9 días después...

Me siento liberada, como si hubiera estado castigada o prisionera. Ahora tengo tiempo! ganas! energía! para mi!

Es como si en la cuenta de la pareja solo yo depositaba, amor, tiempo, atención, cariño, energía... y como ese nivel no subía yo seguía deposita y deposita y no dejé nada para mi. Hasta que poco a poco empecé a guardar un poquito para esta mariposa, empecé a praticar un "no" de vez en cuando, y entender que me estaba quedando en contra conmigo... y no sé si la indiferencia de él fue la causa o la consecuencia de eso. Dejó de admirarme, dejó de verme a mi, de interesarse en mi y en lo que tenía que decir.

Y hoy que tengo todos estos "fondos" para mi solita es que veo que hace tiempo no los usaba en mí. Donde están mis metas? Cuál es mi motivación? Qué voy a aprender ahora? Esta soy yo... y dejé de serlo por años, ahora debo reecontrarme conmigo mismo. 

No sé si me fue infiel en la cama o no, eso no llegué a comprobarlo. Pero lo que encontré fue suficiente para que sea mi impulso y poder mirar las cosas desde lejos, ese tiempo que no recibía yo porque supuestamente estaba trabajando, pero sí se lo daba a alguien más, por horas, por meses, por años ¿? ... Las mentiras anticipadas, las mentiras a mis preguntas, las mentiras mirándome a la cara. No sé quién es, no lo reconozco... Faltó la consideración, faltó el respeto, faltó la confianza, faltó su presencia, faltó la honestidad, el amor? 

Yo... no sé si el amor que sentía por él se murió, lo he buscado dentro de mi y no lo encuentro. 

No sé si estoy dolida, supongo que sí pero no lo siento aún, no sé si estoy en shock, una parte de mi me dice que debería estar llorando, debería estar triste... pero estoy tranquila, como si hubiera estado encerrada y hoy puedo ver la luz del sol. 

Casi 4 meses depués o quizá un poco antes...

En mi última entrada hablaba de mi crisis existencial, cuál es mi propósito, qué quiero hacer con mi vida... 
Casi 4 meses después, luego de haber pasado - lo mismo que pasó todo el mundo- encerrada en casa, preocupada porque se enfermen mis seres amados, preocupada por perder el trabajo, equilibrando o averiguando como se equilibra eso del home office -no lo descubrí-... pues aquí sigo. 
Hoy me ha tocado trabajar desde oficina, a partir de esta semana serán 3 días en oficina y 3 días en casa; los días que estoy en casa -me imagino que así le pasa a todo el mundo- mi familia es como que no se enterara que tengo que trabajar y cocino con la laptop en el mesón o sino me quedo hasta tarde para recuperar "el tiempo perdido" entre platos y verduras y frutas y arroces... 
Casi 4 meses después, mis abuelitos siguen sanos, ni una gripe les ha dado! mi mamá se está recuperando del accidente cerebral transitorio que tuvo hace un mes, mi esposo continúa en teletrabajo por aquello de ser grupo vulnerable, mi hija parece que está cada vez más acostumbrada a sus clases online. 
Casi 4 meses después sigo en el mismo trabajo, de 26 personas, 1 debió salir. Los demás aquí estamos luchándola! No he encontrado la motivación que busco, pero tengo la convicción de cumplir mis labores con responsabilidad aunque me siga costando el doble y a veces el triple porque no tengo las ganas, tengo la tranquilidad -sobre todo esto!- de poder aportar economicamente a mi hogar y no ser una carga, tengo la esperanza de estar encaminada a encontrar esa misión en mi vida, aquello a lo que soy llamada pero aún no encuentro el letrero que diga "has llegado"
Casi 4 meses después mi útero sigue sin concebir un hijo - esperaré hasta cuando Dios quiera-, mi cuerpo definitivamente ha reaccionado o reaccionó un poco antes pero yo recién lo descubro... 

Diagnóstico: alopecia areata: esto ocurre cuando el sistema inmunitario ataca y destruye por error los folículos pilosos sanos. ¡Harakiri en mi cuero cabelludo!

¿A dónde voy?

No estoy a gusto en mi trabajo, tengo meses así.
Me he sentido irresponsable por no trabajar con ahínco, ímpetu, energía.
Me he sentido desmotivada, triste, aburrida por seguir donde no quiero estar.
Me he desgastado porque trato de compensar las pocas ganas con el triple de esfuerzo y termino exhausta.
Me he visto como malagradecida porque habiendo tanta gente sin trabajo en mi país, esa debería ser mi única motivación, el tener un trabajo sin importar si estoy a gusto.
Actualicé mi hoja de vida, actualicé la foto, he buscado trabajo casi a diario durante los últimos 3 o 4 meses, no me han llamado a ninguna entrevista.
He pensado que estoy robando en mi empresa, porque dedico mi atención a otras cosas en horas laborables, porque no me gusta donde estoy.

He llegado a pensar que tengo depresión, porque este desgano se ha reflejado en mi casa con la ropa por montones de doblar, en mi alimentación con los pocos o nulos desayunos que ingiero porque siempre me faltan horas por dormir.
He descartado la depresión porque los fines de semana o en las vacaciones me olvido de este desgano, me apasiona estar con mis niños en infancia misionera y he logrado las metas pequeñas que me he ido poniendo.

Llevo meses en esta situación, llegando justo a tiempo porque me quedo dormida, extendiendo mi hora de almuerzo, tratando de compensar la desatención en horas laborales quedándome una o dos horas más luego de la jornada. Llegando tarde a casa, atender a mi familia en lo estrictamente necesario porque estoy físicamente cansada (aunque todo mi trabajo sea mental) y dormir.

Intenté retomar el hábito de la lectura, leí dos libros y luego lo dejé, me absorbieron las series. Ahora estoy procurando hacer ejercicios, nunca me ha gustado no es algo que me nazca pero he notado que aunque sea los diez minutos diarios me ayudan a incrementar la energía.

He tenido momentos de congelamiento espiritual, he dejado de rezar el Rosario por iniciativa propia, dejé de confesarme regularmente, no me siento en condiciones de hacer un buen examen de conciencia, no me he sentido digna de comulgar, de recibir a Jesús en este corazón manchado y desordenado.

Meses así, con este patrón que ha sido como los latidos del corazón, con altas y bajas, horas de energía, efectividad y eficiencia, horas de desgano, impaciencia, desazón.

Ayer conversaba con  A, mi bff, y me decía: "...todos (o muchos) los días pienso qué hacer con mi vida, no sé mi misión en esta tierra, mi futuro laboral, dónde voy a vivir, voy a "tener una familia" que cada vez pienso menos en tener alguna pareja..."

Y esas 5 palabras me hicieron clic "MI MISION EN ESTA TIERRA", eso es lo que busco, o más bien lo que no tengo, ese es el vacío que siento, el otro día le decía a mi hermano "voy a cumplir 35 años y no quiera estar gorda" (por eso los ejercicios)... pero creo que en el fondo lo que me pasa es "voy a cumplir 35 años y quiero cambiar! quiero hacer algo por el mundo, por los demás" ¿Cuál es el propósito de mi vida?

Cuando rezo el Padrenuestro le pido a Dios que se haga su voluntad en la tierra como en el cielo pero le añado estas palabras "y en mi corazón"... me despierto por las mañanas y doy gracias por un nuevo día más de vida, por mi familia, por mi trabajo y le insisto con aquello de su voluntad, quisiera saber cuál es, quisiera encontrar ese lugar en el que ponga mis talentos al servicio de Dios y de su plan, creo en Dios, creo en el amor, creo en la fe, creo en la bondad de las personas, creo que los buenos somos más aunque seamos más silenciosos, quiero hacer más.

Creo que finalmente puedo poner en palabras lo que me sucede y aún dentro de esta situación me reconozco como afortunada, y es que ya quisieran otros tener esta "crisis" que estoy teniendo, aquellos que tienen algún ser querido enfermo, aquellos que tienen problemas familiares, aquellos que no tienen trabajo, aquellos en situaciones de vulnerabilidad, ni siquiera podrían detenerse a pensar en el propósito de sus vidas, pero no quiero conformarme, no quiero quedarme donde estoy, aunque tampoco sé hacia dónde ir.

Nadie sale a matar a nadie

No lo conocía en ese momento, no sé cómo era, qué pensaba, de qué manera decía las cosas... No sé la persona que era en esa época.

Pero lo conozco ahora, lo conozco al bendecir los alimentos y decir "te damos gracias porque la familia está reunida", esa familia compuesta por primos segundos, ahijados y esposos.
Lo conozco ahora, al jugar manitas calientes, uno, rummy y cuanto juego se invente mi E.
Lo conozco ahora, dispuesto a ayudar sea pintar una pared, reparar un tumbado, limpiar el techo o bañar a los perros...

Conozco al chico preocupado por su reciente paternidad, sintiéndose responsable y actuando a la altura de un padre, conozco al hombre que piensa en su esposa y en su relación con Dios, conozco al ser humano desordenado y medio tosco pero atento y diligente.

Conozco al sobrino que cuida a su tía, al primo que aún con un bebé en camino cuidaba de su prima con otro bebé en camino.

Conozco al chico que me acompañó a conducir por dos horas seguidas, porque si no practica no lo va a hacer bien, me decía...

No lo conocía en ese momento, no sé si iba a alta velocidad, no sé si llovía y estaba oscuro tal como escuché, sólo sé que un accidente de tránsito es eso, un accidente, no se tiene intención de acabar con una vida aunque se lo haga, solo sé que de los conductores "nadie sale a matar"

En este momento, son las 15h00 y tanto yo como sus demás familiares, primos, esposa, tíos estamos rezando y pensando en él, hace una hora debía empezar la audiencia que defina su condena o su libertad.

Snitch dorada

Cosas de la naturaleza supongo...

Cuando eres niño no tienes realmente noción del tiempo... y cuando somos adultos tampoco!

Para los bebés que sus padres "desaparezcan" por 5 minutos es el fin del mundo, "si no te veo no existes" es más o menos su sentir (así dicen los expertos)

Luego en la primera infancia (y esta sensación perdura por siempre), si se les da la noticia -un martes p. ej - de que hay un plansupermagnifico para el fin de semana, entonces los días pasan lentamente para ellos y más lentamente para los padres que se arrepienten de haber contado los planes con varios días de anticipación... 

Me atrevería a decir que los días de colegio pasan lentamente para todos los niños / estudiantes, ya que es el fin de semana donde "pueden hacer lo que quieren".

En mi caso, recuerdo que los miércoles que tocaba misa, pues ya estaba ganada la semana...

Ni que se diga del período de vacaciones... 2 meses para hacer lo que quería (principalmente no coger cuaderno alguno), recuerdo inclusive que al inicio del año escolar hasta la letra me salía fea de tanto tiempo que había pasado sin escribir...

El tiempo es relativo.

Según nuestro nivel de concentración / entusiasmo, puede hacerse eterno o puede volar...

Al ser padres, las horas de la madrugada con los niños enfermos / hambrientos / juguetones que no conocen horario, es como si pasaran en cámara lenta.

Sin embargo, de un momento a otro, un comentario, un fin de semana sin ver a lo hijos, o simplemente al sacar del closet un vestido que usó hace dos navidades y que ahora le queda a la mitad de alto y la mitad de ancho... nos muestra la cruda realidad de que el tiempo es como una snitch dorada, pasa tan rápido frente a nuestras narices que a veces ni la vemos...

Ilusa de mí, pensé que quizá haciendo unos pequeños ajustes al vestido verde de la navidad 2015 podría adaptarlo para una presentación de princesas la próxima semana... ese vestido que le llegaba al piso, ahora le faltan como 10 cm de largo y de ancho me atrevería a decir que media cuarta...

Mi E cumplirá 9 años en el 2018, sí ya sé que faltan 9 meses para ello... pero eso es como dos parpadeos! 

A nadie más le pasa!?

Ene 2016
Oct 2016
Junio 2017

Tres tratamientos de keratina en 20 meses... buen promedio en tiempo, buena inversión..
ya no me acostumbro con mi cabello "normal" encrespado.

Realmente ese es el motivo por el cual me aplico keratina por los benditos "pelitos que se paran"

El problema? No me puedo peinar! Binchas y moños varios se ruedan y me toca estar todo el día en un bucle de me pongo moño / se rueda moño

Me hago trenzas y la misma historia.. se abre la trenza, se suelta el moño...

He googleado... generalmente las preguntas más raras como "cuántos limones usar por botella de tequila" las encuentro en google...

Pero al parecer a nadie más le pasa que tiene tratamiento de keratina y quiere hacerse un moño sin que se le resbale a los 5 minutos

Elecciones y apuestas

No me gusta la política.
Porque a fin de cuentas, todos roban!

Pero en mi pequeño pedazo de paraíso llamado Ecuador, la corrupción al parecer se nos ha ido de las manos y aunque no me gusta la política, sí me importa mi país.

Es por esto que esta vez he conversado un poco más del tema.

En Ecuador tenemos ya 10 años con el mismo presidente, 10 años de buenas obras, obras que se noten como carreteras y hospitales, pero también de malas obras, como las mismas carreteras a un precio 3 y hasta 4 veces más. Coimas y corrupción en todos los niveles y un largo etc.

Así como hay cosas buenas también hay cosas peores y ha tocado poner en balanza (como buen signo de Libra que soy - todo lo pongo en balanza) la gestión que ha hecho y por eso ahora he tocado este tema. y así como yo hay muchas personas y es por esto que mi Ecuador está dividido en posturas y apoyos.

Yo no apoyo al gobierno de turno; sin embargo mi M (novio) sí.
Así que luego de una exposición de ideas. Y dado que él no entendía mi punto de vista ni yo entendía el suyo. Y luego de que mi E nos dijera "ya dejen de hablar de esas cosas que no me dejan dormir!" pues.. cada quién le dio su voto al personaje que apoyaba y entre los dos hicimos las siguientes apuestas:

M:

* En caso de ganar la lista 35, no habrá "paquetazo" (medidas económicas que afectan a los ecuatorianos)

E:

* Encontrarán pruebas de que RCD ha estado involucrado en actos de corrupción (entiéndase que se ha beneficiado directamente)

Qué apostaremos? quizá algo de comer, no sé.

Quién ganará las elecciones? Sabrá Dios! como buen gobierno corrupto hay fraude en los escrutinios, pero no se sabe hasta qué nivel.

Por lo pronto, lo único que podemos hacer es seguir trabajando! 

Amo tu inocencia mi amor!

con mi enana esta mañana, mientras me vestía para la ofic...

- Mami, por qué no te compras un hot belt?
+ (ummh qué me habrá querido decir! jaja) Para qué?
- Porque eso te quita los rollitos y te quema la grasita de la panza
+ (sí! me queda claro lo que quiso decir!) Noo me digas!
- En serio! tienes que comprarlo.
+ (sí! ya entendí el mensaje) Pero mi amor.. esas cosas no funcionan
- Sííí yo vi las fotos de una señora que bajó dieez kilos
+ jajaja eso a veces es mentira
- Noo! porque la señora decía que había bajado. No creo que esté mintiendo mami. Yo lo iba a comprar pero ya sabes no tengo dinero y tú no me dejas coger de mi alcancía.
+ Hagamos algo cuándo seas grande, antes de comprar esas cosas me preguntas a mi primero yap

Cuando nos hacemos mayores...

"Lo único seguro en la vida, es la muerte"

...otro más a la lista del 2016...

Este año entre amigos y conocidos han fallecido: la mamá de alguien, el papá de alguien, el hermano de alguien, el primo de alguien, el bebé en gestación de alguien.

Antes de cumplir 30 los que fallecían eran viejitos, abuelitas, tíos de los papás y así... Pero luego de los 30 los que se han ido son personas (en su mayoría) que aún tenían vida por delante, planes, proyectos, energía...

Voz y voto

Mi E tiene 7 años, pero desde pequeña he contado con su opinión.
No necesariamente decide ella (dependiendo de qué se trate), es decir no siempre tiene "voto" pero su "voz" si es escuchada.

Ayer conversaba con ella sobre la situación en mi casa (mamá y hermano) y en primera instancia me dijo "pero los voy a extrañar, a la mami S, al tío E, a la mami T (mi abuelita que vive en la otra cuadra), al perro un poco también (pobre perrito a él solo un poco jeje) y yo le decía que primero no es algo que vayamos a hacer ahora.
Que cuando quieres hacer algo así grande e importante como es cambiarnos de casa, primero tienes que tomar la decisión y luego ver qué necesitas hacer y cuánto tiempo te va a tomar.

Y ella me decía aahyaya es armar un plan entonces.

Y me dijo ya entonces para febrero nos mudamos? vamos a tener balcón? cosas así..
Y le decía no no, quizá nos demoremos un poco
Y ella decía aah entonces cuando ya no aguantemos más (yo suelo usar esta expresión) entonces ahí nos mudamos...
Y nuevamente yo: no, no, quizá demoremos un año o dos en mudarnos, son muchas cosas que la mami necesita analizar antes de cambiarnos no es algo de un momento a otro.

A lo mejor decidamos que a pesar de las cosas malas que no nos gustan, vamos a aceptarlas porque las cosas buenas son más importantes. Por eso estamos conversando en este momento, quiero saber qué piensas

Y mi E decía, pero mami yo estoy creciendo y no está bien escuchar esas peleas como la del otro día, yo no me quiero acostumbrar a eso...

Así que nada... la opinión de mi E la tengo clara... ya me toca a mi seguir analizando y finalmente decidir...

Aún no he incluido a M en este tema, hoy le conté pero no sé su opinión todavía.
Esto es algo más delicado, ya que por ahora solo somos enamorados, dice la gorda que sí debería hablar con él porque quizá deba esperar a casarnos O.ó (sabrá ella algo que yo no? jeje)

No todo es completo...

Pros y contras...
Defectos y virtudes...

Siempre encontraremos algo bueno y algo malo, algo que mejorar, algo que desechar, siempre.
La idea es buscar el equilibrio.

No sé si es la época navideña que motiva a la reflexión, sumado a los hechos recientes...

Mi casa, mi hogar, está compuesto por mamá, hermano, mi E y yo.
Pero hay días como hoy, en los que pienso si realmente es lo mejor para mi E y para mi, vivir ahí.

Son cosas quizá mínimas pero que yo sé arrastran / esconden algo más profundo. Como toda historia de familia claro.

Mi mamá y su actitud / energía. El "tono" de su voz, la "forma" de decirlo.
Mi hermano con su "esto no es familia", su poca / nula colaboración para el orden de la casa.

Yo quiero una casa, mi casa, mía.
Donde pueda decir "en esta casa no se levanta la voz a menos que haya un incendio"
Mi hogar.

Donde habrá desorden sí. Donde habrá malos entendidos, quizá.
Pero no con ese cúmulo de resentimientos o esa energía que se libera cuando dicen "me voy a ir de esta casa, no quiero vivir aquí"
Quiero una casa, un hogar, donde los que estemos, sea porque nos amamos, porque a pesar de las diferencias trabajemos por vivir en armonía.

Hasta ahora he estado allí porque es lo mejor para mi E. porque esta familia rara que le di es mejor que vivir ella y yo, solas.

Agradezco el apoyo que me dan mi mamá y mi hermano con mi E.
Recibirla del expreso cuando llego tarde del trabajo, quedarse con ella si tengo algún compromiso (sobre todo en estas fechas).
Agradezco sobre todo el cariño y el amor que recibe mi E de ellos.

Pero ella me dice mamá arreglemos la casa por navidad, por qué solo tenemos el árbol y el nacimiento? pongamos más cosas... y yo pienso que el árbol anterior se dañó porque mi hermano lo tiró al piso hace un par de años mientras discutía con mi mamá, pienso que este año hicimos un árbol tipo DIY con mi E dónde debíamos poner palabras/sentimientos que pensábamos nuestra familia debía tener como comunicación, respeto, etc.. y mi hermano dijo "ok, quieres que mienta verdad?"
Pienso en mi mamá gritando, digo usando un tono de voz inadecuado para decir que va a regalar al perro antes de navidad (tiene 6 meses con nosotros y si llegó a casa es porque ella lo pidió)

Y no es esta la familia que quiero darle a mi E.

Creo que nacemos en la familia que nos toca y eso no lo podemos cambiar.
Sin embargo, soy responsable de mi E, de su educación, de su infancia (que con 7 años ya nos queda poco tiempo), y si no me siento a gusto en esa casa... debería buscar una en la que sí lo haga...

Creo que aunque no haga nada en concreto, la decisión la he tomado ya.
Ahora toca elaborar el action plan / fechas / presupuesto... un proyecto a mediano plazo

Debe ser una casa que esté cerca de mi casa, por ende cerca de la casa de mi prima que es donde mi E pasa sus mañanas y se alista antes de ir a la escuela.
Y debo hacer cuentas, alquiler que deberé pagar vs alquiler que no pago ahora
etc.. etc


"Mejor comer pan duro donde reina la paz, que vivir en una casa llena de banquetes donde hay peleas."

Esas amigas indeseables!

Mi historia con estas indeseables se remonta hace 4 años casi exactos... 

Hace 4 años, iba a cumplir yo mis dulces 27 añitos, y me encontré con una de estas, la primera!... pensé por unos días si mantenerla o no, pero el día de mi cumple dije not! y corté esa relación de raíz..

hoy casi 4 años después.. a 2 semanas de mis queridos 31 años... ya no es una, son tres!

o bueno... eran tres 

supongo que luego vendrán más para llorar la desaparición de sus amigas pero de ellas me ocuparé en su momento. Pör ahora, noquierocanas! 

Mi historia con la balanza

Edad: 30 años

Estatura: 154 cm

Hijos: 1

Peso "ideal" para mi: 49 kilos

Peso actual: 52.8 kl.

El "problema" es que no logro mantener estable mi peso. 

En enero de 2012, una etapa prolongada de tristeza se reflejaba en mi peso y salud, anemia y 44kilos..

Luego de un tratamiento médico, una relación (nueva) y en ese tiempo estable.. alcancé los 50kilos y ahí quería quedarme..

Y de hecho lo logré.. estuve entre 49 y 50 kilos por unos 2 años. sin cambios de talla de ropa, ni sustanciales en el peso/ medidas. A fines de 2014, no sé si por la ruptura de aquella pseudo relación inestable, conseguí bajar a mis tan amados 49 kilos (108 libras es mi peso!) 

A inicios de 2015 subí un poco -nunca me pesé pero la ropa me lo decía- gracias a los cursos de inglés y las amistades nuevas que luego del curso me llevaban a comer!

A mediados de 2015 cambié de trabajo.. con 1 kilo de más..

trabajo nuevo, compañeros nuevos, tortas cada mes, celebraciones múltiples! (en serio aquí comemos/ celebramos -me incluyo- por todo!)

En septiembre, gracias al registro de la dra de la empresa, estaba con 50.5 kilos. (quería bajar 1.5 porque MI peso ideal es 49!)

Pero luego en octubre siguió aumentando el numerito..

6 /10: mis 30 años 

10 /10: comida copiosa por cumpleaños de jefe

alguna fecha /10: celebracion por cumpleañeros de oficina

30/10: 30 años de aniversario de la ofic: bebidas y comidas hartas

desde octubre también: relación con M, salidas, cenas, comidas varias... todas las semanas casi.

noviembre: celebracion por cumpleañeros de oficina, visita de primos de otra ciudad -con las correspondientes salidas a comer

diciembre: cenas, salidas, cenas, calentado de cenas... más cenas y bebidas! diciembre!

entonces llegó el descontrol.. casi 52 kilos en enero.

cambié o traté de cambiar mis hábitos, le pedía "dieta" a la señora que le compraba el almuerzo.

acordamos con M que ya no habría tantas salidas a comer. 

empecé a desayunar todos los días (generalmente desayunaba 3 veces por semana -laboral)

hice dieta de merienda -con la respectiva repelada de mi asesora nutricional / la mina / amiga /comadre / hermana. Dejé la dieta de meriendas y empecé a merendar lo más sano posible. 

Empecé a tomar el té de limpieza del colón para luego tomar el té quemagrasa luego del almuerzo.

Dejé de almorzar dieta porque la señora que vendía, dejó de hacerlo. ahora me alimento con mis manitas lo más sano posible dentro de mis limitadas opciones de receta e ingredientes - no compro muchos vegetales porque se pudren dado que solo yo cocino en casa-

Descontrol controlado... 1 kilo de más de enero a mayo. (casi 3 kilos de más de "mi peso ideal de 49kilos"!)

Quería bajar pero he aumentado.. no mucho tampoco pero he aumentado...

Ahora... hoy 09/05 conversando con mi asesora nutricional / la mina / comadre / amiga / hermana

He reflexionado sobre:

Tengo 30! (cambio de metabolismo?)

Forma / figura: está bien, me siento bien, aumenté talla de busto (del 32 de toda la vida a 36 ahora!) en general a la vista del espejo me veo bien.

El problema obviamente es la ropa, no me quejo porque los brasieres no me queden ni uno de los anteriores (y tenía muchos) pero los pantalones del trabajo, shorts, faldas y alguna que otra blusa pues no las puedo usar.. y eso me afecta y me enoja.

Debería hacer ejercicios.. caminar al menos. pero no, no lo hago. No diré que lo voy a hacer porque sería mentirme a mi mismo. y a los 30 años 7 meses de una, no estamos ya como para mentirnos, a nosotros mismos!

La solución al problema? 

Ummm... Pues...

Aceptar que los 30 / metabolismo cambia... hacen más difícil el bajar de peso.

Guardar por lo pronto la ropa que no me queda. Liberar espacio en el closet/ mente, comprar en talla nueva lo que necesito urgentemente: shorts / faldas / jean / más brasieres!

Comer menos cantidad en el almuerzo (y si debo guardar para el siguiente día la sobra, pues hacerlo, pero no comerme todo por "no desperdiciar")

Seguir registrando el peso cada mes

Olvidarme de mi peso ideal de 49 kilos. y quizá (aún no lo decido) subir ese ideal a 51 kilos que siguen estando bien en medidas, forma, amigable a la vista del espejo.

Aceptar(me) que no es lo mismo que conformarme (creo!) con 52 kilos y así bajar 1 kilo quizá sea más fácil (psicológicamente hablando) 

Propósito de Q2

Propósito: Mejorar esta letra urgente!

Mi excusa es que "esa es mi letra de apurada",  el detalle es que siempre escribo apurada!

...cuando somos domesticados...

"porque si vienes a las 4, yo te estaré esperando desde las 3"

y si no vienes porque te he pedido que no lo hagas, aún así sé que quisieras venir y aún así te espero.

cuestión de estándares

cuestión de parejas

no, no se trata de ir llenando casillas con un visto.
no son requisitos.

pero qué haces cuando "descubres el oro antes de aprender a pulir" tal como me dijeron esta mañana.

estuviste con alguien que con sus muchas virtudes y sus otros cuantos defectos.. se entendieron, se acoplaron, se amaron.

y luego, se acabó!

y luego luego, qué hacen con esos estándares que se dejaron el uno al otro.
"conformarse" con un 4 cuando tuviste un 9.
pero cuándo estabas con ese 9 no lo tratabas como tal, no lo valorabas así.

ironías de la vida dicen.

He dejado la pastilla y ha sido como dejar a un mal amante!

Tenía algunos meses tomándola, poco menos de un año. 

Y me iba tan bien! Sin acné, sin retención de líquidos, sin hemorragias, nada... una relación perfecta.

Pero ha sido dejarla (hace una semana) y no paran los dolores de cabeza.

Los primeros días no lo relacioné, pensé que era la regla, los lentes, el stress. Pero que me duela la cabeza casi todos los días no es normal. Y no es una cefalea regular, son "incones"...nada alarmante, pero muy muy molesto.

Y es así que mi relación perfecta mientras duró, está siendo un calvario ahora que la he dejado...

Oh Zoely Zoely, déjame ir. Lo nuestro se acabó!

Bookaholic

Uno de mis propósitos para este año es leer libros "clásicos" del tipo "los 100 libros que debes leer antes de morir"

Pero llevo poco más de un mes atascada!

¿Será que me acostumbré a esos libros de lectura rápida y fácil digestión?

Las sagas, best sellers y demás libros románticos donde a medio libro ya intuyo qué pasará al final..

¿Será?

Poco más de un mes entre:

Moby Dick 

El curioso caso del Dr Jekyll y Mr Hyde

Ya dije que no leeré más hasta no terminar... 

A ver hasta cuándo es eso ! :(

un Caballero, te saca sonrisas

4 hijos y un perro.
Su nombre? el de mi ex.
Mi nombre? el de su ex.

Su cumple? el mismo que mi papá.
Mi cumple? el mismo que su hermano.

edad: 32
puntuación: 8 - 8.5
estado: me gusta.

...

4.-  Te vi en G con un libro en el lobby del piso a la 1am y la impotencia de no saber qué tema tocar para conversar contigo.
5.-  Dije es estudiosísima o qué le dieron a ella.
11.- Me gustas mucho más.

...

Quizá esta sea la única que entrada que escriba de él, porque estoy decidida a que seamos sólo amigos.

...

Aún tengo la rosa que me dio hace una semana, en este momento estoy tomando el café que me trajo sólo porque tengo sueño... y dice que no sabe ser detallista.

Casi...

Nunca fui una "gran" fumadora..

Empecé en la universidad, probé en el pre, fumaba generalmente en las fiestas, cerveza en una mano y tabaco en la otra..
Luego cuando trabajaba, uno quizá al salir de la oficina.
Uno después de hacer el amor con el amor de mi vida.
Y así..

Mis padres nunca estuvieron de acuerdo. Escondía la media cajetilla en la caja de los lentes.
Lo máximo que llegué a fumar eran 3 al día y nunca todos los días.

Luego llegó el embarazo y dejé una media cajetilla casi entera (la conservé como por 4 años creo.. de recuerdo!)

Después de nacer mi hermosa pulga.. ya no fumaba porque a) di de lactar hasta sus 8 meses b) después de eso, ni loca la iba a abrazar oliendo a tabaco

Habré "pecado" quizá unas dos o tres veces.. con tabacos compartidos con amigos.

Hace casi 3 años conocí a alguien que fue importante en mi vida y tomé conciencia del "tema cáncer", su mamá murió de cáncer, algunos tíos lo mismo. Y si me quedaban ganas de fumar pues se me quitaron..

En mi familia, gracias a Dios, no tenemos casos de cáncer pero conozco muchos casos, amigas mías directamente no, pero la hermana de una amiga, la amiga de mi mamá, una chica de la iglesia (cuando iba a los grupos juveniles), el papá del novio de mi amiga, y así...

Hace unos meses doné mi cabello a una fundación para hacer pelucas.

Cada vez que leo, noticias etc.. maldigo y digo "carajo odio esa maldita enfermedad"

...

Ayer casi fumo.
Respiré el olor, sí. Y me encanta.

No quiero fumar. No digo que me vaya a dar cáncer por fumar un tabaco eventualmente..

Quizá tengo más probabilidades de que me de cáncer al útero por no hacerme el estúpido y horroroso examen ese. sí.. (y ya pronto me lo hago! basta de irresponsabilidades)

Pero no quiero fumar, aunque ayer casi lo hago. (diossss qué ganas tengo!)