 30 segundos que se convirtieron en 30 minutos..
30 minutos que utilicé para llorar en silencio cada palabra.. "incompresión, egoismo, inmadurez, tapar con un dedo, escribir con la mano, borrar con el codo, escoger lo que quiera, absorver, libertad, entregar, escuchar, cansancio, stress, ansiedades, competir.."

4 meses y no llegamos ni a 30 días de compartir fisicamente.
4 meses y 3 veces hemos terminado.
4 meses a distancia. y no sé si pueda lograr un mes más..
4 meses y se queda un pedacito de mi con cada despedida.

total, fue un imprevisto.
total, no estaba planificado.
total, esta ciudad donde yo te espero es solo un punto de paso.

entenderé y aceptaré que tus obligaciones no tienen limites de tiempo.
entenderé y aceptaré los minutos que puedas darme, aunque yo hubiera preferido 30 segundos de un te extraño a 30 minutos de un ponte en mi lugar.
entenderé y aceptaré todo aquello que ahora no entiendo ni acepto.

tan solo temo que el día que entienda, acepte y que ya no me duela.. temo que ese día sea porque no me importas más..

y es que.. 30 segundos me tomaba decirte Feliz Día.. nada más!

#mondaymood

Cómo ver aquello a lo que le doy la espalda?

Cómo decir lo que no quiero escuchar?

Cómo seguir si el camino no me está gustando?

Cómo decidir aquello que no quiero aunque tal vez lo necesite?

Torbellino

 

Fe. Confianza. Fantasmas. Deseo. Compañía. Tempestad. Coherencia. Dolor. Todo. Cumplir. Espinas. Necesidad. Diálogo. Obscuridad. Lunas. Cansancio. Empatía. Fortaleza. Incapacidad. Pétalos. Lágrimas. Equilibrio. Guiar. Gritos. Error. Apatía. Comprensión. Ahuyentar. Girasoles. Acierto. Prometer. Fantasmas. Negociar. Empujar. Susurros. Desgaste. Esencia. Escuchar. Petición. Mostrar. Vulnerable. Estructura. Silencios. Plenitud. Decisiones.

 
Mente. Alma. Corazón.

Inhalar. Exhalar.

 

flowers on the grave

Quisiera verte.
Quisiera respirarte.
Quisiera tocarte.
Quisiera probarte.
Quisiera aquí y ahora.
Quisiera tú, conmigo.
Quisiera tanto y todo.

Pero dudo..

Por tus dudas, dudo.
Por tus dudas, callo. 

Y aún así, quisiera!

Plegaria

Que las palabras formen esta mariposa.

Que el aleteo de sus alas mezan a las delicadas orquídeas.

Que de los colores de sus pliegues se nutra el ocaso de septiembre.

Que sean sus deseos sobre los girasoles.

Que sean sus pasiones al pie del arrollo.

Que tan sólo sus palabras puedan expresar.

Que sean sus palabras quienes la definan.

 

Porque esta mariposa se cansó de hablar. De hablar y lastimar.

fin

El cisne enfermo - Alfonsina Storni

 

Hay un cisne que muere cercado de un palacio.
Un cisne misterioso de ropaje de seda
que en vez de deslizarse en la corriente leda
se estanca fatigado de mirar el espacio.


El cisne es un enfermo que adora al Dios de oro;
el sol, padre de razas, fecunda su agonía
por eso su tristezza es una sinfonía
de flores que se entreabren en las sombras del lloro.


Tiene el pecho cruzado por un loco puñal,
gota a gota su sangre se diluye en el lago
y las aguas azules se encantan bajo el mago
poder de los rubíes que destila su mal.


El alma de este cisne es una sensitiva
no levantéis la vozal lado del estanque
si no queréis que el cisne con el pico se arranque
el puñal que sostiene su existencia furtiva.


Cuentan viejas leyendas que está enfermo el amor.
Que el corazón enorme se le ha centuplicado
y que tiene en la entraña como El Crucificado
un dolor que cobija todo humano dolor.


Y cuentan las leyendas que es un cisne-poeta...
Que la magia del ritmo le ha ungido la garganta
y canta porque sí, como el arroyo canta
la rima cristalina de su corriente inquieta.


Yo he soñado una noche que en el viejo palacio
era el cisne cansado de mirar el espacio.

30/08/2012

 

Incongruente es llorar cuando quieres reír.

Incongruente es sentir y no decir.

Incongruente es ser y no parecer.

Incongruente es gritar por dentro y callar al mundo.

Incongruente es frustación.

Frustación es mermar el amor.