no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)
no sé...
me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)
sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.
sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.
me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.
miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)
y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.
y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.
y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"
y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...
y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.
entonces ¿Qué me hace falta?
es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?
el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?
tengo 31 años 7 meses!
quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia.
y no sé cómo librarme de eso.
a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima.
cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.
no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.
con M estamos bien.
no es stress del trabajo u otra cosa...
ayer sucedió. lloré hasta dormirme.
M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)
ahora...
también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...
porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!
y entonces, qué hago?!
No hay comentarios:
Publicar un comentario