Casi 8!

Hija mía
Mi pequeña
Mi enana
Mi pulga
My sunshine, my only sunshine

Vas a cumplir 8 años dentro de poco.
8 añazos que me cuesta entender en qué momento pasaron tan rápido.
Mis casi 32 me duelen menos, me pesan menos, que tus 8 vueltas al sol.

Hija mía,
He (procurado) disfrutado cada día de tu vida, tus sonrisas, tus abrazos, tu olor detrás de la nuca, tu cabello de serpentinas al viento, tus ganas de vestidos, tus pulseras, anillos, perfumes y muñecas varias, tus juegos de cartas de 40, tus canciones de rock, tus infinitos dibujos de te quieros, tus dientes de leche, tus mocos, tus lagañas, tu lágrimas de amor...

Lágrimas como las de ayer de noche cuando me dijiste "no quiero crecer", y quizá es un reflejo de mis propios miedos que he callado, porque yo tampoco quiero que crezcas, se me hace un nudo en la garganta sólo de pensar que me dejarás de abrazar con tanto amor y tantas ganas como lo haces ahora.

Mi pequeña, aún te queda infancia por disfrutar, aún me queda tiempo para disfrutarte siendo mi pulga, mi enana, mi chifle, mi galak. El tiempo pasa porque así es la vida, depende de mí la relación que tengamos, nuestra futura relación será el fruto de lo que yo siembre en ti ahora, a pesar de mis dudas creo que lo estoy haciendo bien.

Anoche mezclamos nuestras lágrimas, juntamos nuestros temores y espero que tú hayas sentido lo que yo, que juntas somos más fuertes, que nuestros corazones son inseparables, que yo te llevo donde voy y donde tú vayas te acompaña mi amor.

Te amo! siempre!
Tu "brauni"

Día de la madre

de inseguridades...

no sé si tenga que ver con que mis padres hayan tenido una relación disfuncional (por decir poco) durante 20 años.

no sé si tenga que ver con que me quedé embarazada a (relativamente) corta edad -23- de alguien a quien amaba pero que tenía una edad más corta que la mía -21- y cuyos padres eran aún más disfuncionales que los míos (por lo que de llevar una relación teníamos malos ejemplos)

no sé...

me considero una persona con buena autoestima (ni la última botella de agua del desierto -no tomo coca colas- ni tampoco autoestima baja)

sé que tengo cualidades que me hacen ser una mujer que "merece la pena", sé lo que doy y sé lo que espero de una relación.

sin embargo, eso de tener relaciones para todalavida no sé como se hace y me da miedo.

me entrego sí, confío sí, pero tengo miedo.

miedo de que el otro (M) no me quiera "con todo su ser" porque bueno eso es lo que espero / merezco / deseo / doy (a pesar de todo siento que eso doy)

y es que si es algo para toda la vida, debe ser así (o no?) un amor que te alegra la mirada con solo ver a tu ser amado.

y desconfío de los sentimientos del otro (M). ¿Por qué dices que no te veo como el amor de mi vida? me dijo ayer.

y no sé por qué digo eso. supongo que porque es una posibilidad, o soy el amor de su vida o no lo soy. son las dos caras de la moneda. Y es que no ser el amor de su vida no significa que no haya amor, hay amor pero **yoo quieeroo** que me vea y que piense "esta mujer es el amor de mi vida"

y el otro (M) dice ¿y tú cómo sabes que yo no pienso eso? también dice que se quiere casar conmigo, que sueña tenerme a su lado siempre, envejecer conmigo, vivir conmigo (y con mi E)...

y entonces, por qué no veo yo eso? qué me hace falta? qué demostración espero? sé que el amor lo demostramos de distinta manera y estoy con él y lo amo porque no solo lo dice si no que demuestra que me ama.

entonces ¿Qué me hace falta?

es la disfuncionalidad de mis padres lo que me afecta?

el recordar a mi papá con flores, paseos y arrodillado en una iglesia jurándole a mi mamá que la amaba y luego nuevamente siéndole infiel, eso me afecta?

tengo 31 años 7 meses! 

quiero empezar mi vida, mi familia, no quiero cargar, arrastrar o peor aún endosar al otro (M) estos recuerdos de mi infancia. 

y no sé cómo librarme de eso.

a nivel racional le atribuyo mis miedos e inseguridades a mi infancia / adolescencia / historia familiar. pero a pesar de que racionalizo este miedo no logro sacármelo de encima. 

cuando es muy fuerte siento el vacío en el estómago, siento apretarse mi corazón, siento formarse el nudo en mi garganta, siento la palpitación en mi rostro, siento las lágrimas en mis ojos. no lo puedo evitar, una vez que empieza no lo puedo detener hasta que termino llorando.

no son las hormonas (SPM), porque estoy en período fértil.

con M estamos bien.

no es stress del trabajo u otra cosa...

ayer sucedió. lloré hasta dormirme.

M me acompañó (chateando), sin minimizar mis emociones (me ama!), reconfortándome, expresándome y demostrando su amor (me ama!)

ahora...

también está la otra cara de la moneda, de que en efecto M no es expresivo todo el tiempo y yo le atribuyo esto a mis traumasinfantiles pero que si haya algo de cierto en mis dudas...

porque obvio no somos monedas, no es blanco o negro, tenemos colores, tenemos matices!

y entonces, qué hago?! 

Remus

We used to be a dog..

Remus fue separado de su familia a las 3 semanas de edad aprox, aún tomaba lechecita.

Fue mi madre quien lo pidió. El camino de regreso a casa fue de 6 horas en carro, con paradas para que el animalito coma, limpiar la cajita de pipís y popós, etc.

Esa separación finalmente se convirtió en su rescate. Sus hermanitos fueron muriendo luego, atropellados (vivían al pie de una carretera, en un pueblito donde comían lo que podían)

Fui un par de veces más de visita al lugar donde estaban sus hermanitos y notaba la diferencia entre Remus y ellos, el tamaño principalmente. Mi Remus creció lindo. Fuerte.

Como todo cachorro era bullicioso, demasiado para el gusto de mi mamá. Ladraba a todos los que pasaban y ella decía "me da verguenza con los vecinos" (se colocó rejas adicionales para que no pueda sacar la trompa y lastimar a alguien)
Lo llevé a esterilizar para que bajara su ímpetu y mal genio, y bajara también la intolerancia de mi mamá hacia el perro.
No era un perro malo, bravo, sólo territorial.

Se sentaba, daba la patita. Me lamía los pies o las manos cuando lo acariciaba, mostraba su panza para que le hagamos caricias...

Teníamos problemas con la limpieza de su popó, mi mamá no podía limpiar por su problema con las manos (alergia por contacto, se pelan y sangran) yo tampoco por mi ciática (un sábado limpié y estuve hasta el lunes sin poder caminar bien y a punta de pastillas para el dolor) entonces le tocaba a mi hermano, quien no lo hacía regularmente.

Por qué hablo en pasado? Porque el sábado anterior me llamó mi hermano y me dijo Remus no está, tu mamá se lo llevó (lo regaló)

La navidad pasada, mi mamá lo intentó, pero como yo ya sabía, me llevé al perro donde M, antes que ella llegara a casa. Esta vez no me dijo nada y me enteré por la llamada de mi hermano, quien se enteró porque se despertó y perro ya no estaba.

Extraño a Remus.
Mi hermano lo extraña más, estoy segura.
Pero yo también lo extraño.

A consecuencia de eso, mi hermano (22 años) ha montado una guerra fría hacia mi mamá, no le habla, no la escucha, no la mira. Dice que es definitivo. Por siempre y para siempre. Que el perro fue la gota que derramó el vaso.

Una parte de mi, quisiera hacer lo mismo. Pero el no hablarle, no traería de regreso al perrito.
Y estoy tratando de mejorar mi relación con ella... luego de Rafael, ella dejó de ser mimamita, mi santa madre, a convertirse en simplemente la señoraS., aún no puedo decirle "mami", al menos le digo "mamá"... y no hablarle sería un retroceso y no quiero eso... pero sí, tengo coraje. Mucho...