15 años

 Nuestra hija cumple 15 años dentro de pocos días. 

Y sí es mía, así como me dijiste hace unos meses... es mía pero también es un poco tuya, el 50% de su genética es tuya, el humor, esa forma a veces cerrada que me desespera y me hace contar hasta 20 para que empiece a hablar es definitivamente tuya, esa paciencia la desarrollé contigo y la practico al menos una vez al mes con ella.

Es mía porque son mis brazos los que la sostienen cuando no puede dormir, es mi canto el que aún hoy con casi 15 años la relaja, es mi risa la que la desespera y la hace reír. Es mía pero te veo en ella. Nunca te pude olvidar porque cada día de los últimos 15 años te he visto en ella. 

Te he aborrecido, detestado, insultado por cada lágrima que ella ha derramado por ti. Te he perdonado solo por el hecho de haberme hecho madre. 

Te amé tanto y con locura.Y aunque ahora digas que era un niño idiota, aunque ahora lo niegues yo sé que me amaste con esa inocencia del primer amor. Así nos amamos y así trajimos al mundo a un ser que es tan mía como tuya. 

Tú no lo ves así. No sé qué pasó en tu vida, en tu mente, en tu corazón... Solo sé que quisiera abrazarte y darte gracias porque yo he sido feliz, infinitamente feliz estos 15 años. 

Nota para mi mismo: ja ja sí, obvio que es un abrazo imaginario. El no entendería mi felicidad. 

It´s my time

Te extraño

Te desprecio

Te desconozco

Te amo

Me das asco

No te entiendo

Idiota

Pienso tantas cosas, siento tantas cosas... pero no importa. Porque tú no eres importante ahora. Lo fuiste por muchos años y no lo valoraste. Esa fue tu decisión. Ese fue tu error. 

Mi decisión ahora es ser yo mi prioridad, yo con mis ilusiones destrozadas, mi corazón roto, mis piernas temblando, mi falta de apetito, mi disciplina, mi tenacidad, mi inteligencia, mis ganas de ser mejor, mi fe en Dios. Este es mi proceso, lloraré lo que tenga llorar, me desahogaré de la forma que necesite, gritaré, correré, sudaré... sin olvidarme de respirar. 

No sé cuál sea tu proceso, no sé a donde o con quién estarás en un futuro. Me obligo a no pensar en eso, a no pensar en ti. Aunque pierdo esa batalla cada día, cada mañana lo vuelvo a intentar. Debo pensar en mi, dejar que pasen los días, dejar que fluyan las lágrimas y que laven mi alma. Yo soy mi prioridad. 

Ahora me toca a mi. 

9 días después...

Me siento liberada, como si hubiera estado castigada o prisionera. Ahora tengo tiempo! ganas! energía! para mi!

Es como si en la cuenta de la pareja solo yo depositaba, amor, tiempo, atención, cariño, energía... y como ese nivel no subía yo seguía deposita y deposita y no dejé nada para mi. Hasta que poco a poco empecé a guardar un poquito para esta mariposa, empecé a praticar un "no" de vez en cuando, y entender que me estaba quedando en contra conmigo... y no sé si la indiferencia de él fue la causa o la consecuencia de eso. Dejó de admirarme, dejó de verme a mi, de interesarse en mi y en lo que tenía que decir.

Y hoy que tengo todos estos "fondos" para mi solita es que veo que hace tiempo no los usaba en mí. Donde están mis metas? Cuál es mi motivación? Qué voy a aprender ahora? Esta soy yo... y dejé de serlo por años, ahora debo reecontrarme conmigo mismo. 

No sé si me fue infiel en la cama o no, eso no llegué a comprobarlo. Pero lo que encontré fue suficiente para que sea mi impulso y poder mirar las cosas desde lejos, ese tiempo que no recibía yo porque supuestamente estaba trabajando, pero sí se lo daba a alguien más, por horas, por meses, por años ¿? ... Las mentiras anticipadas, las mentiras a mis preguntas, las mentiras mirándome a la cara. No sé quién es, no lo reconozco... Faltó la consideración, faltó el respeto, faltó la confianza, faltó su presencia, faltó la honestidad, el amor? 

Yo... no sé si el amor que sentía por él se murió, lo he buscado dentro de mi y no lo encuentro. 

No sé si estoy dolida, supongo que sí pero no lo siento aún, no sé si estoy en shock, una parte de mi me dice que debería estar llorando, debería estar triste... pero estoy tranquila, como si hubiera estado encerrada y hoy puedo ver la luz del sol. 

Por favor ámense tanto que no necesiten del amor de otros para ser felices.

Plan de Carrera

Mi enana, mi E, siempre, siempre, siempre logra sorprenderme. 

Tiene 13 años 10 meses y hace unos días me dijo que quería hacer un plan de carrera? 

y yo ....¿? 

y ella: sí, quiero investigar todas las carreras que existen y según eso saber qué puedo estudiar o no, y de qué voy a trabajar. 

No llega ni a 14 años, le faltan 4 años para terminar el colegio pero ella ya está pensando en su vida después de esos 4 años.

La admiro por eso, por su visión a largo plazo.

No sé si está bien o si es recomendable que en lugar de vivir el día a día como “cualquier adolescente de su edad” esté desde ya pensando en estas cosas... sé que definitivamente yo a esa edad ni me enteraba más allá de pasar de año. Y ella en cambio, quiere conocer y analizar qué alternativas tiene.

 

Ay, mi chiquitina, gracias por ser como eres. El motorcito de mi vida.

Cuenta conmigo para lo que sea, soy tu fan, tu patrocinadora, tu paparazzi, soy tu mamá que te ama con locura . 

pd: me encanta la jovencita en la que te estás convirtiendo, inclusive cuando se te bajan las defensas por llorar viendo una película o pensando en esos dramas mentales. 

pd2: no debo descuidar eso de las peliculas mentales que te haces. 

Lo que se hereda no se hurta

Sep 2021 

Han visto esas películas en que se reencuentran padres e hijos y hay cosas que hacen iguales? 

No sé si algún día Dios permita que el padre de mi hija actúe como un verdadero padre para ella, o si algún día mi E me pregunte en qué se parece a su papá, aquí iré recopilando en una lista las cosas que cuando las veo en ella no puedo evitar pensar en que eso lo sacó de su papá biológico.

La uña de los dedos gordos del pie.

Le gusta hacer burbujas con sus manos enjabonadas.

Tiene una habilidad en las manos que aunque puede ser por mis genes, también es por los de él.

No le gusta bailar

Es tímida cuando no conoce a las personas (esto puede ser por mí también, pero más por él) 

Abr 2023

Le gusta el yogurt de durazno 

Agosto 2023
Su forma de comer uvas, despacio sacándole las pepas y dejando la piel. Con una parsimoooniaaa jajaj

A mi yo de 25 años

Hacemos ejercicio, y nos gusta! Es más nos gusta sudar por el ejercicio, necesitamos sudar sino no cuenta jaja

Tomamos 2 litros de agua mínimo al día. Y también nos gusta!

Ya no sufrimos de lumbalgias, aprendimos a cuidarnos y no hacemos lo que sabemos que no debemos. 

Pero sí podemos usar tacos! De los finitos y altitos como tanto amamos. 

Por un tiempo leímos mucho, muchísimo y fue increíble, ahora no tenemos oportunidad de hacerlo tan seguido pero sí continuamos con la lectura. 

Hemos aprendido a amarnos y sobretodo a reconocer esas actitudes poco amorosas para con nosotros mismos y así poder corregir. 

El sushi ya no está destinado a solo una vez al año, ahora nos podemos dar ese gustito más seguido.

Claro que hemos cometido errores, unos más graves que otros, pero ahí vamos, corrigiendo, mejorando, aprendiendo, avanzando. 

Enfermedades? Pues... algunas. Unas son consencuencia de las malas decisiones que tomamos antes, no tomar agua o no desayunar por ejemplo. Otras son genéticas... pero ahí vamos, mejorando hábitos y recuperando la salud.

Ya no nos importa (tanto) el número de la balanza, valoramos más las métricas de los exámenes de laboratorio y en eso estamos muy bien. El cuerpo nos cambió sí, el diámetro de la cintura se ensanchó pero también nuestras caderas y también creció la talla del brasier siiiii! jaja, en general nos gustamos y lo que no nos gusta mucho lo estamos trabajando en el gym, poco a poco vamos viendo cambios. 

Nuestra hija está cada día más inteligente, más grande, no tan tierna jaja, más fuerte síii y sobre todo mááás hermosa. 

Dios nos puso en el camino a un hombre bueno que nos ama y nos cuida. 

Ah, sí. Retomamos nuestra amistad con Dios. Y es hermoso :)

Somos felices y sobre todo estamos en paz :)

En el corazón de la Madre, está el Hijo

Por muchos años me alejé de Dios, de Dios Padre y de Dios Hijo. Rezar un Padre Nuestro, dirigirme a él, simplemente no podía. 

Fue ella, su Madre, mi Madre, quien me sostuvo durante ese tiempo, con Ella la conversación siempre fluía -junto con las lágrimas-, Ella no me dejó hundir más, Ella me sostuvo a flote. Ella con su amor. 

Pero ayer comprendí algo... y es que es imposible ir a la Madre sin llegar al Hijo. Lo que hablamos con María, se lo transmite a Jesús porque en su corazón de Madre está el corazón de su Hijo, y en el corazón de su Hijo está el corazón de su Madre. 

En aquella época de libertades, de confusiones y de dolor no era digna de hablar con mi Padre Dios, así me sentía; en cambio con Mamá María había más confianza, más soltura. Yo no lo sabía, no lo sospechaba, no lo sentía... pero ahora tengo la certeza que Jesús siempre estuvo a mi lado. 

Dichosos aquellos que pueden hablar con Dios, dirigirse a él, orar con él, presentarle sus anhelos y sus preocupaciones... realmente es una dicha poder hacerlo, hablar con nuestro Padre todopoderoso y todoamoroso. Pero cuando no se puede, cuando el pesar nos rodea, qué bendición es poder hablar con mamita María. 

¡Gracias Señor por darnos a tu Madre! 

¿Lo que yo quiera?

Hace algunos añitos cuando era adolescente en mis momentos de rebeldía mentales decía esto:

Yo hago lo que yo quiera

Como yo quiera

Cuando yo quiera

Donde yo quiera

Y con quien yo quiera.

Lo recuerdo decírmelo llorando, quizá por alguna pelea con mis papás y la frustración propia de la adolescencia, este era mi mantra podría decirse que me acompañó por años...

Esa frase ahora la he cambiado por esta:

Yo hago lo que Dios quiera

Como Dios quiera

Cuando Dios quiera

Donde Dios quiera 

Y con quien Dios quiera.

Y qué bonito y cuánta paz se siente al decirlo, al dejarme ser por Dios, porque no entiendo bien su voluntad pero todo lo trato de hacer con amor y con plena confianza de que será para mi bien, porque así lo quiere Dios. 

Dijo la dra que en estos días...

Antecedentes: 

Luego de la cita con la pediatra:

Posibles diagnósticos:

1. Menstruación

2. Apendicitis

Mi E preadolescente

Hoy conversando con la miss de mi E, la del curso de inglés, me consultaba que como estaba la niña en su etapa de preadolescente, al parecer en las últimas clases la había notado un poco triste. 

Yo no la he notado para nada triste o apagada. Como le dije a la miss, mi E tiene un mundo hermoso y colorido pero para sus adentros o sus más allegados, no es algo que se le note a primera vista. Sin embargo si la miss -que tiene clases uno a uno- notó algo que no había visto en los meses anteriores del curso pues puede ser porque algo sucede.

Han pasado un par de horas y lo que podría decir que noto en la niña es que está mucho más apegada a mi, mucho muy como diría ella, quiere dormir conmigo pasando un día prácticamente, solo la dejo 1 vez a la semana, busca mi olor, busca mis abrazos y me encanta, lo aclaro aunque sea para mí misma, me encanta su amor aunque se pensaría (yo pensaría) que a medida que le llega la adolescencia y la hormonación (así dice ella), pues lo normal sería que quiera distanciarse de la madre; por ahora no es ese el caso. 

Quizá mi E siente eso pero se resiste, oh! mi pajarito necesita ir abriendo sus alitas y practicar vuelos cortitos antes de regresar a los brazos de mamá.

Por lo pronto, procuraré estar más pendiente y encontrar en esos ojitos brillosos lo que no sale de su boquita.

¿Cuántos hijos quieres tener?

 De pequeña jugábamos a brincar la cuerda y cantar: "monja, viuda, soltera, casada, cuántos hijos quieres tener? 1, 2, 3, etc" y se dejaba de cantar cuando se tropezaban con la cuerda, generalmente yo llegaba a 2 hijos pero mis primas más grandes llegaban hasta 16 hijos y era wooooow! jajaja 

¡Tiempos aquellos...!

Al día de hoy tengo una hija, mi E y un hijo, Rafael (+) y deseo, busco, pido, intento tener uno o dos hijos más, al menos 1 más y mientras pasa esto de desear, buscar, pedir a Dios e intentar tener al menos un hijo más y mientras pasan y pasan los meses busco dentro de mis pensamientos y emociones el por qué o el para qué de este afán.

¿Por qué quiero un hijo?

Porque mi vientre vacío me recuerda cada mes que aún no llega, porque deseo un hijo de mi esposo, deseo que mi suegro conozca a su nieto antes de que acabe su vida.

Porque quiero sentir eso que dicen que cuando tienes un hijo lo amas con todo tu corazón y con el segundo hijo el corazón se expande y ahora los amas a los 2 con todo tu corazón. 

¿Para qué quiero un hijo?

Esta respuesta ha llegado a mi después de todo lo sucedido el año pasado con esto del covid, con la angustia de no saber qué haría si mis padres se enfermaran al mismo tiempo, mi mamá tuvo un accidente isquémico transitorio el año pasado y tuvimos un paseo entre médicos especialistas, emergencias, exámenes varios etc y aunque principalmente la acompañé yo, pues mi hermano también hizo su parte. Y esto me hizo pensar en mi E y en su vida cuando sus padres seamos mayores y sus abuelos muy mayores, en que estaría sola al pendiente de sus padres mayores. 

Mi mamá no es muy mayor, es económicamente independiente, pero mientras estuvo en observación por lo sucedido no podía conducir y mi esposo la llevaba, no podía estar sola y mi hermano la acompañaba, y yo iba con ella al médico y estoy hasta ahora pendiente de sus análisis y medicinas, no considero que mi mamá sea una carga, es alguien que estuvo temporalmente enferma y por el amor que todos les tenemos nos volcamos a ayudarla.

Por otro lado, tengo una tía política que cuida 16 horas al día los 7 días de la semana a su mamá, su trabajo es cuidar a su mamá y no es porque sea remunerado sino que a eso se dedica, esa es su vida durante los últimos 5 años, y ella lo hace por amor. 

Entonces, podría decir que quiero un hijo para que mi hija no esté sola cuando sus padres necesitemos de cuidado, aunque mi hija tiene ya casi 12 años y la diferencia de edad será bastante, los hermanos tienen la fortuna de romper la barrera de las edades y sé que se harán compañía y se amarán.

Sé que como están las cosas en el mundo, deberíamos frenar un poco la reproducción.

Sé que suena egoísta, es como si buscara un hijo para que mi hija mayor no se quede sola cuando yo ya no esté. Pero está mal sentir esto? que estos sean mis motivos...?

¿Por qué las personas buscan tener más hijos?

Si este no es el sentimiento o el pensar adecuado quisiera encontrar el correcto porque seguiré deseando, buscando, pidiendo a Dios e intentando tener un bebé. Y si mi ceguera es lo que me impide recibir hasta ahora este regalo, pues quiero entender pronto los motivos correctos.

Porque el tiempo pasa, mis hormonas enloquecen cada vez más, las rodillas crujen y la espalda duele. 

15-11-2020 Si acepto

Ayer, sin querer queriendo porque no estaba planificado, mi M así de sopetón y sin esperarlo me dice

renovemos votos también nosotros.

nunca se me cruzó por la mente, que aquello que con tanto cariño preparamos para otras parejas, lo haríamos nosotros. 

Fue maravilloso decir nuevamente que SI acepto estar con él en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, amarlo y respetarlo todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.

 

A mi 3er hijo

14-09-2018

Hoy no lloro, hoy me lo tomo con gracia-.

Mi papi quiere nieto
Las tías de M quieren el "heredero"

Lo dejé a medio escribir hace 2 años.

05-10-2020

Dos años después aún no hay nieto ni heredero.

Con el paso de los meses dejé de llorar con la venida de cada mes, he aceptado que la voluntad de Dios sea esta, continuo esperando que la vida se forme en mi vientre, mientras tanto mi hijo o hija se sigue formando en mi corazón. 

Como arena entre los dedos

 Algunos momentos del día son nublados por la sombra de la nostalgia; hay ciertas canciones que nos transportan a otras décadas que parecen otras vidas; hay ciertos lugares que aunque tengan mil y un recuerdos nuevos siempre está ese recuerdo que marca un antes y un después; hay ciertos aromas, ciertos colores que como un tatuaje siguen perennes con esa tinta indeleble; hay noches de luna llena que transportan los recuerdos a aquella noche, esa noche de luna llena. 

No sé si es nostalgia, juegos de memoria o simplemente es la vida.  

La vida que sigue su curso, como el río que avanza y va limando las asperezas de las piedras hasta convertirlos en cantos rodados, como el tornado que levanta cimientos y deja autos en las copas de los árboles, como el sol que calienta la hierba por las mañanas y mueve girasoles, como el rayo que cae dos veces en el mismo lugar. 

La vida construye y destruye, mueve y desordena, la vida nos hace; y, nosotros debemos hacer que nuestra vida valga la pena, valga la risa, valga el amor.

La vida que se nos escapó no la podemos devolver, como arena entre los dedos, como nubes en el cielo. Es la vida que nos queda la que podemos moldear, saborear, embellecer y seguir... seguir.

Electro swing

Como cuando tu prima 19 años menor, te cae bien, no solo por ser tu primita y llevarse bien con tu hija, sino por sus gustos musicales!

Felicidades a mis tíos! están haciendo bien las cosas

https://www.youtube.com/watch?v=TBGzopMhMZg 

Nos conocimos lo antes que fue posible

Nos conocimos lo antes que fue posible... 

Antes de eso, a la primera diferencia, te habría minimizado pretendiéndome superior a ti y tu habrías hecho lo mismo conmigo.

Antes de eso, no te hubiera llamado para que regreses la primera vez que te fuiste enojado y tú no habrías regresado si yo te llamaba. 

Antes de eso, nuestras discusiones hubieran sido con el afán de ganarle al otro en lugar de ganarle al problema.

Antes de eso, mis celos e inseguridades me habrían destrozado; y tú, me habrías dado motivos para sentir celos y estar insegura. 

Antes de eso, tus "ya vas a empezar?" habrían sido el pan de cada día, y en mi habrían desencadenado  gritos y llantos.

Antes de eso, mi sobrevalorado deseo de independencia y libertad no me habrían permitido entregarme.

Antes de eso, tu sobrevalorado deseo de independencia y libertad no te habrían permitido entregarte.

Aún nos falta por aprender el uno del otro, aún nos falta por crecer en conocimiento, espiritu, piedad, paciencia, fe. Pero tú eres mi motivación y yo soy la tuya.

Creceremos en nuestra misión particular, creceremos y labraremos cada uno nuestro camino; pero juntos de la mano, llegaremos más lejos de lo que jamás hubiéramos podido llegar solos. 

Nos conocimos a tiempo, en el tiempo de Dios.  

Y de la mano de Dios continuaremos esta aventura, esta misión, este camino al cielo. 

Feliz cumplemes, esposo mío. 

supongo...

Supongo que los hijos de padres separados, algunos más, otros menos; siempre guardarán en su corazón ese deseo de que sus padres se reencuentren, no importa el espacio, el tiempo o las vidas que tengan que pasar para ello.

Supongo que en el fondo del corazón, yace ese deseo, sin importar la edad que se tenga... 

Supongo que no lo expresan porque no es racional, porque sería una pésima idea, porque muchos de esos hijos pudieron respirar en paz luego de la separación de sus padres.

Supongo que antropológicamente hablando es normal, porque la descendencia se protege con la presencia de ambos progetinores... el león nuevo, mata a las crías del león anterior... 

Supongo que a muchos hijos de padres separados les pasa igual, no lo sé.

Solo sé que cada 13 de julio cuento cuántos años hubieran cumplido mis padres; este año serían 36... Aunque inmediatamente después también cuento los años de separados, pronto serán 15. 

Tengo frío

Salí de la ducha tiritando, no me gustan las duchas frías por la mañana. 

Él estaba sentado en la cama y me dijo "ven para calentarte", su pecho tibio acogió mi espalda fría, sus manos calientes arroparon mis muslos helados mientras su aliento cálido reconfortaba mi cuello entumecido.

Y así; esta mañana el amor nos hizo más cercanos, más íntimos, más complices, más esposos. 

Dios bendiga a mi esposo hoy y cada día. 

Casi 4 meses depués o quizá un poco antes...

En mi última entrada hablaba de mi crisis existencial, cuál es mi propósito, qué quiero hacer con mi vida... 
Casi 4 meses después, luego de haber pasado - lo mismo que pasó todo el mundo- encerrada en casa, preocupada porque se enfermen mis seres amados, preocupada por perder el trabajo, equilibrando o averiguando como se equilibra eso del home office -no lo descubrí-... pues aquí sigo. 
Hoy me ha tocado trabajar desde oficina, a partir de esta semana serán 3 días en oficina y 3 días en casa; los días que estoy en casa -me imagino que así le pasa a todo el mundo- mi familia es como que no se enterara que tengo que trabajar y cocino con la laptop en el mesón o sino me quedo hasta tarde para recuperar "el tiempo perdido" entre platos y verduras y frutas y arroces... 
Casi 4 meses después, mis abuelitos siguen sanos, ni una gripe les ha dado! mi mamá se está recuperando del accidente cerebral transitorio que tuvo hace un mes, mi esposo continúa en teletrabajo por aquello de ser grupo vulnerable, mi hija parece que está cada vez más acostumbrada a sus clases online. 
Casi 4 meses después sigo en el mismo trabajo, de 26 personas, 1 debió salir. Los demás aquí estamos luchándola! No he encontrado la motivación que busco, pero tengo la convicción de cumplir mis labores con responsabilidad aunque me siga costando el doble y a veces el triple porque no tengo las ganas, tengo la tranquilidad -sobre todo esto!- de poder aportar economicamente a mi hogar y no ser una carga, tengo la esperanza de estar encaminada a encontrar esa misión en mi vida, aquello a lo que soy llamada pero aún no encuentro el letrero que diga "has llegado"
Casi 4 meses después mi útero sigue sin concebir un hijo - esperaré hasta cuando Dios quiera-, mi cuerpo definitivamente ha reaccionado o reaccionó un poco antes pero yo recién lo descubro... 

Diagnóstico: alopecia areata: esto ocurre cuando el sistema inmunitario ataca y destruye por error los folículos pilosos sanos. ¡Harakiri en mi cuero cabelludo!