Remus

We used to be a dog..

Remus fue separado de su familia a las 3 semanas de edad aprox, aún tomaba lechecita.

Fue mi madre quien lo pidió. El camino de regreso a casa fue de 6 horas en carro, con paradas para que el animalito coma, limpiar la cajita de pipís y popós, etc.

Esa separación finalmente se convirtió en su rescate. Sus hermanitos fueron muriendo luego, atropellados (vivían al pie de una carretera, en un pueblito donde comían lo que podían)

Fui un par de veces más de visita al lugar donde estaban sus hermanitos y notaba la diferencia entre Remus y ellos, el tamaño principalmente. Mi Remus creció lindo. Fuerte.

Como todo cachorro era bullicioso, demasiado para el gusto de mi mamá. Ladraba a todos los que pasaban y ella decía "me da verguenza con los vecinos" (se colocó rejas adicionales para que no pueda sacar la trompa y lastimar a alguien)
Lo llevé a esterilizar para que bajara su ímpetu y mal genio, y bajara también la intolerancia de mi mamá hacia el perro.
No era un perro malo, bravo, sólo territorial.

Se sentaba, daba la patita. Me lamía los pies o las manos cuando lo acariciaba, mostraba su panza para que le hagamos caricias...

Teníamos problemas con la limpieza de su popó, mi mamá no podía limpiar por su problema con las manos (alergia por contacto, se pelan y sangran) yo tampoco por mi ciática (un sábado limpié y estuve hasta el lunes sin poder caminar bien y a punta de pastillas para el dolor) entonces le tocaba a mi hermano, quien no lo hacía regularmente.

Por qué hablo en pasado? Porque el sábado anterior me llamó mi hermano y me dijo Remus no está, tu mamá se lo llevó (lo regaló)

La navidad pasada, mi mamá lo intentó, pero como yo ya sabía, me llevé al perro donde M, antes que ella llegara a casa. Esta vez no me dijo nada y me enteré por la llamada de mi hermano, quien se enteró porque se despertó y perro ya no estaba.

Extraño a Remus.
Mi hermano lo extraña más, estoy segura.
Pero yo también lo extraño.

A consecuencia de eso, mi hermano (22 años) ha montado una guerra fría hacia mi mamá, no le habla, no la escucha, no la mira. Dice que es definitivo. Por siempre y para siempre. Que el perro fue la gota que derramó el vaso.

Una parte de mi, quisiera hacer lo mismo. Pero el no hablarle, no traería de regreso al perrito.
Y estoy tratando de mejorar mi relación con ella... luego de Rafael, ella dejó de ser mimamita, mi santa madre, a convertirse en simplemente la señoraS., aún no puedo decirle "mami", al menos le digo "mamá"... y no hablarle sería un retroceso y no quiero eso... pero sí, tengo coraje. Mucho...

no entender

algo bien debo hacer para mis ex en algún momento me digan que "saben que perdieron una gran mujer", "les hubiera gustado que las cosas sean diferente", "quisieran otra oportunidad"

pero pregúntome yo:
qué es lo que no hago bien ?!
por qué no puedo encontrar a alguien que me valore, que vea la "buena mujer" (parafraseando a alguno de ellos) que soy cuando estoy con él ?
porque siempre es el arrepentimiento post relación ?

no entender...

c´est la ___ vie !

"Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias"

black friday

si ... algunas veces soy taan dramática

Va a cumplir 29 años.

Va a cumplir 29 años. Sabe lo que quiere en la vida.

Sabe que quiere formar una familia.

Sabe que quiere casarse, sabe que quiere tener hijos.

Sabe que no quiere esperar demasiado a establecerse.

Sabe que busca una relación para formalizar.

Sabe que no quiere perder el tiempo.

¿Se la puede considerar una desesperada?

Muchos lo harían!

Va a cumplir 29 años. Sabe lo que quiere en la vida.

Sabe que quiere viajar por el mundo.

Sabe que quiere conocer otros países y culturas.

Sabe que quiere aprender varios idiomas.

Sabe que no quiere esperar demasiado a vivir aventuras.

¿Se la puede considerar de alguna manera negativa?

Jamás lo harían!

¿Cuál es la diferencia entre una mujer que quiere su familia y otra que quiere viajar por el mundo?

¿Por qué la que quiere viajar si es bien vista y la que se quiere casar no?

Machistas?

Retrógradas?

Hombres y mujeres por igual.

Los sueños son particulares.

Los ideales son propios.

Si no los comparten por qué se atreven a opinar?

Si no sienten en su piel ni en su espíritu sus necesidades por qué catalogan?

Si no saben, sino entienden, si no se imaginan… ¿por qué ….?

dicen..

dicen que cuando te enamoras de alguien y ese alguien no se enamora de ti.
es tu culpa.
porque no lograste entrar en su corazón.

un poco de catarsis

Ayer lloré todo el camino trabajo-casa. Por suerte no me preguntaron. O no se notó o aprendieron a no meterse (sí, mi madre)

Desperté más relajada.

Pero una pregunta imprudente en el ascensor. Otra fuera de lugar por chat.

Y dos detonadores (los de siempre) en el trabajo.

Pues nuevamente estoy molesta. Y ahora con cero paciencia.

Escucho Owl City y me recuerda otro fracaso.

Fracasos, fracasos… estoy harta de ser una fracasada!

Si.. si… exagero.

Profesionalmente me va bien… al menos por ahora no me quejo.

Trabajo estable, maestría en curso.. es más de lo que tienen otros. Y sé que mejorará.

Pero el último fracaso personal, confirmado hace algunas semanas. Firmado y sellado ayer.. me tiene .. como es normal. Con esta sensación de vivopisandomierda (sí, las malas palabras fluyen..)

Fracaso. Fracaso.

Fracaso. Con todas y cada una de sus letras. Eso es.

Estoy en un vaivén de emociones.

Triste -> a punto de declararme loca y pedir/aceptar aquello que no quiero porque me lastima

Enojada -> con quien sea que lo puso en mi camino, con él, conmigo.

Tranquila -> por momentos, porque sé que “encausaré” mi camino de la forma que yo quiera.

Esperanzada -> por algo que no sucederá. Un mensaje de texto. Una llamada.

Y por último, hoy estoy en el tope de la fertilidad!

Me siento pesada.

Cargada de energía negativa.

Me siento fracasada.

Sé que es un fracaso. Lo acepto.

Espero superarlo pronto.

Ps: Te extraño.

tú, el oasis de este desierto

Te escuché.. en serio te escuché… todas y cada una de tus palabras.. de tu sentir.. escuché..

Escuché de la peor/mejor forma en que puedo escuchar.. visualizándolo todo.. recordando cada escena.. sintiendo en los poros tus palabras..

Escuché también un eco.. un zumbido.. ensordecedor.. o eras tú el que hablaba más bajito? No lo sé..

Mi oreja pegada al auricular.. mi corazón retumbándome los oídos.. mi respiración ausente..

Tú.. en mi..

Te escuché.. te sentí..

 

Y me siento lo peor en lo mejor y más bonito que estoy viviendo..

 

Y yo.. me… creo más inmadura y egocéntrica de lo que pensaba.

 

torbellino

Buscas un trébol de 4 hojas. Buscas la perfección.

Cuando tienes una orquídea en las manos. Especial, rara, única.

 

¿Cómo te explico que me estás perdiendo?

¿Cómo te explico que quiero quedarme?

 

                                                                                                                                                                                                                                          

 

No, no me imagino el futuro sin ti.

Pero no te imaginas la paz que siento en este presente.

Sin discusiones, sin presiones, sin cuidados extremos en palabras inapropiadas, vocalización ausente, lentitud y pausas hasta al respirar.

 

Me pierdes. Te pierdo.

 

Quieres quedarte.

Yo también. Quizá no tanto.

 

                                                                                                                                                                                                                                          

 

Me cansé.

 

                                                                                                                                                                                                                                          

 

Eres un espejo.

Pero sobredimensionado.

Yo tiro una piedra.

Tú, una bomba atómica.

 

                                                                                                                                                                                                                                           

 

Te exraño.

 

                                                                                                                                                                                                                                             

 

Búscame.

 

                                                                                                                                                                                                                                          

 

Hagamos posible esta locura de seguir juntos.

 

Inteligencia emocional…

Decir la verdad aunque de la otra forma sea “más sencillo”

Entender que no hacer nada malo pero lastimar a otro es ya algo malo.

Callar por respeto porque no quieren escucharte.

Hablar por respeto porque merecen la verdad.

No lastimar a los que quieres.

En qué momento paso?

Por qué no logro reconocer cosas tan simples, básicas y vitales?

Por qué actúo como una estúpida emocional?

RAYOS!

NI LO PIENSES!!!

así dijo ella...
y ella sabe...
x eso debe morir ja!
(aunque yo creo q sabe más de lo q yo creo.. algo q no sé.. pero mejor no preguntar!)

en fin... es mejor no pensar algo que no quiero pensar..

mi loca cabeza perturba mi paz!! //tengo problemas

colapsooo!

Que día!

No debería estar escribiendo.. al menos no aquí!!

Pero descubrirme escuchando "..tú me quieres pero yo te amo, esta es la verdad.." es un espanto!

Necesito exorcizarme de eso!! Jaaa que exagerada que soy!! (si un poco)

Urticaria mental me da al escuchar ese tipo de canciones; melosas, lloronas, tristes, solitarias, abandonadas, cursis cursis re cursis.. tú me quieres pero yo te amoo.. puaaaaj!! Me retuerzo!!

Me cuesta respirar

Cruzó mi mente como un rayo.. Como sí lo hubiera leído en alguno de los libros que devoro. Bendita memoria visual la mia..!! Las palabras danzan frente a mis ojos. Mi segunda mente no deja de pensar en ello. Sera verdad?? No quiero analizarlo, me da miedo en cierta parte aceptarlo, y dudo xq siento que no s verdad, que no soy así.. Entonces xq no puedo dejar de pensar en ello..?? Xq estoy analizando mis palabras, mis acciones, mis silencios, mis espamos..?? Sera verdad aquella frase que cruzó frente a mi tan violentamente que no sé de donde salío..
"cuando de amor se trata, la guerra la tengo perdida, xq al final abandono el campo de batalla aunq quiera seguir luchando"

Les debo una disculpa

Yo no soy de las que maldicen en voz alta. Lo pienso sí (soy humana) pero generalmente pongo un filtro de sensatez antes de que mi bilis salga a flote (aunq estos dias literalmente esta saliendo de mi.. 2012 no me traigas enfermedades xfis)
En fin.. A ustedes.. Los que llegan x error buscando algo de sabina o paulo coelho (lo siento pero me gustan!!)
A ustedes los que no comentan (gracias a dios xq siendo este el blog más triste del mundo no se que podrían decir.. 2012 trataré de plasmar mi lado optimista aquí.. Y sq síii tengo un lado optimista.. Y es lindo!! Ay sí me conocieran no lo creen)
A ustedes los que llegan de diferentes países.. (nunca pense que alguien me leeria!!)
A ustedes les debo una disculpa por mi post anterior.
Estaba indignada. Me sentí espiada. Una vez más burlada.
Lamento la rudeza de mis palabras. Pero necesitaba sacarlo.. Llenarse de mierda no es bueno..
Alcoholizarme los últimos viernes de los últimos meses ha pasado factura y ya no puedo (hígado mioo vamos prometo cuidarte) y alcoholizarme x el individuo aquel pues JA JA (risa de nelson de los simpsons) no mijito no eres tan importante.. Ya no !!
Así que.. A ustedes.. Les debo una disculpa.
Y a mi.. Bueno para mi va un halón de orejas!! X permitirle sacarme de mi centro.. Yoo que soy un oasis de paz (bueno para mentirnos no estamos jeje)
Pero (sí sq aún sigues espiando, lee esto) oye tú, sí tú: sí vuelves a excusar tu falta de acción (entiendase cobardía) por algo que yo haya dicho.. Sí vuelves a decirme que x MI culpa dejas de hacer aquello que DEBERÍAS hacer.. Pues.. Sabrás lo que se siente una cachetada (no sé como nunca nadie lo ha hecho.. Xq al menos conmigo te lo has ganado) X hipócrita..!!
Mmm creo que el espíritu festivo esta de vacaciones!! Jaja 2012 a ver sí nos dejamos de estas cosas.. Que la migraña esta llegando..

Y me besaste con los ojos abiertos..

Quisiera poder decir que esta sera la última noche que llorare x nosotros. En realidad es la primera que me permito llorar desde aquel día que el velo de tu mentira cayó.
Quisiera decir que estas lágrimas, estas ganas de gritar estas ganas de morir esta noche no van a aparecer en fin de año. Y es que cada fin de año, todos desde aquel 2002, he pensado en ti. Y este año no quiero. No quiero..
No quiero pensar, no quiero indagar.. Sí me mentiste, sí me engañaste, sí jugaste, sí te vengaste.. No quiero saber.
Quisiera poder seguir adelante, sanar estas heridas, volver a creer, volver a confiar.. Rayos!! En que momento fui tan tonta que me entregué toda a ti y permiti que me destruyas..
Me has dejado en ruinas. En ruinas el alma. En ruinas la esperanza. En ruinas la fe..
Sé que podré. Sé que lo lograré. Pero no quiero esperar más. Lo quiero ya!!
Sabes y sé que merezco lo que tú no quisiste darme. Lo que me negaste. Lo que me hiciste creer era mío y luego me arrebataste..
Una familia. MI familia. La felicidad. El amor.
Tonta de mi. Te amé tanto. Que confíe ciegamente en ti. Te amé tanto. Que me olvidé de amarme a mi.. Tonta de mi

Y.. Pues..

Pues que van a ser las 2am. Pues que no logré bajar la aplicación que quería. Pues que vagamente recuerdo la última pseudo conversacion vía chat con el individuo aquel xq mi hígado no resistió las copas esa noche. Pues que pasó navidad y ni se acordó que tiene hija. Pues que la hija, dicho sea de pasó, la personita más importante en mi vida, me dijo "mami quiero una foto de familia" y sólo tiene 30meses. Pues que escuché una canción de esas que cantaba cuando creía en cuentos de hadas y finales felices. Pues que van a ser las 2am. Pues que intento llorar y no salen las lágrimas. Pues... Dormiré..
Que mañana sera otro día!!

mi Otra

Soy.. “ángel y demonio”

trato de vivir mi vida y ser como quien creo que debo ser.. o más bien como quien quiero ser..

Soy explosiva, pero trato de controlarme..  y no me refiero a sólo en pareja sino en todos los aspectos de mi vida..

Tengo cambios de humor muy rápido.. pero para qué vivir enojada..

Digo groserías.. pero esa no es una forma muy eficiente de comunicación

así soy.. con la Otra hablándome al oído constantemente.. y yo negándola y cerrándole las puertas..

xq esa Otra es la q conoce mis demonios, mis miedos, mis peores momentos, esa Otra es la q sabe lo peor de mi.. y se aprovecha de ello

pero esa parte no me gusta.. xq sí tal vez si sea así.. pero no quiero serlo.. y he elegido no ser así..

Yo soy la persona que yo hago de mi… YO. Ese es el único poder que siento que tengo..

El de decidir a quién escucho.. a “qué lobo alimento”..

Soy una controladora.. pero he aprendido, o más bien estoy aprendiendo que no puedo controlar lo que pasa a mi alrededor, pero si puedo decidir en cómo reacciono yo..

Aunque eso también estoy aprendiendo.. y cada día fallo, pero cada día lo vuelvo a intentar..

Esta soy yo.. yo lucho conmigo mismo..

Y me encierro en mi, y trato de reflexionar y de ser aquella mujer que quiero ser… no ese “monstruo” que muchas veces soy..

No soy perfecta, para nada! Ni me lo creo! Y me rio de aquellos que piensan que lo soy o que quiero serlo.. no me interesa eso.

Yo lucho conmigo mismo.. y es desgastante.. pero es mi lucha.. xq sé que puedo ser mejor de lo que soy..

Xq sé que en el fondo soy buena persona, tengo buenos sentimientos, y quiero cosas buenas para mí y el resto..

Yo, me deprimo.. yo, me enojo..

Y sí.. tal vez tengan razón cuando dicen que no soy 100% sincera en mi forma de ser..

Pero para qué mostrar a los demás a esta persona que está dentro de mí, pero que no me gusta.. no me gusta!

Para qué mostrarles a este alguien que me avergüenza.. porque no quiero ser así…

No se trata de que soy falsa o soy diferente con unos y con otros.. yo soy así.

Si me levanto de mal humor, no quiero que nadie me hable. Que no me miren, que no me.. nada! Que hagan de cuenta que no estoy.

Xq no quiero herir a nadie ni nadie tiene por qué aguantar mi mal humor.. y después.. regreso solita.. así soy yo.

Yo, la mandona, yo la que grita, yo la no me miren que no estoy de humor.. así es el “monstruo” que también soy..

Así soy. Por eso en mis días de tormenta leo.. xq busco afuera lo que no tengo adentro..

Y es verdad soy complicada.. soy compleja.. soy difícil..

Esta es mi lucha.. no sé si algún día gane. Solo sé que no quiero ser esa Otra..

Fui así.. lo fui.. y no me gustó.. y prefiero pelear cada vez que se aparece..

Esta soy yo..

Incongruente muchas veces.. bipolar otras tantas.. pero queriendo y buscando ser aquella que quiero ser..

No este frankenstein de sentimientos y estados de ánimo que muchas veces soy.

Esta es mi lucha.

Tratar de ser coherente.. tratar de ser quien quiero ser…

Tengo ganas de huir.. de correr.. de escaparme..

De inventarme una nueva vida..

Sin mi historia.. sin mis demonios..

Pero no puedo.. y no lo haré..

Una parte de mi quiere huir.. una parte de mi quiere quedarse..

Y escojo y decido escuchar y apoyar a la que quiere quedarse..

Porque sí, tengo días negros.. y tengo días difíciles..

Porque tengo días en que yo, la que “siempre” quiere hablar de las cosas, simplemente no quiero hablar de nada..

Pero no quiero ser así siempre.. y sé que no seré así siempre.. simplemente es una guerra perdida.. pero mi batalla continúa..

Soy compleja.. soy complicada.. soy difícil.. lo sé..

Quiero huir sí, pero me quedo..

Porque esta lucha es conmigo.. mis monstruos, mis demonios, mis lobos.. 

Hay días en que pierdo.. pero también hay días en que gano..

Y eso me anima a seguir luchando.. xq hay días en que gano…

(hoy no es uno de esos días.. pero quizá mañana si!)

la Otra está aquí.. me dice que soy un monstruo y que no merezco ser feliz..

espero mañana ser “yo” nuevamente.

el blog más triste de todos !!

Este, no por lejos ha de ser el blog más triste del planeta tierra..

Google debería poner un aviso que diga “quieres suicidarte? Pasa por aquí (enlace a mi blog) y te darás cuenta que hay alguien más patétic@ que tú y que de paso escribe..” Nota importante: no tiene ningún seguidor, pero sabe que alguien lo lee por ahí, aunque puede ser que hayan entrado por error!”

Mmm sí es un texto muy largo para que salga en google jaja!!

He decidido (aunque últimamente mis decisiones las mando al traste cada 3 por 2) que a menos que esté de un ánimo no tan contaminante.. mejor no escribiré nada..

Xq ya basta de esparcir tanta mierda.. y es que si alguien que me conoce en carne y hueso (últimamente soy más hueso que carne) pues no creería que soy yo…

Porque aunque parezca mentira… yo, “the real me” no soy así… no soy la mujer más triste del planeta..!

Es más… ayer tuve un lindo día! Un domingo normal.. común y corriente.. pero yo me sentí diferente! O más bien.. me sentí yo..

No la amargada, bipolar y llorona que ha escrito últimamente.. no…

Sé que x aquí estoy.. escondida, temerosa, herida.. pero x aquí estoy… YO!

dónde estoy?

Me extrañas?

A la verdadera yo..

La que te abraza por la espalda.

La que ríe desde el alma en tus brazos.

La que es fuerte y puede con tus celos.

La que te escribe a ti en vez de en un blog.

La que te dedica canciones.

La que te llama para saludarte y no para reclamarte.

La que te busca no sólo para reconciliarnos.

La que te prepara desayunos.

Me extrañas?

Yo también..

Pero no sé dónde estoy. La verdadera yo..

No me gusta quien soy, en quien me he convertido.

Cada mañana me busco frente al espejo, pero no me hayo..

Esta celosa, desconfiada hasta del aire que respiras, no me gusta.

Esta sensible, llorona hasta por la canción que escucha, no me gusta.

Esta temerosa del pasado presente y futuro, no me gusta.

Esta irónica, cambiante y bipolar, no me gusta.

No me gusto… Yo también me extraño..

Y quiero volver.. pero no sé dónde estoy.

No sé cuál es el camino de regreso, no lo sé..

Por mi, por ti, por nuestra familia.. quiero regresar..

A veces creo que he vuelto, que soy yo, la verdadera..

Pero me quedo por ratitos, y luego me vuelvo a esconder..

Quiero ser aquella que te enamoró..

Quiero ser aquella que tiene ganas de vivir, de reír, de jugar..

No sé dónde estoy.. y no quiero quedarme con esta máscara..

Porque ésta que escribe cosas tristes cada día, ésta no soy yo..

Me buscas?

i´m a loser

1.      I hate the way you talk to me. (when u´re angry)

2.      And the way you cut your hair. (in fact when you don´t cut it)

3.      I hate the way you drive my car. (ur car.. so fast when u´re upset)

4.      I hate it when you stare.  

5.      I hate the way you read my mind.

6.      I hate you so much it makes me sick It even makes me rhyme.  (my headache has ur name)

7.      I hate the way you're always right.

8.      I hate it when you lie. (and I pretend believe in u)

9.      I hate it when you make me laugh even worse when you make me cry. (u make my soul laugh)

10.  I hate it that you're not around. And the fact that you didn't call. (and u won´t! ..I know u most)
But mostly I hate the way I don't hate you not even close, not even a little bit, not any at all... (I really try but i´m a loser and I just know love u even u don´t)