Y el esmalte se regó !!

Habiome yo huido a la casa de mi abuela.. los patios de nuestras casas se conectan, pro la entrada principal de cada una da a una calle diferente.
En fin.. Estaba yo huida en la casa de mi abuela pintandome las uñas en la tranquilidad de su sala.. Quiero despedirme de este año con un rojo vivo en mis uñitas!! :)
En eso que escucho a una vocecilla de ratona que venía con su abuela (mi madre) y dice: mamiii te busqué x todos lados!!
A lo que respondi.. En serioo?? Me buscaste x todos lados?? (generalmente respondo con partes o toda la frase que ella me dice.. Así continuamos con la conversacion)
A lo que responde.. "sí mami te busqué x todos lados.. Es que no puedo vivir sin ti"
Me derreti. Mori. Revivi. Volé. Me quedé sin respiración. Se me regó el esmalte. Me cai de la silla. Todo en un microsegundo..!!
Y la conversacion continuó
-nena en serio no puedes vivir sin mi ??
-sí mami sq yo te amo mucho.
-y yo te amo a ti mi amor
-mami
-dime amor
-te amo como helado!! ..de chocolate!! (este es el amor más grande que cabe en mi pequeña!!)
Y la espectadora de la abuela limpiandose unas lágrimitas. Y yo diciéndome.. Esto va al blog caray !!
Hija mia: te amo como helado de chocolate!!

Mi pensamiento poderoso para mi patronus eres tú hija mía!! Fuera dementoresss

Mi propósito del 2012 es plasmar en este mi espacio las partes lindas de mi vida.. No sólo las deprimentes obscuras y dramáticas como hasta ahora.. Pero.. Xq esperar hasta el 2012?? (o sea 24horas 30 minutos es demasido) sí puedo empezar ya!! :)
Así que aquí voy..
Esta conversación la tuvimos hace poco menos de 1hora..
Ella mi pequeña princesa que dice que no es una señorita no señor ella es una niña pequeña.. Mi nena!!
- Mami el sr de papa (entiendase sr cara de papa) no está feliz
- y xq no está feliz?
- mmm xq está tiste
- y xq esta triste?
- xq no sonríe mami.. Mire así (respectiva sonrisa de mi pequeña princesa)

Expecto Patronum!!

Dementores:
Cambian el clima, lo vuelven nublado, justo como ahora.
Cambian el animo, te sientes triste, como sí nunca más fueras a ser feliz.
Dementores: espectros que los muggles no podemos ver pero sentimos y nos afectan.
Hechizo para combatirlos: expecto patronum.
Requisitos para lograr el hechizo: buscar el recuerdo más feliz que tengas, tiene que ser tan poderoso para que puedas aferrarte a el, para que de tu varita pueda salir el patronus que ahuyentará a los dementores. No puede ser cualquier recuerdo, puede ser inclusive una sensación, de felicidad o de amor que vendría a ser lo mismo.. Pero tiene que ser fuerte y poderoso, muy fuerte y muy poderoso..
Si yo pudiera hacer un patronus seria una mariposa. Sí, definitivamente sería una mariposa. Aún no encuentro mi recuerdo, mi sensación poderosa para lograr el patronus.. Pero lo encontraré !!

A ti mi angel ..

Santo angel del Señor mi celoso guardián. Si a ti me confío la piedad divina siempre me acompaña y me protege me gobierna y me ilumina. Amén

Angel de mi guarda, mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día..

Tengo mucho dolor. Mucho dolor en el corazón. Y no lo dejó salir. Me cuesta llorar. Me he acostumbrado tanto a reprimirme que las pocas veces que lloro lo hago tan intensamente que siento que se me resquebraja el alma pero al mismo tiempo dura tan poco que ni siquiera llego a los 30segundos y me quedó con una sensación de "pobre tonta: controlate".
Intento sonreír. En realidad sonrio!! Y muchas veces es genuina mi alegría. Pero no logró engañarme a mi mismo, cuando me miro al espejo sé que estoy triste. Sé cuál es mi tristeza. Y me pregunto cuanto tiempo más estaré así. Y no lo sé.
Últimamente me arreglo más que antes, maquillaje, peinado, postura.. Y es que mi madre me enseñó que cuando uno peor se siente más se arregla.. Y yo me veo linda y me sé triste.
No quiero sentir pena de mi.. No la siento. X eso no hablo de esto con nadie. Xq tampoco quiero que me miren con pena. Soy una mujer fuerte, siempre lo he sido, la vida me exigió fortaleza y fortaleza tengo.
Sé que no puedo con todo pero lo intento.
Perdí. Me perdí. Y sigo en la lucha, de pie frente al cañón, con la mirada en alto aún cuando el viento no sople a mi favor.
Sigo luchando pero he perdido la esperanza de ganar..
Un guerrero de la luz, mantiene su lucha aunque no tenía ánimos, aunque no tenga fe, xq sabe que un día regresarán y ganará..
Y yo, soy una guerrera de la luz.

Me cuesta respirar

Cruzó mi mente como un rayo.. Como sí lo hubiera leído en alguno de los libros que devoro. Bendita memoria visual la mia..!! Las palabras danzan frente a mis ojos. Mi segunda mente no deja de pensar en ello. Sera verdad?? No quiero analizarlo, me da miedo en cierta parte aceptarlo, y dudo xq siento que no s verdad, que no soy así.. Entonces xq no puedo dejar de pensar en ello..?? Xq estoy analizando mis palabras, mis acciones, mis silencios, mis espamos..?? Sera verdad aquella frase que cruzó frente a mi tan violentamente que no sé de donde salío..
"cuando de amor se trata, la guerra la tengo perdida, xq al final abandono el campo de batalla aunq quiera seguir luchando"

Baby U R a firework!!

http://www.youtube.com/watch?v=vlLgvQErn6o


You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Katty Perry rules!!

Bajada de la cárcel de Reading

"Destruimos siempre aquello que más amamos en campo abierto, o en una emboscada; algunos con la ligereza del cariño otros con la dureza de la palabra; los cobardes destruyen con un beso, los valientes destruyen con la espada" Oscar Wilde

Les debo una disculpa

Yo no soy de las que maldicen en voz alta. Lo pienso sí (soy humana) pero generalmente pongo un filtro de sensatez antes de que mi bilis salga a flote (aunq estos dias literalmente esta saliendo de mi.. 2012 no me traigas enfermedades xfis)
En fin.. A ustedes.. Los que llegan x error buscando algo de sabina o paulo coelho (lo siento pero me gustan!!)
A ustedes los que no comentan (gracias a dios xq siendo este el blog más triste del mundo no se que podrían decir.. 2012 trataré de plasmar mi lado optimista aquí.. Y sq síii tengo un lado optimista.. Y es lindo!! Ay sí me conocieran no lo creen)
A ustedes los que llegan de diferentes países.. (nunca pense que alguien me leeria!!)
A ustedes les debo una disculpa por mi post anterior.
Estaba indignada. Me sentí espiada. Una vez más burlada.
Lamento la rudeza de mis palabras. Pero necesitaba sacarlo.. Llenarse de mierda no es bueno..
Alcoholizarme los últimos viernes de los últimos meses ha pasado factura y ya no puedo (hígado mioo vamos prometo cuidarte) y alcoholizarme x el individuo aquel pues JA JA (risa de nelson de los simpsons) no mijito no eres tan importante.. Ya no !!
Así que.. A ustedes.. Les debo una disculpa.
Y a mi.. Bueno para mi va un halón de orejas!! X permitirle sacarme de mi centro.. Yoo que soy un oasis de paz (bueno para mentirnos no estamos jeje)
Pero (sí sq aún sigues espiando, lee esto) oye tú, sí tú: sí vuelves a excusar tu falta de acción (entiendase cobardía) por algo que yo haya dicho.. Sí vuelves a decirme que x MI culpa dejas de hacer aquello que DEBERÍAS hacer.. Pues.. Sabrás lo que se siente una cachetada (no sé como nunca nadie lo ha hecho.. Xq al menos conmigo te lo has ganado) X hipócrita..!!
Mmm creo que el espíritu festivo esta de vacaciones!! Jaja 2012 a ver sí nos dejamos de estas cosas.. Que la migraña esta llegando..

SÍ. Estoy indignada !!

Tú. El causante. El culpable. El innombrable. Tú. Cobarde. Hipócrita. Mentiroso.
Tú. No eres bienvenido aquí.
Este es MI espacio. MI mundo. Aléjate de aquí. Entiendes? No eres bienvenido.
Pensé en cerrar el blog y crear otro. Pero seria como cambiarme de casa o de número y no lo haré. Este es MI espacio.

Sí te fuiste, vete del todo.
Sí te escondiste en tus mentiras, quédate allí.
Sí te refugiaste en tus miedos, pues que te cobijen y te cuiden y te abracen cuando en la obscuridad de la noche sientas una brisa rozar tu nuca.
Quédate en tu mundo. En tu mundo de falsedades y vanalidades. Quédate en tu mundo.
Este es MI espacio. Y tú no eres bienvenido aquí.
Y NO me escribas a las 4 de la madrugada a comentar lo que escribo. Xq no me importa sino puedes dormir. Xq aceptalo de una vez, tú no tienes corazón. Eres una roca, sin alma, sin sentimientos. Eres un monstruo. Será x eso que te gustan tanto los zombis.. Eres igualito!! Inmundo.
Shuuu!! Fuera!!

Blue..

..y sí te mueres.. que ni me avisen

No te odio. Soy incapaz de odiarte. Y tal vez sea eso lo que más rabia me da.
Quisiera que sintieras, que sufrieras, que lloraras, que gritaras, que murieras, así como lo he hecho yo por ti.
Luego me acercaria a ti, tomaría con mis manos tu rostro y respiraria el aire que se escapa por la comisura de tus labios.
Para finalmente darte la espalda y alejarme de ti.

Y me besaste con los ojos abiertos..

Quisiera poder decir que esta sera la última noche que llorare x nosotros. En realidad es la primera que me permito llorar desde aquel día que el velo de tu mentira cayó.
Quisiera decir que estas lágrimas, estas ganas de gritar estas ganas de morir esta noche no van a aparecer en fin de año. Y es que cada fin de año, todos desde aquel 2002, he pensado en ti. Y este año no quiero. No quiero..
No quiero pensar, no quiero indagar.. Sí me mentiste, sí me engañaste, sí jugaste, sí te vengaste.. No quiero saber.
Quisiera poder seguir adelante, sanar estas heridas, volver a creer, volver a confiar.. Rayos!! En que momento fui tan tonta que me entregué toda a ti y permiti que me destruyas..
Me has dejado en ruinas. En ruinas el alma. En ruinas la esperanza. En ruinas la fe..
Sé que podré. Sé que lo lograré. Pero no quiero esperar más. Lo quiero ya!!
Sabes y sé que merezco lo que tú no quisiste darme. Lo que me negaste. Lo que me hiciste creer era mío y luego me arrebataste..
Una familia. MI familia. La felicidad. El amor.
Tonta de mi. Te amé tanto. Que confíe ciegamente en ti. Te amé tanto. Que me olvidé de amarme a mi.. Tonta de mi

Y.. Pues..

Pues que van a ser las 2am. Pues que no logré bajar la aplicación que quería. Pues que vagamente recuerdo la última pseudo conversacion vía chat con el individuo aquel xq mi hígado no resistió las copas esa noche. Pues que pasó navidad y ni se acordó que tiene hija. Pues que la hija, dicho sea de pasó, la personita más importante en mi vida, me dijo "mami quiero una foto de familia" y sólo tiene 30meses. Pues que escuché una canción de esas que cantaba cuando creía en cuentos de hadas y finales felices. Pues que van a ser las 2am. Pues que intento llorar y no salen las lágrimas. Pues... Dormiré..
Que mañana sera otro día!!

"La percepción de la magnitud de los problemas es inversamente proporcional a la fuerza mental de quien los enfrenta"

2011

aunque aún no termina.. ya falta poco.. aquí va mi 2011

Este año fue extraño, no fue el mejor aunque tampoco el peor.

Estuve segura de quien soy, luego me perdí y dudaba de mí, después volví a ser yo, pero no más la del inicio.

Sé que soy yo, la misma de siempre, aunque diferente..

Ciertas heridas se curaron, unas nuevas aparecieron y otras se abrieron..

Hay momentos en que sangran, hay momentos en que dejo la sangre fluir y hay momentos que les pongo un parche inmediatamente..

Este año lo siento extraño!!

No quiero mantenerlo, ni dejarlo.. sólo acepto que deba irse y darle la vuelta al calendario.

He dado muchas vueltas de página y he deciddo que a diferencia de otras ocasiones, no quiero releer capítulos anteriores.

Esto es bueno creo..

Sin embargo, no lo catalogaré como un año bueno o malo.

Tuve momentos hermosos y otros muy dolorosos también.

Este año fue extraño, pero lo más extraño creo que es que aún sigo pensando/diciendo que tengo 25, cuando hace meses cumplí los 26..

grande Sabina!!

Que las verdades no tengan complejos

Que las mentiras parezcan mentiras

Que no te den la razón las espejos

Que gane el quiero la guerra del puedo

Que te aproveche mirar lo que miras

Que no se ocupe de ti el desamparo

Que cada cena sea tu última cena

Que ser valiente no salga tan caro

Que ser cobarde no valga la pena

Que no te compren por menos de nada

Que no te vendan amor sin espinas

Que no te duerman con cuentos de hadas

Que no te cierren el bar de la esquina

ella perdió más.. y ni siquiera lo sabe

Tú perdiste pero yo también perdí

Yo perdí pero tú perdiste más

Yo gané lo que no buscaba y por eso soy perdedora porque perdí lo que soñaba.

Tú perdiste lo que necesitabas, pero espero hayas ganado algo, porque si yo perdí por lo menos uno de los dos debía ganar.

Tú perdiste, yo perdí.. y lo que me destroza las entrañas es que nuestra hija perdió lo único que era nuestra obligación darle.. su familia

anoche soñé contigo

...
yo no quiero paris con aguacero ni venecia sin ti

...
no me digas volvamos a empezar

...
yo no quiero saber por qué lo hiciste

...
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

30 meses hija mia !!

y parece que fue ayer cuando estaba embarazada y te cantaba: "You are my sunshine my only sunshine. You make me happy when skies are grey. You'll never know dear how much I love
you. Please don't take my sunshine away"

racional o emocional...

Hola.. soy tu cabeza... si vas a llenar tus pensamientos con alguien recuerda que hay requisitos por cumplir.. muchos requisitos.. sabe bailar? porque esto le da puntos a su favor.. te hace reir? le gusta conversar? le gusta caminar? es inteligente como tú? no me presentes a alguien con errores ortograficos, sabes que eso me genera arcadas neuronales.. si vas a llenar tus pensamientos con alguien por favor que valga la pena..!

Hola.. soy tu corazón.. si me vas a provocar taquicardias con alguien recuerda mis exigencias.. acostarse y levantarse suspirando por él.. sentir mariposas en el estómago al recordarlo.. sonreir como idiota.. llorar de felicidad.. recuerda que debe cuidarme y atenderme como lo merezco.. no permitas nunca sobras o miserias porque yo merezco simplemente todo.. xq todo es lo que estoy dispuesto a dar..!

...
Señores, hola. soy yo!
He pasado muchos inviernos buscando, probando, intentando complaceros a ambos... señores que complicados que son!

Hace muchas navidades se cruzó en mi camino un joven de camisa celeste, al que amé con todas las vidas posibles, viví y me desviví por él.. corazón no me cabias en el pecho.. recuerdas que incluso convencimos a cerebro para que lo buscara y lo aceptara en la 2da, 3era, 4ta y 5ta oportunidad? que dias aquellos!.. hasta logramos que cerebro nos dijera "no importa sino sabe bailar, siempre podemos ir al cine.."

Nos hemos encontrado también con algunos que cerebro aprobaba.. cerebro que vive haciendo lista, iba llenando de checks y calculando probabilidades.. puso a trabajar todos sus niveles, neuronas, conexiones, estallaban de emoción! temas en común, horas al teléfono, tardes de televisión, planes, viajes, amistad, risas y más risas..
Sí.. encontramos unos cuántos así.. pero corazón, tú decias NO. "esto que siento es poco, quiero más" ay corazón qué exigente eres!.. parece que tuvieras pocos requisitos.. pero tus estándares son muy altos..
Querías superar aquella tarde de octubre cuando mirando al cielo deseaste vivir hasta el último latido junto a esos ojos verde aceituna.. Cerebro te presentaba opciones y tú las descartabas.. no logramos convencerte.. y tú siempre debes tener la última palabra (xq así lo decidí yo)

....
Corazón, cerebro.. soy yo.. por favor les pido.. la siguiente ocasión pónganse de acuerdo. no voy a interceder por ninguno de los dos.. corazón, cerebro: si no están seguros los dos., entonces nada!
Cerebro: sabes que aunque tengas mil motivos a tu favor si corazón duda pues siempre dudará y si corazón dice que no, entonces es NO.
Corazón: sabes que la última vez salimos muy lastimados por no escuchar las dudas de cerebro.. que aunque tú estés 100% seguro y quieras correr.. si cerebro dice que vayamos caminando porque es más seguro, entonces es mejor caminar y no correr.. esta lección nos salió muy cara corazón.. no la olvides por favor..

..
Corazón, cerebro.. racional, emocional.. no sé cuántas lunas azules pasarán, pero la siguiente ocasión.. los escucharé a los dos!!

de madre a madre, de amiga a amiga

..esta fue una carta que le escribi a una muy buena amiga.. la encontré hace poco. y la subo aquí para no olvidarlo (estos días siento q no estoy actuando conforme lo q pienso acerca de la maternidad...)


Queria escribirte una carta y llevartela el dia del nacimiento de JS. Pero pensándolo bien, ese día no tendrás tiempo ni muchas ganas de cartas ni amigas. Asi q mejor ahora.

En primer lugar muñeca y respondiendo a tu mail. Entiendo tus nervios.. Yo pasé llorando, no lagrimitas noo, llanto con ahogos y todo, desde q me subieron a la habitación hasta q me dijeron no puede llorar mas xq le vamos a poner la epidural, despues seguí llorando y la enfermera me dijo si lloras se la pones peor a la nena xq ella no entiende xq lloras tanto.. -yo tampoco entendía la verdad- pero despues creo q de tanto oxigeno q me metieron ya estaba volando alto q se me paso, o será que yo realmente me tranquilicé, no lo sé.. no pretendo asustarte ni nada contándote esto de mi llanto, y aunq el saber que es normal q tengas nervios no te ayude mucho a calmarte. Pues piensa q esos nervios no le harán daño al nene –tampoco te me vayas al extremo de los nervios pls –

Me atrevo a decir que más que los nervios de “parir” son los nervios y la ansiedad de lo q pasará después.. y aquí viene la carta… (testamento)

Pues después del susto de parir (esto te lo aseguro) pasará LO MEJOR Q TE HAYA PASADO EN LA VIDA! LO MEJOR. xq tendrás en tus brazos a un ser pequeñito, arrugadito como un pasita, con sus deditos finitos, con sus piecitos morados, y muy probablemente llorarás, pero será un llanto diferente, xq esas lágrimas será una mezcla de todo lo q sientes, alegría sorpresa duda ansiendad susto amor, todos los sentimientos tan diversos q como mujeres y como madres somos capaces de tener al mismo tiempo (los sentimientos diversos se multiplican cuando somos madres!)
Y no te cansarás de mirarlo (yo creo q es x eso q dicen q las madres conocemos a nuestros hijos de pies a cabeza) y sq despues de haberlo tenido 9 meses en tu panzita, despues de sentir como crece dentro de ti, despues de ser él tu mejor amigo, tu mayor confidente, despues de imaginarte y soñar en cómo sería.. despues de 9 meses de larga espera, lo tienes en tus brazos. Y lo mirarás y mirarás. Cada arruga, cada pellejito, sus uñitas, su dedito meñique del pie, su llanto (q pulmones tan potentes q tienen estos renacuajos!) su respiración suavecita al dormir… muchas veces cuando el duerma y tú debas pararte a hacer cosas como bañarte o comer, aplazarás esos momentos tuyos para verlo dormir.. xq verlos dormir en tu regazo es como si un pedazo de cielo haya bajado a tus brazos..

Tendrás momentos “díficiles” –y sq ya sabemos q no todo es color de rosa- pero esos momentos son momentáneos (duh! X eso se llaman mo-men-tos) –parecen eternos, parece que nunca lograrás hacer bien las cosas, parece.. parece- pero son momentos, y los momentos le dan paso a otros momentos..

Y probablemente tengas ojeras de 3 kilometros, te olvides de peinarte, la depilación sea algo q recuerdas como de otra vida, pero ese tiempo también pasará. Y poco a poco comenzarás a “recuperar” (recuperar?) la vida que tenias antes.. y te digo “recuperar” xq en realidad no es asi. Cuando decimos (me incluyo) que la vida te cambia s xq es verdad. Pero algunos se olvidan decir que tú también cambias. Y no sólo x el hecho de q ahora tengas un pedacito de gente junto a ti. Cambias la forma en que ves la vida, cambian tus prioridades (no x obligación sino x amor), cambias, y ese cambio es LO MEJOR Q TE PUEDA PASAR EN LA VIDA.

Hace poco leí algo que me hizo mucha gracia pero al mismo tiempo es tan real. Y es que nuestros hijos están enamoradísimos de nosotras. No s un amor ligerito no. Es un amor fortísimo. Lo comparaban con una relación de pareja. Y sq los primeros meses (en el caso de los niños años) no te quieres despegar de tu enamorado (ellos parecen morir si se despegan de la madre) luego cuando la relación de pareja tiene 5 años decían, hay más confianza, más tranquilidad, ya no “necesitan” realizar actividades el 100% del tiempo juntos (los niños igual, van a la escuela, tienen amigos, hacen pijamadas, y sobreviven sin sus padres) luego a los 15 años de pareja decía el texto ya estás cansado de ver a la misma persona todas las mañanas (y los hijos de 15 años q crees, no quieren estar en el mismo perímetro de sus padres) entonces nos queda aprovechar –realmente aprovechar- los primeros años que nos aman con todas las fuerzas de sus pequeños cuerpos.. –pensar esto, el ver las cosas a futuro, al menos a mi me ha ayudado cuando la pulga se pone impersecuta que quiere upa cuando mi columna suena trac cada vez q la cojo, que quiere comer en mis piernas, q quiere tomar su teta siendo yo su almohada, q quiere.. q quiere… siempre quiere algo, y luego algún dia ya no querra! Asi q aprovecho ahora.. xq eso nadie me lo quita!

Necesitarás paciencia. Cantidades infinitas de paciencia. Y cuando se te acabe (xq se acaba) pues sácala de donde no la tienes (creeme q aunq un segundo parezca q no hay mas, q realmente no hay mas, al siguiente segundo el nivel sube, sube y sube, solo dios sabrá de donde, yo aun no se de dónde) necesitarás paciencia cuando hayas dormido 2 horas y media y luego el nene se levante y pida a gritos a su madre (recuerda q esta enamorado de ti!) necesitaras paciencia cuando no entiendas que quiere , luego (como x arte de magia, o ¿intervención divina?) la respuesta se muestra ante tus ojos. Necesitaras paciencia. Muuucha. Algo q a mi (hasta ahora) me ayuda es no pedir paciencia, pedir amor. Xq es verdad yo la amo, la amo con mi vida, pero es mas fácil pedir amor, (y sq el amor q siento x vetita está dentro de mi, afuera de mi, encima de mi) entonces si pido amor para tener paciencia es más rápido q venga la paciencia. Claro que en el intermedio de pedir amor para q llegue paciencia, he llorado, me he sentido mal conmigo mismo, me he sentido ineficiente, defraudada, me he sentido la caca de la caca y luego asi como despues de la tormenta llega la calma, asi como q detrás de las nubes están las estrellas, asi como cuento de hadas eso pasa. Y sq debe pasar, y pasa!

Sigue tus instintos, somos homo sapiens, pero somos mamíferos (sino xq seguimos dando leche asi como las vaquitas sino fuera taaan importante) asi q sigue tus instintos –q también es importante-, q no hay nada como el instinto de madre, q a veces nos equivocamos, si. Pero entre ensayo y error ya despues acertamos.
Si te dicen q lo pongas al seno cada 15 minutos con espacios de 3 horas y tu sientes (ya sea dentro de tu corazón o cerca de tu páncreas) q debe ser de otra forma, pues usted es la madre señorita, asi q hagalo como quiera.
Si te da la gana (hablo x mi) de dormir con el abrazada o xq el llora de noche y solo se calma contigo (recuerda q esta enamoradísimo de ti) y quieres dormir con el, aunq la cuna sirva para poner la ropa limpia pues hágalo. Yo al principio lo hacia a escondidas, ahora soy descarada jiji
Y sq a las madres primerizas todo el mundo le habla (con la mejor de las intenciones ¿?) pero todos meten cuchara, la abuela, la madre, la amiga, la vecina, hasta la hija de la verdulera.. acaso q x tener 5 hijos son mejores madres? Acaso q nosotras x tener recién nuestro primer hijo somos peores madres?
X eso te dijo sigues tus instintos. Si hay cosas q no te gustó de cómo tu madre te crio (xq capaz ella te crio como lo hicieron con ella, como sabia hacerlo) pues tu no debes seguir su mismo patrón. Si a tu hijo no quieres sacarle un diente cuando escupa la comida sino q (pides amor para tener paciencia) y lo distraes con otras cosas y luego le das la comida pues tienes todo tu derecho, xq TU eres su madre. Y asi como puedes pedir ayuda, pues también puedes desechar la ayuda q te den. XQ TU ERES SU MADRE. Además que JAMAS haras algo afecte a  JS xq él es LO MEJOR Q TE PASO EN LA VIDA, y xq TU ERES SU MADRE. Asi de simple. Facilita la ecuación verdad? Ñaña de facilito no tiene nada. es cagadisimo! Solo necesitas tener ganas y yo se q las tienes. Necesitas amarlo y yo sé que lo amas.

Esto s +- lo que quería decirte. Despues te daré consejos no pedidos, sq te quiero tanto q no podré aguantarme (lo siento!) pero tu con todo tu derecho de madre, tomarás los q quieras y desecharas los q no. Asi de simple muñeca.

Te quiero. No! Te amo!

Entiendo tus nervios, entiendo tu ansiedad, y eso me hacer amarte/admirarte aun más. xq has dado tu tiempo, tus ganas, tu cuerpo para gestar a JS. Y has dado tanto al punto q el está perfecto y tú ya estás patulequita. Pero tranqui q con nuestro cuidado recuperarás poco a poco la fuerza.

Ahora viene otro tema, q es ser madres solteras.. y para no cansarte mas con mi testamento seré breve (ya despues podremos conversar mas)

Tú y sólo tu, eres muy afortunada, realmente afortunada (q nada ni nadie te haga creer lo contrario) si te dicen “pobrecita” o a tu hijo “pobrecito” pues mandalos a la mierrrrrrr…. Xq pobrecitos sus corazones y sus cojones!
Si lo puedes hacer de frente (cosa q no creo xq generalmente son personas cercanas las q dicen “pobrecita”) pues bien! Yo tuve una persona q durante casi 19 meses + los meses de embarazo uso ese termino conmigo y con mi hija y mandarla a comer tomates verdes fritos fue realmente liberador!
Claro q no siempre podemos darnos ese gustito asi q usted mi querida oídos sordos.. q no la achicopalen.. xq la gente habla xq tiene boca! Y algunos parece q hablan a través del colón (botan puura mierda!) disculpa la rudeza de mis palabras pero sq no soportaría q alguien venga y te haga sentir mal…

Te quiero.
No!
TE AMO!!

Te amamos.
Mi pulga y yo.
Yo y mi pulga.

Estoy viva como fruta madura

Estoy viva
como fruta madura
dueña ya de inviernos y veranos,
abuela de los pájaros,
tejedora del viento navegante.

No se ha educado aún mi corazón
y, niña, tiemblo en los atardeceres,
me deslumbran el verde, las marimbas
y el ruido de la lluvia
hermanándose con mi húmedo vientre,
cuando todo es más suave y luminoso.

Crezco y no aprendo a crecer,
no me desilusiono,
ni me vuelvo mujer envuelta en velos,
descreída de todo, lamentando su suerte.
No. Con cada día, se me nacen los ojos del asombro,
de la tierra parida,
el canto de los pueblos,
los brazos del obrero construyendo,
la mujer vendedora con su ramo de hijos,
los chavalos alegres marchando hacia el colegio.

Si.
Es verdad que a ratos estoy triste
y salgo a los caminos,
suelta como mi pelo,
y lloro por las cosas más dulces y más tiernas
y atesoro recuerdos
brotando entre mis huesos
y soy una infinita espiral que se retuerce
entre lunas y soles,
avanzando en los días,
desenrollando el tiempo
con miedo o desparpajo,
desenvainando estrellas
para subir más alto, más arriba,
dándole caza al aire,
gozándome en el ser que me sustenta,
en la eterna marea de flujos y reflujos
que mueve el universo
y que impulsa los giros redondos de la tierra.

Soy la mujer que piensa.
Algún día
mis ojos
encenderán luciérnagas.

Gioconda Belli

:)

..lo bueno de sobrevivir a la tormenta sq siempre sale el sol, y el arcoiris q queda s
simplemente ESPECTACULAR !! :)

te acordaste ? Yo sí..

dos años cinco meses nueve dias..

dos cosas...

El amor de tu vida y el hombre de tu vida no siempre son la misma persona.. eso me dijeron.

Y yo.. no entiendo..

Como compartir el resto de mi vida con alguien que no sea el amor de mi vida.

Es eso posible?

No quiero eso para mi..

El amor de mi vida eres tú..

Por qué no fuiste el hombre de mi vida?

Por qué no logré ser yo la mujer de tu vida?

Yo.. simplemente no entiendo..

¿qué soy yo para ti? dime que va a ser de mí. Volveré a abrazarte así, dímelo

Dije que no iba a escribir.. nada.. hasta que no estuviera optimista.. hasta que no disipara estas nubes de mi cabeza y de mi corazón.. dije que no escribiría..

Y no sé si escuchar a los  Hombres G haya empeorado la situación porque he tenido un flashback.. y nos veo en el dormitorio de mis padres viendo sus videos.. lo recuerdas? Yo sí. Allá cuando los dinosaurios eran nuestras mascotas.. a long time ago..

Dije que no iba a escribir nada.. hasta estar más tranquila.. hasta asimilarlo.. hasta aceptar que te fuiste..

Te fuiste.. y yo no lo quise ver.. yo estaba allí junto a ti, y te veía.. pero no eras tú.. tú ya no estabas.. yo lo sabía y no lo aceptaba.. te fuiste…

Y sí.. dije que no iba a escribir..

Como si no escribir fuera no pensarte..

</3

..quien pudo ser tan ciego para chocar de frente contra el fuego como mariposa        --YO--

..quien pudo ser tan loco para cambiar el sol de la mañana por la llama de un fuego cualquiera     --TU--

TU, mis ganas de ser mejor

3kilos y 50 cms al nacer, 15kilos y 93 cms hoy. 2 años 4 meses 23 dias han pasado desde el
primer momento en q te tuve entre mis brazos.. Le pido a Dios nunca te canses de mi y de mis
abrazos, porque yo nunca me cansare de verte dormír junto a mi.. Te amo mi pequeña

Estrellita la primera que en la noche divisE

“Estrellita la primera que en la noche divisé, haz que se haga verdadera esta dicha que soñé”

Estrellita tú que sabes los deseos de mi corazón,

Estrellita tú que escuchas los susurros de mi alma,

Estrellita tú que descifras aquello que en palabras no puedo poner,

Estrellita tú que entiendes mi angustia,

Estrellita enséñame a esperar como esperas tú.

Estrellita enséñame a creer como crees tú.

Estrellita enséñame a confiar como confías tú.

Estrellita dame un poco de tu luz.

Estrellita regálame de tu fortaleza.

Estrellita concédeme esta dicha, la dicha de creer, de esperar, de confiar.

Estrellita tú que sabes los deseos de mi corazón…

Haz que se haga verdadera esta dicha que soñé.

El autor no lo hizo para mi - Mario Benedetti

El autor no lo hizo para mí

yo tampoco lo leo para él

yo y el libro nos precisamos mutuamente

somos una pareja despareja.

El libro tiene ojos tacto olfato

hace preguntas y hace señas

puede ser una esponja que me absorbe

o un interlocutor vacío de prejuicios.

El libro y yo tenemos un pasado en común

con frutales seducciones yo a veces les confisco a madame bovary

y él me despoja de ana karenina

si nos empalagamos de esos amores yertos

ya somos otros y nos reconciliamos.

El libro me provoca

me arranca confesiones

y yo le escribo notas en los márgenes

es una relación casi incestuosa

nos conocemos tanto que no nos aburrimos

él me describe cielos incendiados

y yo se los extingo con lágrimas marinas

no lo hizo para mí

¿será por eso que el rostro no me importa?

Es un enigma

Yo solo quiero descifrar el libro

Y quedarme en su vida hasta mañana

¿cosecha de la nada? Mario Benedetti

mi Otra

Soy.. “ángel y demonio”

trato de vivir mi vida y ser como quien creo que debo ser.. o más bien como quien quiero ser..

Soy explosiva, pero trato de controlarme..  y no me refiero a sólo en pareja sino en todos los aspectos de mi vida..

Tengo cambios de humor muy rápido.. pero para qué vivir enojada..

Digo groserías.. pero esa no es una forma muy eficiente de comunicación

así soy.. con la Otra hablándome al oído constantemente.. y yo negándola y cerrándole las puertas..

xq esa Otra es la q conoce mis demonios, mis miedos, mis peores momentos, esa Otra es la q sabe lo peor de mi.. y se aprovecha de ello

pero esa parte no me gusta.. xq sí tal vez si sea así.. pero no quiero serlo.. y he elegido no ser así..

Yo soy la persona que yo hago de mi… YO. Ese es el único poder que siento que tengo..

El de decidir a quién escucho.. a “qué lobo alimento”..

Soy una controladora.. pero he aprendido, o más bien estoy aprendiendo que no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor, pero si puedo decidir en cómo reacciono yo..

Aunque eso también estoy aprendiendo.. y cada día fallo, pero cada día lo vuelvo a intentar..

Esta soy yo.. yo lucho conmigo mismo..

Y me encierro en mi, y trato de reflexionar y de ser aquella mujer que quiero ser… no ese “monstruo” que muchas veces soy..

No soy perfecta, para nada! Ni me lo creo! Y me rio de aquellos que piensan que lo soy o que quiero serlo.. no me interesa eso.

Yo lucho conmigo mismo.. y es desgastante.. pero es mi lucha.. xq sé que puedo ser mejor de lo que soy..

Xq sé que en el fondo soy buena persona, tengo buenos sentimientos, y quiero cosas buenas para mí y el resto..

Yo, me deprimo.. yo, me enojo..

Y sí.. tal vez tengan razón cuando dicen que no soy 100% sincera en mi forma de ser..

Pero para qué mostrar a los demás a esta persona que está dentro de mí, pero que no me gusta.. no me gusta!

Para qué mostrarles a este alguien que me avergüenza.. porque no quiero ser así…

No se trata de que soy falsa o soy diferente con unos y con otros.. yo soy así.

Si me levanto de mal humor, no quiero que nadie me hable. Que no me miren, que no me.. nada! Que hagan de cuenta que no estoy.

Xq no quiero herir a nadie ni nadie tiene por qué aguantar mi mal humor.. y después.. regreso solita.. así soy yo.

Yo, la mandona, yo la que grita, yo la no me miren que no estoy de humor.. así es el “monstruo” que también soy..

Así soy. Por eso en mis días de tormenta leo.. xq busco afuera lo que no tengo adentro..

Y es verdad soy complicada.. soy compleja.. soy difícil..

Esta es mi lucha.. no sé si algún día gane. Solo sé que no quiero ser esa Otra..

Fui así.. lo fui.. y no me gustó.. y prefiero pelear cada vez que se aparece..

Esta soy yo..

Incongruente muchas veces.. bipolar otras tantas.. pero queriendo y buscando ser aquella que quiero ser..

No este frankenstein de sentimientos y estados de ánimo que muchas veces soy.

Esta es mi lucha.

Tratar de ser coherente.. tratar de ser quien quiero ser…

Tengo ganas de huir.. de correr.. de escaparme..

De inventarme una nueva vida..

Sin mi historia.. sin mis demonios..

Pero no puedo.. y no lo haré..

Una parte de mi quiere huir.. una parte de mi quiere quedarse..

Y escojo y decido escuchar y apoyar a la que quiere quedarse..

Porque sí, tengo días negros.. y tengo días difíciles..

Porque tengo días en que yo, la que “siempre” quiere hablar de las cosas, simplemente no quiero hablar de nada..

Pero no quiero ser así siempre.. y sé que no seré así siempre.. simplemente es una guerra perdida.. pero mi batalla continúa..

Soy compleja.. soy complicada.. soy difícil.. lo sé..

Quiero huir sí, pero me quedo..

Porque esta lucha es conmigo.. mis monstruos, mis demonios, mis lobos.. 

Hay días en que pierdo.. pero también hay días en que gano..

Y eso me anima a seguir luchando.. xq hay días en que gano…

(hoy no es uno de esos días.. pero quizá mañana si!)

la Otra está aquí.. me dice que soy un monstruo y que no merezco ser feliz..

espero mañana ser “yo” nuevamente.

Hágase tu voluntad, Señor.

Hágase tu voluntad, Señor. Porque Tú conoces la flaqueza de corazón de tus hijos, y sólo das a cada uno un peso que pueda cargar. Que tú entiendas mi amor, porque es la única cosa que tengo realmente mía, la única cosa que podré llevar a la otra vida. Haz que se conserve valiente y puro, capaz de seguir vivo, a pesar de los abismos y de las trampas del mundo.

Sacado de “A orillas del río piedra me senté y lloré” Paulo Coelho

solo necesitamos confiar...

“El universo siempre nos ayuda a luchar por nuestros sueños, por locos que parezcan. Porque son nuestros sueños, y sólo nosotros sabemos cuánto nos cuesta soñarlos”

Paulo Coelho

9e

“Porque, en la vida real, el amor necesita ser posible. Incluso aunque no haya una retribución inmediata, el amor sólo consigue sobrevivir cuando existe la esperanza —por lejana que sea— de que conquistaremos a la persona amada.

El resto es fantasía.

Como si hubiese adivinado mi pensamiento, levantó el vaso para brindar conmigo desde el otro lado de la mesa.

— ¡Por el amor! —dijo.

También estaba un poco embriagado. Decidí aprovechar la oportunidad.

— Por los sabios, capaces de entender que ciertos amores son locuras de la infancia —dije.

— El que es sabio, sólo es sabio porque ama. El que es loco, sólo es loco porque piensa que puede entender el amor —respondió él.”

qué hermosa oración !!

Oración diaria de los colaboradores de la Madre Teresa:

Haznos dignos Señor de servir a nuestros semejantes de todo el mundo que viven sumidos en el hambre y la pobreza.

Dales a través de nuestras manos el pan de cada día, y a través de nuestro amor comprensivo la paz y la alegría.

Señor, haz de mí un instrumento de tu paz; que donde haya odio ponga yo amor; que donde haya agravio ponga yo el espíritu de perdón; que donde haya error ponga yo verdad; que donde haya duda ponga yo fe; que donde haya desesperación ponga yo esperanza; que donde haya oscuridad ponga yo luz; que donde haya tristeza ponga yo alegría.

Señor, concédeme la gracia de poder consolar en lugar de ser consolado, de comprender en lugar de ser comprendido, de amar en lugar de ser amado, porque olvidándose de uno mismo es como uno se encuentra, perdonando se es perdonado y muriendo se despierta a la vida eterna.

Adaptada de la oración de San Francisco de Asís.

..en silencio

A Dios no lo podemos encontrar en medio del ruido y la agitación. En la naturaleza, los árboles, las flores y la hierba crecen en silencio; las estrellas, la luna y el sol se mueven en silencio. Lo esencial no es lo que decimos sino lo que Dios nos dice a nosotros y a través de nosotros. En el silencio Él nos escucha; en el silencio Él habla a nuestras almas. En el silencio se nos concede el privilegio de escuchar su voz.

Silencio de los ojos,

Silencio de los oídos,

Silencio de la boca,

Silencio de la mente.

…En el silencio del corazón Dios habla.

Es necesario el silencio del corazón para poder oír a Dios en todas partes, en la puerta que se cierra, en la persona que nos necesita, en los pájaros que cantan, en las flores, en los animales.

Madre Teresa de Calcuta

el blog más triste de todos !!

Este, no por lejos ha de ser el blog más triste del planeta tierra..

Google debería poner un aviso que diga “quieres suicidarte? Pasa por aquí (enlace a mi blog) y te darás cuenta que hay alguien más patétic@ que tú y que de paso escribe..” Nota importante: no tiene ningún seguidor, pero sabe que alguien lo lee por ahí, aunque puede ser que hayan entrado por error!”

Mmm sí es un texto muy largo para que salga en google jaja!!

He decidido (aunque últimamente mis decisiones las mando al traste cada 3 por 2) que a menos que esté de un ánimo no tan contaminante.. mejor no escribiré nada..

Xq ya basta de esparcir tanta mierda.. y es que si alguien que me conoce en carne y hueso (últimamente soy más hueso que carne) pues no creería que soy yo…

Porque aunque parezca mentira… yo, “the real me” no soy así… no soy la mujer más triste del planeta..!

Es más… ayer tuve un lindo día! Un domingo normal.. común y corriente.. pero yo me sentí diferente! O más bien.. me sentí yo..

No la amargada, bipolar y llorona que ha escrito últimamente.. no…

Sé que x aquí estoy.. escondida, temerosa, herida.. pero x aquí estoy… YO!

esta soy yo

“MUJER VALIENTE Y AMOROSA, TALENTOSA, TENAZ, INTELIGENTE, ALMA Y CORAZON PUROS. MI HERMANA, MI EJEMPLO. GUERRERA DE LUZ. MI GUERRERA. MUJER DE MI VIDA. ESA ERES TU. ESA ERES TU. Mirate en el espejo ditelo en voz alta. Nunca dudes de quien eres. De la mujer que tu misma has creado.”

Gracias muñeca, gracias…

Sé que nuuunca leerás esto.. pero debo decirte que:

Como la primera estrella de la noche a la que le pides un deseo

Como la sonrisa que no te sale del rostro al tener a tu hij@ en los brazos

Como esa canción a veces tan tonta que cantas y te ries xq te gusta aunq sea una tonta canción

Como los juegos pirotécnicos de fin de año

Como una cascada, poderosa, potente, pura

Eres un ángel hermana mía. Un ángel con las palabras precisas inspirada por nuestra Madre Auxiliadora para sacudirme de este lodo en el que me encuentro.

Te amo, Isa.

dónde estoy?

Me extrañas?

A la verdadera yo..

La que te abraza por la espalda.

La que ríe desde el alma en tus brazos.

La que es fuerte y puede con tus celos.

La que te escribe a ti en vez de en un blog.

La que te dedica canciones.

La que te llama para saludarte y no para reclamarte.

La que te busca no sólo para reconciliarnos.

La que te prepara desayunos.

Me extrañas?

Yo también..

Pero no sé dónde estoy. La verdadera yo..

No me gusta quien soy, en quien me he convertido.

Cada mañana me busco frente al espejo, pero no me hayo..

Esta celosa, desconfiada hasta del aire que respiras, no me gusta.

Esta sensible, llorona hasta por la canción que escucha, no me gusta.

Esta temerosa del pasado presente y futuro, no me gusta.

Esta irónica, cambiante y bipolar, no me gusta.

No me gusto… Yo también me extraño..

Y quiero volver.. pero no sé dónde estoy.

No sé cuál es el camino de regreso, no lo sé..

Por mi, por ti, por nuestra familia.. quiero regresar..

A veces creo que he vuelto, que soy yo, la verdadera..

Pero me quedo por ratitos, y luego me vuelvo a esconder..

Quiero ser aquella que te enamoró..

Quiero ser aquella que tiene ganas de vivir, de reír, de jugar..

No sé dónde estoy.. y no quiero quedarme con esta máscara..

Porque ésta que escribe cosas tristes cada día, ésta no soy yo..

Me buscas?

dónde estás?

Extraño..

Al verdadero tú…

El que me abraza por la espalda.

El que me mira como si no fuera a verme nunca más.

El que me besa despacio como si yo fuera de cristal.

El que me respira, el que aprecia cada momento juntos.

El que amolda su cuerpo al mío al dormir.

El que me manda mensajes de texto con un “muaaaa”.

Te  extraño..

Pero no sé dónde estás..

Has dejado a alguien que se parece a ti pero no eres tú.

Alguien que tiene tu voz pero no se expresa como tú.

Has dejado a un ser que escucha, lee e interpreta lo peor.

Has dejado a un ser que ya ni siquiera huele a ti.

Dónde te fuiste?

Te he buscado pero sólo me encuentro con aquel..

Creo verte a través de sus ojos, creo llegar a ti, a tu alma

Pero sólo dura segundos porque luego aquel aparece

Más indolente, más agresivo que antes.

Dónde te fuiste?

Porque quiero ir a buscarte allá donde estés…

Pero donde estés tú… el verdadero…

bipolaridades de hoy... quotes, pensamientos y demás...

·         “Contigo aprendí que yo nací el día en que te conocí..”

·         “Empezar una conversación con un jaja aunq estés triste.. es signo de bipolaridad? o es simplemente optimismo?"..

·         Escuchar a Luis Miguel no ayuda a disipar las nubes.. “hasta que me olvides, voy a amarte tanto tanto como fuego entre tus brazos, hasta que me olvides”

·         Vivo el día de hoy 7 años atrás, en vez de vivir el hoy.. la herida se volvió a abrir por algo que paso hace ya 7 años..

·         No sé si escribirás hoy.. xq hoy es hoy! y cada 30 minutos por reloj reviso mi página en busca de un mensaje tuyo..

·         “Pasarán mas de mil años, muchos más, yo no sé si tenga amor la eternidad pero allá, tal como aquí en la boca llevarás sabor a mí.”

·         “Somos novios, mantenemos un cariño limpio y puro..” mmm.. Luis Miguel + tu ausencia me tienen el corazón blandito..

·         No me odia, es sólo que lastimaron mucho su corazón..

·         Sí me odia.. Me ama pero también me odia..

·         Será que soy masoquista.. y sigo aquí esperándote aún sabiendo que es muy probable que aparezcas sin decir lo siento por ausentarme..?

·         Será que por quererte tanto me olvido cómo es quererme a mi?

·         “Nos merecemos algo mejor que estar juntos por miedo a ser destruidos si nos separamos” mmm no esta frase no me gusta.. porque yo quiero seguir contigo.

·         Quiero seguir contigo? No lo sé…

·         Quiero seguir contigo? SI!

·         Quieres seguir conmigo? Mmm no respondas.. tengo miedo de tu respuesta..

·         Este capítulo de nuestra historia es muy sombrío.. no me está gustando..

·         Es este el capítulo final? (no por favor… intentémoslo.. realmente creo que podemos ser felices juntos)

·         “No has tenido sexo desde hace mucho tiempo, lo puedo ver en tu rodilla. Cartílago muy seco, la hormona del sexo lubrica las articulaciones” (mmm yo tampoco, pero no es por falta de ganas.. sólo que a veces tengo miedo de que así sean todas nuestras reconciliaciones..)

·         "Muchas veces perder el equilibrio por amor es parte de vivir una vida con equilibrio." Y perder la cordura por amor también es parte del equilibrio? No lo sé.. pero es parte de mis días..  y es parte de mi amor.. sq él es mi amor.. lo es..

·         “Si tú eres un ave, yo soy un ave” ..si tú eres mi amor, entonces yo soy tu amor?  (mmm creo que sólo se aplica a aves …. Y a películas!) (rayos!)

·         “¿Alguna vez has sentido que quieres irte? ¿Y al mismo tiempo has sentido que quieres quedarte?” (si..)

·         "Vamos a durar. ¿Sabes cómo lo sé? Porque aún despierto cada mañana y lo primero que quiero hacer es ver tu rostro." (Si..)

·         Vamos a durar?.. te lo pregunto.. porque no lo sé..

·         "Posdata, te amo." .. okey lagrima #1 rueda por mi mejilla… -listo! Ya la quité.. … mmm… pero aún duele…

·         Esta sensación de perderte un poco cada día es una agonía muy dolorosa.. pero no tengo el valor para vivir el resto de mi vida sin ti..

·         “Posdata, siempre te amaré” y por siempre me refiero a hasta el último día de mi vida… (creo que te aprovechas de mi por eso…)

·         Yo, la loca que te ama.

tE extrañO...

..diario de una pasion..

Puedo por favor ser una película?

Allí siempre hay finales felices =,(

… mmm espera yo no quiero un final…

una película que vi ayer..

Lo recuerdo como si fuera una película que vi ayer…

Era un 19 de octubre.. estaba en 2do año de universidad.. una pareja de amigos estaba de aniversario ese día y tenían flores y peluches y su amor se desbordaba por los corredores de la facultad..

No te había visto en días y te extrañaba.. y decidí darte una visita sorpresa..

Era una tarde hermosa.. como me gustan.. habían nubes blancas y esponjosas en el cielo azul, no había sol, la brisa corría.. era una tarde espectacular.

Nos encontramos en tu terraza..  yo estaba feliz, feliz x la felicidad contagiada esa mañana, feliz x el clima, feliz x tener tu cabeza recostada en mis piernas..

Conversábamos.. te miraba.. tu frente, tus cejas.. recuerdo perfectamente esa carita de niño, mi niño…

En un momento miré al cielo y desde el fondo de mi ser dije un “gracias”.. “gracias x esto”.. y recé x ti y x mi.. aunque no fue una oración, no fueron palabras.. fue más bien un deseo del alma.. y te miré y deseé tenerte así con tu cabeza recostada en mis piernas para toda la eternidad..

Ese momento… quedó en mi alma.. esa sensación.. esa sentimiento puro y poderoso.. quedó grabado en mi..

…

… pero el siguiente momento no sale de mi memoria..

..algo pasó.. como una navaja cortando el aire.. como un disparo a media noche.. como un flechazo inesperado..

Silencio.. silencio incómodo.. tú con miedo a decir “algo”.. yo con miedo de escuchar “ese algo”..

Era perfecto.. era un día perfecto..

Y dijiste.. “hay alguien.. tiene tu nombre..” (con lo poco q me gusta mi nombre, ese día me gustó mucho menos)

Dijiste.. “cuando digo tu nombre no sé si pienso en ti o pienso en ella..”

Nunca la besaste, al menos eso dijiste.. eran amigos.. pero ella estaba en tu mente y yo era una imagen difusa, alguien que no tenia rostro para ti.. sólo un nombre que confundías con otra..

Estábamos al pie de la escalera.. yo miré hacia arriba y mis lágrimas dejaron de correr.. la navaja, el disparo, el flechazo fueron directo hacia mí..

7 años.. llevo 7 años recordando y pensándote cada 19 de octubre.. y la navaja, el disparo, el flechazo vuelven y logran abrir un pedazo de mi..

Pero tú tal vez no lo recuerdes, no como yo, como si fuera una película que vi ayer..

Por eso no me gusta este día.. o más bien por eso no puedo evitar ponerme sombría.. xq mi mente se ha acostumbrado a que cada 19 de octubre reviva ese momento.. ese dolor..

Por eso me gustaría tenerte aquí, junto a mí.. y que me digas que ese momento ya pasó.. y que quites las nubes.. y que hagas de este día un 19 de octubre diferente.. 7 años después..

No rechaces los sueños por ser sueños

No rechaces los sueños por ser sueños.
Todos los sueños pueden  ser realidad, si el sueño no se acaba.
La realidad es un sueño.

Si soñamos  que la piedra es la piedra, eso es la piedra.
Lo que corre en los ríos no es un agua, es un soñar, el agua, cristalino.
La realidad disfraza su propio sueño, y dice:
«Yo soy el sol, los cielos, el amor».
Pero nunca se va, nunca se pasa,  si fingimos creer que es más que un sueño.
Y vivimos soñándola.

Soñar es el modo que el alma tiene para que nunca se le escape
lo que se escaparía si dejamos de soñar que es verdad lo que no existe.
Sólo muere un amor que ha dejado de soñarse hecho materia y que se busca en tierra.

Pedro Salinas

tE conozcO

Te conozco.. Eres tan antiguo..

Te conozco y sé quién eres.

Te conozco y sé qué piensas.

Te conozco y sé qué sientes.

Aunque muchas veces dudes tú, yo te conozco..

Eres tan antiguo.. Tan de siempre..

Cierro los ojos, y te tengo en mis pupilas.

Cierro los ojos, y te escucho respirar.

Cierro los ojos, y siento tus manos.

Cierro los ojos, y estás junto a mí.

Te conozco como conozco mi historia..

Cambiaste, te cambiaron, pero eres tú..

Es tu corazón, es tu espíritu, es tu alma..

Te conozco y eres tú, tan de siempre..

Tan mío..

passion!

Whenever we need to make an important decision,
it is best to trust impulse and passion,
because reason usually tries to remove us from our dream,
saying that the time is not yet right.
Reason is afraid of defeat,
but intuition enjoys life and its challenges.

By Paulo Coelho

..ErEs..

Eres…

Eres esa sensación entre estar dormida y despierta.

Eres ese desayuno que me recuerda la inocencia de mi infancia.

Eres esa risa que ilumina mi alma.

Eres estas ganas de acariciarte mientras conduces.

Eres esa película que “todo un siempre” quiero ver contigo.

Eres un poco de jazz en mis días nublados.

Eres también esa comida que puedo comer aunque esté deprimida.

Eres mi bipolaridad controlada.

Eres un poco de mi bipolaridad desbordada.

Eres mis ganas de escribir.

Eres esa flor que guardo en mi cajón.

Eres era mirada que puede conmigo.

Eres también tus labios que son perfectos con mis labios.

Eres ese olor que me persigue.

Eres más tus abrazos con su seguridad al aferrarme a ellos.

Eres además tus manos que deseo tener siempre en mi cintura.

Eres…

Eres tú para mí.

i´m a loser

1.      I hate the way you talk to me. (when u´re angry)

2.      And the way you cut your hair. (in fact when you don´t cut it)

3.      I hate the way you drive my car. (ur car.. so fast when u´re upset)

4.      I hate it when you stare.  

5.      I hate the way you read my mind.

6.      I hate you so much it makes me sick It even makes me rhyme.  (my headache has ur name)

7.      I hate the way you're always right.

8.      I hate it when you lie. (and I pretend believe in u)

9.      I hate it when you make me laugh even worse when you make me cry. (u make my soul laugh)

10.  I hate it that you're not around. And the fact that you didn't call. (and u won´t! ..I know u most)
But mostly I hate the way I don't hate you not even close, not even a little bit, not any at all... (I really try but i´m a loser and I just know love u even u don´t)