30/05/2012: ¿de que lluvia de planetas has caído proclamando un aqui estoy porque he venido?

Y pasó… se ha cruzado en mi camino alguien que escucha mis pasiones, y comparte algunas.. y dan la 1am y descubrimos nuevos temas, y nos sorprende y nos entusiasma.. y hay confianza aunque somos tímidos y nos conocemos y compaginamos y nos.. ¿acercamos?.. inevitablemente.. no lo sé..

“cuando llevas conversando 3 horas con alguien, sabes que lo mínimo que puede pasar es terminar en una linda amistad”

www.youtube.com/watch?v=VfXvoU56sww

QUOTES // VERONICA DECIDE MORIR. Paulo Coelho

"Tengo mucho sueño, pero no quiero dormir, tengo mucho que hacer, cosas que siempre dejé para el futuro, cuando pensaba que la vida era eterna. Cosas por las cuales perdí el interés cuando empecé a pensar que la vida no valía la pena"

"Porque cuando todos sueñan y sólo algunos pocos realizan, el mundo entero se siente cobarde"

"Hay cosas en la vida que, no importa del lado que las veamos, continúan siendo siempre las mismas, y valen para todo el mundo. Como el amor, por ejemplo"

"No tienes nada que perder mucha gente no se permite amar precisamente por este motivo; porque hay muchas cosas, mucho futuro y mucho pasado en juego. En tu caso existe únicamente el presente"

"Porque necesito correr el riesgo de estar viva"

"Usted es una persona diferente, queriendo ser igual. Y esto, desde mi punto de vista, es considerado una enfermedad grave"

"No sé lo que siento; el amor ya me desquició una vez"

"Ella consideraría cada nuevo día de vida como si fuera un milagro, lo que no deja de ser verdad, tomando en cuenta todas las probabilidades de que ocurran cosas inesperadas en cada segundo de nuestra frágil existencia"

CAPITAL DE GRACIA..

3 palabras.. ilógicas y sin sentido para muchos.

Importantes, esperanzadoras y reconfortantes para otros muchos.. para mí.

Capital de gracia..

Xq Dios sabe por qué estoy aquí, cuál es mi aporte a las personas que me rodean y qué debo aprender de ellos también.

Debo recordar que las decisiones tomadas siempre tienen un precio y que pagar ese precio está bien.

Debo aprender que si el precio es muy alto también puedo cambiar, no dar marcha atrás pero tal vez un paso a un lado y retomar el camino, o buscar otro camino..

Siempre se puede sacar algo bueno de toda experiencia.

Y mientras tanto lo tomo como capital de gracia..

I felt the stars explode around me

Hay canciones que son solo mías.

Hay canciones que eran ajenas y ahora son también mías, sin un tercero de por medio.

Hay canciones que están en mi playlist por más masoquismo que gusto.

Hay canciones que vienen con dejavu incluido.

Xq hablamos y así nos conocemos

Y así.. Luego de hablar 3horas x teléfono podría decir que sé que x lo menos amistad cultivaremos.
Porque el café se toma negro cargado y con poca azúcar. Y si Joaquín Sabina me gusta, pues Luis Eduardo Aute te gusta. Y aunque de 2 cervezas a 6 hay cierta diferencia, pues el vino se toma de a poco y así se disfruta más..
Y así.. Nada más..

http://www.youtube.com/watch?v=qW7gioHbMuQ&feature=youtube_gdata_player

Glee

http://www.youtube.com/watch?v=-_uchIyNIvc&feature=youtube_gdata_player

El día que me quieras la rosa que engalana se vestirá de fiesta con su mejor color

El día que conozca mis demonios, que son muchos, y no huya..

El día que conozca mis miedos y me aliente a superarlos..

El día que entienda que a veces soy tonta xq no creo merecer tanta felicidad, y me lo repita hasta el cansancio..

El día que vea mis actitudes de niña y aún así me siga tratando como mujer..

El día que me escuche llorar y aunque no entienda el motivo, me abrace fuertemente..

El día que presienta una pelea y me haga reír, xq así se me pasa el enojo..

El día que me de una rosa xq sí, sin fechas, sin culpas, sin aniversarios ni reconciliaciones, tan sólo xq sí..

El día que me llame y me salude con un beso y en vez de hablar tan sólo me de besos..

El día que se ría de mi xq aunque no lo acepte soy una romántica y cursi, y me haga rabiar y me calle con un beso..

Ese día sabré que encontré a alguien que me ama.

Ese día me sabré enamorada..

8A

Que de pronto salga una canción que no escuchabas hace mucho..

Que de pronto regreses 8 años en el tiempo. Que de pronto recuerdes un paso de baile.

Que de pronto recuerdes una sonrisa. Que de pronto recuerdes un beso robado / esperado.

No.. no es vivir del pasado. Es sonreír al recordar un momento bonito, una persona especial.

Se acabó la canción.. el recuerdo se desvanece.. la sonrisa perdura unos segundos más..

Escribo para grabar recuerdos... y escribo para borrarlos.

no lo escribí yo.. me ha gustado.. me he identificado...
deberé crear una etiquetas de "textos prestados por no decir robados" o "textos que me inspiran".. o algo así...

http://causavsefecto.blogspot.com/2011/03/meedito-entre-letras.html

A punto de morir por abrazarte, diluí tu imagen en palabras para digerir el veneno de no tenerte.

Mis letras se transformaron en la piel que no puedo darte... Piel de pollo para el alma porque la sopa se la tomo otro.

Serás el coautor de mis poemas pero nadie lo sabrá... Cómplice de los sentimientos que escribo....

Y recitaré tu nombre en cada palabra cuando, simplemente, diga amor...

Y me desnudaré letra a letra, aún más que si me quitara la ropa.

El momento más oscuro del día es el que precede al alba. El momento más frío del alma, es el que precede a la primavera.

Si la tierra se mueve, los mares se agitan, la luna se acerca y se agranda... ¿Cómo mantenerme al margen de semejante vaivén?

Una luna que se agranda orgullosa para jugar con mis emociones... No puedo más que ceder a su brillo...

Y fue la misma luna la que vio hundirse al Titanic. Como cuando mi pecho chocó contra tu iceberg y, mientras me hundía, los músicos seguían tocando.

Esperando tu risa, me teñí de tristeza... A veces llega la tristeza y me habita sin ser invitada. Esa maldita inoportuna a la que una vez le di las llaves.

El girasol no entiende de nubes, ni quiere entender.

Y es que la receta de la felicidad lleva, aunque no lo creas, una pizca de melancolía... Es la que la transforma para que siga viviendo.

Se acerca sigilosa, la mujer esqueleto, haciendo brillar su calva. Busca amor, como todos y, como todos, da miedo.

Sabemos que existe la merma, pero nunca estaremos lo suficientemente preparados para recibirla...

Exprímeme el pecho y escurriré lágrimas. 

A veces viene bien cortar cebollas para acelerar los procesos. Y, como no existen sentimientos ni buenos ni malos, vivo los que me llegan. Y, con ellos y a pesar de ellos ¡VIVO!

Cada tanto, necesito viajar al centro de mi tierra a recuperar versos perdidos...

M(e)edito entre letras...

Si se me tuerce la alegría la enderezo con el abecedario, transformando un sentimiento en poesía como un alquimista de las palabras.

Como concebir en letras y morir con ellas.

Escribo para sanar...

Escribo para respirar en letras cuando me falta el aire.

Escribo cuando las palabras me sobran en la boca...

Escribo para escurrir lo que sobra... Y construir lo que falta...

Escribo para grabar recuerdos... y escribo para borrarlos.

Escribo para encontrarme... Y a veces, escribo para perderme...

Escribo para escucharme...

Escribo para sacudirme... y, si puedo, para sacudirte a ti también.

Porque escribiendo... SOY.

Ahora la muerte y yo hacemos el amor en tu ausencia...

http://causavsefecto.blogspot.com/2011/04/post-mortem.html

Tenía algo en los ojos.. era como (me) miraba

Me gustaba porque era muy alto y tenía las piernas muy fuertes. Porque se ponía un anillo que le daba suerte . Porque quería mucho a su abuela. Tenía algo en los ojos. Era cómo miraba. Me ponía triste. Un gigante gruñón que no sabía hacerlo mejor. Me quería .
Mucho tiempo después encontré una carta llena de flores
“ Eres la mujer más fascinante que he conocido nunca… tengo miedo de que un día te canses de éste viejo y le abandones … nuestra diferencia de edad… haré una película para ti … te amo tanto… Si supieras lo increíble que me pareces… ”
Lloraba yo el día que le dejé . Y lloraba después él.
- Nos queremos ,no podemos separarnos.
- Sí, nos queremos, pero nos queremos mal.
Así acababa Don´t love me.
Y todo se quedaba a oscuras esperando los aplausos.

LO SAQUÉ DE AQUÍ: http://viajamor.wordpress.com/2012/05/13/226/

Espero que salga el link.. no sé enlazar! No hacer nada en esto del mundo bloggeril.. a duras penas y sigo aprendiendo a escribir medio coherentemente lo que pasa por mis entrañas…

…

Nos queríamos, pero nos queríamos pésimo. Así acabó la película. Así quemé los rollos. Así destruí el libreto. Así pisoteé el libro jamás escrito. Así enviudé. Así morí. Así renací.

más o menos así..

Dios te salve María, llena eres de gracia..

No sé en qué momento empezó.. es una costumbre/necesidad que recuerdo desde pequeña… Tal vez me lo dijeron en alguna clase.. Tal vez me lo contaron que así se hacía.. No sé en qué momento empezó pero ahora no hay otra forma de hacerlo.. Y quisiera poder transmitirle a mi nena esta costumbre/necesidad..

Cómo rezo el Ave María:

De mis labios sale (1) , en mi cabeza se ve, en mi corazón se siente (2)

1.       1. Dios te salve María

2.       2. María frente a mí y la saludo mirándole a los ojos mientras le digo/siento Hola María que gusto verte

1.       1. Llena eres de gracia

2.       2. La “gracia” se ve como un haz de luz rodeándola como una gran aureola, xq ella está llena de gracia/luz/amor/bondad .. las mejores cualidades en una persona

1.       1. El Señor está contigo

2.       2. No lo veo físicamente junto a ella.. Pero si veo “su presencia” (otro poco de luz más grande) junto a ella y es que es tan pero tan importante María que Dios, el Señor Hacedor de todas las cosas está con ella

1.       1.Bendita eres entre todas las mujeres

2.       2. Una multitud (no miles pero si muchas) de mujeres a su alrededor, pero María resalta de entre ellas.. veo al resto de mujeres difuminadas pero a ella claramente porque es bendita

1.       1.Y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús

2.       2. Close Up a la barriga de María y la veo embarazada y así como ella es bendita lo es también su hijo, y ella es bendita porque su hijo lo es (un circulo sin fin)

1.       1.Santa María, Madre de Dios

2.       2. Cambia mi actitud, ya no es saludo. Cambia el tono de voz, ahora le pido. La reconozco como una Santa como la Madre de Dios y me veo como su hija pequeña, un tanto indigna, un tanto temerosa, pero confiada siempre.

1.       1.Ruega por nosotros los pecadores

2.       2. Ella no es el centro, pero está en el centro. Ella intercede. Jesús en su trono y ella a su lado hablándole al oído y pidiéndole por nosotros los pecadores. Porque ella ve nuestro corazón y sabe que podemos y queremos ser mejores.

1.       1. Ahora y en la hora de nuestra muerte

2.       2. Y veo una figura arrodillada con los ojos cerrados y le pido que interceda ahora en este momento mientras rezo y luego veo otra figura acostada en una cama dormida/muerta y veo a Maria junto a esa cama.. siempre con nosotros.

1.       1.Amén.

2.       2. Y el amén es tan corto que como imagen es como una “cabezada” como un saludo oriental.. amén = cabeza hacia abajo, ojos cerrados. Amén = paz, respiración pausada.

Me gusta rezar así. De la otra forma (blablabla no sé lo que digo, no entiendo, solo repito blablabla) pues me parece vacía e insulsa… Es una costumbre, una necesidad… Gracias a Dios, Gracias a María.

Amén.

Marry me today and every day (no lo sé..)

Hace poco (para ser exactos ayer..) leí en una revista que una hija decía de su madre más o menos así..

“Doy gracias de que no se haya vuelto a casar porque una persona extraña en nuestra casa hubiera alterado y desequilibrado nuestras rutinas, nuestros ritmos, nuestras tradiciones..”

Esta mañana conversando con mi madre, como cada mañana.. llegamos al tema… y le decía yo.. imagínate madre a un esposo tuyo en nuestra casa.. cuando ya tenemos más o menos establecidas nuestras reglas de convivencia (más o menos porque con un joven de 17 años, a veces con actitudes de joven adulto y otras tantas de adolescente hay que replantearse cada día por medio)..

Le decía imagínate madre a un “ente” porque siendo realista no sería otra cosa que un “ente extraño” entre nosotros.. y respondió ella.. no me lo imagino.. con alguien diciéndome qué hacer o qué cocinar (y vi el horror en sus pupilas jajaja ella no cocina hace muuucho!)

..

Cuando mis padres se separaron tenía yo 19 años y siendo ya casi mujer joven adulta hija mayor con los pies puestos en la tierra… recuerdo haberle dicho a mi madre que el día que ella decida casarse nuevamente ese día yo me mudaba de casa.. no como amenaza, no como rebeldía.. sino porque siempre pensé en mudarme y vivir sola antes de casarme y pues si había esposo nuevo, la hija mayor no quería padre nuevo (así de simple)..

Luego las cosas cambiaron.. vino mi embarazo.. remodelación de casa (entiéndase muchísimos gastos a largo plazo) y sobre todo cambio de mentalidad, enfoque y prioridades.. y es que ahora no podría vivir sola.. no puedo ni quiero quitarle a mi hija a su familia.. y aunque una abuela, un tío y una madre no es una figura nada típica de familia.. pues sí es mucho mejor que una madre y una hija solas en un departamento.. así que la mudanza está descartada..

..

Y a qué voy con todo esto… pues que al leer la historia de esa familia y al ver a mi hija plácidamente durmiendo en mi cama (con su cama al lado muy pulcramente arreglada pero sin ser utilizada ni una noche entera..) pues… que no sé si yo querré o podré casarme algún día..

Es diferente porque mi madre y la señora de la historia son divorciadas y yo no…

Es diferente porque mi madre y la señora de la historia tienen varios hijos (que los hermanos aunque peleemos nos hacemos compañía) y yo solo tengo una hija (y ganas de tener más hijos también tengo…)

Es diferente porque mi madre y la señora de la historia son amas y señoras de su casa (y yo también quisiera ser ama y señora de mi casa.. con mis cuadros, mis gustos, mis jarrones, mis plantas del jardín..)

Es diferente su historia de la mía.. pero me identifico..

..

Quisiera que mi hija tenga hermanos y por supuesto un padre (presente, de hechos, de amor.. no de fotos, biológico ni de historia clínica)

Quisiera yo tener más hijos (hijas en realidad!) y un esposo, amigo, amante (todo en uno!) que camine de mi mano por la playa (así de cursi soy)

Pero no sé…

No sé si encuentre a alguien que la ame a ella tanto o más que yo (requisito indispensable aunque no sé si sea posible porque yo la amo más que a mi vida)

No sé si se cruce en mi camino alguien que cumpla con mis expectativas (que son altas).. alguien que me enamore hasta los huesos y consiga un equilibrio entre mis expectativas y mi amor (que debería ser muy muy intenso sin eliminar mis requisitos del todo.. que sino seria tropezar con la misma piedra aunque caiga en los brazos de otro sujeto)

No sé si encuentre a alguien que piense sobre la paternidad igual que yo o tenga mentalidad abierta para "venderle la idea".. crianza con respeto.. vamos que quiero a alguien en mi equipo y no una lucha constante de poderes

..

Será el miedo que me circunda.. serán las estadísticas en mi contra.. no lo sé… por ahora…

Lamento autodesilusionarme.. pero creo que no me casaré

OUCH

 

Ps: sí quisiera que mi madre se case nuevamente.. porque sé que ella así lo quiere… para ser sinceros.. yo también..

la tos se comparte con la familia!

Y empezamos con una ligera tos de la nena..

“Mami COJ te doy COJ un COJ beso COJ muaaaa”

Continuamos con enseñarle que no se debe toser en la cara de las demás personas..

“Esta bien mami COOJ ooh lo siento mami COOOJ” <- fue un proceso lento.. pero lo logramos.. porque se tose hacia el piso no en la cara de mamá o de cualquiera…

El domingo día de la madre parecía estar mejor y salimos (irresponsabilidad la mia!).. es que quería salchichas con papas y ver la fuente de colores.. (hace pedidos muy puntuales la srta)

..Yo estaba perfecta.. con muchos gérmenes a mi alrededor pero sin síntomas de tos alguna… estaba perfecta…

Lunes… Yo = Despojo Humano..

El camión pasó tan rápido que no lo vi acercarse y terminé arrollada. Dolor de cuerpo, dolor de cabeza, tos mucha tos = no señor jefe mío, hoy no voy!

Martes… toca reanudar labores.. Yo = quiero coger un alambre de púas y destrozar mis cavidades otorrinolaringólogas!

Miércoles.. Yo = las cataratas del Niágara son unas giles a mi lado… que la represa del Paute está seca? Vamos que yo la lleno! Acabé con las reservas de tissues del trabajo.. y sí, me destrocé la piel de la nariz…

Jueves.. Yo = Nooo, no soy el pato Donald soy yo!! Mi voz? Dónde se fue mi voz??

Y la nena?? Ella sólo tiene tos.. a nivel de garganta dijo la pediatra.. los pulmones están bien.. Una tos que aparentemente va dando tregua..

Qué pasará mañana conmigo?? Quién sabe! Así es el resfrío/tos/gripe estacional cuando la pulga me la pasa…!!

ps: la abuela ya presenta síntomas.. el tío por ahora se salva!

Paloterapia

Tiene 9 años.. no le veo mucho (cosas de vivir en distintas ciudades) pero le quiero un montón.

Tiene 9 años pronto cumplirá 10 y le abrazo aunque no le guste. Y le agarro los cachetes antes de que se le aleje y le beso la cabeza porque pronto él crecerá más y no le alcanzaré la coronilla.

Tiene 9 años y sí que me lo imagino respondón y majadero.. y sí que me lo imagino medio patanzuelo medio chabacano.. y sonrío al verlo grande y sonrío porque sé que también piensa y piensa bien y tiene un alma buena.. y sonrío porque lo recuerdo bebé rodeado de figuras de winnie the pooh, lo recuerdo pequeño jugando con los muñecos de Little People (o algo así).. sonrío porque me da gusto saberlo grande.. me da gusto escucharlo.. me llena el alma de amor…

…

Me llena el alma de dolor.. cuando me contaste como lo más normal de las actitudes normales.. que le pegaron, patearon e insultaron.. así sin más.. como lo más normal de las actitudes normales..

Por qué lo hizo? –Porque está malcriado dijiste.

Y lo permitiste? –Se lo merecía dijiste.

…

Y me quitaste el apetito. Y quise gritar yo. Y quise insultar yo. Gritarte a ti, a su madre que lo permitió. Porque eres su madre. Y permitiste que su padre se convirtiera en su verdugo. Lo permitiste. Lo consentiste. Lo aplaudiste.

“La paloterapia de vez en cuando no hace daño”.. te miré… y tan solo pude decir que va a llegar un día en que tu hijo será más grande y más fuerte que el padre, y que ese día no podrán usar la paloterapia (tonta palabrita!) .. y que ese día espero que el hijo no se te vaya de las manos…

…

Y pedí… pedí a los cielos, a Dios a María.. y me pedí a mi mismo, a mi yo con hija adolescente..

Pedí que los cielos me bendigan y no permita que un día pierda los estribos, la noción y la conciencia para aplicar ese “método educacional” con mi pequeñuela..

Me pedí a mismo paciencia, paciencia, paciencia, cordura y fe..

Pedí por mí y por mi hija cuando tenga 9 años..

Pedí por él, por su pequeño hermano y por ustedes.. y que se le quiebre la mano cuando intente “educarlo a punta de palo” otra vez…

Primitivo

todos necesitamos algo que nos despierte

-si somos todos antiguos, si en algún momento ya pisamos esta tierra y respiramos este aire, si hemos pasado por infinidad de vidas.. por qué entonces no somos más sabios? -

Somos más sabios.. pero no lo sabemos conscientemente.. necesitamos “algo” que nos despierte. Un libro, una conversación, un hecho.. todos aprendemos de diferente manera, algunos viendo, otros oyendo, otros sintiendo.

..pasarán más de mil años muchos más..

Amame. Amame sí quieres. Tú que no me conoces, tú que me miras, tú que me admiras, amame.. Amame intensamente. Amame locamente. Desconocido: amame.
Xq el día que me conozcas.. El día que te acerques a mi y descubras que mi mirada intrigante esta en realidad vacía. El día que escuches mis palabras y entiendas que mis frases a medias son en realidad soledad disfrazada.
El día que me toques y sientas que mi recelo y cautela es en realidad paranoia.. El día que me conozcas y veas que no hay puente con el cual puedas pasar mi abismo.. El día que te acerques y yo te de la espalda.. Ese día entenderás.. Que estoy seca. Seca y roída.
Sí quieres amame. Pero amame de lejos. No te acerques.. Xq yo no sé amar..

Nunca supe.

SINDROME de querer embarazarse ¿?

Será que científicamente hay un nombre para el “síndrome” que tengo?

 Estas ganas de ser madre nuevamente…

 No tengo esposo, novio, compañero sexual, ni prospecto de alguno de los mencionados..

Me las veo difícil muchas veces, en fuerza, en energía, en espacio, en dinero..

Y no, no tengo las condiciones necesarias (para mí) como para traer otro ser al mundo..

Entiéndase en primer lugar un padre de la criatura (que esta vez me gustaría realmente que no sea un simple donante de esperma, sino un padre y por supuesto esposo y compañero para formar una familia como quisiera algún día tener)

No hay casa (propia), ni empleo como para alimentar otra boca (sin quitarle a las ya existentes)

Y con esos tres bloqueos pues ni para qué sigo…

Simplemente no es viable.

Pero.. Estas ganas de ser madre nuevamente…

Este deseo de estar embarazada y sentir un pequeño ser formándose dentro de mí.

Estas ganas de tener en mis brazos a un pedacito de piel.

Esta necesidad de darle a mi pulgui un hermanito (sumado a sus peticiones incesantes cada vez que ve a un bebé)..

 No, no es viable..

 Siento que puedo físicamente, siento que quiero espiritualmente.. Sé que no hay forma racionalmente…

 

Será que a alguien más le pasa??

Quiero que creas que te extraño, solamente un poco

Encontre un amor para perderlo en seguida.
Él no me engañó, yo ya lo sabía. Sabía que se iría, sabía que no debía..
Y lo admiro x eso, y lo respeto x eso, x dejar aca a quienes no quisiera dejar, x buscar allá.. Allá..

Y dice que me extrañará y no, no le creo.
Y dice que regresará y no, no esperaré.

Y dice que soy cursi. Y se ríe de lo que digo. Y me llama a cualquier hora. Y tiene problemas con el reloj. Y le digo q s malo. Y me río con sus locuras. Y me encantan sus ratitos xq duran mucho aunq me haga esperar más de 5 minutos..

Encontré un amor aunque no, no lo conozca. Encontré un amor aunque no, no me entienda.
Encontré un amor que duró nada.. Y aún así duele..