Ecuador Oct 2019

Me duele, me duele mi Patria, me duele mi ciudad.

Me duele ver saqueos, gente matándose, hermanos ecuatorianos enfrentándose unos a otros por problemas políticos y medidas económicas.

Mi Ecuador, país tercermundista, país de corrupción, país de caos, país de hermosas playas, de animales únicos, de verdes laderas, de comidas exóticas, de selva amazónica, de trajes típicos coloridos. El país de mis amigos, de mi familia, de mi trabajo.

Me duele verlo sumido en el caos, me duele la cabeza, me duele el corazón.

Esto no es nuevo para los ciudadanos, antes era peor dicen. Nuestra historia dice que un presidente murió arrastrado, "lo arrastraron como Alfaro" sabían decir mis abuelos, otro presidente se llevaba el dinero en sacos, y solo hemos tenido una mujer presidente que duró 2 días.

Esto no es nuevo, no. Pero esta angustia que siento sí lo es para mi. Nunca me he interesado por la política, lo único que quiero es poder trabajar, hoy luego de 6 días de Paro Nacional, estoy trabajando desde mi casa, porque así me autorizó mi jefe, y no puedo menos que sentirme privilegiada, porque es un privilegio tener trabajo, saber que en unos pocos días tendré dinero en la cuenta del banco, que a fin de mes no me sobra, pero tampoco me hace falta para que mi familia pueda comer todos los días, ir al cine de vez en cuando y a comer fuera dos veces al mes, es un privilegio que muchos hermanos ecuatorianos no tienen.

Ya no quiero ver videos de redes sociales, ya no quiero saber, no quiero ver como matan a mis hermanos indígenas, esos que antes de que amanezca ya están en pie camino a sus cerros para ordeñar sus vacas, o alimentar a los cuyes, mis hermanos indígenas de piel curtida por el sol, mujeres con várices, hombres con dolores en las rodillas, niños que tienen que caminar para ir a las escuelas, niñas que celebran sus 15 años cosechando papas.

Ya no quiero ver videos de redes sociales, ya no quiero saber, no quiero ver como familias enteras se meten a un almacén a robar, como los padres enseñan a sus hijos a delinquir, a apuñalar a la gente que pasa por las calles, ellos también son mis hermanos, hermanos marginados, que no tienen acceso a la educación, victimas de violencia intrafamiliar generación tras generación.

Hoy, estoy segura en la tranquilidad de mi hogar, trabajando en la laptop con pantalla adicional, escuchando jazz en youtube, mientras de fondo el sonido de lavadora repiquetea y mi hija almuerza con mi esposo; somos una familia de clase media, me siento privilegiada, privilegiada por estudiar donde estudié, por trabajar, por comer, por la familia en que nací. Y ese es un privilegio que muchos de mis hermanos ecuatorianos no tienen.

Ya no quiero ver videos, pero tampoco puedo permanecer indiferente. Porque aunque yo no vea sigue pasando, este horror continúa y no sé hasta cuando.

Tengo miedo.

lo encontré!

El hombre de su vida: ese que es compañía y amistad, ese que es guía y tranquilidad, ese mar en calma al cual regresar luego de la lucha de cada día, ese que es roca para construir y edificar el resto de su vida.


Feliz aniversario, mi amor!



...aunque no tengas ni idea de la existencia de este blog

Como luces de neón

Una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita, de buen corazón... y no me daba cuenta!

No quería, no podía reconocer la señales, señales que estuvieron ahí siempre, como luces de neón algunas, como pequeños destellos otras, pero no por eso menos importantes. Señales que no podía ver porque estaba cegada. Sospechas que tenía pero hacía caso omiso, en parte por vergüenza y en parte por deseo de que no haya sido esa la realidad.

Pero las señales estaban ahí, como una muralla contra la cual he ido golpeando mis ideas cada vez...

Todo empezó con un café, con un beso robado al pie de una librería, continuó con discusiones por celos y yo saliendo a escondidas con mis amigos porque sabía que no hacía nada malo pero también sabía que a él no le iba a gustar. Siguió con sus diferentes métodos de crianza y educación, está bien golpear a los niños, está bien amenazar al otro si dice o piensa diferente y luego sonreír y dar un beso.

Hubo control del peso, hubo control en el modo de vestir, hubo distancias entre amigos y familiares,  hubo romanticismo, hubo posesión, hubo mucha confusión...

Y NO ME DABA CUENTA!

Al principio eramos enamorados, luego no... porque yo resulté ser alguien que no cumplía sus expectativas, pero él me tenía cariño entonces solo "salíamos", él podía salir con otras mujeres, yo no podía salir con otros hombres, porque yo era de él. El podía intimar con otras mujeres, siempre con condón claro (porque no quiero contagiarme de nada decía él), pero yo solo podía intimar con él y sin condón (porque solo éramos él y yo y así se disfruta más). El extrañaba mi compañía y yo a veces estaba tranquila sin él pero luego él me necesitaba, tenía problemas que no podía compartir con nadie más que conmigo, porque yo era su única amiga y regresaba con él...

Y NO ME DABA CUENTA!

No me daba cuenta del peligro que corría, ni siquiera cuando quedé embarazada y él me hizo buscar departamentos para mudarme a vivir. Porque no iba a vivir con él, él iba a cuidar de mí pero no viviendo en la misma casa. Y le dije cuantos eran mis ingresos y cuántos mis gastos, para que él me ayude a controlar mis cuentas, perdí autonomía; no... yo se la entregué. Porque él sabía como hacerlo y yo no. Yo no podía decidir ni siquiera el sabor de helado que quería comer y en lugar de comprar uno para mí, me llenaba de tristeza por compartir un helado que ni siquiera me gustaba. No me daba cuenta de lo poco que le importaba cuando a las dos semanas de abortar ya estaba en un motel celebrando San Valentín, mi cuerpo seguía sangrando por el hijo que perdió pero dos semanas eran mucho tiempo de espera y yo quería darle lo que él necesitaba, mi cuerpo.

Fui un pedazo de carne, un muslo de pavo que él quería comer, a su disposición, cuando él quería. A veces yo lloraba todo el tiempo mientras teníamos relaciones y él me decía no llores porque parece que te estoy obligando y yo no entendía mis lágrimas, lloraba porque era lo que me nacía, solo llorar... no me daba cuenta que una parte dentro de mi lloraba porque quería salir huyendo de allí! 

Pasaron los meses, le fecha cercana al nacimiento de mi hijo y solo yo lo recordaba, él nunca lo mencionaba, para él nunca existió y yo empecé a ver bebés por todos lados, a medida que mi hijo iba cumpliendo meses en mi corazón yo era un radar para esos bebés a mi alrededor y a él ni le importaba. Pasó otro año más y yo empecé a entender que él y yo, nunca íbamos a querer lo mismo, él quería su libertad y mi compañía y yo ya no lo quería a él, yo quería alguien que me amara como yo sabía que me merecía ser amada, alguien que "beba los vientos por mi" y lo convencí a él de que tenía que dejarme ir, le dije "si realmente me quieres, tienes que dejar que yo busque en otro lado lo que no encuentro contigo", le pedí a él que me liberara y él aceptó.

Y AUN ASI NO ME DABA CUENTA!

Cuando terminé con él, él me volvió a buscar algunas veces más pero yo había cerrado puertas y ventanas, bloqueado correos y celular y ya no quería saber de él, porque yo quería encontrarme conmigo misma, leer, ir a conciertos, gastar el dinero en comidas que me gustan, necesitaba tiempo conmigo y reencontrarme. Y lo hice.... pero seguía sin darme cuenta. 

Han debido pasar los años para entenderlo, para reconocerlo, para poder decirlo en voz alta (anoche lo hice por primera vez). Porque al decirlo y al escribirlo como lo estoy haciendo ahora, significa que ha sido real, que no pasa solo en la novelas o en las noticias, que le puede pasar a cualquiera, mis amigas no lo saben, mi familia no lo sabe, no saben que yo, siendo una mujer inteligente, preparada, graduada de una de las mejores universidades del país, trabajadora, bonita y de buen corazón, estuve en una relación tóxica.

Y que logré salir de allí, SIN DARME CUENTA! 

Nostalgia

Nostalgia de su risa que no llegué a escuchar

Nostalgia de sus manos que no pude palpar

Nostalgia de su aroma, un aroma que ni siquiera pude imaginar 

Nostalgia de sus ojos y de ese brillo que no se encendió

Nostalgia de su voz, que nunca dirá mamá

Nostalgia de su vida que no fue

Nostalgia de mi niño por nacer 

Espérame en el cielo, allí te conoceré. 

Fecha probable de parto: 15 de septiembre del 2013

Soy una niña y en peligro estoy

Soy una niña que muy pronto será mujer
tengo sueños e ilusiones que quisiera alcanzar
pero también tengo miedos de en cualquier calle perecer
por eso debo cuidarme y los peligros evitar
eso dice mi madre aunque no lo puedo entender.

Soy una niña y también en peligro estoy
eso escucho en las noticias que veo en el televisor
se roban a las niñas aunque no entiendo por qué
las separan de sus familias sin importar su dolor
ya no me dejan ver noticias porque me puedo asustar.

Mi mamá me ha enseñado que si me quieren raptar
debo tirarme al suelo y empezar a luchar
¡AUXILIO! ¡SOCORRO! Muy fuerte debo gritar
esperando que alguien me escuche y me pueda ayudar
es importante esta lección para poderme salvar.

No me gusta hablar de esto aunque sé que es la verdad
muchas niñas y mujeres mueren sin piedad
no podemos caminar solas, en paz y en tranquilidad
parece que a nadie le importa en esta sociedad
¡Soy una niña y quiero vivir en libertad!


Autoras: E y E

pd: es un deber de lengua de mi E. Lo hicimos juntas, yo escribí el 90% del texto pero ella fue 100% la inspiración, es una niña hermosa por dentro y por fuera, piernas largas, caderas incipientes, mirada dulce, sonrisa tierna, es mi niña y no me atrevo siquiera a pensar que un día pueda pasarle algo...
El párrafo #3 es de una conversación real de hace meses.

Calma...

últimamente he tenido sueños con M, sueños que no me gusta tener...

los dos últimos que recuerdo son:

1. Hace unas dos semanas: M coqueteando con una ejecutiva de agencia de viajes, según él solo estaba siendo amistoso y se enojó en el sueño por exagerada.

2. Anoche: por algún motivo no habíamos podido estar juntos intimamente y me enteré que él había estado con otra persona -alguien a quien conozco- y ambos me decían que no era nada, que eso había sido un 2% y que no era nada, no tengo ni idea a qué se referían con ese 2%.

Generalmente le cuento lo que sueño apenas me despierto, casi siempre lo tomamos a risa, yo le exijo que se disculpe, él me tacha de loca y se disculpa, y nos reímos y nos besamos. 

Pero lo de anoche me puso triste, supongo que él lo notó en mi expresión y me dijo algo más o menos así:

...No me gusta que tengas esos sueños feos, quisiera meterme en tus sueños y decirte este soy yo, el real, el que te ama y no haría nada que te lastime...

M, no es una persona de grandes palabras, ni grandes gestos. M, es un hombre sencillo, en su vestir, en su proceder y hasta en la forma en la que me habla de amor. Por eso me ha sorprendido un poco sus palabras, me llenan de amor y me calma, porque sé que en él puedo confiar, que él toma mis momentos de inseguridad, toma mi corazón muchas veces herido y lo cuida con amor. 

M, es mi mar en calma, el puerto donde puedo descansar. 

…y yo para ver si les hago pensar…

…y yo para ver si les hago pensar…

Esta es la frase que te toca cantar mañana en tu presentación… cuando me contaste no te dije nada creo, quizá solo sonreí y te puse ojitos de amor.

Sonreí por la idea que se cruzó en mi mente, tú cantas para ver si nos haces pensar dijiste… hijita mía tú has puesto a pensar al mundo, nuestro mundo, mi mundo, desde el mismo instante de tu concepción.

¿Quieres saber algunas de las muchas cosas en qué he pensado durante estos 10 años siendo tu mamá?

Cuando supe que estabas en mi pancita, lo primero que pensé es en qué clase de mamá quería ser, qué clase de mamá podía ser, qué clase de mamá iba a ser… y empecé a leer, libros, artículos de internet, videos, toda la información que puede encontrar la leí, cómo ibas creciendo dentro de mi panza semana a semana, si ya tenías bracitos, ojitos, si medías como un fréjol, como una mandarina… un día leí que ya podías escuchar entonces rezábamos juntas todas las mañanas mientras planchaba la ropa y te cantaba y te ponía canciones con audífonos, tu tío también ayudaba y te ponía rock.

Un día encontré un artículo que hablaba sobre la forma de criar niños basados en el respeto, no gritos, no maltratos, no insultos, no golpes… porque todo eso afecta al desarrollo de las personas, afecta el cerebro ¡imagínate! Y le encontré tanta lógica que entonces decidí que así te iba a educar, sin nalgadas, sin golpes en las manos cuando tocabas algo, sin castigos físicos, ha sido complicado sabes… porque lamentablemente en esta sociedad así es como se educa a muchos niños y seguía buscando y leyendo en como hacían otros papás para educar, enseñar, corregir siempre con amor y respeto. Yo sé que a veces te halo las orejas y que no está bien, y me disculpo por eso, pero es que a veces no me entiendes o no quieres entender cuando te hablo, te portas como mulita jiji… discúlpame mi amor…

Tú, hijita mía, me has hecho pensar tantas cosas… un día pensé en qué mundo te esperaba, un mundo con gente que toma, se droga, roba, dice mentiras, un mundo lleno de noticias malas en la tv y entonces otro día pensé (o leí) que es verdad que existe la maldad pero también hay bondad y amor, solo que las personas buenas hacen las cosas buenas calladitos, sin hacer mucho escándalo. Entonces decidí que iba a cambiar nuestro “metro cuadrado”, esto significa que no puedo cambiar el mundo entero, pero si puedo hacer todo lo posible para cambiar nuestro entorno, se acabaron las malas palabras en mi boca, se acabó el cigarrillo en mi cartera, la cerveza ya sabes que me gusta pero ahora ya solo me tomo unita de vez en cuando y a veces solo tomo agua, porque entendí que no es necesario tomar o fumar para divertirme y reír, cambié de amigos,  algunitos… porque ya no me interesaba hacer cosas o estar con personas que no ayudaban a hacer mejor nuestro mundito, Tú mundito cercano.

Después de preocuparme por el mundo que te esperaba, pensé en qué hija le estaba dando yo al mundo y para poder enseñarle a mi hija, a ti, a hacer cosas buenas, tenía entonces yo que hacer muchas más cosas buenas, cosas normales, pero que a veces se nos olvida, ¿como qué? Como ayudar a una persona en el super cuando le cae algo, como recoger una basurita que encuentro por ahí y colocarla en su lugar, como respetar las indicaciones, como no ver programas donde se insulte, como leer ¡más! Aprender ¡más! Buscar a Dios y a María, amarrar mi corazón a los pies de la Cruz de Jesús, atar mis manos al manto de la Virgen María, ¿si sabes cuál es el manto de la Virgencita? Es esa capita que tiene ella, que es milagrosa porque cuando busco su calorcito de mamá del cielo, siento como que ella poner esa capita en mis hombros y cualquier pena o preocupación se hace más ligerita, así como cuando te abrazo mi amor…

Y ahora que estás creciendo, pienso más… me he pre-ocupado muchas veces… yo sé que te digo que preocuparse no tiene sentido, pero a veces me pasa un poquito, porque pienso en cómo serán los próximos años, pienso en si he hecho un buen trabajo de mamá, sé que hay cosas que debí hacer mejor, como llevarte más seguido al parque por ejemplo, pero en general espero ser una buena mamá, seguir siendo para ti la mamá que te mereces, porque te mereces que yo sea la mejor mamá, a veces me equivoco y confío que me disculparás por mis errores involuntarios.

Se nos vienen años hermosos, viene el desarrollo de tu cuerpo como señorita, con masss curvas, luego te van a gustar los niños, luego vas a tener dudas de la vida o ideas de cómo quieres que sea tu vida de adulta, vienen más responsabilidades y formas diferentes de divertirte, tu vida y tu forma de ver la vida quizá cambie un poquito y espero puedas confiar en mi y que entre nosotros no haya secretos, puede ser que a veces no nos entendamos, yo no te entienda a ti ni tú me entiendas a mí, pero estoy segura que el amor que sentimos va a poder con cualquier diferencia que tengamos. Espero podamos comunicarnos, conversar, compartir ideas, compartir pensamientos, compartir dudas, compartir tristezas, compartir muchas alegrías, en persona, por teléfono, con cartas, con dibujos, la forma de hacerlo no importa, lo que importa es que yo voy a estar siempre para ti, respetando nuestros espacios, pero siempre buscando unos minutos para meternos a la cama y abrazarnos y hacernos cuchi cuchi.

La canción dice que cantas para hacernos pensar… mi amor, tú respiras y me haces pensar, tanto así que en este momento ya debes estar en la escuelita y yo estoy escuchando la canción y escribiéndote estas palabritas y mandándote besitos al aire. E, estoy tan agradecida porque seas mi hija, inteligente, grande, tierna, fuerte y hermosa!

Con amor,

Mami E.

Agosto 2 -2019

Podrá ser algo básico para algunos...
Seguramente es algo viejo y cotidiano para muchos...
Pero para mi es nuevo, no lo había pensado, no lo esperaba.

Me di cuenta una tarde como cualquier otra.
Y cuando "la frase" se plasmó en mi pensamiento fue algo tan lógico, tan natural y no por eso menos gratificante.

Una tarde como cualquier otra, sucedió algo, nada trascendental, un suceso, y a la primera que le conté ese algo fue a mi mejor amiga; en otro momento hubiera quedado ahí, con contarle a ella siempre ha sido necesario y suficiente, no por gusto le digo que es mi diario viviente. Pero luego, noté ese sensación de pensamiento y es que no llegaba a ser un pensamiento en sí, de que faltaba algo, y entendí que además de a A., necesitaba contarle a M. No era un suceso grande, no era algo importante y por eso entendí algo que no había visto hasta ahora, y es que M es mi mejor amigo!

M, mi esposo, mi amor y amigo.

Actualizando...

Amor:

A Dios, a nuestras familias, a nosotros mismos.

M y yo, consagrados a Jesús por María. mi E, en proceso de consagración.
Mi ma nos acompaña a veces a misa y ayuda cuando puede en las actividades de la Parroquia.

La comunicación fluye, el trato es amable como debe ser entre gentes que se aman, tenemos nuestros momentos bajos pero nada que marque heridas profundas en el corazón.


Trabajo:

Hay! Y eso es bastante por lo cual agradecer dados los tiempos duros que corren ahora. Nos gusta lo que hacemos, a veces pienso que trabajamos demasiadas horas pero nos apoyamos mutuamente y mi E está bien cuidada con su mamiS hasta que los papis lleguen a casa.


Salud:

M controlando su ERC, ahora estamos con nutrióloga, dieta estricta de proteínas (del tamaño de la palma de la mano y una vez por semana vegetariano), vegetales y carbohidratos también controlados, mi ma me suele ayudar un par de veces a la semana con el almuerzo pero el resto de comidas me encargo yo.
En cuanto al Varicocele no le hemos prestado atención, pasando un mes mas o menos tenemos citas médicas entre la nutrióloga y el nefrólogo.

Mi E, con 10 años que cumplirá en Junio, ya tiene su figurita redondeada, casi compartimos zapatos y ha crecido 4cms en dos meses!

Yo en control este mes por un muy doloroso quiste de ovario hemorrágico, es probable que la infertilidad no solo venga por el lado de M sino también por mi lado. Casi 34 años no son cualquier cosa. La revisión no me la hice por la infertilidad realmente, sino por el dolor / inflamación constante.


Hijos:

Mis papás al menos ya han dejado de pedirme nietos pero mi E el otro día que veíamos a un bebé en la calle, me pidió "uno así" (ternurita me dio) pero como dije arriba no nos estamos "haciendo ver" ni M ni yo.
Sin embargo, el otro día si estuvimos conversando sobre posible adopción y el primer requisito es que la pareja tenga mínimo 3 años de casados, allí está la ventaja de habernos casado por lo civil 6 meses antes del eclesiástico, en Dic 2020 se cumplen esos 3 años y podremos empezar los trámites...

ERC grado 2

60% de función renal, estamos a 1% de empezar ERC grado 3.

Finalmente el dr nos ha enviado a la nutricionista. Hasta la consulta anterior (septiembre) no era necesario, aquella vez nos envío a bajar los carbohidratos pero por desconocimiento no solo bajé carbohidratos sino que subí proteína sin querer...

Así que ahora estamos aquí. Midiendo todo en tazas, medias tazas y 3/4 de taza, arroz, ensaladas, frutas.

El agua sin límites así como el amor.

Pidiendo a Dios que logremos detener el daño, no esperamos recuperación pero deseando se estanque en este punto.

Propósito 1

Papaya

Sandía

Yogurt griego

Amaranto

Hojas de menta

Primer desayuno (laboral) del 2019.

Propósito: bajar el consumo de café. Alimentarme mejor por las mañanas

Actualizado a Agosto 2019: son las 11h00 y aún no tomo agua ni café ni nada. Anoche preparé avena para M, no quise para mi, por las mañanas prefiero un bolón de verde y como no puedo comer eso siempre, pues entonces nada... mal... mal... lo sé