Confieso que

Tengo casi 32 años
Mis padres se separaron hace 12 años
Debieron hacerlo mucho antes de eso... pero hasta ahí llegó la cuerda / amor / dignidad / paciencia.

Los hijos pedíamos a gritos esa separación que finalmente llegó y trajo paz (o ausencia de peleas maritales al menos!)

Sin embargo, confieso que cada 13 de julio a mi mente llega un pensamiento tipo "hoy mis papás cumplirían X años de casados"

Hoy serían 33

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)

sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.

me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.

miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)

y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.

y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"

y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...

y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.

entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?

el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 

quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 

cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.

con M estamos bien.

no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.

M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...

también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...

porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?! 

cuestión de estándares 2

y qué pasaría si cambiamos esos estándares?

no digo bajarlos o subirlos... cambiarlos.

adaptación al cambio... será?

no suplantar los recuerdos anteriores porque eso es cuestión de memoria no de sentimientos.

pero sí construir nuevos recuerdos y empezar a ver lo nuevo, lo diferente.

...

puede ser. 

cuestión de estándares

cuestión de parejas

no, no se trata de ir llenando casillas con un visto.
no son requisitos.

pero qué haces cuando "descubres el oro antes de aprender a pulir" tal como me dijeron esta mañana.

estuviste con alguien que con sus muchas virtudes y sus otros cuantos defectos.. se entendieron, se acoplaron, se amaron.

y luego, se acabó!

y luego luego, qué hacen con esos estándares que se dejaron el uno al otro.
"conformarse" con un 4 cuando tuviste un 9.
pero cuándo estabas con ese 9 no lo tratabas como tal, no lo valorabas así.

ironías de la vida dicen.

Yo creo

Me cogía lo arrugadito del codo cuando esperábamos el bus
Jugaba con mis uñas cuando estábamos en el cine
Me cantaba "amorcito corazón yo tengo tentación de un beso"
La forma en que nuestras manos se entrelazaban cada que nos teníamos cerca
Sabía que me derretían sus abrazos por la espalda
Arrancaba a mordiscos mis uñas de los pies! (risa y asco a partes iguales)
Su risa / carcajada que alegraba cada fibra de mi ser
Sus cejas. Su frente. Su rostro cuando se dormía en mis piernas.
Esos besitos de chanchito
Esos otros de piquito
Y los de perrito! (nariz - nariz)
Aquel perfume que al día de hoy no tolero porque después de "amarlo", lo "odié" y no logro que pase desapercibido.
Aquel otro que me saca sonrisas por la única visita recibida.

He querido, he sido querida.
Pero quisiera encontrar / descubrir / reconocer YA, a aquel que querré / que podré querer / que se dejará querer intensamente y con locura...

para siempre.
hasta el último suspiro.
porque sí, creo en eso!

no entender

algo bien debo hacer para mis ex en algún momento me digan que "saben que perdieron una gran mujer", "les hubiera gustado que las cosas sean diferente", "quisieran otra oportunidad"

pero pregúntome yo:
qué es lo que no hago bien ?!
por qué no puedo encontrar a alguien que me valore, que vea la "buena mujer" (parafraseando a alguno de ellos) que soy cuando estoy con él ?
porque siempre es el arrepentimiento post relación ?

no entender...

paz

Lo quiero. No es mucho, no es poco. No importa el cuánto pero llegué a quererlo en estos meses.

Me quiere. 

Pero no congeniamos. Somos diferentes. Dentro de lo poco que lo conozco, y lo mucho que desconozco. Somos diferentes. 

Actitudes que no me gustan, con las que no puedo lidiar, con las que no logro coincidir.
Y no hablamos de ello. Porque nada pasa, porque él está bien. 

Pero yo no.

Paz: mental / emocional. No puedo entregarle mi paz.

Si en algún momento se te cruza alguien que te sacude el alma...

...agarra su mano, abrázate a sus besos, empápate en su tiempo.

Aunque sea por un ratito, esos que duran toda una vida.

Pintando paredes y abriendo ventanas...

Suele suceder :)

La eternidad de lo efímero

La ilusión, las ganas de tomar una conchita y dedicar un frase, la inspiración

There's part of me

e n d l e s s

silogismo cafesexual ?

Si el sexo es como el café... Eso de que es mejor caliente y por las mañanas...

Pues qué se hace cuando "por algo" que puede ser una llamada telefónica, un mail que responder (porque sí mi primer y generalmente única taza de café la tomo en la oficina) pues ... el CAFE SE ENFRIA!!

Me lo tomo frío porque sé que aunque no estará tan bueno, igual me gustará? Total es solo una taza, sólo un día... 

Me paro, subo a la cafetería y enciendo el micro para calentarlo? Porque sí, el placer radica en su temperatura principalmente, porque el sabor ya sé que es el que me gusta...

Y si es sexo...

Sería como empezar a hacerlo aunque no tenga ganas, aunque sé que igual tendré al menos un orgasmo, pero después tendré "coraje" porque no quería ?!

Uff... ya pasé por eso! 

Como me mejor me paro a calentar el café.

Digo, dado que sexo placentero no tendré pues que el café me salve!! 

excuse me 4 lookin´ like I just lost my BFF

¿Crees que no estoy destrozada?

¿Crees que no soy la suma de mis múltiples pedacitos tratando de permanecer juntos sin mucho esfuerzo?

¿Crees que no tengo coraje, rabia, frustración?

¿Crees que no me haces falta?

He querido correr a ti, buscarte, dejarme caer, dejarme llevar, por ti, en ti.

Claro que he querido.

Y es que nuestro presente era tan jodidamente bueno.

Los momentos juntos, conversaciones, el escucharnos, paz, risas, el día a día.. tan jodidamente bueno (en su mayoría)

¿Por qué estás inhabilitado para pensar en un futuro? Si sé por qué. No sé si tú lo sepas. Yo si lo sé.

Y por eso me fui. Porque nada de lo que yo haga podrá derrumbar esa inacción que te envuelve cuando de pensar en el futuro se trata.

Estás roto. Y no hay pastillas que puedan solucionar eso.

No intentaré... nada. No puedo cambiar eso en ti. Pero mierda cómo me haces falta.

Eras mi mejor amigo. 

black friday

si ... algunas veces soy taan dramática

Mario Benedetti - Despistes y Franquezas.

La mujer se estira en toda la extensión de su piel sabrosa, abre brazos y piernas, tal como si se desperezara pero más bien perezándose. Siente que la boca del hombre va ascendiendo a su boca y cuando por fin cada lengua se encuentra con su prójima, ambas proponen o resuelven o gimen: "Qué importa si es o no repetición, qué importa si es prólogo o desenlace. Estamos. Somos. Una y uno. Dejemos que la muerte nos odie desde lejos. Desde muy lejos. Somos. Estamos. Tan cerca de vos que soy vos. Tan cerca de mí que sos yo. Una + uno = une." Se unen, pues. El mundo queda fuera, con sus culpas, sus deberes, sus ropas. El desnudo y la desnuda son únicos testigos del amor sin testigos. Uno sobre otra, o viceversa, la humedad de sus vientres es de ambos. Los cuerpos (esos futuros, inevitables proveedores de ceniza) borran de un placerazo sus condenas y también se reconocen y trabajan. Trabajan y se gozan, únicos en el mundo, por fortuna olvidados. Entonces ella piensa o grita: "Vení", y él canta o piensa: "Voy". Y así, poco a poco (y al final, mucho a mucho) se ensimisma y celebra, se alucina y consuma el va-i-vén.

http://www.saudaderadio.com/2014/08/vaiven.html 

2.5

porque yo ya era vieji antes de ti.
la diferencia es que ahora puedo reconocer a los grupos, cantantes varios.
EW&F, Cat Stevens, etc...

2

pienso en ti.
en promedio 190 veces al día.
algunos días, como ayer, 190 veces por hora...

1

Extraño tus rarezas.

Valorarse

¿Cuándo, en qué circunstancias, bajo qué enfoque una mujer no se valora lo suficiente?

Está esta mujer. Linda, inteligente, sólida, confiable, envidiable.

Sale, ve, besa y duerme con este hombre.

Que a su vez ocasionalmente sale aunque dice que no duerme con otras mujeres.

Entonces a ella le duele, se siente herida, siente celos. Como no podía ser menos.

Y surge la pregunta.. ¿debo valorarme más?

Valorarse en qué sentido??

Acaso no ha hecho lo que ha querido? Como lo ha querido, cuando lo ha querido?

Acaso no ha dicho ciertas cosas y callado ciertas otras en base a sus decisiones?

Decisiones que una mujer inteligente como es, ha tomado.

Vuelve esa línea entre la lógica de las ideas y la lógica de los latidos…

Para aquellas criadas a la “antigua” como nosotras.. es como si el “valorarse” estuviera sobrevalorado.

Ella decide decir “tengo celos”

El decide decir “lo siento”

Ella debe decidir si continúa o no.

Pero no como víctima de la situación. No porque está obligada a perdonar. No alejarse por el qué dirán.

Ella debe decidir si escucha a la lógica y calla al corazón o se juega por el corazón aunque esa historia tenga fecha de caducidad.

Y yo… yo que estoy en una situación parecida. He dicho más o menos esto.

Quizá en otro momento hubiera dicho eres una mujer linda, inteligente, confiable, envidiable, soltera y disponible, no pierdas más el tiempo con algo y alguien que no tiene futuro…

Sí, definitivamente lo hubiera dicho, lo he dicho…

Pero en estos días apuesto al presente. 

Lo que no digo en un post-it

Cuando te escribo en una post-it que “Nadie como tú me sabe hacer café”

En realidad digo Te Quiero.

Te quiero y no hay nadie con quién quiera estar que no seas tú.

Te quiero y no hay nadie a quien quiera querer como te quiero a ti.

Me quedo contigo.

Contigo y tu costumbre de “escuchaste ese ruido en el auto al girar las llantas..?”

Contigo y tus ganas de canguil con cada película.

Contigo aunque me olvides cuando tienes fechas límite de entrega.

Contigo porque dices que no me olvidas aunque se nota poco. Pero te creo.

Y si viene un ex y me dice que extraña mis ensaladas y que me extraña a mi.

Lo recuerdo bonito y lo recuerdo bien. Y le creo porque mis ensaladas son ricas!

Y si viene un amigo y dice vamos a karaokear! Creo que iré.

Y he de cantar con él pero te cantaré a ti.

Porque yo te espero aunque no entiendo bien que los sapos puedan dejar de saltar y bailar lejos de su charco.

Y si viene un conocido y me dice reina. He de sonreír como lo hago.

He de ubicar y re marcar los límites olvidados porque no me gustan esos piropos fingidos.

Y si vienes tú y me dices lo que me dices como me lo dices y cuando me lo dices.

Y si vienes tú y me dejas tu abrigo porque hace frío, entonces yo luego duermo con él.

Y si vienes tú yo estoy, aunque seas babel y laberinto.

Y si no vienes tú yo voy.