Hilo Rojo

El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen japonés, que cuenta que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un «hilo rojo», que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas.

 «Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper».

Que por qué no te escribo para despedirme de ti?

Porque no quiero.

No quiero voltear la página y continuar como si no hubieras existido.

No pude tenerte pero quiero contenerte (creo q sólo para mi tiene sentido esto)

Y te pienso cada día por medio.

Y escribo tu nombre en los papeles a mi paso, como una adolescente enamorada.

Y te hablo mirando al cielo, porque ciertamente allá estás.

Mientras escribo esto te siento en mi corazón.

Mi hijo del alma, mi príncipe, mi Rafael.

Me niego a escribirte lo que hubiera deseado para nosotros.

Me rehuso a poner en letras el dolor que siento porque no estás.

Rechazo cualquier idea de olvidarte..

Espero me concendan el honor de ser tu madre otra vez.

Te amo hijo.

Te llevo en mi corazón

“a las personas no se las mide por la huella del píe, sino por la huella que nos dejan en el corazón”

maktub

porque pensé que no podría volver a amar a otro hombre y te amé.
porque pensé que no querría un hijo de otro hombre, y lo quise.
porque pensé que no desearía una familia con otro hombre y lo deseé.
porque pensé que no podría entregarle mi corazón a otro hombre y lo hice.
porque aunque se acabo, yo te amé!

contigo aprendí que es posible..
es posible amar.

y la vida siguió

No sé si puedes sentir lo que yo no digo.. pero ayer no quisiste dormir en tu camita.

Desperté en la madrugada y te vi acurrucada a mis pies. Te llamé hacia mí y así dormida me abrazaste.

No sé si fue mi subconsciente que me da ánimos; o el angelito de la guarda, al cual ya no rezo, que no me ha abandonado.

Pero tuve un sueño esperanzador.

No por las imágenes, personas o hechos. Sino por cómo me sentí.

Era un tren, con un asiento extraño que me obligaba a sentarme junto a un joven.

No recuerdo su nombre, si su sonrisa y su mano extendida hacia mí, presentándose.

Recuerdo la gracia que me dio esa situación. En serio, quién se presenta así ahora?

No recuerdo sus palabras textuales, aunque tuvieron un sabor a nostalgia.

Mira qué "casualidad" dijo. Y yo recordé "causalidad". ..

Pero me sentí mejor.

Mi sueño me mostró que así como sigue la vida, debo seguir yo.

Quizá no con las mismas ganas, quizá no con la misma ilusión.

Y aunque no lo sienta así ahora, volverán a mí, esas ganas, esas ilusiones que he colgado en la pared por ahora.

Por ahora… luego las retomaré. Sé que así será.

Gracias hija mía por abrazarme mientras duermes, por aferrarte a mí cuándo soy yo la que más te necesita.

Gracias angelito de la guarda por purificar mi alma en sueños. Por sentirme renovada en sueños.

“Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido” Joaquín Sabina.

un poco de catarsis

Ayer lloré todo el camino trabajo-casa. Por suerte no me preguntaron. O no se notó o aprendieron a no meterse (sí, mi madre)

Desperté más relajada.

Pero una pregunta imprudente en el ascensor. Otra fuera de lugar por chat.

Y dos detonadores (los de siempre) en el trabajo.

Pues nuevamente estoy molesta. Y ahora con cero paciencia.

Escucho Owl City y me recuerda otro fracaso.

Fracasos, fracasos… estoy harta de ser una fracasada!

Si.. si… exagero.

Profesionalmente me va bien… al menos por ahora no me quejo.

Trabajo estable, maestría en curso.. es más de lo que tienen otros. Y sé que mejorará.

Pero el último fracaso personal, confirmado hace algunas semanas. Firmado y sellado ayer.. me tiene .. como es normal. Con esta sensación de vivopisandomierda (sí, las malas palabras fluyen..)

Fracaso. Fracaso.

Fracaso. Con todas y cada una de sus letras. Eso es.

Estoy en un vaivén de emociones.

Triste -> a punto de declararme loca y pedir/aceptar aquello que no quiero porque me lastima

Enojada -> con quien sea que lo puso en mi camino, con él, conmigo.

Tranquila -> por momentos, porque sé que “encausaré” mi camino de la forma que yo quiera.

Esperanzada -> por algo que no sucederá. Un mensaje de texto. Una llamada.

Y por último, hoy estoy en el tope de la fertilidad!

Me siento pesada.

Cargada de energía negativa.

Me siento fracasada.

Sé que es un fracaso. Lo acepto.

Espero superarlo pronto.

Ps: Te extraño.

El final ha llegado.

Y desearía que no hubiera acabado.

Y su pecho de pronto se contrajo.

Y sus ojos se llenaron de lágrimas.

Y se guardó el último te amo.

Y espera por algo que no llegará.

Aún no aprende a no esperar.

quisiera poder llorar..

yo te diría que amo esa estúpida manera que tienes de taparme la nariz
con la yema de tus dedos y dejarme sin respirar. Te diría que.. Te
extraño. Te diría.. Cosas que no quieres escuchar. y x eso no digo,
x eso me alejo, x eso me voy. Prefiero recordarte como eras a
escucharte una vez más decirme "hoy no quiero hablar"