Me siento liberada, como si hubiera estado castigada o prisionera. Ahora tengo tiempo! ganas! energía! para mi!
Es como si en la cuenta de la pareja solo yo depositaba, amor, tiempo, atención, cariño, energía... y como ese nivel no subía yo seguía deposita y deposita y no dejé nada para mi. Hasta que poco a poco empecé a guardar un poquito para esta mariposa, empecé a praticar un "no" de vez en cuando, y entender que me estaba quedando en contra conmigo... y no sé si la indiferencia de él fue la causa o la consecuencia de eso. Dejó de admirarme, dejó de verme a mi, de interesarse en mi y en lo que tenía que decir.
Y hoy que tengo todos estos "fondos" para mi solita es que veo que hace tiempo no los usaba en mí. Donde están mis metas? Cuál es mi motivación? Qué voy a aprender ahora? Esta soy yo... y dejé de serlo por años, ahora debo reecontrarme conmigo mismo.
No sé si me fue infiel en la cama o no, eso no llegué a comprobarlo. Pero lo que encontré fue suficiente para que sea mi impulso y poder mirar las cosas desde lejos, ese tiempo que no recibía yo porque supuestamente estaba trabajando, pero sí se lo daba a alguien más, por horas, por meses, por años ¿? ... Las mentiras anticipadas, las mentiras a mis preguntas, las mentiras mirándome a la cara. No sé quién es, no lo reconozco... Faltó la consideración, faltó el respeto, faltó la confianza, faltó su presencia, faltó la honestidad, el amor?
Yo... no sé si el amor que sentía por él se murió, lo he buscado dentro de mi y no lo encuentro.
No sé si estoy dolida, supongo que sí pero no lo siento aún, no sé si estoy en shock, una parte de mi me dice que debería estar llorando, debería estar triste... pero estoy tranquila, como si hubiera estado encerrada y hoy puedo ver la luz del sol.
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