15 años

 Nuestra hija cumple 15 años dentro de pocos días. 

Y sí es mía, así como me dijiste hace unos meses... es mía pero también es un poco tuya, el 50% de su genética es tuya, el humor, esa forma a veces cerrada que me desespera y me hace contar hasta 20 para que empiece a hablar es definitivamente tuya, esa paciencia la desarrollé contigo y la practico al menos una vez al mes con ella.

Es mía porque son mis brazos los que la sostienen cuando no puede dormir, es mi canto el que aún hoy con casi 15 años la relaja, es mi risa la que la desespera y la hace reír. Es mía pero te veo en ella. Nunca te pude olvidar porque cada día de los últimos 15 años te he visto en ella. 

Te he aborrecido, detestado, insultado por cada lágrima que ella ha derramado por ti. Te he perdonado solo por el hecho de haberme hecho madre. 

Te amé tanto y con locura.Y aunque ahora digas que era un niño idiota, aunque ahora lo niegues yo sé que me amaste con esa inocencia del primer amor. Así nos amamos y así trajimos al mundo a un ser que es tan mía como tuya. 

Tú no lo ves así. No sé qué pasó en tu vida, en tu mente, en tu corazón... Solo sé que quisiera abrazarte y darte gracias porque yo he sido feliz, infinitamente feliz estos 15 años. 

Nota para mi mismo: ja ja sí, obvio que es un abrazo imaginario. El no entendería mi felicidad. 

It´s my time

Te extraño

Te desprecio

Te desconozco

Te amo

Me das asco

No te entiendo

Idiota

Pienso tantas cosas, siento tantas cosas... pero no importa. Porque tú no eres importante ahora. Lo fuiste por muchos años y no lo valoraste. Esa fue tu decisión. Ese fue tu error. 

Mi decisión ahora es ser yo mi prioridad, yo con mis ilusiones destrozadas, mi corazón roto, mis piernas temblando, mi falta de apetito, mi disciplina, mi tenacidad, mi inteligencia, mis ganas de ser mejor, mi fe en Dios. Este es mi proceso, lloraré lo que tenga llorar, me desahogaré de la forma que necesite, gritaré, correré, sudaré... sin olvidarme de respirar. 

No sé cuál sea tu proceso, no sé a donde o con quién estarás en un futuro. Me obligo a no pensar en eso, a no pensar en ti. Aunque pierdo esa batalla cada día, cada mañana lo vuelvo a intentar. Debo pensar en mi, dejar que pasen los días, dejar que fluyan las lágrimas y que laven mi alma. Yo soy mi prioridad. 

Ahora me toca a mi. 

9 días después...

Me siento liberada, como si hubiera estado castigada o prisionera. Ahora tengo tiempo! ganas! energía! para mi!

Es como si en la cuenta de la pareja solo yo depositaba, amor, tiempo, atención, cariño, energía... y como ese nivel no subía yo seguía deposita y deposita y no dejé nada para mi. Hasta que poco a poco empecé a guardar un poquito para esta mariposa, empecé a praticar un "no" de vez en cuando, y entender que me estaba quedando en contra conmigo... y no sé si la indiferencia de él fue la causa o la consecuencia de eso. Dejó de admirarme, dejó de verme a mi, de interesarse en mi y en lo que tenía que decir.

Y hoy que tengo todos estos "fondos" para mi solita es que veo que hace tiempo no los usaba en mí. Donde están mis metas? Cuál es mi motivación? Qué voy a aprender ahora? Esta soy yo... y dejé de serlo por años, ahora debo reecontrarme conmigo mismo. 

No sé si me fue infiel en la cama o no, eso no llegué a comprobarlo. Pero lo que encontré fue suficiente para que sea mi impulso y poder mirar las cosas desde lejos, ese tiempo que no recibía yo porque supuestamente estaba trabajando, pero sí se lo daba a alguien más, por horas, por meses, por años ¿? ... Las mentiras anticipadas, las mentiras a mis preguntas, las mentiras mirándome a la cara. No sé quién es, no lo reconozco... Faltó la consideración, faltó el respeto, faltó la confianza, faltó su presencia, faltó la honestidad, el amor? 

Yo... no sé si el amor que sentía por él se murió, lo he buscado dentro de mi y no lo encuentro. 

No sé si estoy dolida, supongo que sí pero no lo siento aún, no sé si estoy en shock, una parte de mi me dice que debería estar llorando, debería estar triste... pero estoy tranquila, como si hubiera estado encerrada y hoy puedo ver la luz del sol. 

Por favor ámense tanto que no necesiten del amor de otros para ser felices.

Plan de Carrera

Mi enana, mi E, siempre, siempre, siempre logra sorprenderme. 

Tiene 13 años 10 meses y hace unos días me dijo que quería hacer un plan de carrera? 

y yo ....¿? 

y ella: sí, quiero investigar todas las carreras que existen y según eso saber qué puedo estudiar o no, y de qué voy a trabajar. 

No llega ni a 14 años, le faltan 4 años para terminar el colegio pero ella ya está pensando en su vida después de esos 4 años.

La admiro por eso, por su visión a largo plazo.

No sé si está bien o si es recomendable que en lugar de vivir el día a día como “cualquier adolescente de su edad” esté desde ya pensando en estas cosas... sé que definitivamente yo a esa edad ni me enteraba más allá de pasar de año. Y ella en cambio, quiere conocer y analizar qué alternativas tiene.

 

Ay, mi chiquitina, gracias por ser como eres. El motorcito de mi vida.

Cuenta conmigo para lo que sea, soy tu fan, tu patrocinadora, tu paparazzi, soy tu mamá que te ama con locura . 

pd: me encanta la jovencita en la que te estás convirtiendo, inclusive cuando se te bajan las defensas por llorar viendo una película o pensando en esos dramas mentales. 

pd2: no debo descuidar eso de las peliculas mentales que te haces. 

Lo que se hereda no se hurta

Sep 2021 

Han visto esas películas en que se reencuentran padres e hijos y hay cosas que hacen iguales? 

No sé si algún día Dios permita que el padre de mi hija actúe como un verdadero padre para ella, o si algún día mi E me pregunte en qué se parece a su papá, aquí iré recopilando en una lista las cosas que cuando las veo en ella no puedo evitar pensar en que eso lo sacó de su papá biológico.

La uña de los dedos gordos del pie.

Le gusta hacer burbujas con sus manos enjabonadas.

Tiene una habilidad en las manos que aunque puede ser por mis genes, también es por los de él.

No le gusta bailar

Es tímida cuando no conoce a las personas (esto puede ser por mí también, pero más por él) 

Abr 2023

Le gusta el yogurt de durazno 

Agosto 2023
Su forma de comer uvas, despacio sacándole las pepas y dejando la piel. Con una parsimoooniaaa jajaj

A mi yo de 25 años

Hacemos ejercicio, y nos gusta! Es más nos gusta sudar por el ejercicio, necesitamos sudar sino no cuenta jaja

Tomamos 2 litros de agua mínimo al día. Y también nos gusta!

Ya no sufrimos de lumbalgias, aprendimos a cuidarnos y no hacemos lo que sabemos que no debemos. 

Pero sí podemos usar tacos! De los finitos y altitos como tanto amamos. 

Por un tiempo leímos mucho, muchísimo y fue increíble, ahora no tenemos oportunidad de hacerlo tan seguido pero sí continuamos con la lectura. 

Hemos aprendido a amarnos y sobretodo a reconocer esas actitudes poco amorosas para con nosotros mismos y así poder corregir. 

El sushi ya no está destinado a solo una vez al año, ahora nos podemos dar ese gustito más seguido.

Claro que hemos cometido errores, unos más graves que otros, pero ahí vamos, corrigiendo, mejorando, aprendiendo, avanzando. 

Enfermedades? Pues... algunas. Unas son consencuencia de las malas decisiones que tomamos antes, no tomar agua o no desayunar por ejemplo. Otras son genéticas... pero ahí vamos, mejorando hábitos y recuperando la salud.

Ya no nos importa (tanto) el número de la balanza, valoramos más las métricas de los exámenes de laboratorio y en eso estamos muy bien. El cuerpo nos cambió sí, el diámetro de la cintura se ensanchó pero también nuestras caderas y también creció la talla del brasier siiiii! jaja, en general nos gustamos y lo que no nos gusta mucho lo estamos trabajando en el gym, poco a poco vamos viendo cambios. 

Nuestra hija está cada día más inteligente, más grande, no tan tierna jaja, más fuerte síii y sobre todo mááás hermosa. 

Dios nos puso en el camino a un hombre bueno que nos ama y nos cuida. 

Ah, sí. Retomamos nuestra amistad con Dios. Y es hermoso :)

Somos felices y sobre todo estamos en paz :)