It´s my time

Te extraño

Te desprecio

Te desconozco

Te amo

Me das asco

No te entiendo

Idiota

Pienso tantas cosas, siento tantas cosas... pero no importa. Porque tú no eres importante ahora. Lo fuiste por muchos años y no lo valoraste. Esa fue tu decisión. Ese fue tu error. 

Mi decisión ahora es ser yo mi prioridad, yo con mis ilusiones destrozadas, mi corazón roto, mis piernas temblando, mi falta de apetito, mi disciplina, mi tenacidad, mi inteligencia, mis ganas de ser mejor, mi fe en Dios. Este es mi proceso, lloraré lo que tenga llorar, me desahogaré de la forma que necesite, gritaré, correré, sudaré... sin olvidarme de respirar. 

No sé cuál sea tu proceso, no sé a donde o con quién estarás en un futuro. Me obligo a no pensar en eso, a no pensar en ti. Aunque pierdo esa batalla cada día, cada mañana lo vuelvo a intentar. Debo pensar en mi, dejar que pasen los días, dejar que fluyan las lágrimas y que laven mi alma. Yo soy mi prioridad. 

Ahora me toca a mi. 

Por favor ámense tanto que no necesiten del amor de otros para ser felices.

A mi yo de 25 años

Hacemos ejercicio, y nos gusta! Es más nos gusta sudar por el ejercicio, necesitamos sudar sino no cuenta jaja

Tomamos 2 litros de agua mínimo al día. Y también nos gusta!

Ya no sufrimos de lumbalgias, aprendimos a cuidarnos y no hacemos lo que sabemos que no debemos. 

Pero sí podemos usar tacos! De los finitos y altitos como tanto amamos. 

Por un tiempo leímos mucho, muchísimo y fue increíble, ahora no tenemos oportunidad de hacerlo tan seguido pero sí continuamos con la lectura. 

Hemos aprendido a amarnos y sobretodo a reconocer esas actitudes poco amorosas para con nosotros mismos y así poder corregir. 

El sushi ya no está destinado a solo una vez al año, ahora nos podemos dar ese gustito más seguido.

Claro que hemos cometido errores, unos más graves que otros, pero ahí vamos, corrigiendo, mejorando, aprendiendo, avanzando. 

Enfermedades? Pues... algunas. Unas son consencuencia de las malas decisiones que tomamos antes, no tomar agua o no desayunar por ejemplo. Otras son genéticas... pero ahí vamos, mejorando hábitos y recuperando la salud.

Ya no nos importa (tanto) el número de la balanza, valoramos más las métricas de los exámenes de laboratorio y en eso estamos muy bien. El cuerpo nos cambió sí, el diámetro de la cintura se ensanchó pero también nuestras caderas y también creció la talla del brasier siiiii! jaja, en general nos gustamos y lo que no nos gusta mucho lo estamos trabajando en el gym, poco a poco vamos viendo cambios. 

Nuestra hija está cada día más inteligente, más grande, no tan tierna jaja, más fuerte síii y sobre todo mááás hermosa. 

Dios nos puso en el camino a un hombre bueno que nos ama y nos cuida. 

Ah, sí. Retomamos nuestra amistad con Dios. Y es hermoso :)

Somos felices y sobre todo estamos en paz :)

¿Cuántos hijos quieres tener?

 De pequeña jugábamos a brincar la cuerda y cantar: "monja, viuda, soltera, casada, cuántos hijos quieres tener? 1, 2, 3, etc" y se dejaba de cantar cuando se tropezaban con la cuerda, generalmente yo llegaba a 2 hijos pero mis primas más grandes llegaban hasta 16 hijos y era wooooow! jajaja 

¡Tiempos aquellos...!

Al día de hoy tengo una hija, mi E y un hijo, Rafael (+) y deseo, busco, pido, intento tener uno o dos hijos más, al menos 1 más y mientras pasa esto de desear, buscar, pedir a Dios e intentar tener al menos un hijo más y mientras pasan y pasan los meses busco dentro de mis pensamientos y emociones el por qué o el para qué de este afán.

¿Por qué quiero un hijo?

Porque mi vientre vacío me recuerda cada mes que aún no llega, porque deseo un hijo de mi esposo, deseo que mi suegro conozca a su nieto antes de que acabe su vida.

Porque quiero sentir eso que dicen que cuando tienes un hijo lo amas con todo tu corazón y con el segundo hijo el corazón se expande y ahora los amas a los 2 con todo tu corazón. 

¿Para qué quiero un hijo?

Esta respuesta ha llegado a mi después de todo lo sucedido el año pasado con esto del covid, con la angustia de no saber qué haría si mis padres se enfermaran al mismo tiempo, mi mamá tuvo un accidente isquémico transitorio el año pasado y tuvimos un paseo entre médicos especialistas, emergencias, exámenes varios etc y aunque principalmente la acompañé yo, pues mi hermano también hizo su parte. Y esto me hizo pensar en mi E y en su vida cuando sus padres seamos mayores y sus abuelos muy mayores, en que estaría sola al pendiente de sus padres mayores. 

Mi mamá no es muy mayor, es económicamente independiente, pero mientras estuvo en observación por lo sucedido no podía conducir y mi esposo la llevaba, no podía estar sola y mi hermano la acompañaba, y yo iba con ella al médico y estoy hasta ahora pendiente de sus análisis y medicinas, no considero que mi mamá sea una carga, es alguien que estuvo temporalmente enferma y por el amor que todos les tenemos nos volcamos a ayudarla.

Por otro lado, tengo una tía política que cuida 16 horas al día los 7 días de la semana a su mamá, su trabajo es cuidar a su mamá y no es porque sea remunerado sino que a eso se dedica, esa es su vida durante los últimos 5 años, y ella lo hace por amor. 

Entonces, podría decir que quiero un hijo para que mi hija no esté sola cuando sus padres necesitemos de cuidado, aunque mi hija tiene ya casi 12 años y la diferencia de edad será bastante, los hermanos tienen la fortuna de romper la barrera de las edades y sé que se harán compañía y se amarán.

Sé que como están las cosas en el mundo, deberíamos frenar un poco la reproducción.

Sé que suena egoísta, es como si buscara un hijo para que mi hija mayor no se quede sola cuando yo ya no esté. Pero está mal sentir esto? que estos sean mis motivos...?

¿Por qué las personas buscan tener más hijos?

Si este no es el sentimiento o el pensar adecuado quisiera encontrar el correcto porque seguiré deseando, buscando, pidiendo a Dios e intentando tener un bebé. Y si mi ceguera es lo que me impide recibir hasta ahora este regalo, pues quiero entender pronto los motivos correctos.

Porque el tiempo pasa, mis hormonas enloquecen cada vez más, las rodillas crujen y la espalda duele. 

Como arena entre los dedos

 Algunos momentos del día son nublados por la sombra de la nostalgia; hay ciertas canciones que nos transportan a otras décadas que parecen otras vidas; hay ciertos lugares que aunque tengan mil y un recuerdos nuevos siempre está ese recuerdo que marca un antes y un después; hay ciertos aromas, ciertos colores que como un tatuaje siguen perennes con esa tinta indeleble; hay noches de luna llena que transportan los recuerdos a aquella noche, esa noche de luna llena. 

No sé si es nostalgia, juegos de memoria o simplemente es la vida.  

La vida que sigue su curso, como el río que avanza y va limando las asperezas de las piedras hasta convertirlos en cantos rodados, como el tornado que levanta cimientos y deja autos en las copas de los árboles, como el sol que calienta la hierba por las mañanas y mueve girasoles, como el rayo que cae dos veces en el mismo lugar. 

La vida construye y destruye, mueve y desordena, la vida nos hace; y, nosotros debemos hacer que nuestra vida valga la pena, valga la risa, valga el amor.

La vida que se nos escapó no la podemos devolver, como arena entre los dedos, como nubes en el cielo. Es la vida que nos queda la que podemos moldear, saborear, embellecer y seguir... seguir.

¿A dónde voy?

No estoy a gusto en mi trabajo, tengo meses así.
Me he sentido irresponsable por no trabajar con ahínco, ímpetu, energía.
Me he sentido desmotivada, triste, aburrida por seguir donde no quiero estar.
Me he desgastado porque trato de compensar las pocas ganas con el triple de esfuerzo y termino exhausta.
Me he visto como malagradecida porque habiendo tanta gente sin trabajo en mi país, esa debería ser mi única motivación, el tener un trabajo sin importar si estoy a gusto.
Actualicé mi hoja de vida, actualicé la foto, he buscado trabajo casi a diario durante los últimos 3 o 4 meses, no me han llamado a ninguna entrevista.
He pensado que estoy robando en mi empresa, porque dedico mi atención a otras cosas en horas laborables, porque no me gusta donde estoy.

He llegado a pensar que tengo depresión, porque este desgano se ha reflejado en mi casa con la ropa por montones de doblar, en mi alimentación con los pocos o nulos desayunos que ingiero porque siempre me faltan horas por dormir.
He descartado la depresión porque los fines de semana o en las vacaciones me olvido de este desgano, me apasiona estar con mis niños en infancia misionera y he logrado las metas pequeñas que me he ido poniendo.

Llevo meses en esta situación, llegando justo a tiempo porque me quedo dormida, extendiendo mi hora de almuerzo, tratando de compensar la desatención en horas laborales quedándome una o dos horas más luego de la jornada. Llegando tarde a casa, atender a mi familia en lo estrictamente necesario porque estoy físicamente cansada (aunque todo mi trabajo sea mental) y dormir.

Intenté retomar el hábito de la lectura, leí dos libros y luego lo dejé, me absorbieron las series. Ahora estoy procurando hacer ejercicios, nunca me ha gustado no es algo que me nazca pero he notado que aunque sea los diez minutos diarios me ayudan a incrementar la energía.

He tenido momentos de congelamiento espiritual, he dejado de rezar el Rosario por iniciativa propia, dejé de confesarme regularmente, no me siento en condiciones de hacer un buen examen de conciencia, no me he sentido digna de comulgar, de recibir a Jesús en este corazón manchado y desordenado.

Meses así, con este patrón que ha sido como los latidos del corazón, con altas y bajas, horas de energía, efectividad y eficiencia, horas de desgano, impaciencia, desazón.

Ayer conversaba con  A, mi bff, y me decía: "...todos (o muchos) los días pienso qué hacer con mi vida, no sé mi misión en esta tierra, mi futuro laboral, dónde voy a vivir, voy a "tener una familia" que cada vez pienso menos en tener alguna pareja..."

Y esas 5 palabras me hicieron clic "MI MISION EN ESTA TIERRA", eso es lo que busco, o más bien lo que no tengo, ese es el vacío que siento, el otro día le decía a mi hermano "voy a cumplir 35 años y no quiera estar gorda" (por eso los ejercicios)... pero creo que en el fondo lo que me pasa es "voy a cumplir 35 años y quiero cambiar! quiero hacer algo por el mundo, por los demás" ¿Cuál es el propósito de mi vida?

Cuando rezo el Padrenuestro le pido a Dios que se haga su voluntad en la tierra como en el cielo pero le añado estas palabras "y en mi corazón"... me despierto por las mañanas y doy gracias por un nuevo día más de vida, por mi familia, por mi trabajo y le insisto con aquello de su voluntad, quisiera saber cuál es, quisiera encontrar ese lugar en el que ponga mis talentos al servicio de Dios y de su plan, creo en Dios, creo en el amor, creo en la fe, creo en la bondad de las personas, creo que los buenos somos más aunque seamos más silenciosos, quiero hacer más.

Creo que finalmente puedo poner en palabras lo que me sucede y aún dentro de esta situación me reconozco como afortunada, y es que ya quisieran otros tener esta "crisis" que estoy teniendo, aquellos que tienen algún ser querido enfermo, aquellos que tienen problemas familiares, aquellos que no tienen trabajo, aquellos en situaciones de vulnerabilidad, ni siquiera podrían detenerse a pensar en el propósito de sus vidas, pero no quiero conformarme, no quiero quedarme donde estoy, aunque tampoco sé hacia dónde ir.

Calma...

últimamente he tenido sueños con M, sueños que no me gusta tener...

los dos últimos que recuerdo son:

1. Hace unas dos semanas: M coqueteando con una ejecutiva de agencia de viajes, según él solo estaba siendo amistoso y se enojó en el sueño por exagerada.

2. Anoche: por algún motivo no habíamos podido estar juntos intimamente y me enteré que él había estado con otra persona -alguien a quien conozco- y ambos me decían que no era nada, que eso había sido un 2% y que no era nada, no tengo ni idea a qué se referían con ese 2%.

Generalmente le cuento lo que sueño apenas me despierto, casi siempre lo tomamos a risa, yo le exijo que se disculpe, él me tacha de loca y se disculpa, y nos reímos y nos besamos. 

Pero lo de anoche me puso triste, supongo que él lo notó en mi expresión y me dijo algo más o menos así:

...No me gusta que tengas esos sueños feos, quisiera meterme en tus sueños y decirte este soy yo, el real, el que te ama y no haría nada que te lastime...

M, no es una persona de grandes palabras, ni grandes gestos. M, es un hombre sencillo, en su vestir, en su proceder y hasta en la forma en la que me habla de amor. Por eso me ha sorprendido un poco sus palabras, me llenan de amor y me calma, porque sé que en él puedo confiar, que él toma mis momentos de inseguridad, toma mi corazón muchas veces herido y lo cuida con amor. 

M, es mi mar en calma, el puerto donde puedo descansar. 

Agosto 2 -2019

Podrá ser algo básico para algunos...
Seguramente es algo viejo y cotidiano para muchos...
Pero para mi es nuevo, no lo había pensado, no lo esperaba.

Me di cuenta una tarde como cualquier otra.
Y cuando "la frase" se plasmó en mi pensamiento fue algo tan lógico, tan natural y no por eso menos gratificante.

Una tarde como cualquier otra, sucedió algo, nada trascendental, un suceso, y a la primera que le conté ese algo fue a mi mejor amiga; en otro momento hubiera quedado ahí, con contarle a ella siempre ha sido necesario y suficiente, no por gusto le digo que es mi diario viviente. Pero luego, noté ese sensación de pensamiento y es que no llegaba a ser un pensamiento en sí, de que faltaba algo, y entendí que además de a A., necesitaba contarle a M. No era un suceso grande, no era algo importante y por eso entendí algo que no había visto hasta ahora, y es que M es mi mejor amigo!

M, mi esposo, mi amor y amigo.

Quote

¿Conoces ese lugar que existe entre estar dormido y despierto; ese lugar donde se puede recordar lo que se está soñando? 

Es el sitio donde siempre te amaré. 

Me hago bolita y lloro

Sí, ya sé.
No es nada poética la frase.

Podría describir como siento la necesidad de recoger mis extremidades inferiores hacia mi pecho, proteger mi cabeza con mis brazos, recogerme tanto que hasta podría inhalar el aroma de mi ombligo. Aguantar la respiración, sostener el alma, deshacerme en llanto.

Eso es poético? Es lo más poético a lo que puedo llegar al menos...

En este caso no hace falta describir esa desazón en el pecho, ese aletargamiento de las ideas, esa oleada de dolor que sube desde el estómago, hace añicos en el corazón y sale en forma de quejidos y lágrimas.

Todos por algún motivo, en algún momento de nuestra vida lo hemos sentido. Somos humanos, sentimos y expresamos el dolor de forma similar. Todos cargamos nuestra cruz, un pesar, un dolor, una tristeza metida en la médula.

"Me hago bolita y lloro"
Esta era yo anoche.

¡El gran día!

Estás nerviosa me preguntan muchos? y yo respondo: No, aún no.
A estas alturas ya debería estar nerviosa, así dicen otros.

Pero no lo estoy. En lo absoluto!

Entre risas conté hace una semana, que el día planificado para cualquier colapso, era ayer jueves.
Pasó el jueves y no hubo colapso alguno.

Me confundí en el centro comercial y empecé a subir en una escalera eléctrica, cuando el local que buscaba estaba en el mismo piso. Así que en lugar de esperar (como alguien cuerdo y normal) a que la escalera termine de subir y luego tomar la escalera de bajada... pues empecé a bajar por la escalera que subía! Dando grititos y saltitos!
Luego por la noche salí con mis amigas / hermanitas / comadres algunas y ahora Corte de Honor! y lloramos un poco sí. Porque ellas son unas bellas!

Pero colapso lo que se dice colapso y llanto incontrolable pues no...

Y a medida que pasan los días... he recordado una escena de Gossip Girl cuando la mamá de....(la de cabello negro) el día de su boda le dijo... que cuando sabes que lo que haces es lo correcto, no sientes nervios ni tienes miedo.

Y creo que así estoy.
Tengo pleno conocimiento de que mañana a las 20h00 caminaré al altar mientras M me espera. Porque es allí donde debo estar.

El la tomó de la mano...

Ella tomó un café, él pidió chocolate.

Él le dio una dirección equivocada, ella caminó muchas cuadras.

Él comió ají por error, ella sigue riendo por eso.

Ella le dijo para salir un viernes, porque sí; y él le pidió un beso.

Él la tomó de la mano y ella finalmente entendió…

¡Que el tiempo de Dios es perfecto y su plan maravilloso!

Recuerdo de una vida pasada

Era una cadenita de cuerda (de esas negras de cuero sintético o algo así)
El "dije" era un tubito de 2cm aprox (quizá menos) color morado con negro...
Olía a sudor, pero no era feo el olor, porque era su olor, ese olor de los abrazos por la espalda.
Pasó mucho tiempo respirando esa cadenita antes de dormir.
A veces inclusive percibía el aroma aunque no tuviera puesta la cadena...
De eso ya hace muchos años... tantos que no recuerda cuántos.

Hay recuerdos que ya no nos sacan una sonrisa pero tampoco duelen ni golpean bajo.
Hay recuerdos que no se van de nuestra memoria, aunque pertenezcan a una vida pasada.

Hay recuerdos que llegan un jueves por la noche, no los abrazas pero tampoco los rechazas; los aceptas como parte de tu memoria, como parte de tu historia, y te duermes respirando un recuerdo.

mi papi T.

año 2012
http://cesa78.blogspot.com/2012/04/no-siempre-fuimos-asi.html

año 2017
Y llegué a él
No sé cómo... no sé si fue una liana, una balsa, un puente...
Pero llegué, llegamos.

Mi papi T, mi papito.
Las cenas de navidad las hacemos a las 8 de la noche, porque mi papi T se duerme temprano.
Los cumpleaños no siempre son de noche, a veces son desayunos, para contar con él.
Las reuniones las hacemos en su casa, así nos aseguramos que él no se escape y esté presente. Así sea que el 80% del tiempo pase en su hamaca y salga para saludar y comer. Pero está.
Nos adaptamos, me adapté a él.

Su demostración de cariño ahora es diferente.
Ya soy muy grande como para que me haga "ding dong" (con 8 años, siendo yo pequeña y delgada, me tomaba como un péndulo y me movía de un lado a otro como un reloj"
Me lleva el desayuno algunos fines de semana, a las 10 de la mañana porque yo no me levanto a las 7.
Yo le llevo café o algún dulce cuando salgo, una piedra del río que visite, un adorno del lugar nuevo...
Sus mensajes de texto. Su atención y cariño.
Su ejemplo. Sus palabras.

Mi papi T, mi papito.
El papi. Como le decimos en casa.
Cumple años este fin de semana...

Y yo pediré un deseo por él. Pediré que me dure siempre.
Porque no imagino mi vida sin él.

Más que un TQM

He escrito de amor muchas veces
He escrito de desamor muchas veces más...

De este amor, del que estoy viviendo, escribo poco...

Poco es lo que escribo, tanto lo que vivo...

Debería escribir mucho más... debería escribir para luego cuando quiera recordar...

Recordar por ejemplo la primera vez que nos dijimos te amo.
La primera vez que sentí que lo amaba...

Recuerdo que lo sentí por algún tiempo antes de aceptarlo, antes de decirlo!

Lo recuerdo por un jarro que le di a los X meses (no! no recuerdo si eran 8 o 9 meses) y envié a hacer un jarro que  decía TQM. Luego envié a hacer otro que sólo tenía el dibujito, pero no decía nada.
Aún no le había dicho "Te amo" pero el sentimiento ya no era sólo de un "TQM"...

El jarro del TQM aún está guardado en el cajón de la oficina

Sentirse invalidada

No recuerdo si alguna vez cerré el capítulo de mi relación anterior...
Creo que no, luego de tantos finales (mentales al menos) creo que ya no quise escribir más de eso...

Pero ayer mientras estaba en un centro comercial esperando que M me vaya a ver, en vez de pasear por las tiendas viendo zapatos (lo que generalmente hago) decidí sentarme a tomarme un heladito y recordé algo...

Recordé una vez que aquel me dijo "te invito o un helado o vamos a tomar un helado" algo así; y al llegar yo quería un helado de menta (es mi favorito) y el quería uno de vainilla, así sólo y simple vainilla y bueno creo que le dije que yo quería de menta y el no sé si dijo que no o qué dijo pero finalmente terminamos compartiendo ese helado de vainilla...
No recuerdo las palabras pero si recuerdo la tristeza (ni siquiera era coraje) de no poder tomarme el helado de menta que quería...
Es una insignificancia sí...
Pero ayer mientras saboreaba mi helado (que finalmente no fue de menta porque la chica que estaba antes de mi, me provocó de otro sabor) recordé eso... era el mismo lugar, pero me senté en una mesa frente a la mesa de aquella vez... y fue como si observara esa escena... y me hice algunas preguntas...

¿Por qué sentí tristeza en lugar de incomodidad o coraje?
¿Por qué no me levanté y compre yo el helado que quería?
¿No tenía dinero acaso? Pero si un helado no cuesta más allá de $2...
¿Por qué me consolé aquella vez con la idea de "bueno al menos salimos a tomar un helado juntos"?

Y concluí lo que ya sabía, que en esa etapa de mi vida... No sé cómo o más bien fue tan lentamente el proceso, que las alarmas las vi cuando ya tenía el tsunami sobre mi cabeza prácticamente...
Que me sentía invalidada.. tenía 27 años, graduada de una universidad de prestigio, estudiando una maestría, no era una niña inculta, era madre, era mujer!
Una mujer inteligente, una mujer fuerte, una mujer que de alguna manera se vio envuelta en una relación dañina y destructiva...

Ayer mientas saboreaba mi helado... le di un beso en la frente a mi yo de hace 5 años y le dije tranquila vamos a estar bien...

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)

sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.

me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.

miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)

y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.

y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"

y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...

y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.

entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?

el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 

quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 

cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.

con M estamos bien.

no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.

M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...

también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...

porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?! 

Madres machistas

La historia empieza así:

Hace un año o poco más, el papá de mi E le dio una blusa de wonderwoman, mi E ama esa blusa! pero el tiempo pasa y mi niña crece, creció tanto que la blusa le quedaba pequeña obviamente. Entonces le dije: "hija dile a tu papá que te compre por favor otra blusita de wonderwoman"

Por qué le dije que le pida al papá, si nunca le pide nada? Porque (no sé si él sepa) cada vez que se pone la blusa de wonderwoman dice "la que me dio mi papi", es especial para ella... No sé cuando le pidió, pero total que la blusita nuev se la dejaron en la casa con una nota.

La nota:

Había escrito la mamá del papá de mi E (la abuela, que de hecho nos llevamos bien -ella era mi amiga adulta antes de presentarme al hijo)
"E, aquí te dejo la blusita que te compro tu papi, si hay alguna falla discúlpalo porque <<es hombre>>"

Mi reacción:

wtf??!!  Leí la nota y bueno hice una no muy linda bolita con el papel... en ese momento no se la enseñé a mi E pero después le conté el contenido de la nota y le dije que yo no estaba de acuerdo con eso porque si hay algún error, disculpamos porque somos personas no porque sea uno hombre o mujer... mi E puso cara de incredulidad y dijo "en serio decía así? no tiene sentido mami"

Y le enviamos una nota de voz (whatsapp) a la abue diciéndole que no estábamos de acuerdo con los mensajes machistas porque hombres y mujeres tenemos el mismo cerebro (a veces algunos se olvidan de usarlo JA pero esa es otra cosa), entre cosas como que no quisiera que mi E crezca en un mundo machista y por eso debes conversar y hacer notar a otros cuando detectamos un comportamiento de este tipo, etc etc..

Respuesta de la abue:

Cero, nulo, espacio vacío. Escuchó los audios, no sabemos si todo o poco pero algo debe haber escuchado porque los dos vistos del whatsapp se pusieron azules!

PD. el nuevo diseño de blusa de wonderwoman me gusta! yo quiero una para mi

Reflexión actualizada de mi vida / Esencia

Aún recuerdo dónde estaba cuando empecé a escribir esto...
Año 2006 Auditorio de la facultad, no recuerdo si era clase o conferencia... obviamente estaba concentrada en mi cuaderno. Empezó siendo una "Reflexión corta" y luego tocó corregir el título a "no tan corta" ja...
Luego con 29 años hice una breve actualización.

Pero ahora con casi 32 (31 años 6 meses) he decidido analizar / actualizar cada parte y sí corregir las faltas ortográficas (Diosss mis ojos sangran! jaja)


Reflexión no tan corta acerca de mi vida en general 

Río cuando quiero llorar, lloro de tanto reír  ✔

Callo aquello que quisiera gritar, grito lo que debiera callar. Practicando (tratando) la comunicación efectiva. Si estoy muy enojada entonces no hablo -por aquello de no lastimar- y luego cuando ordene sentimientos y ponga a la bilis en su lugar poder conversar "como la gente"
Sonrío a veces de nostalgia ✔
Miro pero no siempre veo ✔ Cosas de la miopía o de la atención focalizada.
Siempre pienso lo que quiero, hago cosas que no debo, digo algunas otras aunque no siento. Corrigiendo la parte de decir lo que no siento. Ahora me pienso 20 veces para hacer cosas que no debo. Pero pensar pienso! de todo! ja
Siento amor, rencor; siento mas de lo que me gustaría. Sigo sintiendo pero ahora acepto esos sentimientos y busco el origen de ellos; a veces son traumas de la infancia que afloran y me toma un poco de tiempo descubrirlos.
Puedo hacer varias cosas a la vez, ojala pudiera sentir una cosa cada vez. Aceptado! Solo toca tratar de priorizar  u ordenar sentimientos.
Hablo bajo porque me gusta que me atiendan, hablo alto cuando no lo consigo. Hablo bajo porque así es mi voz! y cuando estoy enojada no hablo. Y si me levantan la voz, advertencia 1: baja la voz. advertencia 2: baja la voz (generalmente funciona). advertencia 3: media vuelta y me fui / cierro la llamada. no acepto gritos. porque yo no grito a menos que sea un incendio o emergencia 
Me gusta conocer a los demás, solo pocos me conocen a mí. ✔ Siguen siendo pocos pero es normal creo
Soy rebelde, independiente y feminista, también hogareña y altruista ✔
Me gusta pensar y reflexionar, pero no siempre, a veces lo evito ✔
Me considero poeta aunque no escribo poesía ✔ La poesía se lleva en el alma... escribo cada vez menos pero en mi mente puedo crear (pensar) las más sublimes frases aunque luego no pueda escribirlas.
A veces me siento vacía pero escribo y se que no lo soy. Sentirse vacía? sí recuerdo esa sensación pero ya no me acompaña!
Creo en Dios firmemente a pesar de muchas cosas  ✔
La Virgen existe, digan lo que digan  ✔
Mi hermano es el niño mas lindo del mundo, eso dije cuando nació y lo sigo afirmando. Mi hermano ya es un hombre, al menos así lo dice su barba, pero aún le falta por crecer (normal, son 22 años a su haber) pero se vislumbra como un hombre centrado. 
Mi madre es una gran mujer y mi padre un gran hombre, deseo de corazón que fueran grandes amigos y buenos esposos pero no lo son. El divorcio los convirtió en amigos o al menos dejaron de ser enemigos que compartían lecho
Tengo muchos traumas y ningún psicólogo, solo mis amigas que me escuchan y mi fe me alienta ✔
Tengo un gran amor latiendo dentro de mí ✔
No busco al hombre de mi vida, sé que existe pero no lo busco, prefiero las sorpresas, lo que deba ser será . Espero haberlo encontrado! Sospecho que sí pero aún falta camino por recorrer para poder afirmarlo.
Me gustan los detalles, una rosa cortada del jardín, una tarjeta hecha a mano, una carta llena de sinceridad, una galleta casera, un detalle del corazón ✔
Soy despistada pero establezco prioridades. Despistada... ummh... cuando algo realmente es importante te acuerdas y si no, siempre existen los recordatorios del celular.
Soy llorona aunque no son de esas lágrimas que caen a través de mis mejillas. Soy llorona y punto! ja
Soy sensible aunque no lo demuestro, especialmente si me lastiman  ✔ Quizá lloro, pero esas lágrimas salen cuadradas porque son de coraje / orgullo.
Soy orgullosa, a veces orgullo del bueno, algunas otras del no tan bueno ✔
Sé mentir, pero si te quiero no puedo y si me conoces no me crees ✔
Soy zurda pero plancho, corto, pateo y escribo en el cel con la derecha ✔
Dicen que uso los 2 hemisferios de mi cerebro porque soy buena para matemáticas y me gusta escribir también ✔
En la escuela odiaba las reglas ortográficas pero soy buena con las tildes, s,c,z entre otras aunque me confundo con la g y la j ✔
Mi primer beso fue a los 13, mi verdadero primer beso a los 16. Tengo algunos primeros besos que recuerdo con cariño.
Tengo 20, he vivido muchas cosas y muy poco algunas otras. Casi 32! (31 años, 6 meses)
Tengo 20 y dicen que tengo 15 aunque hay otros que dicen 23. la edad no me importa, soy una niña y una mujer también. I am strong. I am invincible. I am woman.
Soy vaga y perezosa pero constante y responsable. Ser vaga sería un lujo que no puedo darme... Pero el fin de semana procuro hacer siesta, mi sueño se respeta!
Me gusta la soledad pero no sentirme sola (no entiendo muy bien esta oración pero así la pensé y se que así es) La soledad es necesaria. Sentirte sola mientras estas acompañada de otra persona es signo de que es mejor estar sola. Creo que eso era lo que quería decir!
Tengo vértigo pero lucho contra eso. Me gustaría saltar de un paracaídas. Aún no logro saltar del paracaídas, pero he hecho parapente y saltado / volado por tarabitas. Rezo todo el tiempo pero lo disfruto también
Me gusta el mar pero siempre y cuando hasta que toque el fondo ✔
Los tiburones son incomprendidos ✔
Me gusta el pulpo (especialmente en ceviche) ✔
Si veo matar un pollo luego no puedo comérmelo ✔
Quiero ser madre. Lo soy! y de la mejor hija del mundo mundial. Y de un angelito que estuvo poco tiempo en mi vientre. Espero antes de los 35 ser madre nuevamente.
Me gusta el Peugot 206 (el carro que se ríe) también el Murano (el carro que enseña los dientes) Me gustan los autos clásicos para ver. Para conducir (que aún no conduzco) tendría que ser uno "seguro"
Me gustaría saber más sobre carros y aviones y motos y física y química. Pues, carros y aviones no pero física y química se mantienen. Y ahora quiero coser y saber poner inyecciones! 
Me gustan las películas con submarinos. Hace tiempo no veo una, pero si! Me gustan las pelis "históricas" p.ej, tramas de segunda guerra mundial, reyes o descubrimientos científicos, etc. 
No me asusta la muerte pero no quiero que muera mi madre, tengo tantas cosas que aprender de ella tengo que aprender a cocinar tan bien como ella, aunque diga que su ingrediente secreto es que nunca lo hace con coraje y siempre con amor. Lo de la cocinada pues como que se mantiene jaja aunque obviamente ahora cocino más... lo de la muerte de mi madre no es que haya dejado de importarme pero veo más cercana la muerte de mi abuelita MamiT y solo pensar en eso me hace llorar.
No quisiera morir quemada o ahogada, solo dormirme en un sueño eterno.  ✔
Soy católica aunque no lo practico (misas y eso) Tratando de ir una vez al mes al menos. Y sí he cumplido, ahora me falta el llevar a mi E 
Creo en la reencarnación.  ✔
El cielo y el infierno son estados no lugares (no lo entiendo pero lo creo, cuestión de fe)  ✔
Tengo una amiga monja Ya no sé nada de ella y ya dejó los hábitos también. 
Algún día voy a ir a Venecia (antes de que se hunda si es que la propaganda dice la verdad). No son propagandas! son spots publicitarios jaja y ahora quiero ir a Escocia y Grecia también, pero Venecia se mantiene.
Me interesa todo sobre las momias y los dinosaurios. Cuestión de tiempo supongo ya no veo/ leo de esto pero de vez en cuando sí. 
Algún día voy a recorrer todo mi país. No voy todo pero en el último año he avanzado bastante.
Me gustan las cascadas. ✔✔
Me gusta nadar aunque me falte la respiración. ✔
Nunca me he desmayado ni quebrado nada, solo una vez se me ha bajado la presión. ✔
Tengo una caja de recuerdos, algún día voy a comprar un baúl. Aún no tengo baúl pero ya voy por la 3era caja de recuerdos
Quiero ser abuela y tener muchos nietos. ✔
Quiero llegar a viejita con mi esposo, no por presión sino por amor ✔✔
No me gusta tomar agua, es muy simple. Sí tomo pero helada muy pocas veces, la prefiero tibia más que al ambiente
Me gusta el ají ✔
Mis números preferidos son el 7 y el 8, el 29 me trae recuerdos, el 19 y el 14 también. El 7 y el 8 creo que se mantienen, de los otros números pues a veces los recuerdo a veces simplemente no y me da igual. 
No tengo color favorito ni día preferido de la semana menos del año. ✔
Mi hijo se va a llamar Emanuel, eso lo prometí hace mucho tiempo, así se llamaba mi hermano al que no conocí, que vivió 7 días y nació en el mes 8 aunque no tiene nada que ver con mis números favoritos, es mas recién hoy descubrí esa coincidencia. Espero poder ponerle Emanuel. Espero tener la gracia de tener un hijo varón.
Dice mi mama que una vez intente suicidarme pero no lo recuerdo (como hice para olvidarme de eso no lo se pero lo agradezco)  ✔
Soy virgen y me siento bien. "Perdí" la virginidad con alguien a quién amé, quien es el papá de mi hija (lo único que nos une ahora). Y fue hermoso, sublime... Realmente nos amábamos...
Tengo ideas medio revolucionarias pero soy inocente y confío en las personas aunque me reservo el derecho de la duda. Le preguntaría a mi yo del pasado: define "ideas medio revolucionarias por favor" ja ja, aún confío en las personas pero así mismo sé que debo siempre cuidarme 
Me gusta el olor a pintura, el olor a gasolina me marea. También me gusta el olor del marcador!
Quisiera donar sangre, también mis órganos cuando muera. Por pesar menos de 50k no me dejaban donar sangre, ahora estoy en 54 y la última vez que intenté no era apta dijeron =S, los órganos se mantienen
El día de mi muerte no quiero que lloren por mi, sino que empiecen a hablar y a recordarme con mis defectos y virtudes y todas las locuras que hago y digo ✔
Tengo cosquillas, muchas cosquillas. Las mantengo bajo control ahora
Me gusta que me abracen y me miren a los ojos. ✔
No me gusta que me pidan un beso sino que me lo den. También es lindo que lo pidan!
No me gusta que me besen si no quiero ✔
No tengo tatuajes, no me gustan, aunque últimamente estoy pensando en uno. Tatuaje #1 ✔, pensando en el tatuaje # 2
Uso pluma negra, aunque no es pluma sino bolígrafo. Prefiero azul
Generalmente escribo con lápiz not
Tengo letra imprenta y manuscrita. Uso las 2. ambas me gustan ✔
Soy Barcelonista aunque no se nada de fútbol, me gustaría saber algo mas que las posiciones de los jugadores y el significado de posición adelantada. Aún no sé mucho pero ahora disfruto yendo al estadio (influencia de M)
Mis amigas me dicen choco, cuando era nena yo decía que era café con leche (café por mi papi, leche por mi mami) Mi E dice que yo soy de chocolate y ella es de vainilla
Mis cuadernos son de cuadros, ni uno de lineas ✔
Si no entiendo lo que leo, no puedo aprenderme las cosas de memoria ✔
Me gusta el color lila, tengo aretes, pulseras, cadenas, reloj pero ni una blusa. Blusas como 4 
Tengo un 7 en mi frente, me la rompí 3 veces, 2 veces en el mismo lugar. ✔
En mi mejilla derecha están las señas de la varicela a los 4 años  ✔
En mi mano derecha una quemada con un candelabro, también un lunar que no recuerdo si es quemada o lunar. Ya no recordaba lo del candelabro
Mi corazón (en el lado izquierdo del pecho) a veces lo siento en la panza ✔
Me gusta Júpiter, mucho mas plutón ✔
Me gusta bailar  ✔✔
No tengo buena voz pero me gusta cantar ✔✔
Me hubiera gustado aprender a tocar el violín, nunca es tarde. Me gusta escuchar el violín, tocarlo ya no tanto
Me gustan los perros grandes, no los gatos ✔
La risa de un niño tiene efectos milagrosos en mi estado de ánimo ✔✔
Me gusta un hombre con un rico perfume, así su olor es un pretexto para recordarlo ✔
Me gusta el mar no la arena ✔
No hay nada como el ocaso, tal vez solo el amanecer ✔
No me gustan los niños malcriados, las mujeres vulgares, los hombres patanes, las viejas sapas y chismosas, los viejos metidos y santurrones ✔✔
A los 5 años mis tíos me emborracharon con vino. Y ahora no entiendo por qué a uno de ellos, le sigue divirtiendo el tema! horror
Considero que el alcohol no es indispensable para divertirse ✔
Me gusta el tequila. No la resaca. ✔
Me gusta mi pelo negro, no los labios rojos. jaja labios y uñas rojas! yeih!
A veces encuentro lunares que ni sabia existían el finde descubrí uno en el dedo pulgar de mi E, nunca lo había visto!
Creo en la magia del amor, en el poder de una sonrisa ✔
Tengo recuerdos que a veces olvido que tenía ✔✔
No veo propagandas, salvo algunas que me gustan (te prometo mama que lo voy a volver a hacer) spots publicitarios!
Me gusta tener el control remoto. Es impresionante lo poco que veo TV ahora
Pienso que todo lo que nos rodea (personas, animales, amigos, no tan amigos, libros, películas, canciones) tienen un mensaje para que lo analicemos ✔✔
Me gusta Sex & the City no solo xq hablan de sexo sino por todo lo que hablan, me hace pensar. Ya no veo mucho, inclusive Greys anatomy dejé de ver
Pienso que el sexo va a ser bueno, pero con responsabilidad. El sexo es espectacular! Al principio no lo fue, luego sí. El sexo sólo (me) deja una sensación de "algo falta" pero tener sexo con alguien a quien amas, es espectacular. No siempre le haces el amor a quien amas, a veces es solo sexo y está muy bien!
Mucho mejor ha de ser hacer el amor ✔✔
Una vez prometí llegar virgen al matrimonio ✔
Una vez pensé en romper la promesa Hice el amor, con amor. Y no me arrepiento. 
Hasta sexto curso me comí las uñas. Cuando estoy muy estresada / molesta, lo hago
Me gusta poner música a todo volumen y cantar y bailar cuando estoy sola ✔
Me gusta como escriben Aminta Buenaño, Bernard Fougers y Paulo Coelho. Pedro Salinas, Jaime Sabines, Mario Benedetti.
Garfield es como yo (yo soy como Garfield) vago, dormilón y le gusta la pizza. jajajaja juventud bendita juventud!
Taz también, dice cosas que nadie entiende y cambia rápidamente de estado de animo jajajaja juventud bendita juventud!
Escribo muchas cosas, no todas guardo, muy pocas enseño. Ya no escribo casi nada, las pienso como si las escribiera pero no las pongo en papel / pantalla
Algun dia me voy a hacer la rinoplastia, no le temo al bisturí I did it! ahora voy por la lipo, a los 36 espero
Prefiero un bar, una peña a una discoteca  ✔
Me gusta la hoja de la marihuana. aclaro, me gustaba la hoja, la forma. nunca fumé 
Tengo un piercing en el ombligo  ✔
Son muy ricos los besos con piercing en la lengua lástima que sólo lo hice una vez jaja
No hay nada como un cigarrillo y una  amiga para el estrés. En el 2012 hice la promesa de no fumar más, en el 2015 rompí esa promesa y fumé un cigarrillo. 1 tabaco en casi 4 años no está mal. Las amigas y un abrazo de mi E para el stress 
Hablo con el espejo, hablo conmigo y con todos frente a él, rio y lloro, desde 15 minutos hasta 2 horas  ✔
No me gustan las malas palabras llenas de coraje  ✔
Me gusta la nieve  ✔
Me gustan los dias nublados  ✔
Me gusta un buen bronceado no, no.. playa sin sol por favor
Creo en el significado de los sueños, nuestra mente es muy compleja y nuestro subconsciente se manifiesta de muchas formas  ✔
No me avergüenzo de no saber algo. Pero me apeno cuando debiera saberlo y no lo sé  ✔
Me gusta ser amiga de mis ex, lastima que no siempre se pueda. Eso de ser "amigo" es relativo.. los saludo y les deseo feliz cumpleaños y feliz navidad pero amiga amiga como que no he podido ser
Una vez puse los chachos, una vez me pusieron, y no me gusto ni lo uno ni lo otro.  ✔ 
Considero que es una bajeza hablar de las intimidades de alguien aún cuando esté peleada  ✔
Me gustan los rompecabezas. Debería retomarlo
Me gusta leer, pero solo leo lo que me gusta  ✔
No me gusta el calificativo de mejor amiga, porque solo se reserva para una persona y yo tengo muy buenas amigas y son más de una. No sé desde cuándo pero sí uso el término de mejor amiga, mi bff es: mi gorda, amigas desde los 15 años; tengo amigas más "antiguas" ellas son mis hermanitas, mi aquelarre...
Me hubiera gustado tener una hermana gemela jajajaja
Hasta los 9 años fui hija única. Mi E va a cumplir 8 años dentro de poco y es hija única 
Cuando estoy muy cansada duermo boca abajo. Efectos de que te crezcan los senos... es incómodo dormir boca abajo :( ahora duermo de lado y abrazando una mega almohada
Hasta los 2 años fui gordita, luego fui flaquita, ahora soy simplemente E... ✔
Extraño el colegio, pero si pudiera retroceder el tiempo no lo haria  ✔ ✔ idem con "extraño la u", "extraño mi primer trabajo", etc.
A veces no entiendo a mis padres pero sé que se esfuerzan por ser los mejores  Y el cielo sabe cuánto me esfuerzo yo ahora por ser la madre que mi hija merece (la mejor)
Las personas no me caen mal, son las actitudes las que me caen mal, son 2 cosas diferentes  ✔
Siempre y nunca son 2 palabras muy cerradas para mi gusto aunque siempre las utilizo y nunca me acuerdo. Las uso menos, pero las uso aún
Soy tolerante pero no tolero a la gente que no lo es  ✔ ✔ ✔
Me gustan los cantantes viejos, Raphael, JJ, Braulio, Silvio Rodríguez, Camilo Cesto, Roberto Carlos y muchos más de esos de la época de mi mamá y mi abuela  ✔
Ricardo Arjona, Juan Fernando Velasco, Alberto Plaza (de mi época)
No me gustan mucho los "ritmos de ahora" entiéndase bachatas, reggeatones, o esas canciones repetitivas sin sentido... des-pa-ci-to puáj! chantaje puro puro puro... puáj! etc! las bailo sí pero escuchar en la ofic... no! en casa sí me toca a veces porque mi E las pone... =S
Tengo amigas de mi edad, de 15 años, de 10 años, de 30 y 40 tambien, y son mis amigas en toda la extensión de la palabra. Una de esas amigas de 30 terminó siendo la abuela de mi hija jaja cosas de la vida!
Después de almorzar siempre me da sueño  ✔ ✔ siempre. siempre!
Me gusta la Coca Cola y para nada la Pepsi. Pero no toma muchas gaseosas y cuando lo hago prefiero Sprite o 7Up. Si tengo que tomar colas prefiero la Fanta pero casi no tomo (una vez cada dos meses tal vez)
Nunca me acuerdo cual es el más largo, si el capri o el pescador. Creo que el pescador es el más largo... creo! pero ya no pienso en eso
Celine Dion me parece una excelente cantante y me gustan las letras de sus canciones (especialmente Because you Loved me)  ✔
No veo programas de chismes de farándula  ✔ ✔
Me gusta el inglés pero no lo hablo mucho  ✔ mal... mal... lo sé
Me gustan los legos y cuando tengo oportunidad juego con ellos  ✔
En la Navidad del 2004 me compre un Mr Potato Head y en mis ratos libres le cambio la forma y le tomo fotos y luego mi primo E.A. me perdió las piezas... y no me importó porque adoro a mi primo 
Mis desayunos son Froot Loops o Chocolisto o Cerelac con leche. Mis desayunos son una taza de café o un té!
Creo en los ángeles  ✔ ✔ ✔
Me gustan las reuniones familiares  ✔ locos y todo pero son mis Adams
Los funerales y la Navidad me hacen reflexionar mucho, mucho, mucho más de lo que me gusta  ✔
Mi primer libro fue Marcelino, pan y vino  ✔ M. :)
Aunque no me case igual quiero tener hijos  ✔ tengo una enana y no me casé. obvio a los 23 años no estaba pensando en tener hijos pero c´est la vie!
Me gustan cosas que antes no. Me disgustan otras que antes no. ironía mode on: Dios! que reflexión! jaja bendita juventud
A veces lastimo a las personas que quiero y a veces no saben que las quiero porque no se los digo. Quizá no lo digo pero lo demuestro. Con mis abuelitos p. ej, creo que nunca les digo te quiero ni ellos a mí. Pero nos lo demostramos con creces
Me gusta que me digan que me quieren  ✔
Creo en el destino, en el destino que yo me hago cada día  ✔ ✔ ✔
Pienso que todos estamos locos, aunque algunos más que otros.  ✔
Considero que a pesar de que con el paso del tiempo seamos diferentes, nuestra esencia siempre sera la misma  ✔ ✔
No se puede vivir de recuerdos  ✔ ✔
No se puede vivir soñando con el futuro  ✔ ✔
No se puede vivir el presente sino aceptamos el pasado y no tenemos claro lo que queremos en el futuro  ✔ ✔
El amor no se acaba, simplemente cambia de domicilio. El amor más importante que debemos sentir es el amor propio, ese no se acaba ni cambia de domicilio, ese está en nuestro interior y es lo que nos permite amar a otros. 
Algunos días acaban muy pronto, otros parecen que no tuvieran fin. Los días pasan volando! mi E cumplirá 8 años y ... dios! sólo ayer entraba por primera vez a la escuela
La vida nos pasa por delante, el tiempo sigue su curso y nosotros sin darnos cuenta. Sí nos damos cuenta, en retrospectiva lo hacemos... 


Esta reflexión no tan corta debería llamarse reflexión mega larga!
Me tomó 3 días (luego del almuerzo en ofic) actualizarla
Supongo que hay cosas que podría incluir pero entonces sería una reflexión recontra mega larga JA