una película que vi ayer..

Lo recuerdo como si fuera una película que vi ayer…

Era un 19 de octubre.. estaba en 2do año de universidad.. una pareja de amigos estaba de aniversario ese día y tenían flores y peluches y su amor se desbordaba por los corredores de la facultad..

No te había visto en días y te extrañaba.. y decidí darte una visita sorpresa..

Era una tarde hermosa.. como me gustan.. habían nubes blancas y esponjosas en el cielo azul, no había sol, la brisa corría.. era una tarde espectacular.

Nos encontramos en tu terraza..  yo estaba feliz, feliz x la felicidad contagiada esa mañana, feliz x el clima, feliz x tener tu cabeza recostada en mis piernas..

Conversábamos.. te miraba.. tu frente, tus cejas.. recuerdo perfectamente esa carita de niño, mi niño…

En un momento miré al cielo y desde el fondo de mi ser dije un “gracias”.. “gracias x esto”.. y recé x ti y x mi.. aunque no fue una oración, no fueron palabras.. fue más bien un deseo del alma.. y te miré y deseé tenerte así con tu cabeza recostada en mis piernas para toda la eternidad..

Ese momento… quedó en mi alma.. esa sensación.. esa sentimiento puro y poderoso.. quedó grabado en mi..

…

… pero el siguiente momento no sale de mi memoria..

..algo pasó.. como una navaja cortando el aire.. como un disparo a media noche.. como un flechazo inesperado..

Silencio.. silencio incómodo.. tú con miedo a decir “algo”.. yo con miedo de escuchar “ese algo”..

Era perfecto.. era un día perfecto..

Y dijiste.. “hay alguien.. tiene tu nombre..” (con lo poco q me gusta mi nombre, ese día me gustó mucho menos)

Dijiste.. “cuando digo tu nombre no sé si pienso en ti o pienso en ella..”

Nunca la besaste, al menos eso dijiste.. eran amigos.. pero ella estaba en tu mente y yo era una imagen difusa, alguien que no tenia rostro para ti.. sólo un nombre que confundías con otra..

Estábamos al pie de la escalera.. yo miré hacia arriba y mis lágrimas dejaron de correr.. la navaja, el disparo, el flechazo fueron directo hacia mí..

7 años.. llevo 7 años recordando y pensándote cada 19 de octubre.. y la navaja, el disparo, el flechazo vuelven y logran abrir un pedazo de mi..

Pero tú tal vez no lo recuerdes, no como yo, como si fuera una película que vi ayer..

Por eso no me gusta este día.. o más bien por eso no puedo evitar ponerme sombría.. xq mi mente se ha acostumbrado a que cada 19 de octubre reviva ese momento.. ese dolor..

Por eso me gustaría tenerte aquí, junto a mí.. y que me digas que ese momento ya pasó.. y que quites las nubes.. y que hagas de este día un 19 de octubre diferente.. 7 años después..