Quién es? Quién fue?

Tenerte?

No verte
Intermitencia

Melancolía
Por qué aceptarlo?
Luz

Blues.

 
Decir tantas cosas,
Espina

Rosas.
Mentiras

Chantajes
Nubes grises

Paisaje.

Disfraz

Conveniencia
Preguntas
Tiempo
Nada más.

Cansada
Descalza

Madrugadas
Quién soy.

Quién tú quisieras?
Queriendo

No quisiera..

 

Quién es? Quién fue?

así.

Te quiero, te quiero bonito, te quiero con intensidad, te quiero con paciencia. Te quiero y al mismo tiempo aprendo a quererte. Y quizá por eso te quiero más.

Te extraño no sabes cuánto. Extraño que me mimes y dormirme entre tus brazos. Extraño que me pidas que te mime y verte dormir entre mis brazos.

Te deseo, te deseo con cada poro para inhalarte y exhalarte por mi piel. Te deseo con locura. Te deseo y el deseo se acumula, hasta poder rodearme de ti.

 

Así, así te quiero, te extraño y te deseo.

Así.

 

sublime

“Y tu piel, que es puro fuego entre mis manos.
Y es que tú estás hecha justo a mi medida,
Y tu cuerpo moldeado,
Para amarlo yo”

gracias skype!

05h34

yo: estudiando y escuchando música
él: viendo la carrera de fórmula 1

skype -> acortas distancias hasta la mitad del océano.

falta acortar distancias hasta la parte sur del continente.
(te extraño ami, sis, comadre)

You were willing but unable to give me anymore

hay canciones...

canciones que nunca había escuchado / prestado atención

canciones que escucho por un momento y digo wow! yo estuve ahí, yo fui así.

canciones que ahora no significan nada, no producen nada..

nada. salvo voltear la mirada, regresar en el tiempo e identificarse con esa que solía ser.


"If it's not what you're made of
You're not what I'm looking for
You were willing but unable to give me anymore
There's no way,
You're changing,
Cause some things will just never be mine,
You're not in love this time...but it's alright"


no hay reacciones, no hay dolor, nostalgia, tristeza.
tan sólo mis neuronas que me dicen que un día, hace algunas vidas atrás, estuve ahí.

Y doy gracias. Por morir y volver a nacer. Por destruirme y reinventarme.
Por tener esa capacidad, esa dicha, esa bendición.



ahora sí, a estudiar.. que el examen de mañana no se llenará con letras de canciones..

poke back. nuestro juego

me tocas.

te toco.

y así... varias veces al día =)

y no, a nadie más le devuelvo los "toques"

fin.

No te rindas. Porque esta es la hora y el mejor momento.

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

 

Mario Benedetti

Oración.

Madre, permíteme la gracia de casarme, de formar una familia así como lo hiciste tú con San José.

Madre, bendíceme con la dicha de que el hombre que me despose sea un buen padre para mi hija, así como Jesús contó con su padre, amigo y guía José carpintero.

Madre, te lo pido con todo mi ser.

Concédeme Madre, el regalo de tener una familia, mi familia.

Amén.

 

 

Me he emocionado tanto sobre el matrimonio de alguien que no conozco. Sin embargo, le deseo paz, felicidad y amor en su matrimonio.

Bienaventurados ellos que han encontrado a la persona con quien pasar el resto de sus días.

 

Felicidades Trax.

 

 

 

 

Decisiones

 

Realidad 1: no me gusta la ubicación de mi trabajo, no me hallo entre mis compañeros.

Realidad 2: tengo trabajo y me gusta lo que hago, gracias a Dios. Con esto come mi hija y de vez en cuando me voy al cine. Fin.

A partir de hoy: no más quejas, o al menos disminuir la intensidad de mis reproches en este aspecto. Este es mi hogar de 8.30 a 6. Y aunque no me gusta la calle, ni me identifico con los vecinos. Es mi hogar. Y voy a dejar aquí un poquito de mi espíritu.

 

Realidad 1: siento que la hija mía, torbellino explosivo de 3 años se me escapa muchas veces de las manos, grita, reclama y nada es justo para ella.

Realidad 2: es inteligente, grande, fuerte y hermosa. Lo sé. Escucha, analiza y actúa. Puedo conversar con ella y entiende las cosas aunque no le gustan. Muchas veces me sorprende con sus reflexiones.

A partir de hoy: a verla más como niña que como adulta. A buscar ayuda y apoyarme en la experiencia de otras madres de torbellinos de 3 años, que ya lo he hecho antes y a veces olvido que funciona.

 

Realidad 1: tengo una relación a distancia. Lo veo 6 días (no seguidos) al mes. Lo quiero mucho y lo extraño muchísimo más. No tiene planes de cambiar su ritmo de trabajo, no ahora y no el próximo año.

Realidad 2: lo siento cerca aún cuando no lo está físicamente. Siento su apoyo, su comprensión, su impulso, su cariño. Y cuando estamos cerquita se me olvida las noches que lo he extrañado.

A partir de hoy: valorar que lo tengo, en mente y corazón, aunque no físicamente. Agradecer que está en mi vida. Vivir un día a la vez. No PRE-ocuparme, que de nada sirve. Luego ya veré..

 

Decisiones. Decisiones que tomé ayer en la noche.

Decisiones que hoy pongo en letras.

Decisiones que espero aligeren esta carga, que yo solita hago pesada.

frustaciones innecesarias..

Quieres gritar y en lugar de hacerlo callas.

Quieres intervenir pero escoges observar.
Quieres actuar aunque te sientes paralizada.

Esa preocupación vs inacción reflejan tu decisión.

Decisión de respeto.
Respeto del otro.
De su individualidad, de su accionar, de sus experiencias,
de sus equivocaciones, de su aprendizaje.

Aunque quieres opinar, callas.

Aunque quieres intervenir, observas.
Aunque no compartes, acompaña.

Yo creo que ya haces bastante

23-10-2012 // 14h20

"Me perteneces, te entregaste. Te pertenezco...

... me entregué"

-tú.

 

 

y así... me has hecho el amor a través de la pantalla...

-yo.

Nunca supe lo que era un orgasmo..

Ssshhhtttt…. De eso no se habla..

No. No se habla. X eso lo escribo!

Xq realmente busqué y leí por tantos lados lo que era un orgasmo..

Xq pensé que estaba incapacitada para sentirlo..
(ingenua mujer)

Y hoy.. quiero poner en letras lo que yo siento…

No es un cosquilleo físico, no son ganas de hacer pis.. no es nada de tanta basura letra muerta que leí en algun momento.

UN ORGASMO ES:

Es un sentir todo en todos lados, es una energía, como un aura expandido, que envuelve el cuerpo, y el resto del mundo.. simplemente DESAPARECE

Es flotar, es hacer etérea la materia, es una implosión a cámara lenta.

Es a veces llorar cuando el alma se materializa en lágrimas.

No importa el tiempo que tome. Porque el tiempo no existe.
Flotas. Y eso basta.

Y luego…. Luego pides más.

Sí, un orgasmo crea adicción.

 

Pd: más de 5 seguidos puede causar hiperventilamiento.

aish!

“Esta noche te lloraré tanto que te irás de mi,

Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí
El CD que habíamos compilado para hacer el amor
Ayer fue mi disco favorito y hoy es lo más triste que hoy”

 

No estoy triste ni mucho menos.. (gracias deusito!)

Pero escribo está canción que me da vueltas desde las 3am aprox..
A ver si me exorciso de una buena vez de esta voz casi suicida que susurra en mi cabeza…

Que caray! Una planeando los días de feriado y un espiritu quizá chocarrero vino a cantarme esto toda la madrugada…

Shuuuu!

Que bonita ando..  =)

El amor seduce por sus detalles, no por sus manifestaciones grandilocuentes.

¿Disfrutamos o nos acostumbramos? Bernard Fougeres

Quizás por soñador jamás me habitúo a lo que veo, siento, vivo. Lo saboreo con intensidad. No ambiciono un nuevo carro porque el que tengo me sigue emocionando como cuando lo compré, no adquirí un BlackBerry, uso mi Nokia, me basta para mis sencillos quehaceres. Mi sueño es volver a manejar aquel Citroën que aparece en las películas de la segunda guerra mundial, pues el encanto de los autos clásicos permite poner el reloj al revés, volver a imaginar rostros de personas que se fueron. El amor seduce por sus detalles, no por sus manifestaciones grandilocuentes. ¡Cuántas veces detuve mi coche en plena campiña para recoger una flor humilde, ofrecerla a mi esposa siempre emocionada! O las ramas de eucalipto que perfumaban el auto. Un beso puede tener el mismo intenso fervor después de cuarenta años de matrimonio si no podamos antes de tiempo un corazón dispuesto a florecer. Lo esencial es no instalarse en la felicidad como en butaca para siesta.

¿Quién hablará de las sencillas velas encendidas para la cena romántica, la copa de champán o de vino fresco en la apasionada turbulencia de la alcoba? Cuando pasan los años se calma la tempestad de la pasión, llega la edad de la ternura en que nuestro cuerpo mismo nos recomienda tomar las cosas con más paciencia, quizás pensando un poco más en el bienestar de nuestra pareja. Creo que existe una forma de amar para cada etapa de la vida. Nadie como Catulo supo decir lo que sienten los amantes en el ocaso de su existencia: “Nobis cum semel occidit brevis lux, nox perpetua una dormienda”.(Nosotros, cuando se extinga la frágil luz de nuestra vida, dormiremos una noche eterna). El poeta sigue solicitando: “Dame mil besos, después cien luego mil más, revolvamos todo hasta perder la cuenta”. ¡Por Dios, que eso es saber amar! Jacques Brel, fino autor de Ne me quitte pas (No me dejes) dice: “On n´oublie rien de rien, on s´habitue, c´est tout. (No olvidamos nada de nada, nos acostumbramos, eso es todo). Creo que deberíamos enamorar a nuestra pareja mientras tengamos vida, nada es tan hermoso como poder leer en su mirada aquella luz que enciende la emoción. Quisiera tener otra vida con la misma mujer para realizar todo lo que olvidé realizar.

En el fondo el amor es solo ilusión que se instala en casa propia, sueño que vestimos de fiesta, sorpresa que no termina de asombrarnos. Puede envejecer la piel, llegar la edad de los achaques mas la ternura suaviza, tranquiliza, la mujer puede ser para uno el refugio dulce que otorga la ternura. Sus senos habrán perdido la dureza que tenían en su edad moza, pero el amor habrá compensado con su firmeza el paso de las primaveras. Vuelvan a sentir su desayuno de cada mañana como la fiesta que les otorga el nuevo sol. Digan te amo como si fuera la primera vez, descubran que los ojos y las manos también aprecian el beso. Más allá del placer se hallan la dulzura, el afecto y aquello puede volverse eterno. Solo depende de ustedes.



hermoso! Diosito me conceda la dicha de amar y ser amada de esta manera hasta el ocaso de mi vida..

incohERente yo!

“como esos locos enamorados

que lloran a destiempo y ríen a descompás”

-

 

Ese cajón que no abro nunca más allá de los primeros 10 cm.. justo lo necesario para coger aquello que amontono encima.

Ese cajón que tiene certificados, diplomas, dibujos de antaño, dijes y cadenas de un poco valor, recuerdos y fotos familiares.. ese cajón tenía también una serpiente.

 

Una serpiente.. pequeñita, imperceptible.. una serpiente oculta dentro de una cajita. Una serpiente doblada a 4 partes. Una serpiente blanca con letras negras. Una serpiente en forma de carta.

 

Aún siento el veneno quemar la llema de mis dedos, aún siento la respiración a medio exhalar al leer.. leer y recordar.

 

Ese cajón ha quedado limpio.. pero debajo de mi cama hay más serpientes

 

.. anoche empecé a escuchar su cascabel...

 

Manía la mía de guardar y atesorar cosas… objetos, notas, recuerdos físicos que hacen brotar un mar de recuerdos en mi interior.

Recuerdos físicos que reviven las sensaciones del primer momento y la desazón del último también.

cómo mantener el peso?

 Así de simple, así de superfluo, así de importante, así de grave es esto.

 Empecé el año con 98 libras.

Después de una depresión que se me llevó  de 7 a 8 libras de peso, 2 pintas de sangre, muchos glóbulos rojos.. sin contar aquello que no se puede medir, como esperanza, fé, historia.. pero bueno ese es otro libro que ya está cerrado.

Empecé el año con 98 libras que por más que comiera no querían llegar ni a 100.

Empecé el año con el firme propósito de subir de peso, ganar medidas, recuperar figura y en el camino las ganas, alegría y autoestima que fui dejando.

Empecé el 2012 queriendo subir libras. Y 10 meses después con 12 libras ganadas.. NECESITO PARAR!

No quiero una libra más por favor..

Aún no sé como hacerlo.. llevo todo el año recuperandome de la anemia y ganando medias. Perfecto!

 Perfecto sería ahora quedarme cómo estoy.

happy bday to me!

I DID IT! Compré las 27 velas, compre mi cake de la infancia.

 Y no necesité pedir deseo de cumpleaños.. no este año.

 

Este año dije GRACIAS!

Porque están los que están, porque son los que son.

Por estar dónde estoy, por ser quién soy.

Y es que mi pre deseo de cumpleaños ya estaba cumplido.

27 velas quería y 27 velas tuve..

 

GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO!

 

liberación!

La sorprendí un día/mañana/tarde no sé…

Tan nueva, tan reciente, tan marcada la diferencia de lo que era antes de ella y pensando en lo que sería después de..

Pequeñita sí, pero para nada indefensa.. se alzaba erguida.. se alzaba desafiante.. se alzaba a vista y paciencia de todo el mundo!

Y yo… yo prácticamente la vigilaba.. cada día/mañana/tarde, definitivamente la vigilaba.

Su humor cambiante, a veces dócil con ganas de recostarse y pasar desapercibida; otras tantas rebelde y gritándole al mundo y gritándoME su presencia..
 
Temor de lo que vendría, un poquitito de orgullo,  aunque más bien era aceptación (disfrazada)..

Buscaba algún indicio de sus pares.. cada día/mañana/tarde (de noche era más difícil).. SI, temor era lo que sentía.. Que llegaran y se instalasen así sin más..

Hasta que un día.. será que cumplir 27 años ayuda a coger un poco de valentía.. pues sin pensarlo dos veces le dije: “todavía no estoy preparada, bye bye pequeña acompañante..”

 

Y voilá! La insoportable cana se había ido!

 

=)

te veo en 15 días amor..

Está todo bien cucha?

No. Si.
Segura?
(sonrisa) te voy a extrañar.

…

Está todo bien cucho?

Si. Pero no me quiero ir.
Y yo no quiero que te vayas..

(silencio)

Y así..
Paso pendiente del calendario.
Contando los días que faltan para verte.
Deteniendo los segundos que vivimos.
 

luz...

 

et lux in tenebris lucet

últimamente..

últimamente el amor nos lo hacemos con la mirada..
porque cuando me inhalas y te exhalo.. 
todo es explosión..!

Estoy dolida.

Aún duele el episodio de anoche.

Aún se me oprime el pecho al recordarlo.

Aún tengo los ojos hinchados de tanto llorar.

 

Condenadas hormonas de estos días, que me vuelven un sauce llorón!

Condenada tristeza, condenada nostalgia.

Tonta yo que lo permito.

 

Tonta cabeza… hartándome estoy de tanto pensar.

Tonto corazón.. cansándome estoy de tanto extrañar.

 

No habrán palabras, no habrán reclamos, no habrán reproches.

Tal vez así estas aguas tormentosas encuentren la calma.

Tal vez así poco a poco me acostumbre a esta rutina de mierda.

De tenerte sin verte.

De darme con cautela.

 

Una noche obscura he puesto sobre mi..

Y no es pesimismo.. tan sólo cautela.

 

Cautela de quererte, pero no demasiado.

Cautela de extrañarte, pero ya no decírtelo.

Cautela de mi, de lo bonito que siento.

Y demostrarte tan solo un poco..

Para no agobiarte.

 

Haré el amor, el amor y no la guerra.

Pero guardaré un pedacito de mi corazón..

Un pedacito que me permita continuar en caso de que esto acabe..

 

Malditas ganas de desconfiar.

30 segundos

30 segundos necesitaba, 30 segundos pedí.. 30 segundos que se convirtieron en 30 minutos..
30 minutos que utilicé para llorar en silencio cada palabra.. "incompresión, egoismo, inmadurez, tapar con un dedo, escribir con la mano, borrar con el codo, escoger lo que quiera, absorver, libertad, entregar, escuchar, cansancio, stress, ansiedades, competir.."

4 meses y no llegamos ni a 30 días de compartir fisicamente.
4 meses y 3 veces hemos terminado.
4 meses a distancia. y no sé si pueda lograr un mes más..
4 meses y se queda un pedacito de mi con cada despedida.

total, fue un imprevisto.
total, no estaba planificado.
total, esta ciudad donde yo te espero es solo un punto de paso.

entenderé y aceptaré que tus obligaciones no tienen limites de tiempo.
entenderé y aceptaré los minutos que puedas darme, aunque yo hubiera preferido 30 segundos de un te extraño a 30 minutos de un ponte en mi lugar.
entenderé y aceptaré todo aquello que ahora no entiendo ni acepto.

tan solo temo que el día que entienda, acepte y que ya no me duela.. temo que ese día sea porque no me importas más..

y es que.. 30 segundos me tomaba decirte Feliz Día.. nada más!

contradicciones

Los animalitos cuando están enojados, enseñan los dientes, rugen, muerden.

Los animalitos cuando están asustados, se esconden, se agazapan.

Los animalitos cuando están tristes, se dejan morir.

 

Los humanos:

 

Asustados, gritan.

Enojados, callan.

Tristes, comen.

Felices, lloran.

 

Las contradicciones más grandes de la vida, ocurren en nosotros.. los “seres superiores”

sentencia

Amarás y descubrirás el significado verdadero del ejercicio del amor.

Amarás y vivirás por ese amor.

Y amarás como no has amado a ningún otro.

Amarás y será mejor, y serás mejor.

Amarás con todo tu ser, amarás cómo eres y cómo serás.

Amarás. Y tu último aliento será junto a ese amor.

 

…

Pero de alguna manera, aunque no haya explicacion posible..

Ese amor por el que moriste antes de morir, seguirá en ti te recordará que ahora vives gracias a que primero moriste.

#casicumpleañera #happybutterfly !

Es mi día y creo tener no el derecho, sino la obligación de celebrarlo como yo quiero.

Algunos cumpleaños he pasado haciendo lo que otros quieren..
Me he divertido? Sí. Pero siempre queda ese sin sabor en el fondo de.. “hubiera preferido estar en AB lugar o haciendo XY cosa”..
Y este año, sin que el egoísmo se haya apoderado de mí, realmente quiero estar en AB lugar, comiendo XY cosa y haciendo lo que me place en el momento..
Sé que los que me quieren, que no son muchos, tampoco pocos, son lo que son.. han de querer compartir conmigo en otras cosas..
Espero que me quieran lo suficiente como para comprender que merezco hacer lo que yo quiera, aunque no sea lo que ellos quieran.. que es mi obligación hacer lo que yo quiero.
Quizá mis 28 desee celebrarlos con una mega fiesta, invitando inclusive a aquel a quien no veo desde hace muchos años.. quizá…
Pero este año no. Estos 27 los siento diferentes.

Estos 27, son especiales, únicos e increíbles. Así los siento.
Y quiero celebrarlo a mi manera.
Una manera un tanto fuera de lo común.. una manera muy mía.

Y así, el domingo, luego de soplar 27 velas..  xq esta vez no necesitaré decirle a nadie quiero soplar tantas velas.. sino que las compraré yo solita y probablemente las ponga todas en un inacake..

Pues luego de soplar mis 27 velas y pedir el deseo cumpleañero.. diré:  I DID IT MY WAY!

Casi 27 años, que bien se sienten! Aunque ya hace meses una incomprendida cana se haya hecho visible entre mi negra cabellera.

Casi 27 años, que bien se sienten! Aunque esté al borde de antobióticos por una cistits hemorrágica.
Casi 27 años, que bien se sienten! Aunque no sepa las canciones de moda, disfruto más escuchando a Sabina all day.
Casi 27 años, que bien se sienten!! Gracias Dios por ello.

Ps: y estoy pensando seriamente en regalarme el concierto de Sabina & Serrat el 30-11. No tengo presupuesto. No tengo con quién ir. Pero me gustan tanto que podría viajar 10 horas en carro. Llegar al concierto. Ir a la localidad más barata/lejana sola en una ciudad que no es la mía. Y regresar esa misma noche otras 10 horas de vuelta. Es una locura? Síííí !! y cómo me encanta cometer este tipo de locuras porque ME GUSTAN Y PUNTO. Sin más explicaciones.

 (espero cumplirlo!)