mi Otra

Soy.. “ángel y demonio”

trato de vivir mi vida y ser como quien creo que debo ser.. o más bien como quien quiero ser..

Soy explosiva, pero trato de controlarme..  y no me refiero a sólo en pareja sino en todos los aspectos de mi vida..

Tengo cambios de humor muy rápido.. pero para qué vivir enojada..

Digo groserías.. pero esa no es una forma muy eficiente de comunicación

así soy.. con la Otra hablándome al oído constantemente.. y yo negándola y cerrándole las puertas..

xq esa Otra es la q conoce mis demonios, mis miedos, mis peores momentos, esa Otra es la q sabe lo peor de mi.. y se aprovecha de ello

pero esa parte no me gusta.. xq sí tal vez si sea así.. pero no quiero serlo.. y he elegido no ser así..

Yo soy la persona que yo hago de mi… YO. Ese es el único poder que siento que tengo..

El de decidir a quién escucho.. a “qué lobo alimento”..

Soy una controladora.. pero he aprendido, o más bien estoy aprendiendo que no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor, pero si puedo decidir en cómo reacciono yo..

Aunque eso también estoy aprendiendo.. y cada día fallo, pero cada día lo vuelvo a intentar..

Esta soy yo.. yo lucho conmigo mismo..

Y me encierro en mi, y trato de reflexionar y de ser aquella mujer que quiero ser… no ese “monstruo” que muchas veces soy..

No soy perfecta, para nada! Ni me lo creo! Y me rio de aquellos que piensan que lo soy o que quiero serlo.. no me interesa eso.

Yo lucho conmigo mismo.. y es desgastante.. pero es mi lucha.. xq sé que puedo ser mejor de lo que soy..

Xq sé que en el fondo soy buena persona, tengo buenos sentimientos, y quiero cosas buenas para mí y el resto..

Yo, me deprimo.. yo, me enojo..

Y sí.. tal vez tengan razón cuando dicen que no soy 100% sincera en mi forma de ser..

Pero para qué mostrar a los demás a esta persona que está dentro de mí, pero que no me gusta.. no me gusta!

Para qué mostrarles a este alguien que me avergüenza.. porque no quiero ser así…

No se trata de que soy falsa o soy diferente con unos y con otros.. yo soy así.

Si me levanto de mal humor, no quiero que nadie me hable. Que no me miren, que no me.. nada! Que hagan de cuenta que no estoy.

Xq no quiero herir a nadie ni nadie tiene por qué aguantar mi mal humor.. y después.. regreso solita.. así soy yo.

Yo, la mandona, yo la que grita, yo la no me miren que no estoy de humor.. así es el “monstruo” que también soy..

Así soy. Por eso en mis días de tormenta leo.. xq busco afuera lo que no tengo adentro..

Y es verdad soy complicada.. soy compleja.. soy difícil..

Esta es mi lucha.. no sé si algún día gane. Solo sé que no quiero ser esa Otra..

Fui así.. lo fui.. y no me gustó.. y prefiero pelear cada vez que se aparece..

Esta soy yo..

Incongruente muchas veces.. bipolar otras tantas.. pero queriendo y buscando ser aquella que quiero ser..

No este frankenstein de sentimientos y estados de ánimo que muchas veces soy.

Esta es mi lucha.

Tratar de ser coherente.. tratar de ser quien quiero ser…

Tengo ganas de huir.. de correr.. de escaparme..

De inventarme una nueva vida..

Sin mi historia.. sin mis demonios..

Pero no puedo.. y no lo haré..

Una parte de mi quiere huir.. una parte de mi quiere quedarse..

Y escojo y decido escuchar y apoyar a la que quiere quedarse..

Porque sí, tengo días negros.. y tengo días difíciles..

Porque tengo días en que yo, la que “siempre” quiere hablar de las cosas, simplemente no quiero hablar de nada..

Pero no quiero ser así siempre.. y sé que no seré así siempre.. simplemente es una guerra perdida.. pero mi batalla continúa..

Soy compleja.. soy complicada.. soy difícil.. lo sé..

Quiero huir sí, pero me quedo..

Porque esta lucha es conmigo.. mis monstruos, mis demonios, mis lobos.. 

Hay días en que pierdo.. pero también hay días en que gano..

Y eso me anima a seguir luchando.. xq hay días en que gano…

(hoy no es uno de esos días.. pero quizá mañana si!)

la Otra está aquí.. me dice que soy un monstruo y que no merezco ser feliz..

espero mañana ser “yo” nuevamente.