La Vida - el canto del loco

Y poco a poco yo le planto cara al miedo 
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo" 
y confiar, y salir de mí escondite así sin más 
estar tan solo y no gustarme fué el lamento 
el lado fácil de perderme hasta el respeto 
y yo soy más, no soy solo un comentario 
valgo más!!! 

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR 
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION 
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !! 

La vida es esto a pesar de mis complejos 
quererme a muerte y poder querer al resto 
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad 
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento 
que solo existe poder serlo por momentos 
nada más, que es la vida es lo mas grande 
es la verdad !!! 

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR 
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION 
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !! 
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY 
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY, 
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!


Y esta canción me ha hecho llorar un poqui.... será Andrés (el de cada mes) que ya llega que me tiene toda sensible y como Magdalena cada hora y media =S

¿Y si muriera esta noche mientras duermo?

Tengo una hija y ciertamente no quisiera morir para no dejarla sola (aunque sé que no lo estaría) y no quisiera yo quedarme sin ella sin su risa sin su olor sin sus abrazos.

Pero y yo.. yo como individuo.. podría morir “en paz”?

Sé que no.

Sé que me arrepentiría de no tener el valor de hacer o dejar de hacer ciertas cosas.

Sé además que hay aún muchas cosas que quiero hacer antes de morir.

Por poner un ejemplo simple sencillo y hasta banal.. estos días quiero aprender a coser.. coser cosas sencillas como un disfraz de Virgen María para mi hija o arreglar ese vestido que corté para hacer una falda pero no sé cómo hacer.

Por poner otro ejemplo igual de simple y sencillo.. quiero tener plantitas en mi jardín. Plantitas de menta, albahaca y hierba luisa para que cuando cocine (esas 4 veces al año que cocino) poder sacarlas de ahí.

Y pongo ejemplos simples y sencillos porque no quiero pensar en los otros.. esos otros que me avergüenzan, me apenan, me hacen agachar la mirada y sentirme chiquitita...

No sé si la cercanía del fin de año me haga pensar estas cosas.

O sea la tristeza acumulada de este 2013 que me ha dado tan duro.

O mis hormonas alborotadas que me hacen salir las lágrimas por un video de youtube.

No sé…

Pero al día de hoy. Semana 51 de este año. No estoy conforme.

Y no sé si un año entero pueda reivindicarse en una semana.

que no se pierda la buena costumbre de besar

Estábamos detrás de una puerta besándonos.

Dejándonos la vida en ello.

 

pero.. 

No era un beso ansioso o desesperado.

No era un beso preliminar a otra cosa.

No era un beso con segundas intenciones.

No era un beso buscando llegar a algo más

No..

 

Ponía mis manos en tu rostro mientras te besaba

Ponías tus manos en mis brazos mientras me besabas

No había sonidos ni respiraciones agitadas

Era un suave pacífico y eterno acto de besarse.

 

Besarnos con todos los sentidos.

Besarnos por el gusto de besarnos.

Besarnos como si no hubiera más que hacer que besarnos.

 

Sentir  nuestros labios rozando.

Sentir nuestro aliento compartido.

Sentir nuestra respiración acompasada.

 

Y desperté.

Desperté con la sensación de tus besos al suspirar.

Valorarse

¿Cuándo, en qué circunstancias, bajo qué enfoque una mujer no se valora lo suficiente?

Está esta mujer. Linda, inteligente, sólida, confiable, envidiable.

Sale, ve, besa y duerme con este hombre.

Que a su vez ocasionalmente sale aunque dice que no duerme con otras mujeres.

Entonces a ella le duele, se siente herida, siente celos. Como no podía ser menos.

Y surge la pregunta.. ¿debo valorarme más?

Valorarse en qué sentido??

Acaso no ha hecho lo que ha querido? Como lo ha querido, cuando lo ha querido?

Acaso no ha dicho ciertas cosas y callado ciertas otras en base a sus decisiones?

Decisiones que una mujer inteligente como es, ha tomado.

Vuelve esa línea entre la lógica de las ideas y la lógica de los latidos…

Para aquellas criadas a la “antigua” como nosotras.. es como si el “valorarse” estuviera sobrevalorado.

Ella decide decir “tengo celos”

El decide decir “lo siento”

Ella debe decidir si continúa o no.

Pero no como víctima de la situación. No porque está obligada a perdonar. No alejarse por el qué dirán.

Ella debe decidir si escucha a la lógica y calla al corazón o se juega por el corazón aunque esa historia tenga fecha de caducidad.

Y yo… yo que estoy en una situación parecida. He dicho más o menos esto.

Quizá en otro momento hubiera dicho eres una mujer linda, inteligente, confiable, envidiable, soltera y disponible, no pierdas más el tiempo con algo y alguien que no tiene futuro…

Sí, definitivamente lo hubiera dicho, lo he dicho…

Pero en estos días apuesto al presente. 

equilibrio

Todo en la vida se trata de equilibrio.

Equilibrio entre lo que comemos y las grasas que quemamos / los alimentos que asimilamos para tener un físico más o menos aceptable según nuestros propios estándares aceptados de salud. 

Equilibrio entre las horas de descanso y la actividad del día. A más desgaste más descanso luego.

Equilibrio entre atención a trabajo - ocio - descanso - familia - pareja - amigos - uno mismo

Equilibrio entre la lógica de las ideas y la lógica de los latidos. Qué aceptamos. Qué desechamos. Qué podemos "canjear"

Vivimos sorteando esa delgada línea que es el equilibrio. Como si de un juego de niños se tratara. Como si con cada vez brincáramos a la cuerda pudiendo caer en un lado y luego en el otro. Pudiendo pararnos con las piernas abiertas y poner un pie en cada lado. Pudiendo brincar lo más alto posible y evitar así por mili segundos tomar partido de un lado o del otro. 

Por ejemplo escuchar tu sonrisa al otro lado de la línea, esa sonrisa que tiene una mezcla de gracia, picardía, sorpresa, aceptación y espera. Ese sonido es para mi como estar sobre la cuerda, siento el aire, siento mis piernas recogidas, siento mis brazos abiertos.  Y por un pequeño momento no estoy pensando en qué lado caeré.

1er Premio

Recibí un premio de  Katrina… una vez más, gracias!!

Me gustaría poner fotos pero como escribo desde la oficina pues no puedo tomarme mucho tiempo así que aquí voy

7 cosas

1.       No es que esté obsesionada con la ortografía o la correcta pronunciación.. pero casi…

En cuanto a ortografía.. los que escriben mal pierden puntos inmediatamente..  H´s que aparte de mudas son invisibles.. Z C S mezcladas como en licuadora..  B V.. etc etc..

Y no es que yo haya sido la mejor alumna del 4to grado.. que de gerundios y pretéritos y todo eso no sé nada.. y me confundo a veces entre G y J … sí… pero me da “algo” al ver horrores ortográficos..

Y en cuanto a pronunciación se me pone la piel de gallina cuando escucho  “vistesss” “quedastessss” “fuistesssss” me muero! En serio!!

2.       Cuando sueño cosas raras o algo me impactó en un sueño.. una imagen un color etc. A la hora que me despierto, así sean las 3am para hacer pis… lo googleo.

3.       Todo lo googleo. Cómo se escribe una palabra (punto 1), los sueños (punto 2), recetas que no me acuerdo, letras de canciones, efectos secundarios de las medicinas, cómo llegar de un lado a otro en google maps.. todo!

4.       Amo el plátano verde.. cosas de sangre (mis abuelos son del campo) o costumbre o mero gusto no sé.. pero lo amo. Bolón de verde, tortillas de verde, patacones, cazuela, sango de verde, bollos, corviches… me envenenan así.

5.       Me gusta el jazz.. no sé nada de música ni de estilos ni de grupos.. pero cuando no puedo dormir, busco en la aplicación del celular, emisoras de radio de jazz y con eso … al otro lado a los 10 minutos!

6.       Vivo en la costa (Guayaquil) pero no me gusta el sol (prefiero no salir las tardes soleadas) tampoco me gusta bañarme en la playa (detesto la arena mojada)… cuando voy a la playa es a meterme en una hamaca bajo sombra a que me de la brisa del mar mientras tomo una cerveza, como patacones y leo algún libro… obviamente esos días de playa pertenecen a la época pre-mamá por eso ahora.. si voy una vez al año es mucho y demás está decir que no hago nada de sombra-hamaca-cerveza-libro. Esto es raro siendo yo de la costa que prefiero el frío las bufandas y las botas!

7.       Este 2013 he leido más libros que los que he leído nunca en un mismo año. No sé cuantos pero al menos una docena!  Claro que libros físicos han sido unos 4 creo. El resto en digital lo cual no tiene el mismo gusto pero no importa. Amo leer en la forma que sea…

Ahora.. voy a tratar de enlazar a 7 blogs.. 1. Me sorprendería hacerlo! Porque sería la primera vez! 2. Me sorprendería aún más si responden porque aunque las leo mucho pues comento poco…

1.       Mamá de Parrulín: por ser la 2da o la 3era que descubrí en este mundo del blog y porque soy fan de Parrulin!

2.       Drew: por que me encanta leerte.. he reido y llorado a partes iguales.. y porque quiero saber cosas de PF

3.       Amaya:  Cómo no ser una drama mamá.. cuando la encontré devoré su blog en 2 o 3 noches y me ha hecho reir hasta las lagrimas y el dolor de barriga!

4.       Jo: me gusta lo que dice y cómo lo dice

5.       Cruela: se ha dado una largas largas (no digo que no merecidas) vacaciones del blog.. y la extraño

6.       Padre estresado: no tengo palabras para decir cuánto le admiro.. así de simple. 

   ps: lo que no sé es si tengo que decirles o cómo es? soy una novata en esto de ser "socialmente activa" en el universo 2.0   =S

Ella

Ella trabajaba, ganaba bien para ser soltera. Apoyaba económicamente en casa. Compró muebles. Compró electrodomésticos. Compraba regalos en navidad para todos. Compraba vestidos nuevo para fin de año.

Ella, se había graduado de ingeniera hace una semana, buenas notas, becas parciales por aprovechamiento, excelente desempeño en el desarrollo de su tesis.

Ella se vistió de perla, corte princesa para su graduación.

Ella una semana después de graduarse hacía el amor con el único hombre al que había amado con el único hombre con el que había hecho el amor.

Ella un mes después se hacía no una sino dos pruebas de embarazo. Porque aunque ella lo sabía desde antes de hacerse la primera prueba, la amiga que la acompañaba no lo pudo asimilar con las primeras dos rayas y necesitó otras dos para empezar a sospechar porque seguía sin creerlo.

Ella lo amaba y él también la amaba pero él tenía más miedo que amor, él era más niño que hombre.

Ella dudó por 2 segundos o menos. Ella lloró. Ella se asustó. Ella rogó. Ella pidió.

Ella no tenía miedo por ella. Ella sentía que había decepcionado a su abuela y a su hermano (no a sus padres lo cual es extraño)

Ella se hizo mujer a medida que las celulas en su vientre se formaban.

Ella decidió no casarse. el respiró aliviado por su decisión. Sus traumas sumados a los de él no eran de buen augurio para una vida que empieza.

Ella escuchó reproches de familiares. Ella rechazó cada uno de ellos.

No se casaría para luego divorciarse.

No formaría un hogar cuya motivación era un hijo al que no conocían y no el deseo de estar juntos entre quienes se conocían desde muy jóvenes.

Ella esperaba que aunque él no sería esposo sí sería padre. Y no lo fue. El quedó como una visita. Como un nombre en la partida de nacimiento.

Ella fue padre y madre desde la primera ecografía.

Ella midió cada centímetro de su creciente barriga.

Ella cantaba cada mañana la misma canción al pequeño mupet que la acompañaba.

Ella fue la mujer más feliz del mundo cuando vio a su pequeña compañera.

Ella ya no compra muebles, ella ya no compra electrodomésticos, ella puede mantener a su hija gracias a Dios.

Ella nunca tuvo lujos y ahora menos. Ella come sushi una vez al año porque una vez al año se da el gusto de ese gasto. 

Ella compra froot loops, galletitas de chocolate y leche de sabores cada semana y da gracias por poder hacerlo.

Ella viste los mismos vestidos ya usados para recibir el año. Pero compra telas y manda a hacer el vestido de la princesa de turno que su princesa propia escoja.

Ella aprendió a pintarse las uñas porque no puede pagar una manicurista.

Ella no puede comprar todos los regalos que la televisión promociona y aunque pudiera hacerlo no lo haría porque quiere que su niña valore lo que tiene y lo que la mamá le puede comprar y por eso le hace escoger un regalo por festividad. Un regalo en cumpleaños y un regalo en navidad. El resto viene por añadidura.

Ella hace una maestría aunque no sabe aún como pagará a la institución pública que le hizo el préstamo.

Ella revisa cada noche las tareas con su hija.

Ella llega temprano por las mañanas a la oficina para así no ir todos los sábados. Porque el trabajo es bastante y hay que cuidarlo.

Ella hace tareas de hogar los fines de semana y le enseña a su niña a doblar y guardar su ropita.

Ella duerme con su pequeña algunas noches porque no hay mejor olor que el de su cuellito sudado, aunque ya no sea una bebé sino una niña de 4 años.

Ella es feliz.

Aunque algunas noches llora, quizá por las hormonas, quizá por el cansancio, quizá por acumulación de poesías y canciones y fotos de boda de sus compañeras de promoción.

Ella se sabe feliz

Lo que no digo en un post-it

Cuando te escribo en una post-it que “Nadie como tú me sabe hacer café”

En realidad digo Te Quiero.

Te quiero y no hay nadie con quién quiera estar que no seas tú.

Te quiero y no hay nadie a quien quiera querer como te quiero a ti.

Me quedo contigo.

Contigo y tu costumbre de “escuchaste ese ruido en el auto al girar las llantas..?”

Contigo y tus ganas de canguil con cada película.

Contigo aunque me olvides cuando tienes fechas límite de entrega.

Contigo porque dices que no me olvidas aunque se nota poco. Pero te creo.

Y si viene un ex y me dice que extraña mis ensaladas y que me extraña a mi.

Lo recuerdo bonito y lo recuerdo bien. Y le creo porque mis ensaladas son ricas!

Y si viene un amigo y dice vamos a karaokear! Creo que iré.

Y he de cantar con él pero te cantaré a ti.

Porque yo te espero aunque no entiendo bien que los sapos puedan dejar de saltar y bailar lejos de su charco.

Y si viene un conocido y me dice reina. He de sonreír como lo hago.

He de ubicar y re marcar los límites olvidados porque no me gustan esos piropos fingidos.

Y si vienes tú y me dices lo que me dices como me lo dices y cuando me lo dices.

Y si vienes tú y me dejas tu abrigo porque hace frío, entonces yo luego duermo con él.

Y si vienes tú yo estoy, aunque seas babel y laberinto.

Y si no vienes tú yo voy. 

BF

El día que ya no estés en este mundo no lo sabré..

No veo noticias ni leo diarios.

Quizá lo escuche porque alguien me lo cuente.

 

El día que partas de aquí nadie me llamará a decírmelo.

El día que sepa que te has ido.. no lo quiero imaginar.

No he tenido cerca de mi el timbre de tu voz.

No sé a qué huelen tus manos o tu perfume.

Ni cómo se escucha tu risa o cómo se percibe tu sonrisa.

No te conozco.

 

Pero te admiro.

No por la cultura ni los personajes o la música o el vino.

Te admiro por ella, por tu amor a ella, por las flores que le dabas.

Por los autos automáticos y tu mano junto a la suya.

Por el beso en la frente y los recuerdos tan vivos.

Te admiro por ese amor que quisiera un día yo tener.

 

Pero te aprecio.

Te aprecio con sinceridad.

Te aprecio con la pureza que este corazón mío aún tiene.

Te aprecio y me has de hacer falta cuando no estés.

ps: espero falte mucho (mucho) para ese día.

" "

"Sabíamos que esto iba a ser perdurable, es decir todo lo perdurable que permite lo transitorio"

LETRAS DE UN DIARIO ESPORÁDICO

“Hoy, teniendo presente todo ese amor que me tengo, no me flagelo yendo tras su fútil encuentro...

Decidí no dejarla de querer, no dejar de ser amor…pero al decidir no dejar de ser amor, también decidí, justamente por amor a mi, si dejarla de buscar…

Yo no pido respuestas de ella... ella, si un día considera que debe darlas, las dará
Yo solamente decidí no dejarla de querer, porque eso me representaría para mi perder. Para dejarla de querer tendría que pensar sólo en sus errores, olvidándome de todo lo bueno que sé que hay en ella, olvidándome que errar es natural, es de humanos...Olvidándome que tiene ese derecho, y que por ello no pierde todo lo bueno.... Por ello, yo decidí no dejarla de querer...sin embargo, por mi amor personal, si decidí dejarla de buscar... Decidí dejar mi puerta abierta, porque eso es amar, pero no significa que deba de ir tras de ella...
Cuando ella recuerde que es más amor que temor, o que su error, o más amor que cualquiera de sus dudas o inseguridades...y que recuerde que yo también soy amor, y que también tengo el derecho al error... entonces sabrá regresar para pasar de nuevo esa puerta que en mi jamás se cerró...no puedo asegurar que la espere el mismo amor, quizá la espere mi amor ya vestido de amigo…pero no importando el vestido, habrá de ser el amor…"

Fernando Saudades

advertencia: no usar maquinaria pesada

Los antihistamínicos deberían incluir en sus advertencias además de "no operar maquinaria pesada" no hacer cálculos básicos matemáticos o confiar de su memoria…

se arriesga a: olvidarse de % para retenciones, mezclar códigos de productos, cambiarles nombres a los clientes, entre otras barbaridades inadmisibles!

Hoy soy una simple mortal.

Una mocosa y sin voz mortal!

Penitencia

¿Quién pena más?

El que está encerrado, alejado, separado.. Ese aquel que está lejos de todo los conocido y familiar?
O el que se queda... Con la disponibilidad de frecuentar lugares comunes. Con la posibilidad de hacer lo que quiera.. Pero separado y alejado de ese ser que necesita a su lado.

¿Quién es más penitente?
El que va a encerrarse en cuatro paredes, rodeado sólo de trabajo, números y computadoras...
O ese que se queda, que extraña en cada lugar su compañía, su tacto y su olor...

¿¿Quién??

"Voy como preso"  puede que todos los entiendan, pero quien lo ha vivido sabe realmente cómo se siente en la piel.

debemos vivir...

yo le escribo al amor, tú le cantas al amor

Y ella que es un poco optimista en las cosas del corazón.. Insiste en cantarle al amor.
Aunque sea a la ausencia del amor o al amor no correspondido o al amor irrespetado o al amor dolido o al amor que buscamos.
Porque toda persona que se precie de serlo, está en búsqueda del amor, ese amor que está dentro de cada uno pero necesita de otro para florecer.

24-10

He pensado en ti hoy.. Mas bien, mi piel ha recordado tu tacto hoy. Sensaciones.. Sensaciones que son tuyas, vienen de mi pero tú las descubriste. Palpitaciones.. Palpitaciones que son tuyas, vienen de mi pero tú las provocas. Es un recuerdo táctil, inesperado. No he sido yo quien mentalmente te he traído aquí. Eres tú que te quedaste dentro y me hiciste agitar internamente. Y suspendí por un momento mis actividades al igual que mi respiración y me dejé llevar y te rodeé y me suspendí y me fui hasta ti que estabas en mi..

romántico!

aunque no me gusten mucho los gatos.... </3  <3

finalmente

Creo que mi monotema ha llegado a su fin.

No más dudas ni contradicciones.

He decidido (al fin) poner en práctica mis decisiones..!

Voy por mí.

Por mi paz, por mi estabilidad emocional, por mis metas personales.

Voy por mí.

Apuesto por mí.

Sé lo que quiero aunque aún no sé cómo conseguirlo.

Pero ya sé identificar lo que rotundamente no quiero y puedo alejarme de todo ello.

2013:

Antes que te acabes.. Voy por mí.

maestria, deberes, yo sin saber de ti

agradezco a las ocupaciones de este feriado que me han tenido con el cerebro ocupado...

así será..

soñé con 2 (o 3) pepas de ajo en la palma de mi mano.

Los ajos al soñar pueden adquirir como significado fundamental la armonía en lo relacionado al amor. Soñar con comer ajos representa la cautela y previsión ante la toma de decisiones, tanto el aspecto material como en los sentimientos, los ajos en los sueños también simbolizan la abundancia y la buena suerte en los negocios, por otra parte soñar con oler ajos significa que se descubrirán secretos o se conocerá a la pareja ideal.

Soñar con ajos también tiene como significado la Intuición en aspectos trascendentales, soñar con comprar ajos tiene un significado similar pero además también conlleva la posibilidad de la falta de decisión para expresar los sentimientos por una persona en particular. Cuando se trata de soñar con ajos también tiene como significado la buena suerte en lo general, ya que es un elemento que representa aspectos favorables como la buena salud ya que favor la superación de algunos malestares de manera natural.

sobre pasada

la empresa en proceso de ISO.

mi niña pidiéndome que no la rete por todo (obviamente no es justo!)

mi cumpleaños este fin de semana.

un mega deber/examen en casa de cosas que no vimos en clases y tengo que investigar.

llevo dos días de mal dormir y ni la cuarta parte del examen listo.

anoche tuve que re-hacer algo que no me cuadraba (porque lo hice rápidamente en el almuerzo) 

todos quieren celebrar mi cumpleaños, menos yo!

no entienden que mi prioridad en este momento es el deber/examen.

me siento un poco egoísta por estar tensa y de mal humor, y no valorar las ganas de los demás de decirme feliz cumpleaños.

cumplo 28. no se me notan <- lo cual es bueno!

cumplo 28. un poco deprimida, un poco esperanzada <- es lo último que se pierde!

quiero dormir y solo dormir, pero no es posible.

tengo deberes por hacer pero no puedo alejar a los que me quieren. aunque haya coincidido con mi cumpleaños. 

tengo que desacostumbrarme a retar a mi niña, quitarme un poco esa presión de que yo y solo yo soy responsable de lo que ella sea y como sea en la vida.. porque al retarla siempre no creo que le esté enseñando algo bueno.

casi feliz cumpleaños a mi... (si quiero celebrarlo! pero sin presiones ni angustias de deberes no cumplidos)

ana karenina

jugando!

aún no parece clase de Tecnologías de Información! ;)

orgullo ecuatoriano!

mi país de noble historia de hombres y mujeres de hormigón
llenos de coraje y de ternura, llenos de pasión!

http://www.youtube.com/watch?v=FI7oJfmt_30

por medio de miradas y sonrisas

Ana Karenina.
León Tolstoi

agree

que nos salve de la vida!

fechas

no recuerdo cuándo di mi primer beso 

no recuerdo cuándo hice el amor por primera vez 

pero lo que si sé es cuándo hice a cada uno de mis hijos =)

septiembre 27

diciembre 24 

2013

No me atrevo a decir que ha sido el peor.. más por miedo de que suceda algo más que por otra cosa.

No sé si fue porque no seguí con la tradición de fin de año (benditas cábalas!)

No sé por qué… ni trato de encontrarle un sentido a tanta cosa.

Pero este 2013 ha sido duro, muy duro.

Mi Rafael, el choque de auto, el corazón roto, la tristeza por mi niña y su ausente padre (este año me ha dado con más fuerza)

Quizá sea yo que he estado más vulnerable y he (re)sentido con intensidad estos 9 meses.

No lo sé…

Sólo sé que quiero que acabe ya.

Sé que no todo es malo.

Profesionalmente me siento motivada (cuándo estoy de buen ánimo soy un as! O casi!)

Académicamente me va muy bien, un promedio en notas de 9.5 no es gratis, me he sacrificado lo sé.

Tengo amigas, mis hermanitas, que me han aguantado los días de pesimismo con mucho amor y cariño.

Está mi hijita, que me abraza como osa niña, y me da besos de nariz, que ilumina mi vida con su sonrisa.

Sé que no todo es malo.

Aunque me sienta triste muchos días.

Debo aceptar que si Rafael no está es por algo. Debo perdonarme por no "poder" cuidarlo y perderlo.

Debo entender que la relación con mi madre se puede reconstruir poco a poco, poniendo ladrillo por ladrillo sino sería como un castillo en las nubes.

Debo ver las cosas buenas que tengo, que tiene mi vida. Que sé que tengo, que sé que están!

Pero algunas veces me da por llorar y es un sinfín de lágrimas.

Falta poco para cumplir 28 años. La semana pasada volví a arrancarme la tercera cana (el mismo lugar de las anteriores!)

Sé que los años pasan, pero sé que aún tengo mucho por vivir.

Ya no quiero pensar en si me casaré o no (aunque hubiera sido una novia muy guapa)

Ya no quiero pensar en si tendré una familia o no (quizá mi hija y yo es toda la familia que tendré)

Ya no quiero pensar en lo que no puedo tener en este momento. Y empezar a disfrutar de lo que sí tengo y con quienes cuento.

Quiero disfrutar la vida que tengo ahora.

Que no es tan mala! Que no es mala en lo absoluto… 

Me lo he dicho ya algunas veces, pero vuelvo a caer en la tristeza.

Quizá escribiéndolo sea más fuerte el propósito.

No quiero esperar a que este año acabe y decir 2014 venga que el 2013 ya se portó muy mal conmigo.

Sé que las cosas, todo, dependen del cristal con que se mire.

Y ya que estoy envuelta en procesos, caracterizaciones, cuadros, mapas y versiones.

Le voy a sacar una segunda versión a este 2013 ( a ver si le quito el estigma y logro que repunte)

E..mpty

" "

"Pensé, por primera vez en esos días, que el ojo humano, con todo lo increíble que es, sólo puede ver la superficie de las cosas. Se desliza por encima de ellas guiado por una percepción subjetiva que nos permite ver los objetos sólo en una realidad muy limitada, la propia, que se compone de nuestras expectativas y nuestras experiencias"

" "

"Con el tiempo pasa una cosa muy extraña. Domina nuestra vida más que ninguna otra dimensión. En realidad todo gira en torno al tiempo que tenemos, el tiempo que no tenemos, el tiempo que nos queda. Ese es el tiempo real. Un día, diez meses, cinco años. Pero luego está también el tiempo que percibimos, que es el hermano caprichoso del tiempo real. Es el que hace que una hora de espera dure treinta cinco horas y que, en cambio, la hora que nos queda para hacer algo importante quede reducida de pronto a ocho minutos."

Mi hijito ángel

Hijito mío…

No puedo dejar de pensar en ti.

Deberías ya estar entre mis brazos.

Debería ya haberte conocido.

Debería ya haber respirado tu aroma.

Hijito mío…

Espero algún día verte y reconocerte.

Hijito mío… 

Por qué he perdonado infidelidades?

Aquel que no debe ser nombrado fue infiel 4 de las 5 veces que estuvimos juntos.

Las tres primeras veces lo mandé al mismisimo infierno y tuvieron que pasar años entre cada período para que lo perdonara y regresáramos.

La cuarta vez, recuerdo mis palabras textuales, "si te mueres ni me avises, porque no me importa."

Entendí que así como yo tengo mis traumas de infancia y aborrezco las infidelidades, el tiene los suyos y tiene tendencia a las infidelidades.

Y con una hija en el medio no la iba a arriesgar a revivir mi infancia. Y hasta ahí llego.

El amor murió y prevaleció la conciencia, la inteligencia y el sentido común.

También llegó el perdón pero hasta ahí. 4 cuernos pesan demasiado.

Hace unos meses sentí que la persona con la que estoy saliendo me era infiel.

No teníamos nada oficial, sin etiquetas, sin presiones.

Yo lo sentia, lo intuí, lo presentí, lo lloré, lo sufrí, lo perdoné.

Por qué?

Viéndolo en retrospectiva, sabía que él había puesto un cuerpo en medio de los dos.

Yo empecé a poner tiempo.. me enfoqué en otras cosas, seguí viéndolo pero empecé a despedirme.

Sentí como un luto por su amor y respeto ausente aunque su cuerpo estuviera junto al mío.

Racionalmente entiendo que lo haya hecho. Moralmente no.

En este momento lo sé porque tuvo la valentía de decírmelo (hubiera sido más fácil callar)

Aunque no mentiré que me da miedo su sinceridad, a veces es tanto que no sé si pueda abarcarlo.

Sigo con él y obviamente no me duele ahora que lo sé porque ya lo sufrí, ya lo perdoné.

Sé que lo quiero. Y que aunque puedo (tantas despedidas me han hecho más fuerte) no quiero por ahora alejarme de él.

He sentido como sus sentimientos han cambiado (mejorado, incrementado) hacia a mi.

Lo he disculpado. Pero no sé si podré confiar.

Cómo no dudar? Cómo creer?

Cómo volver a beber de un vaso que se ha roto?

Que por qué no soy infiel?

Una vez lo hice.

El 10 de septiembre del 2004. Tenía 18 años. Me besé con alguien que no era mi enamorado (obviamente)

Y ahí acabó mi infidelidad.

Y no, no es que sea una santa o la Madre Teresa. No..

Simplemente no me nace.

Viví mi infancia rodeada de infidelidades.

Mi madre reclamando, mi padre negando, ellos gritando. Yo llorando.

Cumpleaños en que mi padre no llegaba porque estaba con otra.

Navidades en que mi madre lloraba por los regalos que mi padre llevaba a casa (regalos de la de turno)

No sé si en algún momento me dije a mi misma que las infidelidades no formarían parte de mi vida.

No sé cuándo o cómo fue. Pero siento que está en mi médula.

Yo, no puedo ser infiel. No porque la otra persona se lo merezca o no. Porque algunos han hecho méritos.

Yo, no puedo mezclar ADN. No puedo recibir caricias de diferentes manos en un corto periodo de tiempo.

Y cuando digo no puedo no es que quiera y no lo pueda hacer… No quiero! No puedo!

Sin tratar de juzgar a otros, que cada uno tiene sus (des)motivaciones para hacerlo.

Pienso que es sucio, deplorable, reprochable para nuestro ser, espíritu, alma, moral. (mis traumas de la infancia)

Cómo puedo besar a alguien cuándo hay otros labios esperándome, besándome sólo a mi?

Cómo puedo tocar otro cuerpo cuándo hay un cuerpo disponible, dejándose tocar sólo por mi?

Lo hice una vez. Estupideces de juventud, arriesgándome con el alcohol. Lo hice. Y no me gustó.

Sinceramente no entiendo cómo alguien con conocimiento de causa y en pleno dominio de sus facultades puede hacerlo.

Es como meter la mano dentro de agua hirviendo. ESO NO SE HACE.

Has visto alguna vez el tronco de un árbol cortado?

Has visto alguna vez el tronco de un árbol cortado?

Con sus líneas y sus manchas irregulares.
Dicen los entendidos que por el tronco de un árbol se puede saber no solo la edad del árbol, sino las condiciones que atravesó durante cada período.
Cada línea de ese tronco puede hablar.. líneas gruesas, otras delgadas, algunas oscuras y algunas claras…
Se puede saber si pasó por inundaciones o por sequías. Si la tierra circundante fue rica en minerales y brotó fertilidad o por el contrario si hubo escasez.
Esas líneas lo dicen todo para el que sabe interpretarlas.

Si yo fuera el tronco de un árbol, una de esas líneas serias tú.
Tú me has marcado, en mi, en mis ideas, en la forma de expresar mis sentimientos, en la manera de entender a los demás, estás tú.
Estás tú en las cosas cotidianas, estás tú en los ideales, estás tú..
Eres una línea de mi árbol. 

un día!

zapatitos

he estudiado en colegio religioso toda mi vida...

así que con todo el respeto y cariño que les tengo a aquellas mujeres que me transmitieron valores, sentido de la moral y mantuvieron mi fe.....

HOY, parezco monjita!!!

Soy mi cuerpo - Jaime Sabines

Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste, está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.
Que cuando abra los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.
Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.
Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.
Ahora quiero dormir un año, nada más dormir.

Jaime Sabines

¿existe el infierno?

http://unvrso.ec/000DB2G 

 Existe el infierno este septiembre en que un niño debería nacer y mostrar al mundo su tan deseada sonrisa.

Pero no hay niño por nacer, sólo hay embarazadas alrededor.

Embarazadas en la caja del supermercado, embarazadas en la fila del cine, embarazadas en las reuniones de trabajo.

Hay una madre que llora noches sí, noches no. Porque nunca verá las cejas de su niño, ni tocará los deditos de sus pies.

Hay una madre que se sabe triste y no tiene ganas de alegrarse, porque esa tristeza le recuerda al hijo que no está.

Ese corazón que dejó de latir, quizá en el vientre, quizá en el baño. Ese corazón que se detuvo y no saber si hubo dolor en ese proceso.

Si le quemaba la piel, si le dolía su cuerpito de fréjol, si sintió algo al dejar ese espacio que debía albergarlo y no pudo.

Existe el infierno para esa madre que mientras sacaban de ella los restos de la cuna de su hijo, prometió sonreír en su honor, pero sólo quiere llorar.

Existe el infierno para esa madre que prometió ser madre de dos aunque velara solo por una.

Existe el infierno cuando esa madre no cumple sus promesas, cuando grita a su niña, cuando se cansa de los quehaceres de casa, cuando se desgasta de tanto pensar.

El infierno existe. Al esperar que haya un cielo, un cielo donde pueda algún día ver a ese hijo que no pudo nacer. Y escucharle decir mamá.

Pero no saber si hay un cielo. No saber si podrá verlo, abrazarlo, olerlo, acariciarlo.

Ese no saber es un infierno. Aquí. Cada noche antes de dormir.

hubo una vez alguien

alguien que me amó y que amé con un amor puro, suave como nube, hermoso como diamante, brillante como cristal..

nos sobraron traumas, le faltó amor propio.

pero el amor que nos teníamos, ese amor no está en duda.

ese amor es de muchas vidas.. lo sé. aunque en esta no pudo ser

http://www.youtube.com/watch?v=cYojDhE7MaQ

excesos

just a dream

Life is just a dream
Lucky you
Lucky lucky me

http://www.youtube.com/watch?v=68xjjR5ztoQ

mis sueños!

qué raros son mis sueños en serio! Para trabajar uso una cartera azul
marino (medianament grande) dentro de esa cartera habia una gallina.
Gordita, de plumas bien blancas, bonita, estaba como dormida con la
cabeza asentada en su pecho gordito o como empollando ahora que lo
pienso bien. Pero en realidad estaba muerta. No me asusté xq no se la
veia mal o desagradable pero a medida que mi parte racional /o
cualquier otra parte de mi cerebro me repetía que estaba muerta, me
fue dando recelo y dejé la cartera en el piso, abierta con la gallina
bien acomodada dentro y me desperté con un poco de tos, como sí una de
sus plumitas se hubiera pegado a mi garganta.. En serio.. RARISIMO

hubo una vez alguien...

que nos separaban kilómetros pero nos unían palabras.
que nos vimos dos veces en 3 meses (el tiempo que duró)
de eso hace casi 10 años.
pero aún hoy lo recuerdo con mucho cariño.
aún hoy las palabras con él fluyen como si nos hubiéramos visto ayer...

imagen googleada. Teleférico. Quito - Ecuador

hubo una vez alguien...

que me llevó a caminar al pie de la playa durante la madrugada.

que me enseñó que nadar en el mar es delicioso. y me enseñó a amar ese mar, su mar.

no sé qué me ha dado por recordar hoy a mis ex (con cariño ciertamente)

foto sacada de google. Punta Blanca - Ecuador.

http://www.youtube.com/watch?v=UeEsWJXQdYM

“Las cosas que te marcan el alma no se olvidan jamás”

He soñado con él, no eran sus ojos mirándome, no eran sus manos alrededor de mi espalda, no eran sus labios rozando los míos.

Pero era él, era él y ese beso de “no puedo creer que te esté besando nuevamente y por eso necesito mirarte”

"eres una mujer para no perder"

"supo de inmediato que podría pasarse el resto de su vida buscando una mujer semejante y no encontrarla."


eso yo lo sé...
lo que no sé es por qué me llevó hasta este lugar donde estoy...
con un pie adentro y otro afuera.
mirándolo a él pero escuchando lo que hay más allá...

por qué si ha dicho todo lo que se supone yo quería escuchar..
por qué este escepticismo mío?

is my turn

http://www.youtube.com/watch?v=GchAs0FjmIs

Tomorrow is my turn 
No more doubts no more fears 
Tomorrow is my turn 
When my luck is returning

"hay puertas que no se deben abrir, porque son como diques que contienen el océano"

SPM

1. Nariz de perro: CHECK

2. Antojos de muerte: CHECK

Síndrome pre-menstrual ON GOING!

de la caja de recuerdos

cuando un verso te nombra

http://www.youtube.com/watch?v=OTy7sujC_84

nunca es triste la verdad

lo que no tiene es remedio

http://www.youtube.com/watch?v=2YUDyY3_YdU

hermosa boda. Llena de emoción

grosella china!

mis medias tienen un romance

no sé dond estan el par de cada una. Ahora este es el par.

la luz de mis ojos

mis días podrán ser tensos. mis hormonas podrán estar revueltas. mis
sueños quizá no se cumplan. Pero mi trocito de felicidad está aquí. En
sus ojitos que sonríen al verme, en sus deditos que me acarician con
cariño, en su respiración que cambia al dormir. Mi trocito de
felicidad. Mi algodón de azúcar. No sé qué sería de mí sin su risa sin
sus locuritas sin su amor....

si supieras

Si supieras cuántas veces me he despedido de ti.

Me dejarías ir.. o no me dejarías ir nunca.

Me he despedido de ti con los ojos cerrados, respirándote y tocándote en todos los centímetros de ti que he podido respirar y tocar –que han sido todos-

Me he despedido de ti tomándote como jinete a través de tu llanera.

Me he despedido de ti recibiéndote en mi y acogiéndote como sólo yo sé hacerlo, como sólo tú sabes llenarme.

Me he despedido de ti en modo esqui y en modo tostadora.

Me he despedido de ti al saludarte y al despedirme como si fuera tu alumna (otra vez)  o revisemos las cuentas del fisco.

Me he despedido de ti con mi lengua dolorida que con confianza te he entregado.

Me he despedido de ti tantas veces que quizá debieras dejarme ir o no dejarme ir  nunca.

Me he despedido de ti al prepararte con nervios aquella sopa (esperando que te guste)

Me he despedido de ti al hablarte de sentimientos reprimiendo las lágrimas.

Me he despedido de ti al leer el periódico mientras terminabas de trabajar.

Me he despedido de ti al hacer las compras del super y detestarte un poco por ser como eres y no comprar lo que yo escojo.

Me he despedido de ti respirándote en tu cama.

Me he despedido de ti llorándote en mi cama.

Me he despedido de ti sin querer irme ni una sola vez.

Quizá debiera no joder y quedarme de una vez, sin importar que este cuento no sea como lo soñé.

Quizá deberías decirme quiero que te quedes y no dejarme ir nunca y pintar un poquito de rosa o fucsia o turquesa este cuento y que se parezca quizá un poquito a lo que soñé.

bajo el agua caliente que no te gusta...

Discutimos.

Yo celosa, tu rabioso.

Yo resentida, tu enojado.

De los pocos momentos que tenemos para los dos.. los (des)aprovechamos en discutir.

Me miraste -cansado- y dijiste "no arruinemos el momento"

Te miré y dije "ok, me ducharé en el otro baño"

No dijiste más..

Segundos, minutos, mi cabello todo enjabonado después, entraste al baño desnudo

Abriste la cortina, tomaste el jabón de mis manos, no sé si me preguntaste con los ojos, no sé si te respondí con los míos.

Y me bañaste. Sin decir una palabra, tus ojos acompasados a tus manos cubriéndome.

Y te bañé y los latidos de mi corazón se escondían bajo el correr del agua.

Segundos, minutos, mi respiración entrecortada después, tu mirada enlazada a la mía.

El amor nos cubrió en tu cama.

 Si la vida.. toda la vida pudiera ser así.

estoy jodida

le dije a mi amiga hoy...

- no sé... sólo sé que hasta su olor me puede... lo respiro, realmente lo respiro y hasta espero para exhalar...

ella respondió...

- eso en mi tierra se llama estar hasta las patas. estás jodida.

asentí y sonreí.

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y él lo sabe... 

creo q le pasa igual.

está jodido. 

yo más.

tiempo

tiempo.
tiempo...


todo este tiempo ha sido para despedirme de ti.. darte mi cariño, hacerte el amor, pensando que cada vez sería al última vez, deseando que no lo sea... todo este tiempo.

pedí tiempo, horas, días, espacio, distancia...

y luego... no me quieres perder?

no te entiendo. me desconciertas.

si pedí, pedí a las estrellas paz.
merezco paz, estabilidad, ya no llorar..
pedí a las estrellas.
te pedí tiempo

y luego... no me quieres perder?

necesito pensar si aún soy tuya.
necesito pensar si es real. si en realidad es a MI a quien no quieres perder, y no a ALGUIEN. alguien que te quiere, alguien que te atiende, alguien que te acompaña, alguien que puede ser reemplazado por otro alguien.
es a MI a quién no quieres perder? cómo saberlo..

necesito tiempo... cómo te lo digo?

mis sueños

puede ser coincidencia... porque no es que tengo poderes psíquicos o paranormales de ningún tipo..

antecedentes: la empresa donde trabajo es familiar. un grupo corporativo familiar. la esposa de mi jefe trabaja no en mi empresa pero sí en una del grupo, es decir al menos 3 veces a la semana está aquí.

el hijo de ellos (tiene casi 2 años) frecuentemente pasa aquí también. al menos desde que camina (hace 10 meses o mas)

es decir quienes trabajamos aquí lo estamos viendo crecer.

hace como un mes o un poco más, soñé que mi jefe se iba a otra ciudad de emergencia porque el niño estaba enfermo del estómago.

con mi jefe no hablamos de cosas personales, salvo que tengamos reuniones fuera de la oficina, y una vez agotados los temas de oficina, conversamos sobre nuestros hijos en el auto.

en una de esas le comenté del sueño y le pregunté por la salud del niño (porque lo había visto enfermito / un poco lloroncito esos días)

a lo que él me respondió que el bebe sufría de gripes pero del estómago no ya que vivía lamiendo todo lo que encontraba y tenía más defensas que él y yo juntos... 

ayer fuimos a una reunión y conversamos de los niños y me cuenta que el bebe tiene un par de semanas malito, no come, vomita, se le afloja el estómago.

yo pensé en mi sueño...

tipos de hombre

Dicen…  

Lo leí, lo escuché, o quizá lo soñé.

Que una mujer se cruza con los siguientes tipos de hombre:

El amor de su vida: ese amor bonito, ese amor puro, ese amor por el que en su momento hubieras dado la vida, ese amor que te llevó al cielo y te tuvo allí dando gracias por la vida y el amor.

El amante de su vida: esa pasión intensa, eso que es fuego a llama viva, ese tocarse y echar chispas, ese mirarse y encenderse, esa sensación que quema, que arrasa, que es adictivo.

El hombre de su vida: ese que es compañía y amistad, ese que es guía y tranquilidad, ese mar en calma al cual regresar luego de la lucha de cada día, ese que es roca para construir y edificar el resto de su vida.

Dicen que todos los hombres con los que se cruza una mujer tienen un poco de cada uno. Pero si somos sinceras en cada categoría hay un hombre diferente. Siempre hay uno que tiene más de algo.

Lo óptimo sería tener los 3 en 1. Me imagino que de hecho alguna podría levantar la mano y decir "ése es mi hombre, mi todo en uno" <- qué suerte la suya!!

Yo… voy a empezar a caminar… digo, para en el camino cruzarme con ése de la terna que me falta…

mi hija no tiene papá

Mi hija no tiene papá, no uno propio, uno que pueda decir: este es mi papá.

Tiene su papi, el mío. Que lo compartimos. No es prestado, es suyo, pero compartido conmigo.

Anoche me dijo: yo no quiero tener 2 mamás (mi mamá y yo) sólo quiere que yo sea su mamá.

Le expliqué lo que ella ya sabe; que la mami M, mi mamá, es su abuelita, y que ella le puede decir mami M o abuelita M como ella quiera, así como yo le digo mami a mi abuelita, que es la mami J.

Luego me dijo: y los papis? Ahí ya no me dijo que quiere un papá, su papá. Solo me preguntó cuántos papis tenemos, y hablamos de mi papi y el papi R (mi abuelito)

Mi niña no pregunta lo que quiere saber, o lo que ya sabe más bien. Que no tiene papá.

Y yo por un lado agradezco que no lo pregunte porque no sabría que responderle.

Cómo se le explica a una niña de 4 años que el padre no la quiere, que el padre no pregunta por ella, que el padre no tiene corazón.

Cómo le explico a mi niña que yo soy su papá también. Porque no hay nadie más. Porque ese puesto está vacío.

..

La otra noche mientras mi pequeña dormía junto a mí (generalmente duerme en su cama)

Soñé que estábamos alrededor de una mesa, como cantándole el cumpleaños feliz a alguien, y de pronto la enana se arrodilló al pie de la mesa, triste. Yo me arrodillé también y le pregunté qué le pasaba. Respondió: Dios es malo. Yo pregunté: por qué dices eso? Dijo: porque no tengo papá.

Cómo le explico a mi niña que Dios no es malo.

Que ni siquiera el padre es malo, aunque no tenga corazón.

Cómo le explico a mi niña que daría mi brazo, mis ojos y mi vida entera con tal de no verla sufrir.

.

"Ahora siento que cuando me refiero a encontrar a la persona indicada, no me refiero a encontrar a alguien que resuelva mis problemas, ni que me sirva de muleta para cuando me sienta decaído. 

Tampoco me refiero a alguien que esté siempre pensando en mí, que me extrañe o que sienta que me necesita. Si no a encontrar a alguien que esté ahí, que comparta el tiempo conmigo ya que yo le compartiría el mío también. Alguien que sepa estar sin mí
pero que prefiera estar conmigo. Alguien que me ame porque sí y no porque yo le ame."

mi hermosa