M tiene glumeronefritis

Era el año 2014 cuando M era considerado como "sí, es el primo de Ine, una de mis hermanitas (amiga, sisi, comadre) y es un amigo" me contó que tenía un problema en los riñones, que perdía proteína por la orina y era algo que necesitaba tratamiento por 2 años y listo...

Luego en el 2015 cuando empezamos a frecuentarnos me contó que tenía que cuidarse en ciertas comidas, comer poca sal, no comer carnes rojas (algo así ligerito)

Entonces en el 2016 cuando ya éramos enamorados y ya había pasado el "período de prueba" empecé a profundizar en el tema y el también empezó a contarme un poco más.

Los controles son cada 6 meses pero él va (o más bien iba porque ya no será así) cada 7 o casi cada 8 meses.... que el trabajo, que las auditorías, que la orden de los exámenes, etc...

El control del 2016 lo tuvo en Noviembre (le tocaba en octubre) y me contó el dr le había explicado que tenía que cuidarse por la tendencia a la diabetes (su familia tiene eso), lo de los riñones, con lo de la sal y eso genera también tendencia a subir grasas, colesterol, triglicéridos... el dr lo mandó a caminar (y empezamos a caminar por las mañanas), le mandó otras medicinas y cambio de medicinas pero por lo demás igual...

En mayo de este año le tocaba el siguiente control, fuimos el 9 de junio.
Fuimos, sí me incluyo, porque desde hace meses ya le había pedido ir. También fue una prima de él, que es mamá de Ine. - hasta ahora él había ido sólo a las citas.

Sacar la cita fue un periplo porque el dr estaba de viaje y M decía que la cita la había sacado para el martes de esa semana, luego dijo la secretaria del dr que había sido para un martes luego de dos semanas, etc... Total que gracias a la diplomacia, buenos tratos y obviamente ayuda de la chica; se logró la cita para el viernes de esa semana (viernes 9 de junio)

Qué dijo el dr? Dijo que en Nov del 2016 su capacidad renal estaba en 75%, que en 7 meses (Jun 2017) había disminuido 3%. Le dijo que haga una regla de 3 simple y saque cuentas de que si seguía su ritmo de vida / alimentación como estaba, pues cuánto tiempo le quedaba de vida.

Es decir que yo ni siquiera me caso y ya puedo sacar cuentas de cuándo voy a enviudar (palabras del médico el día de la cita)

M tiene glumeronefritis

Tratamiento farmacológico de por vida (ya no 2 años como era inicialmente, de por vida!)
Cuidado en la alimentación de por vida (no sal, no azúcar, no comidas en la calle -quizá una vez cada 2 o 3 meses-, carnes rojas una vez al mes, camarones dos veces al mes, no carbohidratos de noche, frutas y ensaladas por millar, no enlatados, no jugos procesados)
Exposición al sol se redujo, por su trabajo estaba en 12 horas al día, ya no puede eso / certificado médico que lo avala.
Cero alcohol, quizá vino o cerveza, dos medidas una vez a la semana máximo, si es menos mejor.
Agua, mínimo 2 litros si no hay exposición al sol, si es que la hay entonces duplicar el agua - hidratación constante

Complicaciones? muerte (palabras del dr). En cuánto tiempo? depende de qué tanto se cuide.

M tiene glumeronefritis

Y tenía miedo claro está.
Pero al toro por los cuernos, y a la glumeronefritis se la controla adicional de los fármacos por la alimentación.
Ya han pasado 3 semanas, dicen que se necesita 21 días para crear nuevos hábitos, así que vamos bien creo...
Del desayuno y cenas me encargo yo. Así como de las comidas del fin de semana.
Del almuerzo se encarga una tía política que es la que le ha ayudado con el almuerzo desde que inició el tratamiento de M.

M no tiene mamá desde hace 15 años casi, no tiene hermanos o hermanas. Su papá se casó con otra señora al poco tiempo de fallecer la mamá, así que M vive solo desde hace mucho.
Pero gracias a dios tiene 3 primas (mayores) que lo quieren como a un hijo y con ellas hablé, también la mamá de Ine me apoyó con eso. Porque hasta ahora M no había expresado a nadie la realidad de su situación, no es que puede poca sal, es que no puede nada!, no es que tiene que comer más mariscos, o sea sí, pero debe comer más vegetales y frutas!)
Quizá por no "molestar", quizá por auto engañarse, no sé. Pero eso cambió!

Aquí estamos 3 semanas después... y vamos por buen camino, con la bendición de Dios y la protección de María, tendremos M para largo.

Digo, me tardé 31 años en encontrar a un buen hombre, no va a venir una enfermedad a quitármelo sin que yo haga mi parte! mínimo lo quiero conmigo 50 años más :)

Mi lugar favorito con mi chica favorita

Lo que iba a ser una noche de súper (compras de casa) con mi enana
Terminó siendo una noche de mamá e hija de paseo (no solemos tener mucho de éstas)

Eran las 19h30 del domingo y estábamos ya listas para pedir el taxi cuando se me ocurre comprobar la hora de cierre del súper y resulta que era a las 20h00! JA
Entonces mi muy determinante hija argumenta que ella no se bañó por gusto! ni se vistió por gusto! así que (conmigo o sin mí - así pareció por su determinación jaja) ella iba a salir a algún lado..

Y bueno... el baño dominical no se debe desperdiciar obviamente!... y nos fuimos para el siempre confiable malecón Simón Bolívar...

Y conversamos de cómo le iba a "las chicas" (sus mini amigas de 8 años)
Y me enteré que ella es la última en terminar de lonchar porque "ay mami, yo me tomo mi tiempo para disfrutar de mi lunch!" (con el tono de seriedad que se merece el respeto a la comida)
También me enteré que las otras amigas se suben por nosédónde pero mi E jamás! haría eso... y ensuciarse? no gracias!
Y recordé que yo a su edad / misma escuela, llegaba con la blusa como "si fuera a trapear la escuela con la ropa!" así me decían mis primas mayores, pero decidí no compartir este recuerdo con ella jiji

Mientras caminaba tomada de su mano, no pude evitar recordar que allí en ese mismo lugar tuve la primera cita con su padre hace poco menos de 15 años atrás, luego el primer san valentín... vamos es que el Malecón me gusta desde siempre y tuve algunas citas allí (incluida esa cita a ciegas de la cual salí despavorida antes de que el chico me vea!). Pero estos recuerdos también los omití.

Lo que sí le mostré es mi lugar favorito de pensar...
La última vez que fui allí a pensar / decidir algo fue hace unos 3 años creo... pero aunque no lo frecuento se mantiene como "mi lugar favorito"

Le contaba que cuando me peleaba con los abuelitos (así como su tío a veces se pelea) iba allí.
O cuando necesitaba pensar y pensar hasta decidir algo también iba allí.
En eso pasaron unos jóvenes fumando y ella dijo "mami APESTA" y le conté que durante unos años de mi vida, su madre también apestaba! es decir también fumaba.
+ Qué estabas loca?! me dijo
Le dije sí, estaba confundida! esa no fue una buena decisión. Pero luego decidí correctamente y dejé de hacerlo... y me puso unos merecidos ojos en blanco :)


Hablamos que yo estudiaba cerca durante una parte de la universidad (el preuniversitario) y por eso iba frecuentemente allí a estudiar o a conversar con sus tíos (amigos de la u), también recordé cuando bebíamos tanto alcohol como nuestros 18 años nos permitían! pero me guardé también esa parte!

Hablamos también de las decisiones que ella toma, decisiones pequeñas para niña pequeña y que algún día ella tendrá su lugar favorito para ir a pensar.

Y me dijo, entonces cuando yo crezca también te puedo decir mami voy a llegar un poco tarde y me quedo en mi lugar favorito? Y le dije que sí que podía pero tenía que avisarme primero... y respondió con un claaaro! mientras me sonreía y me apretaba la mano...

La historia de este lugar: (los puntitos brillantes son nombres!)

El Servicio de Rentas Internas (SRI) era el encargado de administrar el sistema de liquidación y recaudación de impuestos y de las asignaciones voluntarias para la Fundación. En sus inicios, la captación de donantes iba a ritmo lento, hasta que fueron tangibles los avances en la infraestructura. Hubo un aumento sustancial de personas que decidían aportar cuando se inauguraba el Sector Centro, notoriamente visible a lo largo de la av. 9 de Octubre. Incluso, personas de otras ciudades se sumaban a esta iniciativa. Las donaciones de libre asignación habían adquirido vital importancia para la realización del proyecto, puesto que se había previsto que cubran el 60% del financiamiento (el financiamiento restante provendría en su mayoría de préstamos puente y venta de concesiones) La realidad superaba largamente las previsiones financieras: las donaciones cubrieron el cien por ciento del costo de la construcción del Malecón y con los excedentes se pudo atender otra obra similar: el Malecón del Salado. Como señal de perenne agradecimiento en el Malecón se erigía un monumento conformado por 32 planchas de cristal, iluminadas, en donde se apreciaban los nombres de unos 50 000 donantes de todo el país.

Para M

Hace casi 4 meses me dijiste "tenemos que hablar"

y me dio miedo!

nunca me habías dicho eso. 

Casi 18 meses de relación y todos los "tenemos que hablar" habían sido de mi parte...

Hace casi 4 meses me dijiste lo del cambio de área.

Lloré mucho esas semanas, más de lo normal en mí.

Tenía miedo.

Miedo de que el cambio de rutina, de horario, nos afecte.

Y hoy, casi 4 meses después; tenemos una nueva rutina, un nuevo horario.

Y no siento miedo. Siento fe, confianza, amor.

Ahora no solo tenemos el reto del horario de trabajo, se nos sumó el reto de la alimentación... quién sabe que nos espera a la vuelta del calendario.

Sólo sé que confío en Dios, en María, en ti y en mi.

En nuestras ganas de dormirnos tomados de la mano!

¿Cuál de todos?

esta mañana con mi E

- (yo) Hoy es la feria de lectura en la escue, le digo a tu papá por si puede ir?
+ (ella) ¿Cuál de todos?
- ¿Cómo cuál de todos?
+ Si pues, cuál de los 4
- ah... tu papa frita (padre biológico)
+ Bueno


lo dijo tan natural, tan normal, tan "aquí casual" como dirían los jóvenes

Mi E tiene 4 papás.
Recientemente M pasó a formar parte de su lista. No, aún no es papá oficialmente (con firma de actas / bendición de sacerdote) pero recibió tarjeta del día del padre y salieron los dos (M y E) solos ese día, así que sí es el cuarto papá

No soy psicóloga así que no sé (espero que no!) si eso tenga un efecto negativo en el futuro de mi hija.
Pero la realidad es que el papa frita (alto, delgado y blanco amarilloso - así dijo la niña y así se quedó de apodo) no ha estado presente en la vida de mi E como debería, como ella merece, como me hubiera gustado.

Cuando la niña entró a la escuela un día me dijo "es que yo no tengo papá" a lo cual mi papá literalmente brincó de su asiento y dijo "yo soy tu papá" ella tan suelta de ideas y de lengua y de confianza! le dijo "noo, tú eres mi abuelo" y él tan lleno de amor y orgullo por su nieta le dijo "y también soy tu papá!!" así que ahí empezó mi campaña... Campaña para que en su corazón no sienta la falta del padre biológico, si no más bien la dicha de tener varios papás que la aman y están presentes en su vida (algunos más y otros menos) pero que en uno u otro momento puede contar con ellos.

Ella empezó con dos papás, su papa frita y el papito (mi papá); luego incorporamos al papi E (mi abuelito. Sí, la E es de familia) y ahora M.

Por eso la pregunta de "¿cuál de los 4?"

Ahora que lo pienso, quizá si le afecte pensando que puede tener varios novios y no pasa nada! (ay Dios!!)

Casi 8!

Hija mía
Mi pequeña
Mi enana
Mi pulga
My sunshine, my only sunshine

Vas a cumplir 8 años dentro de poco.
8 añazos que me cuesta entender en qué momento pasaron tan rápido.
Mis casi 32 me duelen menos, me pesan menos, que tus 8 vueltas al sol.

Hija mía,
He (procurado) disfrutado cada día de tu vida, tus sonrisas, tus abrazos, tu olor detrás de la nuca, tu cabello de serpentinas al viento, tus ganas de vestidos, tus pulseras, anillos, perfumes y muñecas varias, tus juegos de cartas de 40, tus canciones de rock, tus infinitos dibujos de te quieros, tus dientes de leche, tus mocos, tus lagañas, tu lágrimas de amor...

Lágrimas como las de ayer de noche cuando me dijiste "no quiero crecer", y quizá es un reflejo de mis propios miedos que he callado, porque yo tampoco quiero que crezcas, se me hace un nudo en la garganta sólo de pensar que me dejarás de abrazar con tanto amor y tantas ganas como lo haces ahora.

Mi pequeña, aún te queda infancia por disfrutar, aún me queda tiempo para disfrutarte siendo mi pulga, mi enana, mi chifle, mi galak. El tiempo pasa porque así es la vida, depende de mí la relación que tengamos, nuestra futura relación será el fruto de lo que yo siembre en ti ahora, a pesar de mis dudas creo que lo estoy haciendo bien.

Anoche mezclamos nuestras lágrimas, juntamos nuestros temores y espero que tú hayas sentido lo que yo, que juntas somos más fuertes, que nuestros corazones son inseparables, que yo te llevo donde voy y donde tú vayas te acompaña mi amor.

Te amo! siempre!
Tu "brauni"

Día de la madre

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)

sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.

me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.

miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)

y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.

y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"

y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...

y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.

entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?

el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 

quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 

cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.

con M estamos bien.

no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.

M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...

también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...

porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?!