En un universo paralelo

 Tuvimos una hija jóvenes

Aprendimos a ser padres impulsados solo por el amor de esa chinita pequeñita que apenas cabía en tus brazos.

Aprendimos a confiar en el amor que nos teníamos.

Olvidamos el dolor de nuestra infancia.

Soñamos juntos con días mejores.

Tuvimos un hijo más maduros, se parece a ti aunque con ligeros toques de mi genética, así como ella se parece a mi con ligeros toques de tus genes. 

Me enseñaste a amar los gatos. 

Nos gusta pararnos frente al espejo y me abrazas por la espalda como lo hiciste desde que éramos niños.

De vez en cuando compramos froot loops aunque no sea saludable, lo hacemos solo por el recuerdo alegre de antaño.

Aprendiste a bailar en la intimidad del hogar en pijama los domingos por la mañana. 

Te enseñé a amar a mi Dios y ahora es nuestro Dios el que nos guía a través de las dificultades.

En un universo paralelo, en este no... 

¿Cuántos hijos quieres tener?

 De pequeña jugábamos a brincar la cuerda y cantar: "monja, viuda, soltera, casada, cuántos hijos quieres tener? 1, 2, 3, etc" y se dejaba de cantar cuando se tropezaban con la cuerda, generalmente yo llegaba a 2 hijos pero mis primas más grandes llegaban hasta 16 hijos y era wooooow! jajaja 

¡Tiempos aquellos...!

Al día de hoy tengo una hija, mi E y un hijo, Rafael (+) y deseo, busco, pido, intento tener uno o dos hijos más, al menos 1 más y mientras pasa esto de desear, buscar, pedir a Dios e intentar tener al menos un hijo más y mientras pasan y pasan los meses busco dentro de mis pensamientos y emociones el por qué o el para qué de este afán.

¿Por qué quiero un hijo?

Porque mi vientre vacío me recuerda cada mes que aún no llega, porque deseo un hijo de mi esposo, deseo que mi suegro conozca a su nieto antes de que acabe su vida.

Porque quiero sentir eso que dicen que cuando tienes un hijo lo amas con todo tu corazón y con el segundo hijo el corazón se expande y ahora los amas a los 2 con todo tu corazón. 

¿Para qué quiero un hijo?

Esta respuesta ha llegado a mi después de todo lo sucedido el año pasado con esto del covid, con la angustia de no saber qué haría si mis padres se enfermaran al mismo tiempo, mi mamá tuvo un accidente isquémico transitorio el año pasado y tuvimos un paseo entre médicos especialistas, emergencias, exámenes varios etc y aunque principalmente la acompañé yo, pues mi hermano también hizo su parte. Y esto me hizo pensar en mi E y en su vida cuando sus padres seamos mayores y sus abuelos muy mayores, en que estaría sola al pendiente de sus padres mayores. 

Mi mamá no es muy mayor, es económicamente independiente, pero mientras estuvo en observación por lo sucedido no podía conducir y mi esposo la llevaba, no podía estar sola y mi hermano la acompañaba, y yo iba con ella al médico y estoy hasta ahora pendiente de sus análisis y medicinas, no considero que mi mamá sea una carga, es alguien que estuvo temporalmente enferma y por el amor que todos les tenemos nos volcamos a ayudarla.

Por otro lado, tengo una tía política que cuida 16 horas al día los 7 días de la semana a su mamá, su trabajo es cuidar a su mamá y no es porque sea remunerado sino que a eso se dedica, esa es su vida durante los últimos 5 años, y ella lo hace por amor. 

Entonces, podría decir que quiero un hijo para que mi hija no esté sola cuando sus padres necesitemos de cuidado, aunque mi hija tiene ya casi 12 años y la diferencia de edad será bastante, los hermanos tienen la fortuna de romper la barrera de las edades y sé que se harán compañía y se amarán.

Sé que como están las cosas en el mundo, deberíamos frenar un poco la reproducción.

Sé que suena egoísta, es como si buscara un hijo para que mi hija mayor no se quede sola cuando yo ya no esté. Pero está mal sentir esto? que estos sean mis motivos...?

¿Por qué las personas buscan tener más hijos?

Si este no es el sentimiento o el pensar adecuado quisiera encontrar el correcto porque seguiré deseando, buscando, pidiendo a Dios e intentando tener un bebé. Y si mi ceguera es lo que me impide recibir hasta ahora este regalo, pues quiero entender pronto los motivos correctos.

Porque el tiempo pasa, mis hormonas enloquecen cada vez más, las rodillas crujen y la espalda duele. 

supongo...

Supongo que los hijos de padres separados, algunos más, otros menos; siempre guardarán en su corazón ese deseo de que sus padres se reencuentren, no importa el espacio, el tiempo o las vidas que tengan que pasar para ello.

Supongo que en el fondo del corazón, yace ese deseo, sin importar la edad que se tenga... 

Supongo que no lo expresan porque no es racional, porque sería una pésima idea, porque muchos de esos hijos pudieron respirar en paz luego de la separación de sus padres.

Supongo que antropológicamente hablando es normal, porque la descendencia se protege con la presencia de ambos progetinores... el león nuevo, mata a las crías del león anterior... 

Supongo que a muchos hijos de padres separados les pasa igual, no lo sé.

Solo sé que cada 13 de julio cuento cuántos años hubieran cumplido mis padres; este año serían 36... Aunque inmediatamente después también cuento los años de separados, pronto serán 15. 

Como luces de neón

Una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita, de buen corazón... y no me daba cuenta!

No quería, no podía reconocer la señales, señales que estuvieron ahí siempre, como luces de neón algunas, como pequeños destellos otras, pero no por eso menos importantes. Señales que no podía ver porque estaba cegada. Sospechas que tenía pero hacía caso omiso, en parte por vergüenza y en parte por deseo de que no haya sido esa la realidad.

Pero las señales estaban ahí, como una muralla contra la cual he ido golpeando mis ideas cada vez...

Todo empezó con un café, con un beso robado al pie de una librería, continuó con discusiones por celos y yo saliendo a escondidas con mis amigos porque sabía que no hacía nada malo pero también sabía que a él no le iba a gustar. Siguió con sus diferentes métodos de crianza y educación, está bien golpear a los niños, está bien amenazar al otro si dice o piensa diferente y luego sonreír y dar un beso.

Hubo control del peso, hubo control en el modo de vestir, hubo distancias entre amigos y familiares,  hubo romanticismo, hubo posesión, hubo mucha confusión...

Y NO ME DABA CUENTA!

Al principio eramos enamorados, luego no... porque yo resulté ser alguien que no cumplía sus expectativas, pero él me tenía cariño entonces solo "salíamos", él podía salir con otras mujeres, yo no podía salir con otros hombres, porque yo era de él. El podía intimar con otras mujeres, siempre con condón claro (porque no quiero contagiarme de nada decía él), pero yo solo podía intimar con él y sin condón (porque solo éramos él y yo y así se disfruta más). El extrañaba mi compañía y yo a veces estaba tranquila sin él pero luego él me necesitaba, tenía problemas que no podía compartir con nadie más que conmigo, porque yo era su única amiga y regresaba con él...

Y NO ME DABA CUENTA!

No me daba cuenta del peligro que corría, ni siquiera cuando quedé embarazada y él me hizo buscar departamentos para mudarme a vivir. Porque no iba a vivir con él, él iba a cuidar de mí pero no viviendo en la misma casa. Y le dije cuantos eran mis ingresos y cuántos mis gastos, para que él me ayude a controlar mis cuentas, perdí autonomía; no... yo se la entregué. Porque él sabía como hacerlo y yo no. Yo no podía decidir ni siquiera el sabor de helado que quería comer y en lugar de comprar uno para mí, me llenaba de tristeza por compartir un helado que ni siquiera me gustaba. No me daba cuenta de lo poco que le importaba cuando a las dos semanas de abortar ya estaba en un motel celebrando San Valentín, mi cuerpo seguía sangrando por el hijo que perdió pero dos semanas eran mucho tiempo de espera y yo quería darle lo que él necesitaba, mi cuerpo.

Fui un pedazo de carne, un muslo de pavo que él quería comer, a su disposición, cuando él quería. A veces yo lloraba todo el tiempo mientras teníamos relaciones y él me decía no llores porque parece que te estoy obligando y yo no entendía mis lágrimas, lloraba porque era lo que me nacía, solo llorar... no me daba cuenta que una parte dentro de mi lloraba porque quería salir huyendo de allí! 

Pasaron los meses, le fecha cercana al nacimiento de mi hijo y solo yo lo recordaba, él nunca lo mencionaba, para él nunca existió y yo empecé a ver bebés por todos lados, a medida que mi hijo iba cumpliendo meses en mi corazón yo era un radar para esos bebés a mi alrededor y a él ni le importaba. Pasó otro año más y yo empecé a entender que él y yo, nunca íbamos a querer lo mismo, él quería su libertad y mi compañía y yo ya no lo quería a él, yo quería alguien que me amara como yo sabía que me merecía ser amada, alguien que "beba los vientos por mi" y lo convencí a él de que tenía que dejarme ir, le dije "si realmente me quieres, tienes que dejar que yo busque en otro lado lo que no encuentro contigo", le pedí a él que me liberara y él aceptó.

Y AUN ASI NO ME DABA CUENTA!

Cuando terminé con él, él me volvió a buscar algunas veces más pero yo había cerrado puertas y ventanas, bloqueado correos y celular y ya no quería saber de él, porque yo quería encontrarme conmigo misma, leer, ir a conciertos, gastar el dinero en comidas que me gustan, necesitaba tiempo conmigo y reencontrarme. Y lo hice.... pero seguía sin darme cuenta. 

Han debido pasar los años para entenderlo, para reconocerlo, para poder decirlo en voz alta (anoche lo hice por primera vez). Porque al decirlo y al escribirlo como lo estoy haciendo ahora, significa que ha sido real, que no pasa solo en la novelas o en las noticias, que le puede pasar a cualquiera, mis amigas no lo saben, mi familia no lo sabe, no saben que yo, siendo una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita y de buen corazón, estuve en una relación tóxica.

Y que logré salir de allí, SIN DARME CUENTA! 

Nostalgia

Nostalgia de su risa que no llegué a escuchar

Nostalgia de sus manos que no pude palpar

Nostalgia de su aroma, un aroma que ni siquiera pude imaginar 

Nostalgia de sus ojos y de ese brillo que no se encendió

Nostalgia de su voz, que nunca dirá mamá

Nostalgia de su vida que no fue

Nostalgia de mi niño por nacer 

Espérame en el cielo, allí te conoceré. 

Fecha probable de parto: 15 de septiembre del 2013

Recuerdo de una vida pasada

Era una cadenita de cuerda (de esas negras de cuero sintético o algo así)
El "dije" era un tubito de 2cm aprox (quizá menos) color morado con negro...
Olía a sudor, pero no era feo el olor, porque era su olor, ese olor de los abrazos por la espalda.
Pasó mucho tiempo respirando esa cadenita antes de dormir.
A veces inclusive percibía el aroma aunque no tuviera puesta la cadena...
De eso ya hace muchos años... tantos que no recuerda cuántos.

Hay recuerdos que ya no nos sacan una sonrisa pero tampoco duelen ni golpean bajo.
Hay recuerdos que no se van de nuestra memoria, aunque pertenezcan a una vida pasada.

Hay recuerdos que llegan un jueves por la noche, no los abrazas pero tampoco los rechazas; los aceptas como parte de tu memoria, como parte de tu historia, y te duermes respirando un recuerdo.

Sentirse invalidada

No recuerdo si alguna vez cerré el capítulo de mi relación anterior...
Creo que no, luego de tantos finales (mentales al menos) creo que ya no quise escribir más de eso...

Pero ayer mientras estaba en un centro comercial esperando que M me vaya a ver, en vez de pasear por las tiendas viendo zapatos (lo que generalmente hago) decidí sentarme a tomarme un heladito y recordé algo...

Recordé una vez que aquel me dijo "te invito o un helado o vamos a tomar un helado" algo así; y al llegar yo quería un helado de menta (es mi favorito) y el quería uno de vainilla, así sólo y simple vainilla y bueno creo que le dije que yo quería de menta y el no sé si dijo que no o qué dijo pero finalmente terminamos compartiendo ese helado de vainilla...
No recuerdo las palabras pero si recuerdo la tristeza (ni siquiera era coraje) de no poder tomarme el helado de menta que quería...
Es una insignificancia sí...
Pero ayer mientras saboreaba mi helado (que finalmente no fue de menta porque la chica que estaba antes de mi, me provocó de otro sabor) recordé eso... era el mismo lugar, pero me senté en una mesa frente a la mesa de aquella vez... y fue como si observara esa escena... y me hice algunas preguntas...

¿Por qué sentí tristeza en lugar de incomodidad o coraje?
¿Por qué no me levanté y compre yo el helado que quería?
¿No tenía dinero acaso? Pero si un helado no cuesta más allá de $2...
¿Por qué me consolé aquella vez con la idea de "bueno al menos salimos a tomar un helado juntos"?

Y concluí lo que ya sabía, que en esa etapa de mi vida... No sé cómo o más bien fue tan lentamente el proceso, que las alarmas las vi cuando ya tenía el tsunami sobre mi cabeza prácticamente...
Que me sentía invalidada.. tenía 27 años, graduada de una universidad de prestigio, estudiando una maestría, no era una niña inculta, era madre, era mujer!
Una mujer inteligente, una mujer fuerte, una mujer que de alguna manera se vio envuelta en una relación dañina y destructiva...

Ayer mientas saboreaba mi helado... le di un beso en la frente a mi yo de hace 5 años y le dije tranquila vamos a estar bien...

ya lo sabía

ya sabía que me iba a poner así... triste.

no me siento aliviada, me siento triste.
no he "respirado tranquila", me siento triste.
no he "dejado de pensar en eso", me siento triste.
no quiero celebrar, me siento triste.

y me jode.
me jode que hasta intento engañarme a mi misma...

porque debería estar aliviada, porque debería ya respirar tranquila, porque debería dejar de pensar en eso. porque no es el momento, porque otra vez así no...

entonces no debería estar triste pero lo estoy!

beta < 1.2

mi M. pros y contras

Cosas que no me gustan de M.

Que no me digas buenas noches, nunca o casi nunca...
Que no hable de él, de planes a futuro / sueños / deseos, que no "filosofemos"
Que por la mañanas no conversemos, salvo lo necesario.
Que lo que más se escuche son las noticias deportivas y ahora yo escucho música en mis audífonos
Que sabe que estoy enojada y en lugar de hablarlo, quiere sexo (4 días es mucho, yo también quiero pero no por ahora)
Que dice "bueno, bueno" cuando no está de acuerdo en algo que digo. Supuestamente acepta pero luego de ese "bueno, bueno" no emite más palabras
Que se refiere a mi E como tunena / tuhija (no sé por qué no me gusta) pero si le dijera solo E, sería normal.
Que cuando le digo algo que a mi "me parece" dice "que te parezca no significa que lo sea"


Cosas que sí me gustan de M,

Que me da un beso luego de terminar la comida, sea que la haya preparado él o yo o incluso la compramos.
Que caminamos tomados de la mano siempre
Que cuando hacemos el desayuno, él dice "qué hago yo" y juntos preparamos desayuno, jugo, etc.
Que aunque el desayuno lo hacemos juntos es él quien prepara el chocolate de mi E.
Que se levante muy temprano (5.30 am) para ir a mi casa, caminar, desayunar, alistarnos y salir al trabajo.
Que me llame cuando sale de su casa (5.45 am) para despertarme y que esté lista.
Que aunque no le gustan las cosquillas, acepta que mi E le haga muchas / muchas /demasiadas cosquillas.
Que cuando estoy indispuesta, me prepara té o va a la farmacia a comprar medicinas y está pendiente.
Que dice que cuando no me ve por las mañanas me extraña.
Que me toma de la mano y la besa y me dice te amo.
Que compra flores en el súper porque sabe que me gustan más esas que las de florería.

Tiene un buen corazón, es inteligente, tiene bonita letra, me gusta su mirada, me enciende físicamente, esto me gusta obvio, pero no forma parte del listado en este momento.


Ayer había partido y se suponía que íbamos a ir juntos pero yo estaba indispuesta de la panza así que temprano de mañana le dije que vaya con la prima L. que quería ir.
Luego de eso no supe nada de él hasta las 9pm que yo le escribí y eso supongo que fue "la gota que derramó mi vaso" mi vaso hormonalmente afectado por la regla que se acerca, ese vaso que es mi corazón -sensible y orgulloso; y por qué no decirlo, mi corazón vigilante para no ser lastimado una vez más...

De las cosas de la primera lista, ya hemos hablado de casi todas... No soy de las personas que repiten y repiten lo mismo porque creo que si te las digo dos veces (máximo 3) y sigues en lo mismo es porque o no te importa o hay algo dentro de ti que te impide modificar tu comportamiento y el resultado es que vas a seguir haciéndolo -o no, según aplique. Entonces ya no digo más sino que me toca a mi decidir si quiero y puedo aceptar eso que no me gusta pero que forma parte de quién eres.

Amar con ángeles y demonios incluidos le dicen...

De lo mala madre que soy y de lo buena que es mi hija

Mi hija es tan buena pero tan buena; que desde que nació en lugar de yo enseñarle a ella, es ella la que me ha enseñado a mi.

Tan solo con días de nacida, me enseñó que el cansancio físico y la desesperación se curan con un poquito de llanto liberador de mi parte y mucho amor.

Luego cuando fue creciendo, me enseñó que no hay mal día de trabajo que no pueda curarse con un abrazo lleno de buena energía y una sonrisa de esas que iluminan el alma.

Es tan buena, tan buena; que ahora en la escuela me dice que ella presta atención cuando la profesora escribe en la pizarra porque "después no copio y tengo que llamar a mis amigas y las interrumpo cuando ellas hacen sus deberes o están comiendo en sus casas"

Es tan buena, tan buena; que los vegetales que no le gustan mucho se los come primero porque "ya sé que tengo que alimentarme aunque no me gusten mucho"

Es tan buena, tan buena; y yo soy tan mala madre algunas veces, que cuando me levanto tarde para ir al trabajo no le dejo preparado su chocolate para desayunar (mi responsabilidad obviamente) y ella en lugar de reclamarme me dice con vez de pena y congoja "mami por qué no me has dejado desayuno, es que tengo hambre" y es tan buena pero TAN buena, que aún con hambre y sin desayuno  no se come su leche o galletas del lunch porque sabe que eso solo es para la escuela a menos que la mamá le de permiso.


Y yo trato de ser una buena mamá la mayor parte del tiempo.

Claro está que muchas veces no lo logro, como hoy que alcancé ni a dejarle una nota diciéndole que coja de su lunch para desayunar.
Como el fin de semana que discutimos y perdí la paciencia a tal extremo de gritarle y amenazarla con pegarle (nunca lo he hecho)
Como cuando me pide ir al parque pero yo estoy tan cansada que me quedo dormida el sábado por la tarde
Como muchas veces más...

La mala madre que soy muchas veces siente que no merece tener una hija tan buena como es ella.

Trato y sé que debo estar a su altura, porque una hija tan buena como la mía no merece esta mala madre que a veces soy.

Un cable a tierra

Ella no tiene miedo de amar

Pero teme a la incertidumbre de la vida que da vueltas, de las cosas que pasan.

Teme a la costumbre y el no saber qué hacer con ella cuando llegue.

Teme al tiempo que ha estado en su contra cuando de relaciones se trata.

Teme a las estadísticas de su vida, teme que vuelva a repetirse la historia.

Teme incluso a la expresión de ser “el amor de la vida “ de alguien. Porque esas palabras ya las escuchó.

Teme al extremo de necesitar llorar de vez en cuando.

Temor, incertidumbre, desconfianza de que tanta armonía y comprensión sea cierta.

No tiene miedo de amar. Siente el amor en su piel, en su alma, en sus ojos.

Pero se reserva ese “beneficio de la duda”.

Se prepara para lo peor aunque sigue esperando lo mejor.

No tiene miedo de amar. Disfruta cada momento compartido, pero se guarda un pedacito para sí.

Un pedacito de “eso” que necesitó antes para reinventarse luego de cada fracaso y así poder seguir.

Se guarda ese pedacito porque le parece sensato. Porque le parece necesario.

Ella no tiene miedo a amar, a soñar, a volar. Pero se guarda un cable a tierra que le aterrice la ilusión.

Menos mariposa

Llevo tanto tiempo acostumbrada a expresar lo que siento a través de las letras.

Días grises, días de arcoiris, tormentas, nubes blancas. Mis estados de ánimo, mis alegrías, ideas, pesares y dudas, todo en palabras. Plasmados en este papel imaginario que es la pantalla.

Catarsis digital.

Costumbre…

Y ahora… ahora no me sale nada.

Este es mi diario y es mi pensar.

Y espero no haya algún evento apocalíptico en el cual se borren lo que aquí he escrito, que a fin de cuentas es parte de mi historia, mi vida en estos últimos años, mis ideas y sentimientos.

Pero ahora… ahora no me sale nada.

O quizá no tanto como quisiera.

Mis roles como E son tantos como cualquier mortal.

Trabajo? Gracias a Dios tengo. Me gusta. En general me gusta y quisiera quedarme aquí y hacer más aquí.

Hija? Mis padres y abuelitos están bien de salud. Gracias a Dios nuevamente.

Madre? Mi pequeña ya no es tan pequeña con sus 7 hermosos años.

Amiga? Mis amistades se mantienen tal como hace algunos años. están en mi corazón, seguimos en contacto gracias a whatsapp

Estudiante? En la recta final de la tesis de la maestría. Que sí o sí la saco, así me invente esas entrevistas que aún no consigo tener.

Lectora empedernida? En stand by hasta terminar la tesis.

Enamorada? Enamorada. Enamorada. Enamorada. 10 meses que prometen mucho.

Mujer? Cumpliendo metas poco a poco. Buscando y trazando el camino para otras nuevas.

Pero ya no escribo. Ya no hay metáforas, ya no hay esas ideas que a veces parece que sólo yo entiendo.

Ya no escribo. Veo la pantalla en blanco del blog y quisiera sentir esa necesidad de escribir pero no la siento.

Es como si fuera menos mariposa… no sé

Y esto.. no lo sabe nadie.

hasta viejitos...

Tengo 30 años y una hija.

Sin embargo...
Mis papás hoy cumplirían 32 años de casados.
Eso si es que no se hubieran separado hace 11 años.

La convivencia entre ellos era insostenible, peleas cada día por medio.
Su relación se acabó mucho antes supongo.

Y aún así, recuerdo esta fecha.
Y pienso que sería lindo poder desearles feliz aniversario a mis papás.

Y que dentro de 20 o 30 años (tal como mis abuelitos) escucharlos decir que ha pesar de las peleas se aman, se siguen amando.

Tengo 30 años y una hija. Y hoy estoy un poco triste...

maternidad nivel 7

se quedó el cuaderno de borrador en casa. por qué? no sé. porque sí.

es lunes, los lunes revisan cuadernos, se quedaron en casa. por qué? no sé. porque se olvidó.

le mandan una nota en el diario, no me quería enseñar el diario, me lo quitaba de las manos. por qué? por miedo / vergüenza -supongo-

el libro de inglés no lo encuentra. dónde está? no sé. dónde puede estar? quién sabe.

tiene sumativa de computación y hay dos clases que no ha pasado a limpio. por qué? no sé. no sé. no sé

por otro lado...

el domingo dice quiero aprender a lavar mis zapatos deportivos. porque sí. porque quiere. y lo hace.

mi hermano me envía un video en el que barre la sala, por qué? porque regó algo al desayunar y ella recoge.

pasa la clase de computación y con repasar dos veces más ya se sabe, y saca buena nota.

este es el primer año en que no usan el casillero de la clase para cuadernos. ahora tiene su "casillero" en casa y le toca a ella ordenar y ver qué cuadernos lleva.

tiene 7 años y el olor de su cuello sigue siendo mi debilidad.

tiene 7 años y le faltan menos de 30 cm para alcanzarme.

tiene 7 años y es la mejor hija que pude haber soñado jamás.

la duda es... la madre que soy está a la altura de la hija que tengo?

le estoy pidiendo mucho? algo que va más allá de su edad?

le estoy quitando parte de su infancia al hacerla responsable de esas cosas?

soy madre soltera y mi hija es mi responsabilidad. 100%

lo que sea ella es el resultado del ejercicio de esta profesión de madre, para la cual no estudié pero que he desempeñado con el amor más grande que tengo.

su educación y su felicidad es el resultado de mi acción / inacción.

tiene 7 años. 

he aprendido mucho. 

y me falta tanto por aprender!

de aquí a un par de años, dios mediante le daré un hermanito... 

Virgencita.. S.O.S. !! 

...cuando somos domesticados...

"porque si vienes a las 4, yo te estaré esperando desde las 3"

y si no vienes porque te he pedido que no lo hagas, aún así sé que quisieras venir y aún así te espero.

15/09/2013

Pasada cierta edad, cada uno de nosotros tenemos ESOS días.

Esos días que son normales para el resto, que son como cualquier otro, menos para nosotros.

No importa si hay sol, lluvia, si es lunes o domingo. Para nosotros no puede ser cualquier día y no lo será quizá nunca.

ESOS días en que quisieras retroceder el tiempo, o tele transportante, o saltarlo, o que pase lentamente, cualquier cosa.. pero ESOS días no nos pasan desapercibido. Y seguramente nunca lo hagan.

ESOS días que tal vez todos saben lo que significan para ti, o tal vez ya nadie recuerde, o creen que es algún día entre una fecha y otra pero no están seguros.

ESOS días.

El mío: ayer. 15/09

FELIZ 2do CUMPLEAÑOS HIJITO MIO.

Algún día te conoceré.

Mi papá quiere un nieto

Ayer mi papá:
"Hija, voy a tener 51 años, no te parece que ya va siendo hora de tener un nieto varón"

Y yo... me quedé en shock!
le dije algo como "ja ja espera unos 5 años y eso si es que te lo da mi hermano"

Pero por mi mente pasaron muchas cosas. En mi pecho tantas sensaciones.

Ayer, antes de eso, mientras cocinaba/ lavaba platos pensaba en Rafael, en mi hijo varón, ese que ya tengo o tuve...

Pensaba en cómo sería ser mamá de dos, en cómo sería un enano de año y medio revoloteando a mi alrededor, en cómo sería mi día de la madre si el estuviera aquí. En dónde viviríamos? Seguiría con el papá de Rafael? Hubiera sido un día feliz, un día triste o un día lleno de preocupaciones? Cómo hubiera sido mi vida si el estuviera aquí...?

Pensaba que a veces me olvido de él, me olvido que por un corto tiempo estuvo aquí. Y reniego de mi y no quiero olvidarlo. Y cuando lo recuerdo me duele, la incertidumbre, el pensar, el imaginar que hubiera pasado sí...
Cómo hubiera sido su carita, como serían sus manitas, como sería su olor. Y no lloro, pero me duele.

Y mi papá quiere un nieto varón, y yo queriendo decirle que tiene uno en el cielo. Pero no, de eso no hablamos, nadie lo recuerda.. sólo yo, aunque a veces lo olvide.

Si lo pienso sólo ayer...

tenía 20 años, trabaja en un call center hasta las 2pm, salía con mis doctores favoritos, amigos de mi mejor amiga del cole.

lo conocí y no supe que le quería hasta mucho mucho después.

estás con novia? ok, no pasa nada.

estás con novio? ok, otra vez será.

respetamos siempre aquello.

nunca fuimos nada, por dar prioridad siempre a otros.

nunca fuimos nada, pero juntos.. juntos brillábamos.

te fuiste de viaje y  nos despedimos llenos de abrazos.

http://cesa78.blogspot.com/2012/04/no-obligues-nadie-quererte.html

un día acordamos a los 30 estar juntos..

y hoy, hoy me dices:

"me caso, pero antes quiero sincerarme contigo"

este año cumplimos 30.

nunca fuimos nada, pero nos quisimos.

11 years ago...

29/01/2004

17h29


https://www.youtube.com/watch?v=CafUCYp0hb0

https://www.youtube.com/watch?v=_SPoxtortbs

https://www.youtube.com/watch?v=-iu1JEJ83MQ

extrañando algo que nunca tuvo..

- mami quiero que te enamores de mi papi (ella haciendo deberes)
+ (ven acá, la siento en mis piernas) tu papi y yo estuvimos enamorados hace mucho tiempo y por eso te tuvimos a ti porque estabamos muuy enamorados y cuando nos mirabamos nos salían corazones de los ojitos, así parpadeo, parpadeo.. (le saqué una sonrisa!)
- ya pero yo quiero que te enamores de mi papi, y vivir juntos los tres
+ tu papi y yo peleábamos mucho, discutíamos, nos enojábamos y gritábamos (cara de susto de ella, porque sabe que en casa no se grita, o se intenta no gritar! y se pide disculpas si se hace) y tu ibas a estar muy triste por ver a tus papis pelear.. y por eso decidimos que tu vivas conmigo
- yo estoy triste ahora porque quiero vivir con los dos (me abraza y llora... Y LLORA)


mi hija llorando no por una caída, no por un programa de tv, no por nada sonso...
mi hija llorando porque extraña al padre y quiere una vida que no puede tener.

esto... esto es tener EL CORAZON ROTO!!!