Y el esmalte se regó !!

Habiome yo huido a la casa de mi abuela.. los patios de nuestras casas se conectan, pro la entrada principal de cada una da a una calle diferente.
En fin.. Estaba yo huida en la casa de mi abuela pintandome las uñas en la tranquilidad de su sala.. Quiero despedirme de este año con un rojo vivo en mis uñitas!! :)
En eso que escucho a una vocecilla de ratona que venía con su abuela (mi madre) y dice: mamiii te busqué x todos lados!!
A lo que respondi.. En serioo?? Me buscaste x todos lados?? (generalmente respondo con partes o toda la frase que ella me dice.. Así continuamos con la conversacion)
A lo que responde.. "sí mami te busqué x todos lados.. Es que no puedo vivir sin ti"
Me derreti. Mori. Revivi. Volé. Me quedé sin respiración. Se me regó el esmalte. Me cai de la silla. Todo en un microsegundo..!!
Y la conversacion continuó
-nena en serio no puedes vivir sin mi ??
-sí mami sq yo te amo mucho.
-y yo te amo a ti mi amor
-mami
-dime amor
-te amo como helado!! ..de chocolate!! (este es el amor más grande que cabe en mi pequeña!!)
Y la espectadora de la abuela limpiandose unas lágrimitas. Y yo diciéndome.. Esto va al blog caray !!
Hija mia: te amo como helado de chocolate!!

Mi pensamiento poderoso para mi patronus eres tú hija mía!! Fuera dementoresss

Mi propósito del 2012 es plasmar en este mi espacio las partes lindas de mi vida.. No sólo las deprimentes obscuras y dramáticas como hasta ahora.. Pero.. Xq esperar hasta el 2012?? (o sea 24horas 30 minutos es demasido) sí puedo empezar ya!! :)
Así que aquí voy..
Esta conversación la tuvimos hace poco menos de 1hora..
Ella mi pequeña princesa que dice que no es una señorita no señor ella es una niña pequeña.. Mi nena!!
- Mami el sr de papa (entiendase sr cara de papa) no está feliz
- y xq no está feliz?
- mmm xq está tiste
- y xq esta triste?
- xq no sonríe mami.. Mire así (respectiva sonrisa de mi pequeña princesa)

Expecto Patronum!!

Dementores:
Cambian el clima, lo vuelven nublado, justo como ahora.
Cambian el animo, te sientes triste, como sí nunca más fueras a ser feliz.
Dementores: espectros que los muggles no podemos ver pero sentimos y nos afectan.
Hechizo para combatirlos: expecto patronum.
Requisitos para lograr el hechizo: buscar el recuerdo más feliz que tengas, tiene que ser tan poderoso para que puedas aferrarte a el, para que de tu varita pueda salir el patronus que ahuyentará a los dementores. No puede ser cualquier recuerdo, puede ser inclusive una sensación, de felicidad o de amor que vendría a ser lo mismo.. Pero tiene que ser fuerte y poderoso, muy fuerte y muy poderoso..
Si yo pudiera hacer un patronus seria una mariposa. Sí, definitivamente sería una mariposa. Aún no encuentro mi recuerdo, mi sensación poderosa para lograr el patronus.. Pero lo encontraré !!

A ti mi angel ..

Santo angel del Señor mi celoso guardián. Si a ti me confío la piedad divina siempre me acompaña y me protege me gobierna y me ilumina. Amén

Angel de mi guarda, mi dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día..

Tengo mucho dolor. Mucho dolor en el corazón. Y no lo dejó salir. Me cuesta llorar. Me he acostumbrado tanto a reprimirme que las pocas veces que lloro lo hago tan intensamente que siento que se me resquebraja el alma pero al mismo tiempo dura tan poco que ni siquiera llego a los 30segundos y me quedó con una sensación de "pobre tonta: controlate".
Intento sonreír. En realidad sonrio!! Y muchas veces es genuina mi alegría. Pero no logró engañarme a mi mismo, cuando me miro al espejo sé que estoy triste. Sé cuál es mi tristeza. Y me pregunto cuanto tiempo más estaré así. Y no lo sé.
Últimamente me arreglo más que antes, maquillaje, peinado, postura.. Y es que mi madre me enseñó que cuando uno peor se siente más se arregla.. Y yo me veo linda y me sé triste.
No quiero sentir pena de mi.. No la siento. X eso no hablo de esto con nadie. Xq tampoco quiero que me miren con pena. Soy una mujer fuerte, siempre lo he sido, la vida me exigió fortaleza y fortaleza tengo.
Sé que no puedo con todo pero lo intento.
Perdí. Me perdí. Y sigo en la lucha, de pie frente al cañón, con la mirada en alto aún cuando el viento no sople a mi favor.
Sigo luchando pero he perdido la esperanza de ganar..
Un guerrero de la luz, mantiene su lucha aunque no tenía ánimos, aunque no tenga fe, xq sabe que un día regresarán y ganará..
Y yo, soy una guerrera de la luz.

Me cuesta respirar

Cruzó mi mente como un rayo.. Como sí lo hubiera leído en alguno de los libros que devoro. Bendita memoria visual la mia..!! Las palabras danzan frente a mis ojos. Mi segunda mente no deja de pensar en ello. Sera verdad?? No quiero analizarlo, me da miedo en cierta parte aceptarlo, y dudo xq siento que no s verdad, que no soy así.. Entonces xq no puedo dejar de pensar en ello..?? Xq estoy analizando mis palabras, mis acciones, mis silencios, mis espamos..?? Sera verdad aquella frase que cruzó frente a mi tan violentamente que no sé de donde salío..
"cuando de amor se trata, la guerra la tengo perdida, xq al final abandono el campo de batalla aunq quiera seguir luchando"

Baby U R a firework!!

http://www.youtube.com/watch?v=vlLgvQErn6o


You don't have to feel like a waste of space
You're original, cannot be replaced
If you only knew what the future holds
After a hurricane comes a rainbow

Katty Perry rules!!

Bajada de la cárcel de Reading

"Destruimos siempre aquello que más amamos en campo abierto, o en una emboscada; algunos con la ligereza del cariño otros con la dureza de la palabra; los cobardes destruyen con un beso, los valientes destruyen con la espada" Oscar Wilde

Les debo una disculpa

Yo no soy de las que maldicen en voz alta. Lo pienso sí (soy humana) pero generalmente pongo un filtro de sensatez antes de que mi bilis salga a flote (aunq estos dias literalmente esta saliendo de mi.. 2012 no me traigas enfermedades xfis)
En fin.. A ustedes.. Los que llegan x error buscando algo de sabina o paulo coelho (lo siento pero me gustan!!)
A ustedes los que no comentan (gracias a dios xq siendo este el blog más triste del mundo no se que podrían decir.. 2012 trataré de plasmar mi lado optimista aquí.. Y sq síii tengo un lado optimista.. Y es lindo!! Ay sí me conocieran no lo creen)
A ustedes los que llegan de diferentes países.. (nunca pense que alguien me leeria!!)
A ustedes les debo una disculpa por mi post anterior.
Estaba indignada. Me sentí espiada. Una vez más burlada.
Lamento la rudeza de mis palabras. Pero necesitaba sacarlo.. Llenarse de mierda no es bueno..
Alcoholizarme los últimos viernes de los últimos meses ha pasado factura y ya no puedo (hígado mioo vamos prometo cuidarte) y alcoholizarme x el individuo aquel pues JA JA (risa de nelson de los simpsons) no mijito no eres tan importante.. Ya no !!
Así que.. A ustedes.. Les debo una disculpa.
Y a mi.. Bueno para mi va un halón de orejas!! X permitirle sacarme de mi centro.. Yoo que soy un oasis de paz (bueno para mentirnos no estamos jeje)
Pero (sí sq aún sigues espiando, lee esto) oye tú, sí tú: sí vuelves a excusar tu falta de acción (entiendase cobardía) por algo que yo haya dicho.. Sí vuelves a decirme que x MI culpa dejas de hacer aquello que DEBERÍAS hacer.. Pues.. Sabrás lo que se siente una cachetada (no sé como nunca nadie lo ha hecho.. Xq al menos conmigo te lo has ganado) X hipócrita..!!
Mmm creo que el espíritu festivo esta de vacaciones!! Jaja 2012 a ver sí nos dejamos de estas cosas.. Que la migraña esta llegando..

SÍ. Estoy indignada !!

Tú. El causante. El culpable. El innombrable. Tú. Cobarde. Hipócrita. Mentiroso.
Tú. No eres bienvenido aquí.
Este es MI espacio. MI mundo. Aléjate de aquí. Entiendes? No eres bienvenido.
Pensé en cerrar el blog y crear otro. Pero seria como cambiarme de casa o de número y no lo haré. Este es MI espacio.

Sí te fuiste, vete del todo.
Sí te escondiste en tus mentiras, quédate allí.
Sí te refugiaste en tus miedos, pues que te cobijen y te cuiden y te abracen cuando en la obscuridad de la noche sientas una brisa rozar tu nuca.
Quédate en tu mundo. En tu mundo de falsedades y vanalidades. Quédate en tu mundo.
Este es MI espacio. Y tú no eres bienvenido aquí.
Y NO me escribas a las 4 de la madrugada a comentar lo que escribo. Xq no me importa sino puedes dormir. Xq aceptalo de una vez, tú no tienes corazón. Eres una roca, sin alma, sin sentimientos. Eres un monstruo. Será x eso que te gustan tanto los zombis.. Eres igualito!! Inmundo.
Shuuu!! Fuera!!

Blue..

..y sí te mueres.. que ni me avisen

No te odio. Soy incapaz de odiarte. Y tal vez sea eso lo que más rabia me da.
Quisiera que sintieras, que sufrieras, que lloraras, que gritaras, que murieras, así como lo he hecho yo por ti.
Luego me acercaria a ti, tomaría con mis manos tu rostro y respiraria el aire que se escapa por la comisura de tus labios.
Para finalmente darte la espalda y alejarme de ti.

Y me besaste con los ojos abiertos..

Quisiera poder decir que esta sera la última noche que llorare x nosotros. En realidad es la primera que me permito llorar desde aquel día que el velo de tu mentira cayó.
Quisiera decir que estas lágrimas, estas ganas de gritar estas ganas de morir esta noche no van a aparecer en fin de año. Y es que cada fin de año, todos desde aquel 2002, he pensado en ti. Y este año no quiero. No quiero..
No quiero pensar, no quiero indagar.. Sí me mentiste, sí me engañaste, sí jugaste, sí te vengaste.. No quiero saber.
Quisiera poder seguir adelante, sanar estas heridas, volver a creer, volver a confiar.. Rayos!! En que momento fui tan tonta que me entregué toda a ti y permiti que me destruyas..
Me has dejado en ruinas. En ruinas el alma. En ruinas la esperanza. En ruinas la fe..
Sé que podré. Sé que lo lograré. Pero no quiero esperar más. Lo quiero ya!!
Sabes y sé que merezco lo que tú no quisiste darme. Lo que me negaste. Lo que me hiciste creer era mío y luego me arrebataste..
Una familia. MI familia. La felicidad. El amor.
Tonta de mi. Te amé tanto. Que confíe ciegamente en ti. Te amé tanto. Que me olvidé de amarme a mi.. Tonta de mi

Y.. Pues..

Pues que van a ser las 2am. Pues que no logré bajar la aplicación que quería. Pues que vagamente recuerdo la última pseudo conversacion vía chat con el individuo aquel xq mi hígado no resistió las copas esa noche. Pues que pasó navidad y ni se acordó que tiene hija. Pues que la hija, dicho sea de pasó, la personita más importante en mi vida, me dijo "mami quiero una foto de familia" y sólo tiene 30meses. Pues que escuché una canción de esas que cantaba cuando creía en cuentos de hadas y finales felices. Pues que van a ser las 2am. Pues que intento llorar y no salen las lágrimas. Pues... Dormiré..
Que mañana sera otro día!!

"La percepción de la magnitud de los problemas es inversamente proporcional a la fuerza mental de quien los enfrenta"

2011

aunque aún no termina.. ya falta poco.. aquí va mi 2011

Este año fue extraño, no fue el mejor aunque tampoco el peor.

Estuve segura de quien soy, luego me perdí y dudaba de mí, después volví a ser yo, pero no más la del inicio.

Sé que soy yo, la misma de siempre, aunque diferente..

Ciertas heridas se curaron, unas nuevas aparecieron y otras se abrieron..

Hay momentos en que sangran, hay momentos en que dejo la sangre fluir y hay momentos que les pongo un parche inmediatamente..

Este año lo siento extraño!!

No quiero mantenerlo, ni dejarlo.. sólo acepto que deba irse y darle la vuelta al calendario.

He dado muchas vueltas de página y he deciddo que a diferencia de otras ocasiones, no quiero releer capítulos anteriores.

Esto es bueno creo..

Sin embargo, no lo catalogaré como un año bueno o malo.

Tuve momentos hermosos y otros muy dolorosos también.

Este año fue extraño, pero lo más extraño creo que es que aún sigo pensando/diciendo que tengo 25, cuando hace meses cumplí los 26..

grande Sabina!!

Que las verdades no tengan complejos

Que las mentiras parezcan mentiras

Que no te den la razón las espejos

Que gane el quiero la guerra del puedo

Que te aproveche mirar lo que miras

Que no se ocupe de ti el desamparo

Que cada cena sea tu última cena

Que ser valiente no salga tan caro

Que ser cobarde no valga la pena

Que no te compren por menos de nada

Que no te vendan amor sin espinas

Que no te duerman con cuentos de hadas

Que no te cierren el bar de la esquina

ella perdió más.. y ni siquiera lo sabe

Tú perdiste pero yo también perdí

Yo perdí pero tú perdiste más

Yo gané lo que no buscaba y por eso soy perdedora porque perdí lo que soñaba.

Tú perdiste lo que necesitabas, pero espero hayas ganado algo, porque si yo perdí por lo menos uno de los dos debía ganar.

Tú perdiste, yo perdí.. y lo que me destroza las entrañas es que nuestra hija perdió lo único que era nuestra obligación darle.. su familia

anoche soñé contigo

...
yo no quiero paris con aguacero ni venecia sin ti

...
no me digas volvamos a empezar

...
yo no quiero saber por qué lo hiciste

...
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

30 meses hija mia !!

y parece que fue ayer cuando estaba embarazada y te cantaba: "You are my sunshine my only sunshine. You make me happy when skies are grey. You'll never know dear how much I love
you. Please don't take my sunshine away"

racional o emocional...

Hola.. soy tu cabeza... si vas a llenar tus pensamientos con alguien recuerda que hay requisitos por cumplir.. muchos requisitos.. sabe bailar? porque esto le da puntos a su favor.. te hace reir? le gusta conversar? le gusta caminar? es inteligente como tú? no me presentes a alguien con errores ortograficos, sabes que eso me genera arcadas neuronales.. si vas a llenar tus pensamientos con alguien por favor que valga la pena..!

Hola.. soy tu corazón.. si me vas a provocar taquicardias con alguien recuerda mis exigencias.. acostarse y levantarse suspirando por él.. sentir mariposas en el estómago al recordarlo.. sonreir como idiota.. llorar de felicidad.. recuerda que debe cuidarme y atenderme como lo merezco.. no permitas nunca sobras o miserias porque yo merezco simplemente todo.. xq todo es lo que estoy dispuesto a dar..!

...
Señores, hola. soy yo!
He pasado muchos inviernos buscando, probando, intentando complaceros a ambos... señores que complicados que son!

Hace muchas navidades se cruzó en mi camino un joven de camisa celeste, al que amé con todas las vidas posibles, viví y me desviví por él.. corazón no me cabias en el pecho.. recuerdas que incluso convencimos a cerebro para que lo buscara y lo aceptara en la 2da, 3era, 4ta y 5ta oportunidad? que dias aquellos!.. hasta logramos que cerebro nos dijera "no importa sino sabe bailar, siempre podemos ir al cine.."

Nos hemos encontrado también con algunos que cerebro aprobaba.. cerebro que vive haciendo lista, iba llenando de checks y calculando probabilidades.. puso a trabajar todos sus niveles, neuronas, conexiones, estallaban de emoción! temas en común, horas al teléfono, tardes de televisión, planes, viajes, amistad, risas y más risas..
Sí.. encontramos unos cuántos así.. pero corazón, tú decias NO. "esto que siento es poco, quiero más" ay corazón qué exigente eres!.. parece que tuvieras pocos requisitos.. pero tus estándares son muy altos..
Querías superar aquella tarde de octubre cuando mirando al cielo deseaste vivir hasta el último latido junto a esos ojos verde aceituna.. Cerebro te presentaba opciones y tú las descartabas.. no logramos convencerte.. y tú siempre debes tener la última palabra (xq así lo decidí yo)

....
Corazón, cerebro.. soy yo.. por favor les pido.. la siguiente ocasión pónganse de acuerdo. no voy a interceder por ninguno de los dos.. corazón, cerebro: si no están seguros los dos., entonces nada!
Cerebro: sabes que aunque tengas mil motivos a tu favor si corazón duda pues siempre dudará y si corazón dice que no, entonces es NO.
Corazón: sabes que la última vez salimos muy lastimados por no escuchar las dudas de cerebro.. que aunque tú estés 100% seguro y quieras correr.. si cerebro dice que vayamos caminando porque es más seguro, entonces es mejor caminar y no correr.. esta lección nos salió muy cara corazón.. no la olvides por favor..

..
Corazón, cerebro.. racional, emocional.. no sé cuántas lunas azules pasarán, pero la siguiente ocasión.. los escucharé a los dos!!

de madre a madre, de amiga a amiga

..esta fue una carta que le escribi a una muy buena amiga.. la encontré hace poco. y la subo aquí para no olvidarlo (estos días siento q no estoy actuando conforme lo q pienso acerca de la maternidad...)


Queria escribirte una carta y llevartela el dia del nacimiento de JS. Pero pensándolo bien, ese día no tendrás tiempo ni muchas ganas de cartas ni amigas. Asi q mejor ahora.

En primer lugar muñeca y respondiendo a tu mail. Entiendo tus nervios.. Yo pasé llorando, no lagrimitas noo, llanto con ahogos y todo, desde q me subieron a la habitación hasta q me dijeron no puede llorar mas xq le vamos a poner la epidural, despues seguí llorando y la enfermera me dijo si lloras se la pones peor a la nena xq ella no entiende xq lloras tanto.. -yo tampoco entendía la verdad- pero despues creo q de tanto oxigeno q me metieron ya estaba volando alto q se me paso, o será que yo realmente me tranquilicé, no lo sé.. no pretendo asustarte ni nada contándote esto de mi llanto, y aunq el saber que es normal q tengas nervios no te ayude mucho a calmarte. Pues piensa q esos nervios no le harán daño al nene –tampoco te me vayas al extremo de los nervios pls –

Me atrevo a decir que más que los nervios de “parir” son los nervios y la ansiedad de lo q pasará después.. y aquí viene la carta… (testamento)

Pues después del susto de parir (esto te lo aseguro) pasará LO MEJOR Q TE HAYA PASADO EN LA VIDA! LO MEJOR. xq tendrás en tus brazos a un ser pequeñito, arrugadito como un pasita, con sus deditos finitos, con sus piecitos morados, y muy probablemente llorarás, pero será un llanto diferente, xq esas lágrimas será una mezcla de todo lo q sientes, alegría sorpresa duda ansiendad susto amor, todos los sentimientos tan diversos q como mujeres y como madres somos capaces de tener al mismo tiempo (los sentimientos diversos se multiplican cuando somos madres!)
Y no te cansarás de mirarlo (yo creo q es x eso q dicen q las madres conocemos a nuestros hijos de pies a cabeza) y sq despues de haberlo tenido 9 meses en tu panzita, despues de sentir como crece dentro de ti, despues de ser él tu mejor amigo, tu mayor confidente, despues de imaginarte y soñar en cómo sería.. despues de 9 meses de larga espera, lo tienes en tus brazos. Y lo mirarás y mirarás. Cada arruga, cada pellejito, sus uñitas, su dedito meñique del pie, su llanto (q pulmones tan potentes q tienen estos renacuajos!) su respiración suavecita al dormir… muchas veces cuando el duerma y tú debas pararte a hacer cosas como bañarte o comer, aplazarás esos momentos tuyos para verlo dormir.. xq verlos dormir en tu regazo es como si un pedazo de cielo haya bajado a tus brazos..

Tendrás momentos “díficiles” –y sq ya sabemos q no todo es color de rosa- pero esos momentos son momentáneos (duh! X eso se llaman mo-men-tos) –parecen eternos, parece que nunca lograrás hacer bien las cosas, parece.. parece- pero son momentos, y los momentos le dan paso a otros momentos..

Y probablemente tengas ojeras de 3 kilometros, te olvides de peinarte, la depilación sea algo q recuerdas como de otra vida, pero ese tiempo también pasará. Y poco a poco comenzarás a “recuperar” (recuperar?) la vida que tenias antes.. y te digo “recuperar” xq en realidad no es asi. Cuando decimos (me incluyo) que la vida te cambia s xq es verdad. Pero algunos se olvidan decir que tú también cambias. Y no sólo x el hecho de q ahora tengas un pedacito de gente junto a ti. Cambias la forma en que ves la vida, cambian tus prioridades (no x obligación sino x amor), cambias, y ese cambio es LO MEJOR Q TE PUEDA PASAR EN LA VIDA.

Hace poco leí algo que me hizo mucha gracia pero al mismo tiempo es tan real. Y es que nuestros hijos están enamoradísimos de nosotras. No s un amor ligerito no. Es un amor fortísimo. Lo comparaban con una relación de pareja. Y sq los primeros meses (en el caso de los niños años) no te quieres despegar de tu enamorado (ellos parecen morir si se despegan de la madre) luego cuando la relación de pareja tiene 5 años decían, hay más confianza, más tranquilidad, ya no “necesitan” realizar actividades el 100% del tiempo juntos (los niños igual, van a la escuela, tienen amigos, hacen pijamadas, y sobreviven sin sus padres) luego a los 15 años de pareja decía el texto ya estás cansado de ver a la misma persona todas las mañanas (y los hijos de 15 años q crees, no quieren estar en el mismo perímetro de sus padres) entonces nos queda aprovechar –realmente aprovechar- los primeros años que nos aman con todas las fuerzas de sus pequeños cuerpos.. –pensar esto, el ver las cosas a futuro, al menos a mi me ha ayudado cuando la pulga se pone impersecuta que quiere upa cuando mi columna suena trac cada vez q la cojo, que quiere comer en mis piernas, q quiere tomar su teta siendo yo su almohada, q quiere.. q quiere… siempre quiere algo, y luego algún dia ya no querra! Asi q aprovecho ahora.. xq eso nadie me lo quita!

Necesitarás paciencia. Cantidades infinitas de paciencia. Y cuando se te acabe (xq se acaba) pues sácala de donde no la tienes (creeme q aunq un segundo parezca q no hay mas, q realmente no hay mas, al siguiente segundo el nivel sube, sube y sube, solo dios sabrá de donde, yo aun no se de dónde) necesitarás paciencia cuando hayas dormido 2 horas y media y luego el nene se levante y pida a gritos a su madre (recuerda q esta enamorado de ti!) necesitaras paciencia cuando no entiendas que quiere , luego (como x arte de magia, o ¿intervención divina?) la respuesta se muestra ante tus ojos. Necesitaras paciencia. Muuucha. Algo q a mi (hasta ahora) me ayuda es no pedir paciencia, pedir amor. Xq es verdad yo la amo, la amo con mi vida, pero es mas fácil pedir amor, (y sq el amor q siento x vetita está dentro de mi, afuera de mi, encima de mi) entonces si pido amor para tener paciencia es más rápido q venga la paciencia. Claro que en el intermedio de pedir amor para q llegue paciencia, he llorado, me he sentido mal conmigo mismo, me he sentido ineficiente, defraudada, me he sentido la caca de la caca y luego asi como despues de la tormenta llega la calma, asi como q detrás de las nubes están las estrellas, asi como cuento de hadas eso pasa. Y sq debe pasar, y pasa!

Sigue tus instintos, somos homo sapiens, pero somos mamíferos (sino xq seguimos dando leche asi como las vaquitas sino fuera taaan importante) asi q sigue tus instintos –q también es importante-, q no hay nada como el instinto de madre, q a veces nos equivocamos, si. Pero entre ensayo y error ya despues acertamos.
Si te dicen q lo pongas al seno cada 15 minutos con espacios de 3 horas y tu sientes (ya sea dentro de tu corazón o cerca de tu páncreas) q debe ser de otra forma, pues usted es la madre señorita, asi q hagalo como quiera.
Si te da la gana (hablo x mi) de dormir con el abrazada o xq el llora de noche y solo se calma contigo (recuerda q esta enamoradísimo de ti) y quieres dormir con el, aunq la cuna sirva para poner la ropa limpia pues hágalo. Yo al principio lo hacia a escondidas, ahora soy descarada jiji
Y sq a las madres primerizas todo el mundo le habla (con la mejor de las intenciones ¿?) pero todos meten cuchara, la abuela, la madre, la amiga, la vecina, hasta la hija de la verdulera.. acaso q x tener 5 hijos son mejores madres? Acaso q nosotras x tener recién nuestro primer hijo somos peores madres?
X eso te dijo sigues tus instintos. Si hay cosas q no te gustó de cómo tu madre te crio (xq capaz ella te crio como lo hicieron con ella, como sabia hacerlo) pues tu no debes seguir su mismo patrón. Si a tu hijo no quieres sacarle un diente cuando escupa la comida sino q (pides amor para tener paciencia) y lo distraes con otras cosas y luego le das la comida pues tienes todo tu derecho, xq TU eres su madre. Y asi como puedes pedir ayuda, pues también puedes desechar la ayuda q te den. XQ TU ERES SU MADRE. Además que JAMAS haras algo afecte a  JS xq él es LO MEJOR Q TE PASO EN LA VIDA, y xq TU ERES SU MADRE. Asi de simple. Facilita la ecuación verdad? Ñaña de facilito no tiene nada. es cagadisimo! Solo necesitas tener ganas y yo se q las tienes. Necesitas amarlo y yo sé que lo amas.

Esto s +- lo que quería decirte. Despues te daré consejos no pedidos, sq te quiero tanto q no podré aguantarme (lo siento!) pero tu con todo tu derecho de madre, tomarás los q quieras y desecharas los q no. Asi de simple muñeca.

Te quiero. No! Te amo!

Entiendo tus nervios, entiendo tu ansiedad, y eso me hacer amarte/admirarte aun más. xq has dado tu tiempo, tus ganas, tu cuerpo para gestar a JS. Y has dado tanto al punto q el está perfecto y tú ya estás patulequita. Pero tranqui q con nuestro cuidado recuperarás poco a poco la fuerza.

Ahora viene otro tema, q es ser madres solteras.. y para no cansarte mas con mi testamento seré breve (ya despues podremos conversar mas)

Tú y sólo tu, eres muy afortunada, realmente afortunada (q nada ni nadie te haga creer lo contrario) si te dicen “pobrecita” o a tu hijo “pobrecito” pues mandalos a la mierrrrrrr…. Xq pobrecitos sus corazones y sus cojones!
Si lo puedes hacer de frente (cosa q no creo xq generalmente son personas cercanas las q dicen “pobrecita”) pues bien! Yo tuve una persona q durante casi 19 meses + los meses de embarazo uso ese termino conmigo y con mi hija y mandarla a comer tomates verdes fritos fue realmente liberador!
Claro q no siempre podemos darnos ese gustito asi q usted mi querida oídos sordos.. q no la achicopalen.. xq la gente habla xq tiene boca! Y algunos parece q hablan a través del colón (botan puura mierda!) disculpa la rudeza de mis palabras pero sq no soportaría q alguien venga y te haga sentir mal…

Te quiero.
No!
TE AMO!!

Te amamos.
Mi pulga y yo.
Yo y mi pulga.