328

27 años 4 meses = 328 meses. 3 años que tiene mi hija. 28 el día que
murió mi hijo. 328 meses de existencia. Un fracaso más a mi historia.
El último de este tipo. Ya debo aprender!

eres como eres...

Y cometí el error de decirte que te extraño.

No es un error sentirlo, xq lo siento. A pesar de todo, tanto y demás algunas veces te extraño un poco y otras veces te extraño más.

No voy a pensar en qué momento cambiamos (o dejamos de fingir quizá ¿?), por qué nos defraudamos y dejamos de confiar el uno en el otro.. no lo pensaré.. Se acabó y fin.

Se acabó esta historia que prometía.....

Yo, princesa que cree en cuentos de hadas, príncipes y "vivieron felices juntos para siempre"; deberé cambiar estos sueños por otros más realistas, que dependan de mi en exclusiva y no de otro. Y es que no aprendo!

Tú, ya no sé ni cómo eres ni quién eres... pero que "no quieras volver a vivir todo lo que tuviste que pasar..." fue el punto final de los finales. Qué arrogancia y desfachatez la tuya!

Tú, eres cómo eres. Y yo no encajo en ello. Ni quiero!

Ojalá algún día seas feliz. (lo digo por pura costumbre, porque las personas buenas como yo, no deseamos mal a nadie... pero la verdad me da igual).

Aunque suene extraño, quién más me importa es tu padre. No por ti, por él. Porque yo sí iba a cumplir la promesa de cuidarlo. No por ti, por él!

Per tu.. No cumpliste tu promesa.. ibas a cuidar a la personita de las serpentinas recuerdas? y más rápido que pronto te olvidaste de ello. Por eso te moriste.

Pretendías que yo sea... otra que no soy. Por eso te jodiste.

Y sí, así de "cambiante" soy. Pero lo que no sabes es que determinante también soy.

No más te extraños. (ya se me pasará)

Por amor una vEz MOrí, y esto.... esto no es morir.. esto no es amor.

Adiós.

te extraño.

"Algunas historias de amor no duran para siempre. Algunas historias de
amor duran poco, pero eso no las hace menos llenas de amor" // ya no
nos amamos y nos queremos más bien poco pero aún así.. Hoy he pensado
en ti. Hoy te he sentido. Te extraño.

Punto de Inflexión

Es como volver al punto de partida, donde nada había pasado, donde todo era igual..
Estamos ahí, en ese punto.

Pero todo pasó, cambiaron nuestras vidas, cambiaron nuestros corazones.
Alguien vivió para pronto morir, y con él murió una parte de nosotros.

Seguimos vivos pero estamos a la mitad, en automático, sin ganas pero con responsabilidades.
Seguimos...
Seguimos viviendo, en esta vida que sabemos nuestra pero no se siente igual.
Seguimos aquí en este universo paralelo, de vida y de muerte, de deberes, de responsabilidad de amar.
Con aquellos que nos necesitan. Sin una parte de nosotros. Sin aquel que se marchó.

Aquel que estuvo poco, pero sin él ya nada es. Ya no soy. Ya no eres.

no estoy sola...

NO ESTOY SOLA.

Tengo a Dios y a mi Madre María, que aunque no les hablo ellos saben los secretos de mi corazón y por momentos, aunque sea en sueños, me regalan un poquito de paz.
Tengo a mi hija, mi pequeña maestra, que me inspira, me motiva y me abraza cada vez que se lo pido, y me abraza sin que se lo pida!
Tengo a mi madre, que aunque no nos entendemos y las diferencias de personalidad, gustos y costumbres salta a la vista a kilómetros. nos amamos, aunque digas que eso no es amor sino sobreprotección (quizá lo sea) pero esta mujer daría su vida por  mi.
Tengo a  mi padre, que insiste en hablar, porque cree que hablando estaré mejor. Esa es su forma de decirme que cuento con él, visitando o llamandome cada día y preguntarme cómo estoy, aunque yo siempre responda "bien" aunque sepamos que no es así. Tengo a mi padre.
Tengo a mi hermano, que de todos es el que más me conoce. No dice nada, sólo me abraza cuando me ve llorar. Sin preguntarme nada, sin decirme nada. Y cuando lo alejo de mi y le digo que quiero estar sola, me abraza más fuerte para que llore más y poder así desahogarme un poco.
Tengo a mis hermanitas, mis amigas, ellas que no preguntan nada porque así se los he pedido, ellas estarán para mi en el momento en que las busque. Porque me conocen y saben que si ahora hablo de vanalidades es porque necesito sentir que la vida sigue, aunque yo me sienta paralizada.

Los tengo a ellos. No estoy sola.

Quizá no tenga sus manos disponibles y dispuestas a ayudar en todo momento.
Porque tienen sus situaciones, sus problemas, sus cruces particulares.
Pero ellos sostienen mi corazón que es muy frágil. Y que tontamente he entregado a las personas incorrectas. Ellos, ellas son mi soporte, Mi corazón está seguro en sus corazones.

NO ME SIENTO SOLA

Necesito un tiempo a solas sí. Porque yo soy así.
No sé si esté bien. No sé si esté mal. Simplemente así soy.
Pero sé que en el momento en que pueda abrirme y hablar.
Sé con quién puedo contar.

Y DOY GRACIAS POR ELLO.

nadie entendería..

q por qué no hablo con nadie? Simple. Nadie entendería.

soñé con Rafael

Soñé con él y era hermoso. Soñé con él pegado a mi pecho.
Soñé con él y su suave tacto. Soñé con él y yo le miraba.
Soñé con él y me desperté en paz.

Pero esa paz me ha abandonado, ya no está.
Así como tú q no estás.

Soñé contigo Rafael. Perdóname.